Письма на днях вскрывала в промышленных количествах. На конверте отправитель - ООО "Монстр". Ну, думаю, всякое бывает в жизни. Но такого не ожидала:

Занимаются, кстати, отнюдь не энергетикой.

Ну что, продолжаю вас радовать всякими фирменными названиями.

1. Не знаю, чем занимается фирма, но несомненно, это запоминающееся название.

Руспрофайл вообще крайне занимательное чтиво. Например, бендеровские "Рога и Копыта" зарегистрированы в матушке-России в количестве аж сорока четырёх штук! Чем только не занимаются - тут и управление недвижимостью, и производство фото-кино оборудования, и разработка программного обеспечения, и ресторанный бизнес... Впрочем, животноводство тоже иногда встречается.

И такая строчка: Организация ООО "Рога и Копыта" являлась поставщиком в ... государственных контрактах на сумму ... руб. Мило.

Так и видишь карамельный офис и блондинку-секретаршу, поднимающую трубку: "Здравствуйте, вы позвонили в фирму "Рога и Копыта", чем мы можем быть вам полезны?"

По запросу "бастард" находится 45 (!) организаций, в том числе рекламное агентство:

...Кораблю, как человеку,
Нужно имя позарез!
Имя вы не зря даёте,
Я скажу вам наперёд:
Как вы яхту назовёте,
Так она и поплывёт.

(слова Е. Чеповецкого,
песенка из м/ф "Приключения капитана Врунгеля")

Взяла я себя в руки, разобрала залежи маразмов на хардах по кучкам, дрючкам и категориям. И начнём мы сегодня, пожалуй, как говорили латиняне ab ovo, от начала, от названия. Получая кассовый чек или накладную, мы никогда не думаем, а как же называется фирма, продавшая нам товар или оказавшая услугу, а там та-акое можно найти. Ну да, большинство называют свои ООО банально - "Бизнес плюс" какой-нибудь, "Стоматология для вас", "Ромашка", набившая оскомину. Но иногда такие шедевры попадаются, хоть стой, хоть падай. Давайте посмотрим, как называются те, кто нас поит, кормит, лечит, воспитывает наших детей... Кто нам строит, ремонтирует и шьёт.

Давайте начнём с того, что идёт под рубрикой "Разное". Я не знаю (хотя могу узнать), чем занимается фирма, но это и не важно, достаточно того, что звучит и выглядит смешно:

1. Жили-были в селе Ургаза, что в Баймакском районе Башкортостана, два брата, Сергей Иванович и Василий Иванович. И вот они поспорили как-то раз, кто из них круче бизнесмен. И зарегистрировали для разрешения спора две фирмы. Назвали они их незамысловато, в честь себя любимых:

Я люблю сериал "След". Вот что хотите со мной делайте, а люблю. Да, кровавый он. Но вяжется под него - заглядение. И начинать можно с любой серии. И глаза почти  не надо поднимать на экран, всё проговаривается.

Мне нравится работа следовских реквизиторов. Если на экране должен присутствовать, скажем, диплом, то на экране действительно диплом, причём на имя нужного человека, а не просто бумажка. Если присутствует записная книжка - то там помимо искомого телефончика ещё пяток на разные имена с разными цифрами. Всё правдоподобно.

Вот, например, Майский принёс Рогозиной биографию какого-то чувака. На листочке действительно всё про него написано - родился, учился, женился... Но иногда и на старуху бывает проруха. Он майор спецназа, ему простительно немного не знать, что "сведения" пишется через Е:

А давайте-ка я вам настроение подниму. А то, понимаешь, сижу как Гобсек на своих наколлекционированных маразмах и нифига не делюсь. Поехали!

1. Вот так у нас предлагается вязать детям. И это правильно, кстати. Ведь кто ещё скажет Вау!, как не родная дочка?

Давно я маразмов не публиковала. А знаете, почему? Я банально запуталась. В компьютерах, в директориях, где лежат мои маразмики, и вообще. И не помню, что я уже постила, что нет. Так что если уже что-то было, не ругайтесь.

Помните бессмертную книгу про Изумрудный город? Там была злая ведьма Гингема (та, которую раздавил летающий фургон Элли). Так вот, она (Гингема) не только выжила, но и располнела и заделала линейку одёжки имени себя. Рекламный слоган: "Почувствуй себя как "

* * *

Блогер Милосердие (МилосеЯдие?) выпендрился. Молодец. Когда люди наконец поймут, чтто латинская буква R и русская Я - не одно и то же?

Ну что, дети мои, можно я познакомлю вас с очередными маразматическими находками, сделанными на бескрайних просторах нашей Родины и многострадального нашего же рунета?

Весна - время поездок на дачу, шашлыков и посадок. А сажать мы будем такую вот милую цветную капустку:

Или кабачочки:

Ещё немного весёлостей и трагикомизма нашей жизни после очередного разбора завалов на харде. Полетели!

***

Разумеется, в такую жару, какая была в июне, ни один шоколад не растает.

Ну, кто про что, а я про детей.

1. Дочь моя старшая живо заинтересовалась, чем же всё-таки отличаются мальчики от девочек. Как молодая мать, говорю с уверенностью: "У мальчиков голубые костюмчики, а у девочек - розовые. Больше ничем." Не верит. Посему куплю ей вот такие паззлы, пусть тренирует пространственное воображение. А что, хороший подарок на Новый год.

1. Вот к примеру, задумали вы открыть своё дело. Офис сняли, скрепки закупили, вывеску заказали. А теперь отойдите на пару шагов и оцените, как вы смотритесь на фоне окружающей действительности... Между прочим, вполне реальная контора.

2. КрИстьянска-фермИрскАе хАзяВСТво прАдает мясо ... Учицца некогда.

Лениво разбирать по полочкам, поэтому просто в порядке, как говорится, общей очереди.

1. Э-э-э, а 54 класс - это сколько лет?

2. На зарплату академика не проживёшь, приходится вот... подрабатывать... Причём бизнес процветает - уже 12 филиалов.

Не первый раз сегодня встречаю эту новость на просторах любимого и бескрайнего... И, знаете, просто не верю, что здравомыслящие, технически образованные люди могут до такого дойти (мои комментарии жирным курсивом):

среда, 9 марта 2011 года, 16.21

Отец Виктор освятил серверы видеопортала RuTube

Обряд освящения был проведён, по словам священника, для того, чтобы одухотворить человеческую деятельность (а что, побрызгали святой водичкой и одухотворились, если бы всё было так просто).

Крупнейший российский видеопортал RuTube стал первым российским интернет-видеосервисом, чьи серверы освятила Русская православная церковь. 5 марта 2011 года от Рождества Христова священник отец Виктор провёл в офисе RuTube обряд освящения серверов (и такой теперь есть). В ближайшее время RuTube также планирует получить благословение Совета муфтиев России и главного раввина России (на всякий случай надо пригласить ещё буддистского монаха, сайентолога и шамана племени тумбу-юмбу).

Перед окроплением серверной комнаты видеопортала специалисты технического департамента RuTube обратили внимание отца Виктора, что святая вода может помешать работе серверов (иными словами - коротнёт нахрен, святая вода, она же тоже аш-два-о). Они попросили его окропить в первую очередь боковые поверхности серверных стоек. Эти опасения были напрасными. Отец Виктор ответил, что разбирается в технических деталях освящения серверов (а таковые существуют?), так как Русская православная церковь давно использует интернет для общения с паствой.

«Некоторые сотрудники видеопортала опасались, что исход потусторонних сил из серверов в процессе освящения может повлечь за собой кратковременное отключение электроэнергии и временную неработоспособность отдельных сервисов видеопортала, — говорит технический директор RuTube Евгений Кукушкин. — Однако никаких сбоев в работе оборудования во время и после освящения мы не зафиксировали».(детской порнографии на рутьюбе сходу не нашла, но большие сиськи, рекламу сигарет, и обсуждения вопроса, будет ли секс у Агеева с Бузовой(кстати, кто это?) - пожалуйста. Как у них оборудование не сгорело - непонятно)

«Обряд освящения проводится для того, чтобы одухотворить человеческую деятельность, — говорит отец Вячеслав. — Мы просим Господа так направить наши дела, чтобы они были угодны Ему и приносили пользу ближним, Церкви, Отечеству и нам самим. Освящение дома, квартиры, сайта в интернете есть свидетельство прежде всего нашего упования на Бога, нашей веры в то, что ничего не происходит с нами без Его святой воли»(ну, дома и квартиры я ещё могу понять, но как освящать сайт, господа?).

«Миллионы православных россиян постоянно пользуются сайтом www.rutube.ru, для многих RuTube как дом родной (без комментариев), — говорит генеральный продюсер RuTube Юрий Дегтярев. — Мы посчитали правильным освятить серверы, на которых работает сайт, по православному обряду, так как это одна из важнейших для России религиозных конфессий. Однако мы понимаем, что среди наших пользователей много верующих, придерживающихся других религиозных взглядов. Поэтому в ближайшее время мы постараемся получить для RuTube благословение Совета муфтиев России и главного раввина России».

...

Исход потусторонних сил из серверов - реально вставил.

Ну вот, наконец третья, заключительная часть плохого фильма про то, как злые инопланетяне пытались в очередной раз поработить Землю и вывести под корень нашу цивилизацию.

Краткое содержание предыдущих серий. В жизнь нашей планеты с каждым годом закрадывается всё больше маразмов, разрушающих пространственно-временной континуум, люди становятся всё более неадекватными, но неожиданно выясняется, что всё это - проделки инопланетян, которые тайно пребывают на Земле и всячески пакостят людям с целью постепенно разрушить человеческую цивилизацию. Смогут ли люди дать достойный отпор инопланетным захватчикам и сохранить свой дом?

...И вот пробились первые робкие ростки сопротивления. Начать партизанскую войну решили с пропаганды здорового образа жизни и заботы о печени. И слоган придумали подходящий, чтобы каждый иссушенный мозг его понял:

На фруктах стали появляться протестующие надписи.

Вторая серия фильма под названием "Наша жизнь", по сценарию неизвестного, но очень плохого сценариста.

Во второй серии фильма начинает проглядывать какая-то даже анекдотичность бытия. Например, знаете ли вы, что в любой лодке, помимо присутствующих гребцов есть ещё два человека по имени Гребибля и Гребубля, в особо отягчённых внутренними противоречиями экипажах бывают ещё Кудабля и Неорибля.

Этот кадр просто достоин Хичкока:

Мне иногда кажется, что мы все - я, ты, он, живём по какому-то сценарию, причём написанному на самым лучшим писателем. Всё время какие-то событийные провалы и закавыки реальности. А может, он (сценарист) просто взял да и наляпал с свой опус накопипащенных фрагментов, не озаботившись связать их сюжетом воедино?

Ну вот скажите, может ли в нормальном сценарии появиться вот такое объявление о сдаче З (это буква) койко местов?

И разве в нормальном фильме нарки-полицейские  наркополицейские показывают, где скачать антинаркотические игры? Кстати, где?

С трудностями перевода сталкивался всякий. Не только вполне себе известные науке зубры, но даже совсем неизвестные изюбры.

Долго думала, какого же пола Чубайс. Потом поняла, что фамилия Чубайс не изменяется по родам, следовательно - жена Чубайса передумала создавать наношколу, а сам Чубайс об этом рассказал общественности.

Ой, давно маразмов у нас не было. Исправляем оплошность.

Так-так, посмотрим чей вы наследник? Сервис, очевидно, предоставлен налоговой службой Российской Федерации.

... про дураков и дороги говорить не буду, про это и так все знают. А третья беда России - названия фирм. Скромное московское ООО "Хрусткупюр" держит пальму первенства уже несколько лет, встречаются также "Три Брата" и "Братковский Бройлер". Мне попадались ООО "Аннушка" и кровавое ООО "Аорта-транс". Френды прислали ещё круче:

На первый-второй подсолнухи рассчитайсь!

Дано четыре предложения. Задача стоит простая - расставить их по порядку так, чтобы получился связный текст. Вот, казалось бы, что проще? Ан нет, смотрите сами.

По мнению учителя (выделено красным) получается следующий рассказ: "Мы идём по лесу. Ухо ловит звуки весны. Вот послышалась трель. Это стучит дятел." Трель, ага, дятла.

Мой ребёнок в задачей не справился. Потому что эти предложения, по её мнению, в текст связать нельзя. Шедевр "ухо ловит звуки весны" просто не обсуждается.

Внимание, вопрос: что курил составитель задания и где он это взял?