Необходимое пояснение: Когда я злюсь на своих девиц, муж говорит им, что "мама зубами клацает".

Удалили мне зуб. Мудрости. Не буду рассказывать в подробностях, как это было (скажу только, что это крайне неприятная процедура), но зуб, точнее место его бывшей дислокации ноет уже неделю. Пью таблетку. Верусик спрашивает:

- Зачем ты пьёшь таблетку?

- Зуб болит. - Не удержалась от чтения морали, - Мама не чистила зубки, один зубик заболел и его пришлось удалить.

- А ты ходила к доктору?

- Конечно, вот он-то мне и вырвал зуб.

- Покажи! - пришлось показать.

Верусик, с пониманием:

- О-о! Так значит, ты теперь не можешь зубом клацать?

Серия сообщений "От двух до пяти.":
Часть 1 - ***
Часть 2 - Танго
...
Часть 9 - Песотат.
Часть 10 - ***
Часть 11 - Про клацанье зубами.
Часть 12 - О съеденных собаках.
Часть 13 - ***
...
Часть 23 - ***
Часть 24 - Полное совпадение мнений.
Часть 25 - ***

31 октября, вечер. Звонок в дверь. Выглядываю в глазок - перед дверью стоит Аббат собственной персоной. До меня не сразу дошло, что это моя собственная дочь:

Учителя всё стойко перенесли.

И вот в таком виде она шла домой, пугая милой улыбкой встречных бабушек:

Меня порой удивляет функционал некоторых бытовых приборов. Умные же люди делали, дизайнеры и инженеры, старались, изобретали всякие интересные примочки, а нет - попали пальцем в небо. Я о блокировке от детей, которая с некоторых не столь давних пор стала для нас не просто актуальной, а суперактуальной - дитя лезет своими шустрыми лапками куда можно и куда нельзя. И запросто дотягивается до управления духовкой и стиральной машиной. И крутит всё, что видит, и запустила мне однажды стиральную машинку на холостом ходу.

Вот, кстати - стиральная машина Bosch WLK20263OE, напичканная электроникой по самое не могу. Умная вещь, позволяет стирать всё, что загрязнилось в доме, стирает как-то по-особенному пуховики и деликатные свитера из ангоры, и хорошо стирает. Но защита от дурака (читай, от детей) - никакая. Вот так выглядит её панель управления:

тем, кому интересно

Серия сообщений "...Что и не снилось нашим мудрецам...":

Объясните мне необъяснимое.

Часть 1 - Увезу тебя я в тундру...
Часть 2 - Попросить прощения...
...
Часть 16 - Почта России умеет решать проблемы.
Часть 17 - Я рыдала, рыдала!!!
Часть 18 - Защита от дурака, или У них что, своих детей нет!?
Часть 19 - Талантище, блин, па-аимаешь!
Часть 20 - В России две беды.
...
Часть 40 - Какая, в сущности, разница?, или Очередной непроверенный рецептик.
Часть 41 - Сент-Луис может спать спокойно. Его охраняют профессиАналы.
Часть 42 - Сергей Владимирович, стыд-то какой!

Наверное, это будет последний крайний пост моих путевых заметок. Фотографии (те, что интересны широкой публике) подходят к концу, впечатления становятся всё более и более фрагментарными. Короче, пока закругляться.

О детях.

В Черногории - культ детей. Детей любят все. Синеглазая блондинка Вера произвела фурор среди черноволосого и черноглазого местного населения. Один раз на пляже компания молодых людей, по виду местных, бросила пиво и карты и стала наперебой сюсюкать с ребёнком. Только представьте себе ситуацию - мужик лет двадцати пяти отрывается от болтовни с друзьями и начинает улыбаться годовалому ребёнку. Однако - факт. Один что-то говорил, потом понял, что я его не понимаю, показал на Веру, потом на своё лицо и выдал на смеси английского и сербского: "Beautiful... beautiful devojčica," и попытался угостить Веру шоколадной конфетой. Да на улице идёшь, каждый улыбнётся и скажет: "Lepa beba!"

С именем тоже вышло смешно. По-сербски слово vera означает то же, что и по-русски, а вот имени такого, в отличие от Чехии, нет. Имя ставило народ в тупик. Ну, это примерно то же, как в России услышать слово Знание в качестве имени.

Читать и смотреть дальше. Осторожно, много фотографий!

Серия сообщений "От порога до края земли.":
Часть 1 - Злин - место на краю географии, или Обувная столица Чехии.
Часть 2 - А из нашего окна прогимназия видна...
...
Часть 7 - Чёрные горы под белым солнцем. Путевые заметки. Часть 2.
Часть 8 - Чёрные горы под белым солнцем. Путевые заметки. Часть 3.
Часть 9 - Чёрные горы под белым солнцем. Путевые заметки. Часть 4.
Часть 10 - Можжевеловый Сайлент Хилл.
Часть 11 - Шторм, который не состоялся.

На имена существует мода. Когда я училась в школе, у нас в классе училось аж две Оли, две Маши и чёртова тыща Наташ. Сейчас у Пал Палыча в классе одна Оля (т.е. сама Пал Палыч), ни одной Маши и ни одной Наташи. Лет десять назад все поголовно были Дашами, Егорами и Верами. А сейчас в фаворе экзотика. Очень любят  наши родители старорусские имена, причём не какие-нибудь исконно народные вроде Незвана или Любима (что, наверное, совсем кошмарно, только представьте - Любята Смирнов или Невзор Соколов, жуть...), а непростые, аристократические. Так что множатся на на просторах нашей необъятной Мирославы, Елисеи, Арсении и Даниилы. Особливо в сочетаниях с фамилиями типа Носков, Петухов или Козлов. Мирослав Носков! Как звучит! С моим дедушкой работал Наполеон Иванович Зайкин, так что это давняя традиция.

И слава всем богам, что прошли те времена, когда детей модно было называть Ленидами, Рэмами или Изаурами с Хуанами-Карлосами. Как пример - совершенно реальный человек, сослуживец на этот раз моей мамы, Джон Звягин, или тоже вполне существующий Элвис Петров.

Находятся и предки, которые жаждут назвать потомка совсем как-нибудь так, чтобы все точно упали. И в свидетельства о рождении бедные работники ЗАГСов вписывают Луку-Счастье, Саммерсета Оушена (и 11 друзей туда же), Огнеслава, Мононо Никиту,  Архипа-Урал(интересно, как это склоняется?), Кита ("Эй, Кит, ты какой планктон на завтрак любишь?"), Радость, Океану ("Познакомьтесь - наши новые сотрудницы Радость Владимировна и Океана Александровна") , Алешу-Каприну (или это девочка?), а также Адама, Антонио, Адэма, Ассоль, Ливию, Радия и Талисман(а) неизвестного полу. Скажут ли выросшие дети спасибо своим родителям за такую экзотику или в 18 лет побегут менять имя на более привычное - пока неизвестно.

Так я о чём. Я не о себе, кстати, потому что уже года два как всё говорено-переговорено, и имена мы выбрали самые простые, тщательно позаботившись об их благозвучности, семейной преемственности и сочетаемости с отчеством и фамилией. А я о том, как такая проблема решается в братской Чешской республике.

Так вот, в братской Чешской республике нельзя назвать девочку красивым именем Деменция (никто не знает, что это значит, зато звучит красиво), а мальчика в честь любимой группы Мановаром. Запрещено законом. Все имена, даваемые новорождённым в Чехии должны быть только общепринятыми и только чешскими, которые прописаны в регулярно переиздаваемом справочнике "Как будут звать вашего ребёнка" ("Jak se bude váše dítě jmenovat") Милославы Кнапповой И никак иначе (для иностранцев делают исключение, им можно называть детей именами, принятыми в их стране, но тоже без вольностей). Так что Тестамента Сергеевича Запыртычкина в Чехии зарегистрировать не получится, в России может и прокатить. 

Дальше - больше. Чешские законодатели совершенно справедливо предположили, что у будущих родителей есть целых девять месяцев (почти год!) для того, чтобы не только морально и материально подготовиться к своим новым ролям, но и для того, чтобы выбрать имя будущему наследнику. Так что к моменту поступления мамы в роддом родители (или мать одна) должны заполнить анкету, где будут указаны не только данные родителей, которые заносятся в свидетельство о рождении, но и имя, выбранное для ребёнка. В случае, если пол ребёнка неизвестен, просто указываются два имени через дробь, например Элишка/Ладислав. И никаких "мы ещё подумаем" или "увидим и сразу поймём, кто пришёл в этот мир - Зденек или Карел" не предусматривается.  Тем, кто анкету не заполнил - предоставляется последний шанс это сделать в роддоме. Если и к моменту рождения нет имени вновь пришедшему в этот мир - штраф (немаленький, кстати - 10 000 крон (400 евро) - средняя месячная зарплата). Если к моменту выписки родители ещё сомневаются - дело без разговоров передаётся в органы соцобеспечения, которые нарекают мальчика именем отца, девочку - именем матери, а родителей ставят на особый учёт вплоть до заведения уголовного дела.

Зато никаких проблем с тем, как называть в детском садике Медвепутию, и как будет поступать в школу незарегистрированный, а потому не имеющий свидетельства о рождении БОЧ рВФ 260602, и не будут ли злые одноклассники доводить до слёз бедных Фёклу-Свёклу или Виагру, названную недалёкими родителями по причине решения сексуальных проблем папахена вышеупомянутым препаратом.

И это правильно, потому что если ты готов стать родителем, имей ввиду - помимо коляски и кроватки придётся предусмотреть ещё множество других вещей. И будь готов нести ответственность за принятые решения.

А в конце я хочу процитировать некоего Ярослава (тоже проблемное имя, кстати), который пусть и с грубейшими ошибками, зато от души написал очень правильные вещи:

"Я часто встречал людей которым имя реально всю жизнь импортило, если имя весьма редко и режет слух, то дети сначал в детском саду, а затем и вшколе и т.д. начинают прикалываться над ребенком, у нево падает самооценка, становиться замнкнутым, малообщительным, и как правило такие дети далко не идут, как корабль назовеш… Родители в первую очередь должны думать о РЕБЕНКЕ, а не о себе. ..."

отсюда (с) Наталья Конрадова

Давая себе слово никогда не произносить бессмысленные и травмирующие, стандартные «воспитательные» слова, мы порой обнаруживаем себя именно в такой ситуации. Вряд ли родительских клише можно полностью избежать — важнее вовремя спохватиться.
Чтобы начать этот разговор, мы опросили наших детей, а потом порылись в собственных детских воспоминаниях. Получился неполный, но уже довольно противный список выражений. Нет, мы не хотим их употреблять — они сами вылезают из нас в моменты стресса, неопределенности или крайней занятости.

1. Посмотрим...
Звучит в ответ на предложение сходить в кино, поехать на выходные в гости или почитать на ночь книжку. Означает всегда только «нет», но дает ложную надежду на другой ответ.

2. Сейчас!
Обманный маневр. В реальности «сейчас» наступает через час, через месяц, а то и вовсе никогда.

3. Нет — значит, нет
Бессмысленное тождество — заменяет собой объяснение, почему именно «нет», и делает дальнейший диалог невозможным.

4. Есть такое слово — «надо»
Естественное продолжение родительских риторических упражнений. Отсылает к аксиоме, которой на самом деле не существует.

5. Как ты сам-то думаешь?
Как и в предыдущих случаях, вопрос риторический. Предполагается, что ребенок дает «правильный» ответ или выслушивает его от старших. Тут нет места для раздумий.

6. Как тебе не стыдно! (продолжение: ...ты же старшая, ты же девочка, ты же мальчик и т. п.)
Как будто чувство стыда должно зависеть от возраста или пола.

7. Делай, как хочешь
Коварное обещание свободы — на самом деле представляет серьезную угрозу будущей самостоятельности. Предполагается: «Все равно ты сделаешь неправильно». И это снова отказ что бы то ни было обсуждать.

8. Не надо думать, что ты самый умный
Не говоря уже о том, что эта фраза резко понижает самооценку, она еще и относится к разряду взаимоисключающих. Вариант: «Ну ты же взрослый, умный парень...»

9. Не выдумывай!
Мало того, что тебе не верят, — еще и предлагают всегда оставаться в рамках повседневной логики.

10. Вырастешь — поймешь
Ну что тут сказать? Полный отказ не только в объяснении, но и вообще в способности ребенка понимать.

Мне стыдно, но выражения из пп. 1, 2, 4 и 10 у меня проскакивают.

Дано четыре предложения. Задача стоит простая - расставить их по порядку так, чтобы получился связный текст. Вот, казалось бы, что проще? Ан нет, смотрите сами.

 

По мнению учителя (выделено красным) получается следующий рассказ: "Мы идём по лесу. Ухо ловит звуки весны. Вот послышалась трель. Это стучит дятел." Трель, ага, дятла.

Мой ребёнок в задачей не справился. Потому что эти предложения, по её мнению, в текст связать нельзя. Шедевр "ухо ловит звуки весны" просто не обсуждается.

Внимание, вопрос: что курил составитель задания и где он это взял?

Боги мои, вот зачем дама с именем-отчеством Анастасия Всеволодовна идёт на дошфак? А? Ну скажите мне, как будут дети четырёх лет от роду, когда их слово "машина" ставит в тупик, выговаривать имя-отчество своей воспитательницы?

Когда мы подали документы в детсад (да-авно это было), нам сказали, что воспитательницей нашей группы будет Анастасия Всеволодовна. Четырёхлетняя дочь всё лето училась выговаривать эту жуткую конструкцию,в итоге, страшно гордая, в один прекрасный день произнесла "Анестасья Селодовна". Приходим первого сентября в садик, выясняется, что нас засунули в другую группу, и воспитательницей у нас Ольга Ивановна...

... и о деньгах, куда же без них.

Короче, преамбула такова. Моя дочь года два назад ездила в Финляндию, если не ошибаюсь. Факт в том, что дали ей в поездку в качестве карманных денег 100 евро. Часть была потрачена на всякие мороженые-жувачки-открытки, а часть заботливо привезена обратно и отдана маме на хранение, ибо мама сдуру ляпнула, что раз уж дали сотню, так эти деньги целиком принадлежат ребёнку и грех их отбирать. Часть, по курсу, составила ни много ни мало полторы тысячи рублей. И лежали эти полторы тысячи на депозите до понедельника 25 числа октября месяца. Конец преамбулы.

В понедельник был разговор о том, что ребенку нужны деньги: "Мама, а помнишь, вы мне ещё полторы тысячи должны?" Я осторожно поинтересовалась, куда, собственно, она их хочет потратить. На что дочь заметила, что ей будет спокойнее, если эти деньги буду лежать у неё. Ладно, думаю, не проблема. Разменяла пятитысячную купюру, отложила требуемую сумму, всё нормально. Сегодня дитя опять подваливает, уже с наездом, мол, где там мои денежки. Я как представила полторы тысячи, потраченные одним махом на жвачки-наклейки-брелочки, мне стало дурно. Но ладно, обещала, значит, надо выполнять. Достаю из кошелька пятисотенную, кладу на стол, тут меня что-то отвлекает, потом спохватываюсь и кладу оставшуюся тысячу. Дитя, зыркая на меня из-под чёлки злыми глазами, спрашивает: "А где остальные? Вы там ещё должны." Ну, знаете, когда на меня не пойми за что наезжают - молчать я не могу. Высказалась в стиле того, что её карманные деньги - это акт доброй воли родителей, мы должны её кормить, одевать, давать образование и развлекать, а она не должна ничего требовать, а может только просить (и ведь не отказываем ей почти ни в чём, не шикуем, конечно, но и повода стыдиться себя в школе у неё нет). Молчит.

Опять спрашиваю: "Ты решила купить что-то крупное? Может, тебе помочь выбрать, если ты на ЭТО хочешь потратить большую сумму?" (я, конечно, молчу, что поход в магазин за хлебом-яйцами-сосисками как раз и облегчает карман примерно на полторы тысячи) Молчание было мне ответом. Ну, думаю, ладно, зайдём с другого края: "У твоей подруги день рождения, и ты хочешь сделать ей подарок?" - молчит, глаза в пол, явно что-то скрывает. Наконец  раскалывается. Оказывается, увидела в киоске (как раз по дороге из школы домой) какие-то наклейки то ли с котятами, то ли с героями аниме, короче, что то из разряда "умру-если-не-куплю-хочу-такое-и-немедленно". Хочу-такое-и-немедленно стоит 80 рублей.

Вот думаю теперь:

1. стоило ли затевать скандал?

2. как быть с теми полутора тысячами - забрать на депозит или отдать (а вот фигушки, вести себя надо было нормально)?

3. как вообще быть с карманными деньгами? Давать или не давать?

PS А, кстати, тут заявила за три минуты до выхода из дома: "Не пойду сегодня в брюках, я в них кажусь толстой". Господи, дай мне сил!!!

Ну это, ребята, просто абзац какой-то!

Потребовалось взять для ребёнка справку об эпидокружении. Для тех, кто с этим не сталкивался, поясню - это такая бумажка, в которой написано, что мой ребёнок не имел контактов с инфекционными больными в течение 21 дня, предоставляется в детские сады, лагеря, дома отдыха и т.д. Мы её часто получаем, но тут просто наболело! Года три назад справка давалась просто - в любое время работы поликлиники любой взрослый подходил к окошку справочной, называл имя-фамилию и номер участка, получал на месте справку, там же ставили все необходимые печати и отпускали с миром. Теперь надо вместе с ребёнком идти к своему участковому терапевту, стоять очередь (попутно подхватывая все мыслимые и немыслимые инфекции), получать эту справку (притом что ребёнок, по большому счёту, там и не нужен - на него даже не смотрят, видимо, его надо взять с собой для того, чтобы доказать терапевту, что ребёнко действительно существует), потом идти в окошко справочной, ставить все необходимые печати и только тогда идти с миром.

И убейте меня, если я понимаю, во-первых, зачем там понадобился мой ребёнок, во-вторых, нахрена вообще эта справка. Там русским по белому написано, что в моём доме в течение 21 дня инфекционки не зарегистрировано. А если зарегистрировано? А мой ребёнок с этим инфекционным не контачит никак, и вообще, только вчера приехал с дачи? А если не зарегистрировано? А ребёнок в очереди подхватил, например, ветрянку? А если зарегистрировано в соседнем доме, где проживают все друзья моего ребёнка? Вот объясните мне, зачем всё это надо, а?

Дальше-больше. Вчера звоню в поликлинику, мне говорят, что наш участок сегодня (т.е. уже вчера) не принимает, а завтра (т.е. сегодня) будет принимать только с 11 до 13 часов. Нормально, да? То есть для того, чтобы взять пустяковую справку, я должна во-первых, дёрнуть ребёнка из школы, во-вторых, дёрнуться с работы сама, прибежать в поликлинику, отстоять очередь, получить справку, спуститься в справочную, получить все необходимые печати и уйти с миром обратно на работу.

Кстати, порыла по инету и выяснила, что стоимость такой справки - 500 рублей. Вот так-то.

UPD: вот и Росбалт со мной согласен.