...во всем Средневековье
Нет бумаги туалетной.

Башня Rowan
"Хорошо в Средневековье"

Ну не может же быть так, чтобы было совсем всё хорошо. Чтобы вкусно готовили и подавали на чистых тарелках, чтобы солнышко светило, и море пенилось, чтобы пиво было холодным, а лагман горячим, чтобы... Короче, и пиво холодное, и лагман тоже ничего себе, и море чистое и голубое, и номер убирают...

А вот об уборке номера-то я и хотела вам поведать. О! Это достойно отдельной баллады. Слушайте же.

Короче, номер у нас стоит почти пять тысяч (рублей, разумеется) в сутки. Включая один раз в день приём пищи и уборку номера раз в пять дней. Про пищу, кстати, ничего плохого сказать не могу - готовят проглотить язык и умереть, моя бабуля, царствие ей небесное, так не умела, а уж готовить она была большой мастер.

Так вот, приехали мы одиннадцатого, а тринадцатого у нас произошло несчастье, с которым знаком, наверное, каждый путешественник - кончилась туалетная бумага. Телефон горничной есть, звоню, так и так, нет проблем, говорит, сейчас занесу. Ок, час прошёл, нету горничной. В туалет очень хоцца. Звоню ещё раз, ой, говорит, забыла, сейчас буду. И точно, через пару минут несёт рулончик.

Да так бы это досадное недоразумение и забылось, если бы шестнадцатого,  когда аккурат пять дней от заезда прошло, и когда должны были убирать номер, к нам никто не пришёл. А тут ещё парой дней раньше дитёныш перепачкал постель конфетами,  мы вино на подушку опрокинули и всё такое... Короче, бельё надо было менять срочно. И туалетка пресловутая кончилась - она, когда однослойная, кончается с первой космической скоростью. Но никто не пришёл.  Ну, думаю, сейчас полетят пух и перья. Блин, сервис по-советски, я что, сама должна горничную разыскать и напомнить ей о её работе?! 

На следующий день, перед завтраком, встречаю её у кафешки, где мы столуемся (по совместительству административного здания), говорю: "А чего это к нам никто не пришёл? Не убрался. Бельё не поменял. Туалетную бумажку не принёс. А?" Горничная, похоже, даже думать об этом не думала: "А когда вам удобно? Сегодня всё будет!" И точно, приходим с моря, чистота идеальная, полотенчики аккуратно сложены, кухонька до блеска надраена, чайнички ровным рядочком стоят... И туалеточки новый рулончик стоит на положенном месте.

Долго ли коротко, но, будете смеяться, опять кончилась туалетная бумажка. А поскольку дело было срочное, пришлось достать НЗ. Да-да, у меня есть НЗ туалетной бумаги, целый рулон прекрасной, четырёхслойной белой туалетной бумаги. Но это НЗ. И вообще, за пять тыщ в сутки рулон должен стоять всегда, даже если война.

В тот же день встречает меня горничная у кафе: "Я сегодня должна у вас убраться, когда Вам удобнее?" - "Да фиолетово мне," - говорю. - "В любой момент велкам". Не успели попить после завтрака кофе, смотрим - идёт бригада, вооружённая тряпками, мылом и вёдрами. За полчаса навели чистоту и даже окна(!) помыли. Зачем, правда, не знаю. Но речь не об этом. Заходит муж в наш номер, в свой почтиродной сортир, тут же высовывается: "Лену встретишь, скажи, что туалетной бумаги опять не поставили". И Лена, как назло, растворилась.

Вечером встречаю Лену всё у того же кафе. Она поняла меня без слов. И на выходе их кафешки, на перилах лестницы, на самом видном месте нас ждал новенький тугой рулончик туалетной бумажки.

Серия сообщений "...Что и не снилось нашим мудрецам...":

Объясните мне необъяснимое.

Часть 1 - Увезу тебя я в тундру...
Часть 2 - Попросить прощения...
...
Часть 36 - Размышления у почтового отделения.
Часть 37 - Без заголовка
Часть 38 - Баллада о туалетной бумаге.
Часть 39 - Ноги принца Уильяма.
Часть 40 - Какая, в сущности, разница?, или Очередной непроверенный рецептик.
Часть 41 - Сент-Луис может спать спокойно. Его охраняют профессиАналы.
Часть 42 - Сергей Владимирович, стыд-то какой!

А-а-а, кто-нибудь, выдерните уже у меня из рук крючок и вставьте туда спицы! Не могу остановиться. Попутно читаю ру-ниттинг и зуикоделие, много думаю.

И...

Я знаю, что сейчас порву кому-нибудь ленту в тонкие лоскутики, но только гляньте, что выдал мне гугл по запросу "вязаные изделия для полных мужчин":

Вы хоть одного мужчину здесь видите? Хоть полного, хоть худого, хоть совсем заморыша? И таки шо делать?! Мужа меня озадачил немного, вот и шуршу интернет, при том, что вязальных планов просто воз и маленькая тележка.

Принесло френдлентой. ЭТО предлагается самим связать. Крючком. Схема узора прилагается.

Называется ЭТО - Платье Элиазы Корбел узором "большие веерочки". Большие веерочки, понимаешь ли...

Ну вот объясните мне, КАК и КУДА это носить??? Процитировано аж 103 раза. Мне бы очень хотелось посмотреть на сто трёх женщин, которые ЭТО себе свяжут.

Серия сообщений "Мой собственный ниттинг-нах":

Иногда надо на ЭТО смотреть. Что ТАК никогда не делать.

Часть 1 - Стесняюсь спросить - а что с этим делать?
Часть 2 - Бли-и-ин!! Мне бы такую работоспособность и столько свободного времени.
Часть 3 - ТАК вязать нельзя!

Читаю рецепт

"Для теста:
Маргарин ... грамм
Яйцо ... шт
Вода ... ст. л.
Мука ... грамм
Соль ... ч. л.
Разъемная форма - 24 см"

И представляю, что в приготовлении сейчас будет написано: "Отрежьте 24 сантиметра разъёмной формы... "

В одной из рассылок было такое сообщение, мол распечатайте картиночки и учите себе с ребёночком буковки на здоровье. Ну что сказать? Трэш, угар и содомия. Конечно, эти картинки чуть лучше знаменитых китайских кубиков, но тем не менее, есть чему поучиться.  Избранные картинки перед вами. Смотрим и учим русскую языку.

Первым номером у нас буква Б. Ну ладно, бант, Буратино, банан, балерина и бабочка. А вот что у нас там такое фиолетовое в левом верхнем углу, нарисованное дрожащей рукой. Это, дети, баклажан. А будете плохо себя вести, он придёт и улыбнётся вам.

Теперь обратите внимание на нечто улыбающееся в левой части буквы. Понимание того, кто это, вам будет важно для изучения следующей буквы, буквы Г.

Серия сообщений "...Что и не снилось нашим мудрецам...":

Объясните мне необъяснимое.

Часть 1 - Увезу тебя я в тундру...
Часть 2 - Попросить прощения...
...
Часть 21 - Извините, был неправ. Исправляюсь.
Часть 22 - На кой бес нам этот штрих-код!?
Часть 23 - Педагогическая поэма, или Алфавит, твою мать!
Часть 24 - Спасибо любимому сбербанку за незабываемый вечер!
Часть 25 - Буду собирать кулинарные маразмы.
...
Часть 40 - Какая, в сущности, разница?, или Очередной непроверенный рецептик.
Часть 41 - Сент-Луис может спать спокойно. Его охраняют профессиАналы.
Часть 42 - Сергей Владимирович, стыд-то какой!

Во вполне себе неюмористической научно-популярной статье про 3D-принтеры нашла чудесную фразу. Читайте и наслаждайтесь:

А-а-а-а, оно свершилось! Это теперь называется "завоевание новых рынков" - теперь страхолюдный логотип Луи Виттона красуется не только на страхолюдных сумках, но и на чемоданчике для скейта. Да и сам скейт разрисован не менее страхолюдным "молодёжным" вариантом логотипа. И стоит недорого - всего-то восемь тысяч баксов.

Серия сообщений "...Что и не снилось нашим мудрецам...":

Объясните мне необъяснимое.

Часть 1 - Увезу тебя я в тундру...
Часть 2 - Попросить прощения...
...
Часть 11 - Риторический вопрос.
Часть 12 - Профессионалы оскорблены, или П...ц крепчает.
Часть 13 - Не хотите детке скейтик прикупить?
Часть 14 - Феерический конец света от Мосметрорекламы.
Часть 15 - Когда же мы повзрослеем?, или Чудища в оборочках.
...
Часть 40 - Какая, в сущности, разница?, или Очередной непроверенный рецептик.
Часть 41 - Сент-Луис может спать спокойно. Его охраняют профессиАналы.
Часть 42 - Сергей Владимирович, стыд-то какой!

Если кто не знает, "профсоюз" означает "профессиональный союз" или "объединение граждан, имеющих одну профессию". Есть профсоюз учителей, врачей, горняков, железнодорожников и т.д. А есть, оказывается, такая профессия Родину любить "гражданин России"  Тяжёлая, ответственная и порой совсем не почётная. Все его, гражданина, оскорбляют, вот и итальянка какая-то норовит обидеть, как сообщает нам gazeta.ru:

— 15.08.2012 22:12 —

Активисты Профсоюза граждан России оценили моральный ущерб от концерта Мадонны в 333 млн руб.

Активисты Профсоюза граждан России и ряда других общественных объединений намерены через суд взыскать 333 млн рублей с певицы Мадонны и организаторов ее концерта в Санкт-Петербурге, которые, по их мнению, оскорбили чувства верующих и культурные устои жителей северной столицы, сообщает «Интерфакс». - культурные устои жителей южной столицы (т.е. Москвы, которая, как ни крути, южнее Питера), судя по отсутствию исков, не пошатнулись. (здесь и далее комментарии мои - G.F.)

«17 августа инициативная группа граждан, в состав которой входят члены Профсоюза граждан России, партии «Новая Великая Россия», движения «Народный собор» и другие, подаст исковое заявление в Московский районный суд Санкт-Петербурга. Мы требуем от певицы Луизы Чикконе и организаторов концерта компенсации морального вреда в размере 333 000 000 рублей», – сообщила «Интерфаксу» в среду представитель Профсоюза граждан России Дарья Дедова.

По ее словам, к исковому заявлению будут приложены видеозаписи, где видно как Мадонна топчет православный крест и просит поднять руки с розовыми браслетами. - насчёт креста не знаю, но увязывать розовый цвет и пропаганду гомосексуализма, мягко говоря, странно. По мнению профессиональных граждан России выходит, что если я ношу розовые украшения, то я гомосексуалистка лесбиянка.

«Она оскорбила чувства верующих, пропагандировала гомосексуализм, тогда как на концерте были дети, а это запрещено в Санкт-Петербурге. Нам, жителям культурной столицы, был нанесен колоссальный моральный вред», – сказала Дедова.

А детей на концерт вообще никто не звал, туда лица до 18-ти допускаются только в сопровождении взрослых, об этом в любом билете русским по белому написано. ...

Как считает Дедова, сумма иска вполне адекватная.- конечно, Лу богатая, может и поделиться.

«Конечно, моральный ущерб оценить сложно, но эта сумма вполне адекватная. И мы считаем, что организаторы этого действа, которое оскорбило чувства многих людей, должны ответить «, – сказала она... Такое ощущение, что граждане так и ищут, где бы им оскорбиться. Предлагаю сходить в общественный туалет, а потом выдать на-гора иск о моральном ущербе, мол "имяреки испражнялись на глазах общественности"

«13 августа мы отнесли заявление в прокуратуру, его у нас приняли, но начато ли производство, мы пока не знаем», – сказала она...

В кои-то веки я надеюсь, что на заявлении порежут селёдку.

Серия сообщений "...Что и не снилось нашим мудрецам...":

Объясните мне необъяснимое.

Часть 1 - Увезу тебя я в тундру...
Часть 2 - Попросить прощения...
...
Часть 10 - Наша почта и опасна и трудна...
Часть 11 - Риторический вопрос.
Часть 12 - Профессионалы оскорблены, или П...ц крепчает.
Часть 13 - Не хотите детке скейтик прикупить?
Часть 14 - Феерический конец света от Мосметрорекламы.
...
Часть 40 - Какая, в сущности, разница?, или Очередной непроверенный рецептик.
Часть 41 - Сент-Луис может спать спокойно. Его охраняют профессиАналы.
Часть 42 - Сергей Владимирович, стыд-то какой!

Что не так с девушкой? (помимо того, что она страшее хунты Пиночета).

Ответ под катом.

Заехала в гости к сестрёнке, смотрю - из почтового ящика у них торчит конверт. Явно рекламного содержания. Ну я его и стырила, и не пожалела. Потому что такого креатива я давно не видала! И спешу поделиться.

На конверте изображён вот такой вот амурчик с рогаткой. Не хотите получить зубом в глаз?

Чудесную ссылку прислал Aaarrrgon. Просто цитирую без купюр.

"Атеисты пообещали позаботиться о питомцах верующих после конца света
    
Американские атеисты открыли бюро помощи домашним животным верующих, которые ожидают наступления Судного дня, назначенного на 21 мая 2011 года. Услуги по присмотру за питомцами несколько недель назад начала предоставлять компания Eternal Earth-Bound Pets, сообщает Agence France-Presse.

К сотрудникам компании уже обратились 259 человек из разных штатов. Всем им пообещали, что как только придет Судный день, и верующие вознесутся на небеса, группа атеистов направится по их домашним адресам, чтобы забрать животных и перевезти их в специальный центр, где о них "будут заботиться как о своих собственных".

Стоимость услуги составляет 135 долларов за одного животного и по 20 долларов за всех последующих (если у верующего только один питомец, то пакет услуг обойдется ему в 135 долларов). Контракт с Eternal Earth-Bound Pets рассчитан на десять лет. Как пояснили представители компании, такое долгосрочное соглашение было разработано на тот случай, если нынешний конец света не наступит и владельцам домашних животных придется ждать следующего.

При этом сотрудники компании отметили, что работать с животными они будут только в том случае, если верующие действительно отправятся на небеса и присмотреть за их любимцами будет некому.

По мнению американского консервативного христианского проповедника Гарольда Кемпинга, Страшный суд произойдет именно 21 мая. Он заявил, что вычислил эту дату путем расшифровки текстов Библии. При этом, как отметил проповедник, в Судный день вознестись на небо смогут только два процента жителей Земли, большинство из которых - последователи его идей. Остальным предстоит отправиться в ад.

Сотрудники Eternal Earth-Bound Pets в свою очередь заявили, что им не придется ни возноситься, ни гореть в аду, поскольку они являются убежденными атеистами и не верят в существование ни того, ни другого. "

Опять я подзабила на свои маразмы, да и жизнь как-то не балует своим чёрным юмором. Весна, наверное, всё-таки позитивное время года.

Но, тем не менее, их есть у меня, да и френды добрые не забывают меня горемычную, так что то, что представлено ниже, есть плод коллективного бессознательного неустанной кропотливой работы большого коллектива единомышленников.

Коллективное бессознательное негодуэ учитель русского языка в недоумении - кто учил этого дезигнера?

Реальное требование по встречке, которое пришло нашей фирме из одной из налоговых испекций г. Москвы. Бухгалтерия задумалась - как объяснить, что работы в космическом пространстве мы не выполняем - скафандров на балансе нету!

"Отрежем, отрежем, Маресьеву ногу!
Не надо, не надо - я должен летать!
Мне ваша гангрена внушает тревогу,
Готовьте же скальпель, пора начинать.

Товарищ Мересьев, не надо ругаться,
Лягаться, кусаться и на йух всех слать,
А то вместо ног мы отрежем вам яйца...
Давайте же скальпель, пора начинать!

Эй, вы, алчные звери!
Отрезали ногу и унесли.
Эй, вы - кто там за дверью -
Ну дайте, ну дайте мои костыли!

Отрежем мы ногу, отрежем другую!
Не надо, не надо, я должен летать!" (народное творчество по мотивам оперы "Повесть о настоящем человеке") - почему-то вспомнилось. Навеяны были эти лиричные воспоминания заметкой в РБК о том, что в театре Станиславского будет поставлена опера про... Сколково. Не верите? Читайте и наслаждайтесь:

В Московском академическом музыкальном театре им.Станиславского и Немировича-Данченко в конце апреля-начале мая состоится премьера оперы, посвященной инновационному центру "Сколково". Как рассказали организаторы мероприятия, спектакль получил название "Сказание о храме науки "Сколково".

Солистами выступят известные российские оперные певцы, постановку будет сопровождать симфонический оркестр. В спектакле обыгрывается развитие инновационных технологий в России.

Согласно сюжету постановки, в государстве Москопотамия правят два брата – бог Денег и бог Науки. У бога Денег есть свой храм, а у бога Науки храма нет. Визирю снится сон, как в стране кончилась нефть, и он рассказывает правителям об это страшном знамении.

В качестве превентивной меры братья решают построить храм Науки, чтобы спасти страну от гибели. Мудрый Визирь прилагает все усилия, чтобы принудить жрецов Денег к инновациям и возвести величественный храм.

Спектакль приурочен к 15-летию журнала "Эксперт".

Отметим, что центр по разработке и коммерциализации новых технологий "Сколково" является своеобразным аналогом американской Силиконовой (Кремниевой) долины, который планируется создать в Подмосковье. Фактически это будет новый город, где на базе центра будут развиваться пять высокотехнологичных направлений: энергетика, IT, телекоммуникации, биомедицинские и ядерные технологии. Ожидается, что из бюджета на поддержку и запуск "Сколково" будет направлено 85 млрд рублей.

В рамках сотрудничества с зарубежными корпорациями и учебными заведениями в Сколково планируется открыть университет.

28 февраля 2011 г.

И воотбще, предлагаю переименовать Сколково в СколЬково.

Вчера моя коллега пошла прописывать (регистрировать по месту жительства, по-модному) свою внучку. Куча бумажек, само собой - заявления от обоих родителей, паспорта, свидетельство о рождении, ну и всё такое прочее. И тут выясняется, что нужно ещё одно заявление, которое и приведено ниже:

Прошу обратить внимание на даты. Первая - дата рождения заявителя - 12 января 2011 года, и чтобы ни у кого не осталось сомнений, снизу приписка - "новорождённая". Документ, удостоверяющий личность заявителя - свидетельство о рождении, выдано 29 января 2011 года.

Иными словами, документ составлен от имени новорождённой, которая  просит этим заявлением её прописать. Помни, девочка, что без бумажки ты букашка.

Старый анекдот:
Встречаются два грузина, один другого спрашивает: "Гогия, гаварят ты мащину купыл?"
- Купыл! Масквыч!
-А цвэт какой?
- Ти рассвэт в горах выдел? Вот такой же, только зэлёный.

Давно хотела запостить эту фотографию:

А тут нашла на Московских банках статейку, которую и цитирую:

Когда на рекламном щите банка или баннере в Интернете возможный клиент задерживает свой взгляд - это хорошо, когда реклама запоминается - это еще лучше, а когда она вызывает положительные эмоции (здесь и далее выделено мной -G.F.), то можно говорить об успехе данной рекламы.

Брюса Уиллиса любят в России, хотя он уже не так молод (сейчас ему 55 лет) и в последние годы он не снимался в очень успешных фильмах у него много поклонников. Как актер он снялся в нескольких сверхпопулярных фильмах 80-90хх. годов и для многих навсегда стал образом героя-одиночки, который может спасти не только город или страну, а даже всю планету, причем от кого угодно и сколько угодно раз. Брюс Уиллис, несмотря на то, что американец, вызывает положительные эмоции, этакий свой "в доску" рубаха-парень.

Банк Траст продолжил выбирать для своих рекламных компаний, известных людей. На этот раз Банк выбрал Брюса Уиллиса. Это успешный выбор. И сам актер смотрится органично, и информация до клиента доноситься доходчиво и понятно. Хорошо понятно о каком банке идет речь и что он предлагает.

Думаем банк Траст можно поздравить с успешной рекламой.

Все дружно поздравляем банк Траст, который не только банк, но ещё и герой-одиночка и, по совместительству, рубаха-парень.

Я не люблю корпуса InWin. Да, они дешёвые, качественно сделаны, кромочки все загнуты, руки не режут, но! Во-первых, нифига не отломаешь железки, закрывающие слоты плат расширения. Это вот нафиг их сделали выламывающимися? Когда, можно сказать, космические корабли бороздят просторы Большого театра, я должна руками выламывать толстенные алюминиевые плашки? Хммм, я давно поняла, что на моей работе маникюр иметь противопоказано. А во-вторых, у них совершенно мудацкая система съема передней панели - надо поддеть шесть коротеньких и тугих пластиковых крючочков, минимум два из которых расположены в местах, куда с лёгкостью могут добраться только гинеколог и проктолог. Об изящной и недорогой системе - дёргаешь за пружинку, панелька и отваливается, тут даже и не слышали.
Короче, ещё один комп, ещё один бюджетный InWin, так получилось, что "клиенту" нужен был именно минитауэр, выбор пал на InWin EMR 018. Открываю корпус и, о чудо!, нижние коротенькие крючочки (самые доступные) заменены, в духе последних веяний эрогономики, на крючочки чуть подлиннее. Сделали, наконец, ушлёпики. Ну ничего, пройдёт ещё лет десять, глядишь и остальные четыре крючочка поудобнее сделают.
Вот так выглядит удлинённый крючочек (помечен красной стрелочкой) по сравнению с обыкновенным крючочком (помечен синей стрелочкой).

Спамчик пришёл. Слабо купить гладильную досочку с утюжком на шестьдесят с гаком кусков? Или утюжок сам кофе варит и по утрам в постель приносит?

...говорит одна девица, то для батюшки царя родила богатыря.

Вот родится у меня сыночек, куплю ему такой вот бодик:

,

а дочке вот такой:

Да, да, да. Я знаю, что газета "Метро" - жёлтая пресса. Я знаю, что приличные люди её не читают, ни в метро, нигде ещё. Но я неприличный человек, мне законы не писаны, и я читаю. И дочиталась, блин.

Вкратце ситуация такова. Некий, судя по всему богатый товарищ, по фамилии Бойко-Великий (как выяснилось Великий - это сценический псевдоним, до 2007 года гражданин носил одинарную фамилию Бойко), крещён Василием, хозяин ОАО "РУсское молоко", чья производственная база находится в Рузском районе Подмосковья, издал приказ: всем сотрудникам фирмы "Русское молоко", состоящим в браке, в срочном порядке повенчаться, сроку дал до Покрова (14 октября); если на испытательном сроке - повенчаться в течение испытательного срока; а если, паче чаяния, кто-либо из холопов сотрудниц женского полу аборт сделает - за это уволят её, горемычную, без выходного пособия по собственному желанию. Атеистов же и мусульман пока санкции не коснутся, но барин г-н Бойко качает пальцем: "И всё-же надо людей побужать к благочинию".

Выдержки из приказа:

«Для споспешествования покаяния в нашем народе совет директоров ОАО «Русское молоко» принял решения:

...3. Все сотрудники, совершающие или способствующие совершению аборта, подлежат увольнению по сокращению с должности.

4. Все сотрудники, находящиеся в браке, но невенчанные, в случае если они не обвенчаются до 14 октября 2010 г. - праздника Покрова Божией Матери, - подлежат увольнению в связи с сокращением их должности.

5. Вновь принимаемые сотрудники, если они находятся в браке, но не венчаны, должны обвенчаться в течение испытательного срока (трех месяцев).

Призываю вас к усиленной молитве и в доме, и в поле, и в храмах о прощении грехов наших и ниспослании дождей на поля и веси наши и пашни. И ниспослании Благодати Божией в сердца наши.

Президент ОАО «Русское молоко» Василий Бойко-Великий»

Вот такие вот нарушения Трудового кодекса РФ и Конституции РФ.  Вот такой вот ненавязчивый пиар собственной компании. А кто не верит - может почитать вот тут.

А сама статья