Вот вы можете себе представить, чтобы в магазине (не в палаточке мелкой, а именно в магазине) как-то обошлись без штрих-кодов? Нет? Правильно, штрих-код есть универсальная маркировка, в которую можно зашифровать что угодно - цену, разумеется, страну производителя, данные самого производителя, вес, срок годности, да мало ли ещё что. Штрих-коды понимают многие устройства, их просто считывать, ещё проще наносить - об этом позаботится специальная программка, весящая килобайты. Обычный супермаркет обрабатывает в день десятки тысяч этих штрих-кодов. И все довольны. И продавцы, которые имеют в секундной доступности все данные о товарных запасах; и покупатели, которых теперь чуть быстрее обслуживают.

Но вот находятся некоторые производители, которые хотят и рыбку съесть, и на бабу влезть. Ну, то есть, и прибыль получить, и якобы чего-то там православно соблюсти. Это Рузское молоко. Только они придумали штрих-код на своих упаковках красным перечёркивать. Мол, штрих-код - это маркировка диавола. Вот тут про это всё написано, хотите верьте, хотите нет.  Хорошо, диавола так диавола, так не пользуйтесь ей совсем. Ан нет, тогда крупные магазины не возьмут их продукцию на реализацию. И прибыль упадёт совсем донельзя. Поэтому, лучше перечеркнём крестиком, мол, я не я и хата не моя.

Кстати, Рузское молоко я покупала, вполне достойная продукция. Теперь не покупаю, лицемеров не люблю.

UPD Только что заметила - а QR-код-то не перечёркивают. Хотя, по мнению "авторитетных" источников, этот код тоже не вполне себе безопасен. Непоследовательно, ребятки.

В одной из рассылок было такое сообщение, мол распечатайте картиночки и учите себе с ребёночком буковки на здоровье. Ну что сказать? Трэш, угар и содомия. Конечно, эти картинки чуть лучше знаменитых китайских кубиков, но тем не менее, есть чему поучиться.  Избранные картинки перед вами. Смотрим и учим русскую языку.

Первым номером у нас буква Б. Ну ладно, бант, Буратино, банан, балерина и бабочка. А вот что у нас там такое фиолетовое в левом верхнем углу, нарисованное дрожащей рукой. Это, дети, баклажан. А будете плохо себя вести, он придёт и улыбнётся вам.

Теперь обратите внимание на нечто улыбающееся в левой части буквы. Понимание того, кто это, вам будет важно для изучения следующей буквы, буквы Г.

За квартиру и электричество я плачу через интернет-банк. За телефон и интернет - в ближайшем терминале. А тут возникла необходимость дочке заплатить за секцию. Ну, думаю, сбербанк рядышком, дай зайду. С этого момента всё и началось.

Дальше - много мата в адрес всенародно любимого банка. Уберите от экранов детей, беременных женщин и лиц с неуравновешенной психикой.

Ну, например, такой:

"Чтобы заменить вино в блюде, растворите в уксусе 2 чайные ложки сахара." Так и хочется дописать: "порадуйте слизистую желудка и обонятельные рецепторы".

И вообще, есть идея открыть некий кулинарный ликбез для молодых хозяек, которые слабо представляют, как сварить мясо, как взбить белки, почистить рыбу и т.д. Как вам такая идея?

Есть такой магазин в Москве, детский, Кораблик называется. Всякие там памперсы-швамперсы, детское питание (всегда свежее, что плюс), одёжка ну и всё такое. Расположен один из этих магазинов недалеко от моего дома, поэтому захожу туда довольно часто. Пусть цены и не как в иных интернет-магазинах, но перехватиться кефирчиком самое оно.

И есть у меня карточка этого магазинчика, куда всякие там баллы начисляются. Честно говоря, понятия не имею, на что и как их (баллы) потратить, но врождённый у любого рождённого в СССР человека хапнический инстинкт заставил эту карточку взять. Анкетку заполнила, где помимо прочего указала и возраст ребёнка (а ей, между прочим, скоро три стукнет) Теперь время от времени на почту всякий спам всякие заманчивые предложения сыплются.

Так вот, покупала я там давеча шампуньчик для мелкой. Бюбхен. И вот какая рассылка упала сегодня днём:

Нет, ну вы понимаете, especially for me поработала целая команда, и СПЕЦИАЛИСТЫ ПОДОБРАЛИ....не кто-нибудь, не уборщица тётя Фрося, а специалисты (!) товары того же Бюбхена, которые я прям падая и спотыкаясь побегу покупать. Детскую присыпку и крем под подгузник. В три года. Присыпку.  Бюбхеновскую.

Придётся пойти купить. Не обижать же специалистов.

В поисках зелёного базилика забежала в Перекрёсток. Нашла, кстати. Но речь не о базилике, а о том, что я увидела у кассы.

Передо мной в очереди стояли двое, судя по виду - мать и бабушка. Коляску толка.т, пустую. Ребёнок мелкий, но не совсем, месяцев шесть-семь, висит в слинге на груди у матери. Бабушка собирает продукты в пакеты, мать расплачивается. И всё бы ничего, если бы в этот момент дитёныш не висел на мамином соске (ну простите меня, не могу я сказать "сиське" или "титьке", ну нет таких слов).

Вот представьте себе сцену - женщина стоит посреди магазина, в одной руке кошелёк, в другой деньги, майка задрана до шеи, грудь (а вот тут можно наступить себе на горло и сказать "сиська") вывалена, сосок болтается, дитёныш сосредоточенно пытается его захватить, получается не всегда. Изловчился, захватил, зачмокал. Мать продолжает отсчитывать деньги, предъявлять дисконтную карту и т.д. Потом я их видела в коридорах торгового центра, в той же позе - дитя в слинге сосредоточенно чмокает, майка мамы на шее, бабушка везёт коляску. Только кошелёк с деньгами не фигурировал.

И должна в скобках заметить, что ребёнок не голодный, голодный ребёнок ТАК не сосёт. И грудь пустая, уж поверьте мне.

Я вот смотрю на таких и думаю, это что - отсутствие стыда? Отсутствие мозгов? Попытка выглядеть модно? Или пролактиновая зависимость, которая сродни наркомании - ребёнок чавкает, я получаю кайф? Нет, не понять мне...

PS Я, кстати, не раз замечала, что связка фанатичное грудное вскармливание - слинг - (а там ещё папаша отдельно спит наверняка) как-то пагубно действует на женский интеллект. Уходят нормальные темы для бесед, да и беседы "за жизнь", которые случаются между женщинами на детской площадке, тоже куда уходят, остаются "кормить", "чем дольше, тем лучше", "покакал", "иммунитет", "о вреде каш, соков и пюре" и "а у вас ребёнок искусственник - он умрёт в муках вотпрямщаз".

Я искусственница, мои дети искусственники, в муках пока никто умирать не собирается. И какаем мы нормально. Так что я просто ухожу...

Я очень люблю листать френдленту в поисках чего-то нового, эдакого и вкусненького. Я обожаю просматривать кулинарные сайты. Я люблю захомячить какой-нибудь рецептик до лучших времён - и в ворд его и на хард. Я вообще люблю готовить.

Кстати, я тут готовила тортик "Чёрный лес" по американскому рецепту, ждущему меня аж с 2003 года! Вку-у-усно получилось. Рецептик выложить?

Впрочем, я отвлеклась. Так вот. Чего я искренне не понимаю, так того, что каждая (!) фраза, вплоть до "насыпьте сахару", сопровождается картинкой. Как правило, маловразумительной, но чтоб была! Особенно этим грешат Поварёнок и контактик.

Например, вот эта картинка сопровождала фразу "добавьте какао":

Вот объясните мне, зачем? Ну хрен с ним, с трафиком, у большинства безлимит (ага, в Москве). Но зачем своих читателей за идиотов-то держать?! Они что, сами не догадаются, что какао надо насыпать в мисочку с тестом, а не в унитаз?

Ладно, без тростей переживём, производство костылей как-нибудь наладим. Но протезы сердечных клапанов у нас не производятся. У нас нет аналогов немецким противопролежневым матрасам. А следующая фраза убила наповал:

"Резинотехнические изделия (презервативы) никакого отношения к здоровью не имеют, это просто заставит быть более дисциплинированным, более строгим и разборчивым в выборе партнеров, а, может быть, окажет какую-то услугу нашему обществу в плане решения демографических проблем", — заявил Онищенко. отсюда

Ну, вообще-то имеют. Начать с того, что их раздают бесплатно в частности малообеспеченым и ВИЧ-инфицированным. И что будет, ежли оные начнут ебаться без гандонов ... э-э-э... сношаться без упомянутых РТИ? Они будут строгими и разборчивыми при выборе партнёра, но партнёра эта строгость не защитит. Гена, ты в своём уме???!!!

Принесло волнами великого и непознаваемого рунета мне статейку, в которой чётко, подробно и с техническими терминами описывается... процесс воровства. Да-да, его самого, уголовно наказуемого деяния. Статейка называется "Полезно-вредный совет Как отмотать назад показания и остановить счётчики воды и тепла", опубликована была в блоге уважаемого мной человека, разумеется он не сам это писал, а перепостил откуда-то (даже ссылку дал), но я её (ссылку) давать здесь не буду, дабы не плодить воров. Попробовать-то каждому, небось, захочется.

Итак, многие из нас задумывались, как бы платить коммуналку поменьше, ну и об экономии воды тоже.  Кому-то разница между десятью и двадцатью кубами по барабану (десять кубов не с потолка взялись, это среднемесячный расход холодной воды в моей собственной семье). Кто-то действительно экономит: открывает воду только когда умывается, а чистит зубы - закрывает, чтобы зря не лилось; принимает душ, а не ванну; использует посудомоечную машину вместо мытья посуды руками (13-15 литров холодной воды на цикл мойки против 40-50 литров тёплой),  и вообще, не льёт воду попусту. А кто-то "экономит" - чаще всего останавливает счётчик. И не колебёт его, останавливающего, что общедомовой расход остаётся прежним, тот счётчик остановить никак не удастся. Не волнует, на кого лягут расходы за эту, потреблённую им "нахаляву", воду. А лягут они либо на тех, кто пока по каким-то причинам счётчик не установил или на управляющую компанию - ей в любом случае придётся за эту воду распределителям заплатить. А это значит, что вместо того, чтобы пойти на полезные вещи - детский городок во дворе обновить, цветы посадить, окна покрасить, консьержу зарплату заплатить, крышу отремонтировать - эти деньги пойдут на уплату за потреблённую анонимно воду. А хули! Сэкономил наш аноним три рубля, а что за порогом его квартирки творится - трава не расти.

Особо впечатлительным, нервным и пекущимся о приличиях не читать!

Ну, здравствуй осень! Резко похолодало, и на улицу выползли бомжи ... э-э-э... просто обычные люди, которые опять не знают, что им надеть. Буквально вчера друг за другом такие нахи, что диву даёшься. Ну, например:

- широкие штаны в восточном стиле с пейслийскими огурцами в сочетании с кроксами и олимпийкой от спортивного костюма

- микро-шорты с вязаным кардиганом до бёдер

- короткое платье без рукавов в полоску с осенними закрытыми туфлями на босу ногу

- сарафан из шифона с полупальто из драпа

- габардиновые брюки с шлёпанцами-вьетнамками (хорошо хоть без носков обошлось)

Посмотрела цены на комплектуху, впала в состояние чёрной депрЭссии и крайней раздражительности.  От тоски смотрю френдленту, вылезает сообщение: "Аптечные препараты против морщин: дешево и эффективно." Угу, то что нужно, чтобы подешевле было. Один из советов такой (стилистика и орфография авторские):

"Вьетнамская «звездочка» для поддтяжки кожи

Если нужно срочно избавится от мешков под глазами помогает самая обыкновенная «Вьетнамская звездочка».

Подтягивает кожу,что говориться, "на глазах".

Основные компоненты бальзама «Звёздочка» — ментоловое масло, муравьиная кислота, масло эвкалипта, масло гвоздики, экстракт шиповника, мятное масло, масло корицы, вазелин, камфорное масло, другие вспомогательные вещества. При использовании, стараться избегать области вокруг глаз."

Молодое поколение даже не знает, что такое вьетнамский бальзам. Ну так я просвещу. Это такая жёлтенькая мазеобразная субстанция, которая продаётся в крошечных железных баночках. Благодаря адскому содержанию ментола, эвкалиптового масла, масла гвоздики, а также камфоры страшно едкая, открываешь баночку - дух захватывает. Зато насморка как не бывало, прибивает насквозь даже застарелый гайморит. Я как представила, что ЭТО надо намазать на глаза... Ну, то есть на мешки под ними...

Сначала ничего не происходит. Первые пару секунд. Потом в действие вступает ментол - глаза начинают слезиться и адски чесаться. Потом... Потом из них потоком начинают литься слёзы. Вы вытираете их, размазывая "звёздочку" по всему лицу (нечаянно, разумеется). Дьявольская субстанция попадает в глаз и... Слабонервные, уйдите от компьютеров. Ибо такой боли вы не испытывали никогда. Это реально больно. Это такое жжение, что хочется нет, не на стенку залезть... хочется оторвать себе голову к растакой-то матери...  И вот вы, воя и натыкаясь на углы, зажимая рот, нос и глаза, несётесь в ванную, где подставляете распалённое лицо под прохладные струи душа. Облегчение, впрочем, ненадолго. Надо потерпеть, ведь вы не хотите, чтобы у вас были мешки под глазами? Терпеть придётся несколько часов, зато потом мешки будут казаться такой незначительной проблемой. Это в лучшем случае.

А в худшем вы, воя и натыкаясь на углы, зажимая рот, нос и глаза, несётесь к офтальмологу, где вам, покручивая пальцем у виска, ставят диагноз "химический ожог роговицы", ну или "химический ожог кожи вокруг глаз". В этом случае мешки под глазами действительно будут незначительной проблемой.

Или я что-то не понимаю, и мазь от кругов под глазами нужно намазать на жопу? Ведь написано же "избегать области вокруг глаз".

Четыре года назад мы купили для младшей чудный кормильный стульчик. Стульчик верой-правдой служил все четыре года, нигде, кстати, не разболтался и не сломался, даже не ожидала от итальянцев такого прямо-таки немецкого качества. Но время идёт, дети растут, и стульчик потихоньку становится маловат, да и страшновато использовать рассчитанную на  максимальный вес в 15 килограмм вещь для ребёнка весом в восемнадцать с хвостиком. Короче, на семейном совете решили искать замену. И чтобы можно было регулировать до взрослого размера, и чтобы можно было пользоваться за взрослым столом, и чтобы кофе сам варил и в постель носил. Норвежские растущие стульчики Stokke  стоят несколько неприличных денег, ну неужели наши умельцы не выпускают что-то аналогичное? Конечно, выпускают. На любой вкус и цвет, лишь слегка изменив конструкцию.

Впрочем, я не об этом. А о том, что на одном из сайтов нашла вот такую картиночку:

Нашла объявление. Мол, в Симферополе продаётся квартирка, однокомнатная. Вот, думаю, не прикупить ли...

Центр города. Да цена вполне сходная.

На сhange.org петиция. В детском саду где-то во Владивостоке санузел находится, ну, не в аварийном, но в плохом состоянии. По этому поводу петицию составили. Президенту хотят направить.

А самим взять в руки отвёртку и разводной ключ никому в голову не приходит. Неужели во всей группе нет пятка рукастых пап-братьев-дядьёв, умеющих класть плитку?! Неужели найти фирму, торгующую сантехникой, и выклянчить у неё скидку такая проблема?! Тем более, что фирма получит налоговую льготу, так как занималась благотворительными делами. Нет, мы напишем. Не в районный отдел образования. Не в санэпидемстанцию. Нет, в прокуратуру мы напишем. И Президенту, для верности.

Что может быть проще, чем отправить письмо? Взять лист бумаги, упаковать его в конверт, написать адрес, наклеить марку и опустить в ящик. Наверное только отправить электронное письмо.

Я сегодня на почте побывала, в очередной раз поразилась нелогичности и запутанности процесса. Зачем надо так усложнять передачу этого самого листа бумаги, завёрнутого в другой лист бумаги, между пунктами А и Б?!

Ну ладно, самый простой вариант - лист бумаги в конверте, марка, почтовый ящик. Тут вроде всё понятно. Хотя не всё. Что надо сделать, чтобы почтальон не потерял твой конверт в близлежащей луже, чтобы при сортировке письмо попало в нужное почтовое отделение, чтобы адресат его в конце концов получил? Ведь ты уже заплатил свои деньги за марку, то есть оплатил услугу пересылки между пунктом А и пунктом Б. Получается как - услуга оплачена, но не оказана, иными словами, тебя кинули. Если тебя кинули, надо идти жаловаться, а как пожалуешься, если никакого документа у тебя не осталось.  Как доказать, что ты вообще отправлял письмо? Умные люди отправляют заказное письмо. Тогда зачем обычное, если оно может запросто не дойти? Нелогично.

Письмо заказное. Тут надо лично прийти на почту, заплатить чуть побольше, зато доставят наш лист бумаги из пункта А в пункт Б чуть побыстрее и в большей целостности. Хочется надеяться... Но для этого надо идти на почту, терять время в очереди... Чтобы совсем себя обезопасить и убедиться в том, что адресат получил письмо, надо отправить не просто заказное, а с уведомлением о вручении. То есть получается, что без этого уведомления адресат письмо может получить, а может и не получить... Нелогично.

А если вы отсылаете что-то особо важное, вроде документов в налоговую или ценных бумаг (не акций с облигациями, их вообще могут не взять, а ценный лично для вас или для получателя листок бумаги), нужно письмо с объявленной ценностью. Письмо можно оценить в рубль, можно в десять, можно в сто - ничего от этого не меняется, просто чем больше ценность, тем больше заплатите за пересылку в итоге. Но это как раз логично. Нелогично другое - если письмо потеряется, вам выплатят его стоимость, ага, тот самый рубль, за пересылку которого вы уже заплатили не меньше ста. Где логика?

Когда вы отправляете письмо с объявленной ценностью, вы можете приложить к нему опись вложения или уведомление о вручении.

Опись это просто. Это такой крошечный листочек, на котором надо умудриться написать убористым почерком тысячи слов. Заполняется в двух экземплярах, помарки (даже если потекла ручка) не допускаются. Поэтому умные люди либо заранее пишут две описи, в спокойной обстановке, проверенным стилом, либо вовсе печатают на принтере. Правда для этого форму придётся нарисовать в ворде или экселе самим. По идее, почтовый работник должен проверить соответствие вложения описи (особо продвинутые и внимательные работники, кстати, это иногда делают) и поставить штампик, что всё друг другу соответствует. Этот вариант используется для отправки писем во всякие государственные органы - только с помощью описи вы можете доказать, что отправили именно налоговую декларацию, а не пачку резаной бумаги. На деле можно действительно положить пачку бумаги, а отправить как список документов на пятьсот страниц, никто ничего не докажет.

А вот ещё нелогично - если вы отправляете письмо с описью вложений, вы не можете его же отправить с уведомлением о вручении. Либо то, либо другое, вместе нельзя. То есть вы не будете знать - получил ли его адресат или нет до тех пор, пока тот вам сам об этом не скажет. Логично? Не логично. Налоговая ни в жизни не признается, получила ли вашу отчётность. Просто потому, что таких как вы у неё полтора миллиона.

Но и это ещё не всё. Есть ещё бандероли, мягкие пакеты, мешки и посылки. А есть, как говорил почтальон Печкин,  "контейнерная перевозка", но этим уже "трансагентство занимается".

А получение писем? Я никак не могу понять, почему получение просто заказных производится в отделе доставки, который должен доставлять (например, выписанные газеты по почтовым ящикам), а не выдавать, а выдача бандеролей, которые отличаются от писем только весом - в отделе выдачи, который ещё и отдел приёма заказных писем. Логично? Не логично.

А теперь у почты есть такая фишка, как электронная очередь. Нажимаешь на экранчик, выбираешь нужный пункт и ждёшь, пока тебя вызовут. Вызывают, кстати сказать, довольно быстро. Но вот не факт, что выбрав пункт "получение заказной корреспонденции" и дождавшись своей очереди, ты не услышишь: "Заказные письма у нас в отделе доставки, вход со двора!"

Принесло волнами непознаваемого такой вот рецептик. Волосы на голове шевелятся.

Шоколад «Домашний» без красителей и консервантов.

Ингредиенты:

Какао — 5ст.л.
Сливочное масло — 50г.
Сахар – 6-8ст.л.
Мука — 1ч.л.
Молоко — 5ст.л.
Ванильный сахар – 1/4ч.л.
Молотые орехи или другие орехи по вкусу и по желанию.

Просто оцените натуральность и изысканность набора продуктов.

Кстати, красители и консерванты здесь всё-таки присутствуют. И даже, о ужас, загустители.

...во всем Средневековье
Нет бумаги туалетной.

Башня Rowan
"Хорошо в Средневековье"

Ну не может же быть так, чтобы было совсем всё хорошо. Чтобы вкусно готовили и подавали на чистых тарелках, чтобы солнышко светило, и море пенилось, чтобы пиво было холодным, а лагман горячим, чтобы... Короче, и пиво холодное, и лагман тоже ничего себе, и море чистое и голубое, и номер убирают...

А вот об уборке номера-то я и хотела вам поведать. О! Это достойно отдельной баллады. Слушайте же.

Короче, номер у нас стоит почти пять тысяч (рублей, разумеется) в сутки. Включая один раз в день приём пищи и уборку номера раз в пять дней. Про пищу, кстати, ничего плохого сказать не могу - готовят проглотить язык и умереть, моя бабуля, царствие ей небесное, так не умела, а уж готовить она была большой мастер.

Так вот, приехали мы одиннадцатого, а тринадцатого у нас произошло несчастье, с которым знаком, наверное, каждый путешественник - кончилась туалетная бумага. Телефон горничной есть, звоню, так и так, нет проблем, говорит, сейчас занесу. Ок, час прошёл, нету горничной. В туалет очень хоцца. Звоню ещё раз, ой, говорит, забыла, сейчас буду. И точно, через пару минут несёт рулончик.

Да так бы это досадное недоразумение и забылось, если бы шестнадцатого,  когда аккурат пять дней от заезда прошло, и когда должны были убирать номер, к нам никто не пришёл. А тут ещё парой дней раньше дитёныш перепачкал постель конфетами,  мы вино на подушку опрокинули и всё такое... Короче, бельё надо было менять срочно. И туалетка пресловутая кончилась - она, когда однослойная, кончается с первой космической скоростью. Но никто не пришёл.  Ну, думаю, сейчас полетят пух и перья. Блин, сервис по-советски, я что, сама должна горничную разыскать и напомнить ей о её работе?! 

На следующий день, перед завтраком, встречаю её у кафешки, где мы столуемся (по совместительству административного здания), говорю: "А чего это к нам никто не пришёл? Не убрался. Бельё не поменял. Туалетную бумажку не принёс. А?" Горничная, похоже, даже думать об этом не думала: "А когда вам удобно? Сегодня всё будет!" И точно, приходим с моря, чистота идеальная, полотенчики аккуратно сложены, кухонька до блеска надраена, чайнички ровным рядочком стоят... И туалеточки новый рулончик стоит на положенном месте.

Долго ли коротко, но, будете смеяться, опять кончилась туалетная бумажка. А поскольку дело было срочное, пришлось достать НЗ. Да-да, у меня есть НЗ туалетной бумаги, целый рулон прекрасной, четырёхслойной белой туалетной бумаги. Но это НЗ. И вообще, за пять тыщ в сутки рулон должен стоять всегда, даже если война.

В тот же день встречает меня горничная у кафе: "Я сегодня должна у вас убраться, когда Вам удобнее?" - "Да фиолетово мне," - говорю. - "В любой момент велкам". Не успели попить после завтрака кофе, смотрим - идёт бригада, вооружённая тряпками, мылом и вёдрами. За полчаса навели чистоту и даже окна(!) помыли. Зачем, правда, не знаю. Но речь не об этом. Заходит муж в наш номер, в свой почтиродной сортир, тут же высовывается: "Лену встретишь, скажи, что туалетной бумаги опять не поставили". И Лена, как назло, растворилась.

Вечером встречаю Лену всё у того же кафе. Она поняла меня без слов. И на выходе их кафешки, на перилах лестницы, на самом видном месте нас ждал новенький тугой рулончик туалетной бумажки.

ТАСС. Надпись под фото гласит: "Принц Уильям и его супруга Кэтрин, герцогиня Кембриджская, с детьми — принцем Джорджем и принцессой Шарлоттой — во время визита в Германию. Берлин, 19 июля"

Принца Джорджа вижу, принцессу Шарлотту - вижу, красивые ноги, которые почему-то именуются герцогиней Кембриджской Кэтрин - тоже вижу. Один вопрос - какие из трёх пар мужских ног являются принцем Уильямом? Вот просто интересно.

Плавая по волнам френдленты, нашла тортик. Называется "Удивительный". Прочла рецепт и удивилась.

"...Уксус - 15 капель...

...добавляем в массу 10 капель уксусной эссенции..."

Уксус или эссенция? 10 или 15? Какая, в сущности, разница...

А что самое интересное, есть фотографии процесса приготовления. То есть где-то есть правильный рецепт... Грущу, хочу тортик.

Сам рецепт прячу под кат, если кто любопытный, можете почитать или приготовить. А мне чего-то не хочется десяток яиц и полкило масла в мусорку спускать.