Буквы с двумя точками, столь уважаемой мною, не будет - на клавиатуре нетбука она не предусмотрена. Заранее сорри.
Вена. Ринг. Проезжая часть. Движение перекрыто.
Посреди проезжей части, напрочь игнорируя скопившиеся машины, стоит негр-полицейский. И что-то очень серьезно, подняв наставительно указательный палец, втирает азиатскому семейству с то ли двумя, то ли тремя детьми. Вся компания, повторяю, стоит на проезжей части.
Подходим ближе. Понимаю, что разговор ведется на английском, дай, думаю, послушаю, что же такого натворили бедные азиаты, что их на проезжей части заловили и отпускать не хотят.
Вкратце речь блюстителя порядка сводилась к следующему: семейство решило перейти проезжую часть (нет-нет, не на красный свет) не по пешеходному переходу, а по велосипедному переезду, расположенному в метре справа. И вот полицейский нудно втирает беднягам. что они подвергли свою жизнь и жизнь своих детей серьезной опасности, потому что по этому переезду для великов может проходить "race", и их могут (насмерть!) сбить злые велосипедисты.
А автомобили стоят и терпеливо ждут, пока до азиатов дойдет, что они неправы.

(фото отсюда)

Преамбула: На одной из прошлых работ было дело. Наша фирма занимала два помещения - одно напротив другого через коридор. Манагеры сидели в одной комнате, а бухгалтерия - в другом, которое состояло из предбанника и собственно комнаты. в комнате стоял сейф, и она, соответственно, запиралась на замок.

А теперь, собственно, амбула эта самая: Раннее утро. Я сижу на работе, пришла первая, что-то там делаю. В друг из коридора раздаётся женский вопль. Даже так - ВОПЛЬ!! Полное ощущение, что кого-то убивают. Выскакиваю в коридор, там дико испуганная главбухша: "Маша, слава Богу, вы здесь! Помогите!! Там что-то есть," - показывает на предбанник, - "и я его боюсь!"

Признаться, я сама струхнула. Но уронить свою репутацию в глазах грозного главбуха никак не могла. Короче, взяла я себя в руки и главбухшу под руку, и пошли мы смотреть на страшное ужасное нечто, притаившееся в бухгалтерии.

И что же мы увидели? А увидели мы заспанного сисадмина, который ночью приехал в бухгалтерию что-то чинить, натолкнулся на закрытую дверь и решил пересидеть в предбаннике до утра. Да так и уснул.

Занялись с дочкой вдвоём ремонтом зубов. И так получилось, что мы ходим к одному врачу и частенько в один день. В четверг она была утром, а я вечером. И вот за семейным ужином дочь меня, мило улыбаясь, спрашивает:

- Мамуля, а у тебя слюноотсос сегодня нормально работал?

  Прохожу сегодня коридорчиком. Стоит мужик и разговаривает с кем-то по мобильному. Фраза звучала так:

"Водителя зовут Алексей.  Чёрная Тойота Камри белого цвета. Спросишь Михаила"

Еду в троллейбусе, на остановке возле Боткинской больницы заходит пожилой мужчина. Язык не поворачивается назвать его стариком или дедом - плащ, шляпа, трость. Он явно бежал за троллейбусом, у него явные нелады с сердцем - об этом говорят его сильная одышка, то, как он тяжело опирается на трость, и синева на губах.

Мужчин в видимом пространстве нет, поэтому три девушки одновеременно пытаются вскочить и уступить ему место. На что пожилой человек с достоинством отвечает:

- Спасибо, сударыни, но я - мужчина и постою.

Так и стоял несколько остановок и не дал никому уступить ему место до тех пор, пока кто-то из нас не вышел. Только тогда этот джентьмен сел на освободившееся место.

Произошла со мной пару дней назад  такая история:

Пару раз в неделю стараемся вместе с мужем выбраться на великах куда-нибудь. Вечером кладём ребенка спать, а сами едем кататься. Район у нас странный, совершенно не приспособленный для продвижения на велосипеде, высокие бордюры то там, то здесь, не везде хорошее дорожное покрытие, не везде работают фонари, короче, количество маршрутов крайне ограничено, особенно в тёмное время суток. Мы выбрали один маршрут, который обоих устраивает как по дорожным условиям, так и по продолжительности. Пролегает он от нашего дома через парк у кинотеатра "Нева", дальше по парку Дружбы, по Конаковскому проезду, через метро Водный Стадион, дальше по улице Адмирала Макарова до железной дороги и обратно по тому же маршруту.

Доехали мы почти до железки, решили постоять отдохнуть. Рядом был маленький продуктовый магазинчик, взяли по пивку, стоим разговариваем. Из магазинчика выходит мужичонка лет пятидесяти, в руках початая полуторалитровая бутылка "виноградного дня" (есть такой мерзкий слабоалкогольный коктейльчик, если кто не знает) и мерзавчик. Подходит к нам на нетвердых ногах и говорит: "Ребят, у меня руки трясутся, вы не поможете перелить вот это (показывает на мерзавчик) сюда (кивок на пластиковую бутылку)?"

Да не вопрос. Муж выполняет просьбу, чем заслуживает горячую благодарность мужичонки. Мужичонку, что называется, понесло. Он нам рассказал о своей жизни, о том, что у него есть дочь, которая его не слушается, жена, которая бухтит по поводу и без повода, мать, которая после смерти отца переключила свою ругань на сына, то есть того самого мужичонку. Короче, его жизнь абсолютно беспросветна. Посочувствовали мы ему, собрались уже ехать обратно. И тут на горизонте появляется крошечная сухонькая старушка, вооруженная здоровенной палкой. Мужичонка сразу сникает и шепчет в ужасе: "Это моя мама."

"Вот ты где,мерзавец!" - кричит старушка (голосок у неё, надо сказать, прямо унтерофицерский), - "Я его дома жду, а он здесь водку пьёт!"

И ка-ак стукнет его палкой.

"Мама, это вода, это же просто вода..." - мужичок тщетно пытается увернуться от карающего дубья.

"Я тебе покажу водку пить! Алкаш!!!" - и дубиной его, дубиной...

"Извините, ребята, извините," - бормочет мужичонка и убегает, подгоняемый ударами дубины, пытаясь одновременно уворачиваться от ударов, извиняться и оправдываться, что "это просто вода"...

 

Сегодня с утра мне нужно было зайти в магазин Полярис на Соколе. Приехала я рано, магазин работает с десяти, короче, надо было где-то убить минут сорок, не на улице же торчать.

Магазин находится рядом с институтом Гидропроект, в фойе которого, как мне говорили, есть бар, в котором готовят вкусный кофе. И я решила проверить так ли это. Кофе оказался действительно очень неплохим, а бариста Ольга - очень приятной особой, с которой мы очень мило поговорили о том, о сём. А когда я уходила, Ольга улыбнулась и сказала: "Спасибо, что зашли. Хорошего вам дня".

В Полярисе я выбрала то, что было нужно, консультант улыбнулся и сказал в ответ на мою благодарность: "И вам спасибо и удачи". На кассе девушка сказала, протягивая чек: "Спасибо за покупку, удачного вам дня".

И солнце на улице улыбнулось мне, многократно отразившись в мокрых листьях и оконных стёклах.

Спасибо вам - Ольга и те девушка и молодой человек, чьи имена я даже не запомнила. Спасибо за подаренные улыбки и хорошее настроение. И вам удачи и хорошего дня.

 

Преамбула. Дурдом начался с утра. А дурдом, как известно, явление очень заразное. Если он начинается в голове одной бухгалтерши, то, аки пожар лесной, сметающий всё на своём пути, распространяется по головам её товарок очень быстро. Начинают сходить с ума все. И если ещё что-то перестаёт работать - всё, туши свечи и выноси святых.

Теперь, собственно, сама амбула. Завела одна из наших бухгалтерш себе почту. Придумала красивое имя, ну... например, punia-lapunia@mail.ru. И так гордилась она своей "пуней-лапуней", что раздала свой адресок по всем знакомым.

Прошло некоторое время, и решила наша красна девица проверить свою почту. А проверить почту она решила аккурат в тот самый день общего дурдома. И вот прихожу я в офис, вся почти благостная, потому что старые проблемы были разобраны, а новых ещё не навалилось, мочевой пузырь был опустошён в желудке находилась чашка вкусного чая и конфета, и жизнь казалась прекрасной... Но не тут-то было.

- Маша, сделай что нибудь!!! - встретил меня вопль на грани истерики, - я не могу войти в почту!!!

На стол полетели карандаши и ручки. Из-под очков на меня смотрели огромные глаза, наполненные слезами. Как тут не помочь? Подхожу, смотрю чего такое. Красна девица вводит логин и пароль от почты, пытается войти. Умная система пущать не хочет, потому что такая пара логин-пароль не зарегистрирована.

- Смотри, - отвечаю, - ты неправильно вводишь либо логин, либо пароль.

- Нет, я всё делаю правильно! А она не хочет меня пускать. Ну сделай же что-нибудь!

Я смотрю не её логин и начинаю истерично всхлипывать. Помните, что адрес был punia-lapunia@mail.ru? Моя красна девица раз пять вводила pusia-lapusia@mail.ru... И каждый раз удивлялась, что её не хотят пускать.

Картинка в тему

Не разрешайте детям читать ваши письма, последствия могут быть в лучшем случае вот такими.
 

В свое время познакомилась я на почве схожих музыкальных увлечений с одним молодым человеком. И на первых порах наше общение, естественно, сводилось к обсуждению музыки, а, поскольку он живет достаточно далеко, общались мы по всем законам эпистолярного жанра.

И вот пишу я ему письмо, в котором излагаю свои впечатления от посещенного концерта. В шутку басиста называю "бассивным гитарастом" (шутка достаточно затертая, но, на мой взгляд, забавная, тем более, что гитараст был действительно бассивным). Что меня отвлекло - не помню, но к монитору подошла дочка, внимательно прочитала написанное, а потом и говорит:

- Мама, ты сделала две ошибки. Во-первых, не "бассивный", а "пассивный" (и откуда только такие слова знает в девять лет?), а во-вторых, не "гитараст", а "гитарист".

ТАК я не краснела никогда в жизни.

Возвращаюсь вчера домой с работы, вижу - стоит маленькая машинка, симпатичная, черненькая, марку не рассматривала, да это и не принципиально.  Главное, что черная. Черная, значит теплая. На теплом капоте лежит, в полном соответствии с задекларированными кошачьими предпочтениями, крупный дворовый кот неизвестного цвета. И так уютно лежит!

Только я его решила сфотографировать, подходит хозяйка машины и пытается согнать кота. На вежливые прикосновения к своей шкурке кот не реагирует. Хозяйка машины начинает легонько похлопывать кота по спине, в ответ на это действие кот поворачивается на другой бок, сладко потягивается и вновь засыпает. Хозяйка начинает сталкивать кота с капота, причем одним пальчиком, явно боясь подцепить от животного какую-нибудь болячку. Кот поднимает голову, презрительно смотрит на даму и вновь засыпает.

Дама уже грубо пытается столкнуть животное с машины. Кот, возмущенный до глубины своей кошачьей души, шипит и упирается. Хозяйка - мне: "Вы не поможете его столкнуть?" Как снять обнаглевшего зверя с насиженного места? Просто - за шкирку. Поднимаю зверя за шкирку и опускаю на тротуар. Кот смотрит на меня с уважением, на хозяйку - с презрением, и, задрав хвост, удаляется - покорившийся грубой силе, но так и не признав свое поражение.

В далеких девяностых, когда не только одежды - молока днем с огнем было не сыскать, была я молода и хороша собой, и одеваться хотелось соответствующе. И была я тогда не брутальна, как сейчас, а очень даже гламурна, хотя слова такого еще не знали.

А поскольку боги руками не обидели, и ввиду тотального дефицита всего, одежду шила себе сама. Как-то раз, роясь в бабушкиных запасах, нашла рокошный отрез темно-синего атласа, который незамедлительно был пущен на блузку. Блузка получилась - заглядение, а для полной иллюзии фирменной вещи (очень хотелось иметь фирменную, а не черт-те что самостроченное) на нее были пришиты фирменные пуговички и ярлычок со старой папиной рубашки.

(картинка отсюда )

И вот, вся такая гламурная, я отправляюсь на вечеринку. Девицы, зеленые от зависти, "щупают матерьяльчик", охают и вздыхают. Я небрежно роняю что-то вроде: "Дольча и гучча в одном флаконе, дядя из Америки привез!" А через полчаса иду к зеркалу пудрить носик и с ужасом вижу - в шве проймы на темно-синей ткани отчетливо выделяются белые стежки невыпоротой наметки.

PS Кажется, никто не заметил...

Решила я себе сшить чего-нибудь эдакое и отправилась в магазин с целью приобретения отреза чего-нибудь такого. Стою, выбираю ткань, невдалеке от меня у прилавка стоит дама и подбирает к кусочку ткани пуговицы. Ее то ли подружка то ли родственница ищет подкладку. Дама  - продавцу, жеманным голосом, небрежно крутя лоскуток по прилавку:

- Предста-авляете, мне эту тка-ань из само-ого Па-арижу привезли! Сто евро за метр! И пуговички соответствующие надо подобрать.

В этот момент появляется родственница:

- Я нашла подходящую подкладку, две тысячи за метр.

С дамы слетела вся спесь:

- Ты что, с ума сошла, найди чего-нибудь попроще!

... узнать, что такое ИФНС, хотя все рано или поздно там будем.

Вот и мне "посчастливилось" в прошлом году продать квартиру. Срок подачи декларации истекает завтра, поэтому волей-неволей пришлось тащиться к черту на рога в свою налоговую. Что сказать? Бардак, как везде, только в квадрате, а то и в кубе. Физики стоят в четыре окошка четырьмя огромными очередями. Жара. Духота. Налоговики сделали "умно" - всех, сделавших декларацию и не сделавших, правильно или неправильно, направляют в эти окна, в три стоят "автомобилисты", т.е. продавшие автомобиль, в оставшееся - те, которые заявляют имущественные, социальные и иные вычеты. За стеклянными перегородками сидят озверелые девушки.

К "автомобильному" окошку подходит мужик, продал три машины за год, принес три декларации. У красавицы не выдерживают нервы. Привстав со стула, она кричит сорванным голосом в толпу: "Сколько раз вам повторять - один человек, одна декларация. Если вы продали один автомобиль - одна декларация, пять автомобилей - одна декларация, тридцать пять автомобилей - все равно одна декларация. ЧТО-ЖЕ-ВЫ-ВСЕ-ТА-КИЕ-ТУ-ПЫЕ, А ?!".

(Мужик) - И что теперь делать?

(Девушка в окошке) - Переписывать!

(Мужик) - Как?

Девица в полном отчаянии с размаху садится на стул, стул под ней складывается, занавес.

 

Возле другого окошка мужичок с вороватыми глазками робко протягивает правильно (что редкость) оформленную декларацию в окошко. После проверки девушка возвращает ему декларацию с отметкой и оборачивается к следующему.

(Мужичок) - Девушка, это все?

(Девушка) (невнимательно) - Да, конечно.

(Мужичок) (с сомнением) - Точно - все?

(Девушка) (раздражаясь) - Конечно, я же поставила вам отметку, вы сдали декларацию. Это все. Теперь до следующего года.

(Мужичок) (со страхом, как будто его под дверьми налоговой дожидается черный воронок) - И я могу идти?

(Девушка) (еще больше разражаясь) - Конечно, идите!

(Мужичок) -Я больше ничего не должен?

(Девушка) (с ангельским терпением) - Мужчина, я же вам сказала, вы все сдали, теперь вам осталось оплатить налог по квитанции, и можете быть свободны до следующего года. Только в апреле следующего года в придете к нам сдавать декларацию за этот год.

(Мужичок) (с несчастным видом) - Точно?

Занавес.

 

 

Дело была в далеком 1998 году, когда ваша покорная слуга работала продавцом-консультантом в магазине "Электронный мир", что на пересечении Университетского и Ленинского проспектов. Была такая фирма - "Партия", которая "...вне политики, вне конкуренции".

Школу жизни прошла такую, что дай боги каждому, а уж в бытовухе разбираюсь до сей поры, поэтому теперь захожу в какое-нибудь Эльдорадо и удивляюсь дремучему невежеству продавцов, впадающих в глубокую нирвану при вопросе, например, о длине шнура наушников, не говоря уж о  защите стиральной машины от гидроудара. Но если неквалифицированные продавцы - позор магазина, то тупые покупатели, особенно страдающие воспаленным самолюбованием - его беда.

Середина буднего дня, народу почти никого, стою в крупной бытовухе, ожидаю "жертву" - потенциального покупателя стиралки или посудомойки. Приходит покупательница (далее - П), прилично одетая дама лет сорока, и начинает внимательно изучать технические характеристики посудомоек. Что-то сверяет с блокнотиком, сравнивает ценники, открывает, заглядывает, щупает... Подхожу, предвидя приятное общение с подкованным покупателем. Далее наш диалог:

(Я) Могу я вам чем-то помочь?

(П) Да, скажите, каков минимальный напор воды в трубопроводе... какое энергопотребление.... можно ли загружать половину нормы... какие нужны химикаты... где купить... покажите, как ее чистить... а сколько программ... а что означает этот индикатор... скажите, а сколько эта машина дает оборотов на отжиме? (напомню, что стоим мы возле посудомоек)

(Я) Она не отжимает, это...

(П) Как не отжимает!? (голос плавно повышается к концу фразы)

(Я) Это...

(П) Вы меня что, за идиотку принимаете!!!? (дама срывается на визг) Немедленно позовите старшего менеджера!!!!

Старший менеджер к тому моменту уже стоял за спиной дамы, которая визжала на весь магазин, тихо сгибаясь от хохота. Зато потом мы на пару долго объясняли мадаме, почему посудомойка ну никак не может отжимать.

Вообще, рождественские истории надо рассказывать под Рождество. Иначе они превращаются в обыкновенные страшные сказки с хорошим концом. Ну и пусть! Одну такую историю я и хочу рассказать.

Как-то раз в конце декабря занесло меня поздно вечером на Савеловский рынок купить какую-то компьютерную мелочь. Для тех, кто там ни разу не был, поясню - корпус, в котором происходит таинство смены хозяев деньгами и компьютерными комплектующими, представляет собой огромный ангар, стоящий на отшибе ото всего рынка, чем только не торгующего.
Итак, декабрь, время - около восьми вечера, я выхожу из дверей этого ангара. Темно. Ветерок гоняет поземку, тускло светят фонари. На стоянке рядом - никого. Людей вокруг - ноль. Жуть.
Рядом с выходом/входом на возвышении установлена большая искусственная елка, на основании этой елки я решаю перепаковать рюкзак и уложить покупки поудобнее. И вдруг...
Рядом раздаётся шорох, поднимаю глаза - прямо в центре веток светятся два зеленых огонька.
"Горе! малый я не сильный,
Съест упырь меня совсем..." - я не робкого десятка, но перепугалась не на шутку.
Шорох, возня, с обледеневших веток сыплется снег, и... под елку спрыгивает огромный, абсолютно черный кот с порванным ухом, смотрит на меня презрительно: "Хм, трусиха!", хрипло произносит "Мя-мя-ау" и уходит прочь, потревоженный и оскорбленный в лучших чувствах.

Звоню сегодня в фирмёшку, которая занимается доработкой и продвижением сайта нашей компании. Нахожу манагера, который нами занимается, распекаю его:

 - Как же, - говорю, - так получается, на дворе двадцатое число, а акты (выполненных работ) за декабрь еще не получены. Как нам НДС сдавать?

Ответ манагера достоин того, чтобы быть высеченным золотыми буквами на  гранитных скрижалях:

"Мы приносим вам свои извинения, за то, что документы не были предоставлены в срок, но просим принять во внимание, что НОВОГОДНИЕ ПРАЗДНИКИ НЕГАТИВНО СКАЗАЛИСЬ НА РАБОТОСПОСОБНОСТИ БУХГАЛТЕРА, ОФОРМЛЯЮЩЕГО ДОКУМЕНТЫ".  Ответить было нечего.

 

Все остальные сценки ранее опубликованные на вконтакте - под катом

Читать далее...