Спустя столько лет и весь свой горький опыт, только теперь я поняла, какова самая страшная участь отношений между возлюбленными людьми.
Это тупик.
Однажды, сами того не понимая и зная, вы выбрали тупиковую ветвь развития своих отношений. Вы и понятия не имели, что она таковой является, зная всё на перёд, никогда бы не выбрали такой путь, но.. Вы зашли в тупик. Это страшнее всего. Потому что вы всё ещё, даже сильнее, чем когда-либо, любите друг друга. Вы самые близкие друг другу люди в мире. И вы безумно счастливы, когда вы рядом. Но дальше уже ничего быть не может. Нет путей для развития. Вы зациклены на том образе жизни и поведении, к которому привыкли оба. И вот, один из вас вдруг понимает это. Ему становится тесно, мало. Хочется развития, становления какой-то определённой цели, достижения её вместе. Эта цель - совместная жизнь, семья, свадьба, дети, движение вверх по социальной лестнице, утверждение в обществе в новых ролях.. Это нормальное стремление, это обязано быть. Но этого нет. Потому что, второго всё устраивает. Ему удобно, он счастлив от того, как всё есть. Ему даже не приходит сама мысль о том, что нужно что-то менять. Это не из-за эгоизма, нет. Просто человек счастлив здесь и сейчас, при отсутствии дальновидности - это естественное поведение. Зачем что-то менять? Ведь и так хорошо. И в итоге возлюбленные топчутся на одном месте. У обоих в итоге появляется чувство эмоционального дискомфорта, чувство неудовлетворённости, незавершённости, а позже - и бессмысленности. И вот в момент осознания кем-то бессмысленности их отношений можно считать эти отношения завершёнными. Неформально, нет, но на эмоциональном уровне, в душе, люди понимают - отношения обречены.
Это самое болезненное, что может быть. Когда ты рядом с самым дорогим, любимый, родным человек и ты понимаешь, что скоро этому придёт конец. У тебя есть выбор - тянуть это всё дальше, дольше, топчась у этого тупика, либо принять-таки решение и завершить отношения, расстаться.
Я сейчас пытаюсь принять это решение. Изо всех сил пытаюсь, мой разум буквально кричит мне, что это единственное верное решение. Но я никак не могу. Как можно взять и оставить родного, близкого человечка? Частичку твоей души, твоего сердца? Человека, которым одним своим, полным любви и нежности, взглядом способен исцелить все твои горести? Облегчить сердце? Вылечить душу? Как можно расстаться с человеком, который стал неотъемлемой частью твоей жизни, твоей души и твоего сердца? Я не представляю, как я вообще смогу без него.. И главное, я не вижу смысла быть, жить, существовать без него. Но этот тупик.. Но не даёт дышать, такой он глухой.. А я буду и дальше некоторое время тянуть эти отношения, заранее зная, что они обречены. И от этого так больно, так больно... Хочется раствориться, спрятаться в крепких, тёплых и нежных объятиях того, самого родного, близкого, любимого человека, решение о расставании с которым уже почти принято... Это противно, это больно, это жестоко. Будь проклята такая жизнь...

Кошка задумчиво сидела на ночном подоконнике. Сизый дым растворялся в морозном воздухе это очередной зимы. И хотя эта зима была абсолютно новой, только что прибывшей в эти края, пахла она как и все предыдущие. Немного хвои, ментола, пыли и заледенелого дождя. Всё как всегда. Да и кошке, откровенно говоря, было на это наплевать. Она сейчас задумалась совершенно о другом. На душе у кошки было неспокойно. Снова.
Жизнь важных ей существ ускоренным фильмом проносилась мимо неё, всё так же сидящей на окне, трепетно оберегающей свой уютный и надёжный мирок. Картинки сменялись одна за другой, люди менялись вместе с картинками. Они взрослели, жили, даже получали иногда то, чего хотели. Их жизнь стремительно менялась, не оставляя ни малейшего уголочка для кошки. Кошка не обижалась, кошка всё понимала. Она давно и совершенно добровольно перестала быть весомой частью жизни этих важных существ и совершенно неудивительно, что её уже незначительное место заполнилось другими незначительными, но важными вещичками. Нет, дело было совсем не в этом.. Но что же тогда так тревожит?
Луна тихо серебрила белоснежную россыпь бриллиантов первого инея. Внезапный крик какой-то странной ночной птицы отвлёк кошку от инея.
Теперь ясно. Время в её мирке, вместе с любящим хозяином, вместе с теплом, уютом и надёжностью, давно остановилось. Там ничего не менялось и не происходило. Кошке это было не нужно. И вот теперь она на секундочку, на крохотную секундочку выглянула из своего мирка наружу и всё поняла. В её мирке нет ничего реального. В настоящем мире всё давно утекло вперёд, оставив её далеко позади. Она отчаянно не успевала за убегающим от неё живым миром, от утекающей сквозь пальцы её собственной жизнью. Уютный и родной, но выдуманный и ненастоящий мирок пришла пора покидать. И очень скоро. Прямо сейчас. Иначе будет поздно.
Кошка резко подалась вперёд на встречу луне. Мягкие лапы неслышно коснулись серебряного инея. Холодно. Странное ощущение. Она бросила вверх взгляд на своё окно. Оно уже было закрыто.
Безучастная луна продолжала серебрить бриллиантовый иней. И только тёмные отпечатки крохотных лап нарушали однородность этого ледяного ковра.
Кошки нигде не было.

Хочу писать и не выходит-
Все строчки рвутся, словно клочья.
Ни одно из слов мне не подходит,
Чтоб описать, как плохо твоей дочке.

Ты знаешь, мама, я хочу быть сильной.
А Счастливой быть хочу я ещё больше.
Чтобы над внуками улыбались вы умильно
И оставались молодыми, сильными подольше.

Чтоб вы, наконец, гордились мною, мама!
Отблагодарить хочу вас сразу и за всё,
Наконец-то стать той "самой-самой",
Стать Человеком, не ударить в грязь лицом.

Когда-нибудь всё это будет, правда, мама?
Я буду гордостью, отрадой ваших глаз.
Наверное, сегодня просто слишком рано..
Однажды это будет, прости, что не сегодня.. не сейчас...

Климат явно меняется. Осень, как и лето/зима/весна, наступила совершенно внезапно. Заснули летом - проснулись осенью... Ох, не люблю я это время. Даже если какбы ничего плохого не происходит, то кажется, что непременно произойдёт! Даже появившийся осенний воздух пропитан плохим предчувствием. Это чувство изматывает больше тяжелой физической работы. Становлюсь агрессивная, зашуганная и нервная, как загнанный в угол дикий зверь. 

Всё и все вокруг меня вызывают подозрения. Что-то не так. Никто ничего плохого не делает и почти не говорит. Но не к добру это всё. 

Кажется, я скоро сойду с ума. 

Главное, чтобы скорей свершилась долгожданная комбинация событий: моё поступление+Толик работает+я нахожу работу. И всё, ТА-ДАААМММ, механизм счастливого будущего аля "И жили они долго и счастливо" запущен.

И пока я себя чувствую планктоном на дне Марианской впадины - сила давления со стороны такая же, а я такая же ничтожная, как планктон.

Все считают своим долгом мне напомнить, как мы с Толиком живём неправильно. Будто бы мы сами этого не понимаем. И что мне делать? Бросить к чертовой бабушке человека, которого я люблю, ради эфемерного "принца" и "светлого будущего"? Предать своё собственное счастье и саму себя? Бред.

И вроде условия для запуская комбинации очень просты. Вот всем вокруг кажется именно так. А вот хрена лысого!  Если всё так просто, чего ж ничего не получается? Неужто из-за недостатка желания, как считают окружающие? Да уж желания хоть отбавляй! Да что-то не помогает оно нифига.

Ах, как же меня достали эти все окружающие со своим "правильным" мнением "со стороны". Все поголовно стали жирафами, которые большие, которым видней.

И без этого всего, появившиеся из неоткуда призраки прошлого терзают душу и заставляют сомневаться. Лучше б все мои знакомые Жирафы с высоты своей колокольни укрепляли во мне уверенность в себе и в моём выборе.

Учить, как НЕ НАДО я тоже умею. Хоть и не жираф.

Докатились...
Если раньше я ещё жаловалась, что у меня из-за работы совершенно ни на что нет времени, то сейчас я поймала себя на одном мыслЕ.
Суббота. Утро. Работа. Сижу, перебираю бумажки, пью кофейчик, фалловлю Пушаню, бложусь и интернэтюсь. И вообще нормально, буд-то так и должно быть.
Мои дни уже почти год проходят таким образом - днём работа и бложики, вечером - сериалки, игры.. Я нигде не бываю, ничего не вижу, ни с кем не общаюсь... Иногда, редко, случается варп.. и дальше всё как всегда.. И меня это устраивает.. Я стала планктоном, офисным.. Собственно, пост этот посвящён не радости сим обстоятельствам, а как последний проблеск светлой мысли, что так не должно быть.. Но мне с каждым днём всё больше и больше пофиг на это..
Где-то ниже, году эдак в 10м, я писала про "Два своих пути", одним из которых было пропиздячить вслепую львиную долю жизни, сделать карьеру и сдохнуть нафиг, ничего так и не успев.
Кажись я именно на этом пути

 

Праздник кончился.. 
Давно умышленно не интересовалась Летовым. 
И тут - внезапно. Где это лето, а?
А если по существу... Конфети обсыпалось, мандарины завяли. 
Я просто очень устала и мне нужно в отпуск. Я ли, не я ли?
Пока кто-то раз в квартал сидит без работы, 
посылая начальство в жопу, 
кто-то пашет, пропуская мимо, не замечая.
А вот сегодня, просто за чашкой чая-
Случайным кликом, на его страницу.
Он вообще ни при чём, просто шиза нЕдОСтолицы
А он там прекрасен и.. все.. Велком..
Что в горле поперёк встало комком.
Сижу за рабочим, а хочу за барным
Коньяком запивая сизый дым, угарный
И даже это - нельзя, спасибо партии
Послать бы всю жизнь к такой-то матери
Улететь куда-подальше эгоистичной птицей 
Сбежать, пока все ушли за пиццей
Растопить этот долбанный минус тридцать.
Или хотя бы в стельку напиться..
Праздник кончился, снимаем маски,
Оголяем свиные рыла, в вонючей серой краске

На горизонте что-то призывно алеет

Это весна понесётся вниз по аллеям?

Хрена-с-два, это синее пламя в контражуре

Вся наша жизнь уместится в дешёвой брошюре

Мы живём ради денег, а их никогда нет и НеНаДо!

Хочется вырвать это всё от досады

Из желудка, из сердца, из нутра

Хочу, чтоб перестало болеть там, с утра

Это значит, что всё, можно спокойно поспать

Лучше сразу, чем медленно жизнь всю просрать

Вы довольны? Вы в жизнь с распростёртыми

А она вас – ничком, ладонью потёртой

Выпрашивать милость у страны-матери.

Вы не заметили? Все мы на паперти.

Арендное место оплачиваем в срок

В надежде поймать пожирнее кусок

А вокруг одни кости

Да ещё непрошенные гости

Норовят и это забрать

Надо быстрее, что дали, сожрать

Себя и страну что есть сил проклиная,

травимся, давимся, кости глотая

И знаем, сейчас – проглотили

Раз! Два! Три! Улыбнулись – ещё получили..

*Моё тебе..*

Моё тебе утро. По-моему среда                           
Тебе на работу, а мне.. никуда
Мои тебе настроения(с)
Нет, не Арбенина
А Рамазанова Земфира.
А ещё кофе с зефиром
И с молоком – как без него?
Сахарной пудрой посыплю, как снегом.
Тебя в мою осень
Нужно срочно и очень.
И завтрак.. Не могу определиться
Будешь булочки с корицей?
Омлет ты не любишь..
Любовь мою будешь?
Со сгущёнкой.. Так сладко..
На щеке роспись помадой..
Моей! Всем известно-
Троим тут нет места.
Пригублю тебя с кофе
Вместо сливок. Ты в гольфе?
Где-то там холодает
Возьми шарф.. Согревает.
А может наплюй? Я готовлю, ты любишь..
Нет кардамона.. Сбегаешь, купишь?
А лучше останься, побудь со мной дома
Обойдусь как-нибудь без кардамона.
У нас будет уют и котейка, любовь и тепло
Мы с тобой рядом – скажи – хорошо?
«Буду любить тебя, пока я дышу»
В унисон с тобой в губы твои прошепчу.

В голову вдруг пришла абсолютно бесполезная, но занятная мысль. Вот если всё-таки будет ядерная война.. Мне бы очень хотелось увидеть сам взрыв, ядерный гриб. Всё равно ведь умрём, а такое зрелище раз в жизни увидеть только и можно =) Очень бы хотелось не пропустить эту красоту. А ведь это очень красиво. По своему, конечно.. И будет очень обидно умереть зря, не увидев этого. 

Вот такая мысль пришла мне в голову..

 

Сижу на работе, работать не хочу. Меня в очередной раз сильно демотивировали и я молчаливо бастую. Вот приду домой и буду смотреть "Догму", после того как куплю себе новые туфли. А то как это - рабочая демотивация да и без новых туфлей? Собственно, по этому поводу горю непреодолимым желанием выложить"13 вредных советов, как угробить свой бизнес", которые как нельзя лучше характеризуют ситуацию в отеле и, судя по всему, на 100% писались с нас. 

13 вредных советов, как убить свой бизнес.

1. Никакой системности!
Причины и следствия ваших решений не должны быть связаны никакой логикой. Иначе люди расслабятся и решат, что у них есть будущее. 

2. Никакого планирования!
Не вздумайте планировать что-либо на срок, превышающий один день. А вот сотрудников заставьте постоянно сдавать вам планы. Причем, даже грузчиков. Читать их не обязательно. Главное, чтобы люди были заняты.

3. Настаивайте на своем!
Особенно в ситуациях, когда все вокруг говорят вам, что так делать не надо. 

4. Чаще меняйте решения!
Настояли? Молодец! Теперь во всеуслышание заявите, что ничего подобного вы не говорили. А то, если не менять решения раз в три дня, люди могут подумать, что вы уже не контролируете ситуацию или хотите, чтобы ваш бизнес процветал.

5. Ставьте на руководящие позиции исключительно друзей детства!
Ну и что, что они работать не могут. Зато сам их вид будет вызывать приятную ностальгию. 

6. Никаких совещаний!
Только лекции о том, как вести бизнес. Естественно, лекции должны читать вы сами, предварительно убедившись в том, что вы оторвали от работы всех дееспособных людей. 

Никогда не думай, что я далеко
Гони тоску прочь и запомни одно:
Когда взглянешь на солнце, невольно сожмурясь - 
Это я улыбнусь тебе, хитро прищурясь

Когда ветер подует, прохладу даря - 
Это я просто нежно коснулась тебя.
И взгляни на луну, когда одиноко - 
Она и мне светит в открытые окна

Солнцем встающим над перламутром
Я пожелаю тебе доброго утра..
А если звёзды сияют во тьме что есть мочи
Это я прошептала "Спокойной нам ночи".

Я тёплым прибоем обниму тебя днём
Дыша одним воздухом, мы вместе уснём.
Пошлю поцелуй звездою упавшей
Спрошу "Как дела?" солнцем уставшим.

Я с тобой рядом, где бы ты не был.
И пусть говорят, что всё это небыль.
Я с нетерпением буду ждать нашей встречи.
И засыпать с тобой в сердце каждый свой вечер.

мы пахнем сигаретами
далёкими ответами
знакомых голосов.

Мы пахнем сигаретами
потерянные где-то мы
у дальних полюсов

мы пахнем сигаретами
и оголтело в лето мы,
не зная адресов

Мы пахнем одиночеством
лишь для двоих, а прочее
не ставим у весов

И мы с тобой согластные,
хоть и такие разные,
лишь замечать прекрасное

(и не видеть подлецов)

И в дыме сигаретном
Таком густом и едком
Хоть видимся и редко

Мы счастливы без слов.

Захотелось как-то попытаться сформулировать своё к тебе отношение, описать всё то, что сейчас происходит в моей беспорядочной голове. Я не знаю, на сколько доходчиво это у меня получится, но я попробую.

Чем дольше я с тобой, тем больше я тебя люблю. И тем больше счастлива. Безмерно счастлива, на самом деле. И тем труднее для меня объяснить тебе свои эмоции. 

Я - воздушный шарик. Меня переполняет невидимая сила, уносящая высоко в небо. И так бы я и улетела, наплевав на всё, если бы не сила иная, удерживающая меня в пределах и резко дёргающая вниз при каждой попытке воспарить. Это сила опыта, сила моего прошлого. Мне просто страшно. Страшно отпустить себя, расслабиться, потерять голову. И, конечно же, довериться. Причём, тем больше я боюсь, чем сильней к тебе привязываюсь. Потому что, если что, больней будет, понимаешь? Я сама устала от того, что каждую минуту контролирую себя и свои действия, мысли. Больше всего на свете мне хочется полностью расслабиться рядом с тобой. Но для этого я должна тебе поверить, а этого я пока сделать не могу. Ну вот физически не могу просто! Понимаешь? Шарик держат на верёвочке и не отпускают, потому что не хотят, чтобы он лопнул. Вот как-то так. 

Однажды шарик поймёт, что не лопнет. Ну или это станет просто неважным. И он обязательно улетит, далеко-далеко. Внизу останется всё ненужное, лишнее неважное. И будет просто всё равно. Потом. Обязательно.

Здравствуй, дорогой дневник. Давненько я не писала. Но, судя по всему, теперь буду писать чаще. Но не в литературной форме, как любила, а в бытовой. Потому что теперь мне часто нужно будет выговориться. Литературно-повествовательные тексты может и будут встречаться, но крайне редко. Мой мозг слишком перегружен точной аналитической информацией, чтобы плодить творческие мысли.. Нам с ним нет на это времени.
У меня внезапно появилось то, о чём я так долго мечтала, ныла и переживала. Почему внезапно? Да потому что, как только я перестала ныть и пытаться это получить, оно взяло и появилось. Вне-за-пно. Вот как бывает. Всё ещё осмысливаю. У меня новая хорошая работа, интересная, сложная.. И занимающая на 90% всю мою жизнь и мыслительный процесс. Хм.. Однако, вместо того, чтобы составлять в срочном порядке план мероприятия, я в данный момент конвертирую свои мысли в тексты.. Наверное, потому что на данный момент оставшиеся 10% моей жизни для меня весомее чем рабочие 90%.
Да и мыслей в эти 10% помещено гораздо больше и плотней. Например, львиную долю составляет моя, опять-таки, внезапно появишаяся личная жизнь. Появилась она сама по себе в ночь с 5го на 6е мая. Осмыслить проишедшее я не могу до сих пор, но чувствую, что влюбляюсь конкретно.. И осмысление сего теряет всякий смысл - раньше думать надо было. Что могу за него сказать? Это безумно нежные, замечательные, ласковые, чудесные темноволосые и зеленоглазые "Те же Грабли" по имени Толик. Почему так? Да потому что ещё 2 недели назад Аня сидела на балконе, яро курила и давала священные клятвы самой себе начать нормальные отношения, с адекватным парнем с перспективами, ни за кем не бегать, никого не вытаскивать, а наконец вести личную жизнь "по феншую". Однако небеса меня услышали, приняли к сведению и сделали всё наоборот.У грабель нет работы, грабли подозреваются в алкоголизме, у нас была общая компания.. В общем полный бесперспективняк, на фоне которого, когда грабли Толик обнимают и целуют, Анина крыша уплывает в Нарнию, а мозг отказывается здраво рассуждать. А когда пытается-таки начать это делать, его посылают нафиг и активно влюбляются... И Анечке не остаётся ничего другого, как ждать, поддерживать, верить в этого человека и надеяться, что он выполнит обещания и возьмётся за голову. В общем, короче: наступать на те же грабли. И ведь наступаю.. Потому что надеюсь, что он окажется не таким, как все другие. *Ну-ну, Анют.. Надейся дальше (с) Мозг*
Ну а т.к. у Ани большое сердце, при чём явно больше чем мозг, Аня именно этим и будет заниматься. В конце концов мозгу есть чем себя занять - его регулярно насилуют на работе.. Ему сейчас не до Аниной личной жизни. А раз так, сердце думает за всех.В общем, говоря грубо, все 100% моей жизни на сегодняшний день составляют вещи, которых я хотела.. Работа, личная жизнь.. Да как-то не то, недостаточно и вообще... Кароче говоря, всё не слава богу, даже когда вроде всё путём.. Эээххх... Ладно.. *ушла работать*

Иногда я думаю.. При чём абсолютно без зазрения совести.. Пусть лучше я для кого-то буду казаться шлюхой, но зато моё душевное здоровье будет в равновесии.. А вообще, я сегодня не об этом.. Графоманить избитой моей же жизнью темой очередного расставания у меня нет никакого желания. Да и по сути не стоит оно этого.. расставание это.. Так же как и отношения, в которых расставание было самой приятной деталью.

Я сегодня хотела бы поговорить о любви. Да, вот так. О любви в целом, как о явлении в наших жизнях. В данном случае - любовь между полами. Любовь.. Как мы её видим? Что это за удивительнейшая химическая реакция в наших организмах, заставляющая порой забывать самый главный инстинкт - инстинкт самосохранения? 

Вот мы полюбили. Случилась с нами такая неприятность. Вот счастливы. А вот, уже нет. Проходит время.. И мы влюбляемся вновь. Как это так? Разве любовь переходящее знамя? Такая себе ветвь первенства, переходящая от победителя к победителю.. Олимпийский огонь.. Как так, что вот есть ты. ты готова отдать жизнь за человека.. И вот снова ты, лет через 5. И ты уже готова отдать жизнь за абсолютно другого человека. а тот, первый, пусть умирает, тебе неважно.

Или важно? рассуждая намедни об этом, я выявила  некую теорию. Любовь не проходит. Любовь к определённому человеку существует в единичном экземпляре. Другой человек - абсолютно другая любовь. Ведь мы любим за что-то. Даже если утверждаем, что любим вопреки, всё равно это вопреки ЧЕМУ-ТО, а там и "за что-то" недалеко, по сути. А все люди разные. И с людьми этими всегда по-разному. И любовь к ним разная.

Что случается с любовью, когда она, как принято выражаться, "проходит"? У глагола "любить" не существует прошедшего времени. Любовь не кончается.. Сначала она принимает облик обиды, печали, ненависти..  Она живым отверженным существом клокочет и кипит от несправедливости. Однако проходит время, она успокаивается, превращаясь в светлую грусть, а позже в воспоминания и просто затаивается глубоко в самом дальнем уголке сердца.  Иногда любовь сразу перерастает в светлое воспоминание.. Это слабая любовь.  Она забивается в уголок сердца и засыпает практически навсегда. Иная любовь, переродившаяся в конце концов из ненависти и обиды, может проснуться в любой момент и напомнить о себе. Но ни первая, ни вторая любовь никуда не девается, она живёт в твоём сердце до конца твоих дней.

А есть любовь особая.. Она способна прожить с тобой всю жизнь, не перерождаясь и практически на самой поверхности сердца. Она лишь периодически может приглушаться первой и второй любовью. Ты несёшь такую любовь по жизни несмотря ни на что. Особая любовь для особого человека.. И познакомиться вы могли при забавных обстоятельствах. И жить можете в разных городах или даже странах. И благодарите судьбу, если когда-либо вообще виделись вживую. Но вы притягиваетесь к друг другу магнитом, несмотря на то, что у вас может и не быть будущего. Но вы просто любите. И будете любить всегда. Самоотверженно и тихо, стараясь не нарушить покой любимого человека. Никакого собственничества, никаких ревности и эгоизма. Чистая любовь с лёгким налётом грусти. Это настоящая любовь. Она не уснёт, она не погаснет и не переродится. Она будет всегда такой, какой была в самом начале..

Знаете что, "друзья" мои? Вы меня задолбали. вот что. Мне надоело врать вам, что у меня всё хорошо\нормально\ничётак. У меня всё хуёво! только хрен вы заслужили подробностей!
Какого хрена единственная радость в моей жизни - это бутылка текилы в домашнем баре?
всё через жопу.. как же достало.. Верните мне небо.. отдайте мне крылья..
мне хочется войны, революции.. чтобы броситься на амбразуру в порыве святого патриотизма и.. всё.. вообще. Зато ишь как! Благородно!
Напоминаю себе киборга. Существую по заданной программе и ничего боле..
А глаза.. глаза.. слиток свинца не перевесит моего взгляда, кислота не выест сильнее моих слов, удушающий газ не сдавит сильнее моего присутствия..
хахаха.. я, бля, сама себе фумигатор от людей..
Реально, подамся в УПА, ударюсь в национализм.. хоть какой-то смысл появится.. буду такой себе Ларой Крофт нац.украинского разлива..
Нет. хочу войну. Я тогда просто смогу взять автомат и перестрелять нахуй тех, кто испортил мне жизнь... и мне ничего за это не будет...
а может и правда в УПА? устроить провокацию и рзвязать гражданку?...

Наконец-то Весна пришла. Настоящая. Такая долгожданная, она наконец согревает продрогшие за долгую зиму души людей. Всё опять оживает, деревья, птицы, люди. Пчёлы загудели вокруг сладкоцветных абрикосов и вишен.  Прилетевшие с юга птицы трудолюбиво строят свои гнёздышки, попутно восхваляя любимую пору радостным щебетаньем. Эта весна прекрасна, как и все прошлые. И она так болезненно похожа на ту самую, нашу. Весна принесла с собой всё, чего от неё ожидали. В ней есть свежий и тёплый ветер, цветущие сады, сладкий аромат новорожденных цветов, птичьи трели по утрам, тёплое, ласковое солнце и множество планов и надежд. Нет в этой весне только тебя.

Я не знаю, почему через столько времени снова вспомнила о тебе.. Может потому что весной мы были очень счастливы? Это только потом всё пошло не так.. А весной у нас было одно на двоих счастье. И до всех последующих неприятностей было ещё очень далеко. Да и не знали мы тогда о них. Мы просто наслаждались свободой, весной и друг другом. Ты помнишь? Нам тогда так мало нужно было.. Мы не за чем не гнались, сломя голову. Никуда не спешили. И не обманывали друг друга. Мы были вместе и нам этого было достаточно. У нас было столько времени..  А ты помнишь наши посиделки в кругу общих друзей? Тогда ещё такие искренне-весёлые, шумные, поздние. Когда нам говорили,что мы одно целое.. Помнишь? А наши дни вдвоём? А НАШИ ночи? 

Той весной мы и правда были одним целым, мыслили и действовали сообща. По-этому так возмутительно-странно, что этого нет больше. Что всё, что осталось мне - это воспоминания. А ведь я даже не знаю, вспоминаешь ли ты обо мне так же, как я о тебе. И как мы стали такими чужими? Как допустили это?.. Люблю ли я тебя всё ещё? Не знаю.. Может быть. А может быть мне непонятно, как так возможно, что в такой же самой, до мелочей, весне почему-то совсем-совсем нет тебя...

В один из странных дней этой весны, перемежавшихся то холодом, то теплом, покой кошки потревожили.
Кошка уютно спала в своём мирке, свернувшись тёплым калачиком. Ей снились дивные сны о красивых далях, вкусных запахах. Видения крымских гор сменялись запахом свежих булочек с корицей и горячим кофе. Мерцающая в лучах солнца морская гладь незаметно превращалась в аромат магнолии, можжевельника и горького шоколада. Кошка спала. Её не тревожило ничего постороннее.
Но странное чувство заставило её проснуться. Как будто легкий порыв ветра заиграл её мехом, как будто кто-то незримый прошёл тёплой и ласковой рукой по шерсти, едва касаясь.
Резко встрепенувшись, кошка подняла голову и не понимающе озиралась по сторонам.
Что это было? Такое странное, до боли знакомое, но забытое чувство...
Ничья кошка на долю секунды вспомнила прелесть иметь хозяина. Любящего, ласкового и доброго.
То, что так старательно было упрятано глубоко-глубоко настойчиво напомнило о себе. Кошке было страшно. Но кошка и не думала это останавливать.

Кошка задумчиво сидела на окне. Сегодня был как раз один из тех дней, когда монотонно моросил дождь, было холодно и хотелось просто побыть дома. Уже устоявшаяся, казалось бы, весна, решила поиграть в позднюю осень. Такое бывает.. Особенно в апреле.. Синдром апрельского ноября...
Она просто размышляла, выпуская свои мысли стройными струйками дыма изо рта. Она напоминала самой себе сфинкса..
Невозмутимо, она взирала на окружающих и происходящие вещи со стороны, как сейчас смотрела в окно. Будто это и не её жизнь вовсе, а чья-то другая. Кого-то того, кого она хорошо знала, но теперь этого кого-то нет. Осталась только чужая жизнь, в которой она играла главную роль давно несуществующей личности.
Но никто, кроме неё самой не заметил пропажи.
Она чётко знала, что хочет какой-то другой жизни. Она понимала, что всё настоящее ей неинтересно. Что она лишняя, хоть все её считают своей. Они все вводили её в неисчерпаемое уныние.. Они высасывали все силы, не питая взамен.
Ей это всё надоело. И она просто безинициативно играла роль, лениво и безкомпромисно, даже и не думая обходить острые углы.
Она была другая. И уверенно готовила почву для своей новой жизни, по-настоящему новой. Радикально новой. Она жила этой мыслью и этим стремлением, тщательно скрывая их от посторонних глаз, как величайшее сокровище мира. Да это и было её величайшее сокровище.
Она задавалась лишь одним вопросом. Когда именно исчезла та, другая, и появилась ОНА, настоящая?
Это было не летом, нет.. И не осенью.. и даже не зимой.. Почему так случилось? Ведь раньше она перенесла потрясения гораздо более сильные, нежели ныне.. Это ей было очень интересно.
Она не только научилась жить одна, но и привыкла к этому. Более того, ей это начало нравиться.
Она по-прежнему ещё любила его. Но уже иной, новой, любовью. Отстранённой, очень тихой, альтруистичной любовью. не надеясь даже, что может быть когда нибудь... Она чётко знала, что уже НИКОГДА. И всего, чего ей хотелось - это случайно пройти мимо него на улице.. Даже так, чтобы он её не заметил. Просто посмотреть на него. Ещё раз. И все.
Кошку устраивало положение вещей. Ещё истерзанная душа и израненное сердце наконец зажили. Но боясь новых ран, она запрятала их как можно дальше. Чтоб больше никто и никогда.
Для неё это была свобода. Кошка стала одиночкой. Она сама по себе. И гуляет где вздумается.

Колбасит на право и на лево.. мечусь, как львица в тесной клетке.. Всё не так.. Всё что не происходит - всё не так... Ненавижу себя... Что же я за человек такой, если не заслужила и грамма счастья за пол года? Значит, совсем не заслуживаю счастья? Не дано мне? Меня так и будет штивать то в одно, то в другое, пока не разобьёт вдребезги.. И кусочкой былой меня не собрать..
Я становлюсь пустой оболочкой себя самой, с пустыми, обречёнными, отрешёнными глазами... Если в них вглядеться, там нет ничего.. Нет жизни, нет радости, нет эмоций.. тупая, засевшая гвоздём, ноющая боль и пустота. Всё.
Я снова начала резать.. Сильнее, глубже.. Я теперь знаю, КАК нужно резать вены. с какой силой прижимать лезвие, с какой скоростью его дёрнуть.. ЭТо страшно.. я не хочу этого знать.. потому что я боюсь себя.. боюсь что в следующий приступ я переверну руку "правильной" стороной.. и эта рана оставит шрам не на моей руке, а на моей жизни.. шрам - воспоминание. и больше ничего.. никакой жизни - только шрам..
Я не знаю, чего я хочу.. Хотя нет.. Я ЗНАЮ. Я хочу чтобы меня любили.. и я любила.. я хочу чувствовать рядом любимого человека.. Обнять его, чтобы он защитил и успокоил.. Хочу быть в безопасности.

Кошка задыхалась. У неё отекли лёгкие, разорванное тело потеряло слишком много крови, уставшее сердце отказывалось биться. Дышать становилось всё сложнее, кровь жидким металлом наполняла рот. Кошка умерала. В третий раз.

Только что выпавший девственно-белый снег россыпью бриллиантов сиял в лучах сине-чёрного света. Ночная свежесть заменила целебный глоток воды. Гордо и величаво поднявшись, она взглянула на луну . В темноте дерзко сверкнули два зелёных огня. Начиналась новая игра. Она неспеша шла вперёд.
У неё было ещё 6 жизней.