Собственно, суть в заголовке. Ваши предположения?

Подсказка - этот предмет имеет отношение к рукоделию.

UPD

Все были правы, и не был прав никто. Действительно, первое значение слова "балабон" - колокольчик на шее у скотины. Но так как скотину никто или почти никто из здесь присутствующих не держит, а владельцам крупных стад делать больше нечего, чем каждой корове колокольчик на шею вешать, значение, как вы понимаете, почти утрачено. И осталось только там, где корова ещё не обезличена до говядины.

Второе значение - пустомеля или болтун. Если честно, про "балабола" слышала, да и видеть приходилось не раз, а вот "балабоны" это где-то местный съезд народных депутатов.

Значение "вид соколов" вызывает сомнения, так как несмотря на схожесть звучания, сокол всё-таки "балабан". Не исключаю, конечно, возможности диалектного произношения.

Современное значение слова знает Яндекс. Оказывается, "балабон" это...

У Гугла похожая картина, только почему-то 90% сайтов, на которые ведут результаты поиска, украинские.

Ещё вопросы есть? Вы хоть одну скотину здесь видите? А соколов сколько?  Вот так оно бывает, господа.

Серия сообщений "Русский язык без картинок.":
Часть 1 - Простое правило.
Часть 2 - Вводная часть.
...
Часть 19 - Последний или крайний.
Часть 20 - Этнохоронимы. Что это такое и как никого не обидеть?
Часть 21 - Что такое "балабон"?
Часть 22 - На лицо. И по лицу!

Принесло волнами великого и непознаваемого рунета мне статейку, в которой чётко, подробно и с техническими терминами описывается... процесс воровства. Да-да, его самого, уголовно наказуемого деяния. Статейка называется "Полезно-вредный совет Как отмотать назад показания и остановить счётчики воды и тепла", опубликована была в блоге уважаемого мной человека, разумеется он не сам это писал, а перепостил откуда-то (даже ссылку дал), но я её (ссылку) давать здесь не буду, дабы не плодить воров. Попробовать-то каждому, небось, захочется.

Итак, многие из нас задумывались, как бы платить коммуналку поменьше, ну и об экономии воды тоже.  Кому-то разница между десятью и двадцатью кубами по барабану (десять кубов не с потолка взялись, это среднемесячный расход холодной воды в моей собственной семье). Кто-то действительно экономит: открывает воду только когда умывается, а чистит зубы - закрывает, чтобы зря не лилось; принимает душ, а не ванну; использует посудомоечную машину вместо мытья посуды руками (13-15 литров холодной воды на цикл мойки против 40-50 литров тёплой),  и вообще, не льёт воду попусту. А кто-то "экономит" - чаще всего останавливает счётчик. И не колебёт его, останавливающего, что общедомовой расход остаётся прежним, тот счётчик остановить никак не удастся. Не волнует, на кого лягут расходы за эту, потреблённую им "нахаляву", воду. А лягут они либо на тех, кто пока по каким-то причинам счётчик не установил или на управляющую компанию - ей в любом случае придётся за эту воду распределителям заплатить. А это значит, что вместо того, чтобы пойти на полезные вещи - детский городок во дворе обновить, цветы посадить, окна покрасить, консьержу зарплату заплатить, крышу отремонтировать - эти деньги пойдут на уплату за потреблённую анонимно воду. А хули! Сэкономил наш аноним три рубля, а что за порогом его квартирки творится - трава не расти.

мне так стыдно всё это давать вам читать...

Серия сообщений "...Что и не снилось нашим мудрецам...":

Объясните мне необъяснимое.

Часть 1 - Увезу тебя я в тундру...
Часть 2 - Попросить прощения...
...
Часть 28 - Чего-то я в этой жизни немножечко не понимаю...
Часть 29 - Идиот. Чистый незамутнённый идиот... Или вредитель.
Часть 30 - Об "экономии" и экономии на примере водосчётчиков.
Часть 31 - Модный трындец
Часть 32 - ...И никаких проблем!
...
Часть 40 - Какая, в сущности, разница?, или Очередной непроверенный рецептик.
Часть 41 - Сент-Луис может спать спокойно. Его охраняют профессиАналы.
Часть 42 - Сергей Владимирович, стыд-то какой!

Помните коротенькую, но от этого не менее гениальную и пронзительную песню Окуджавы:

Девочка плачет: шарик улетел. 
Ее утешают, а шарик летит.  


Девушка плачет: жениха все нет. 
Ее утешают, а шарик летит.  

Женщина плачет: муж ушел к другой. 
Ее утешают, а шарик летит.  

Плачет старушка: мало пожила... 
А шарик вернулся, а он голубой.  


И подумалось мне - а ведь по реальным, серьёзным поводам плачут только девочка и старушка... 
Может, дети имеют мудрость стариков? А старики - открытость детей?  И куда она потом девается, эта мудрость?

 

Еду вчера (ну, или почти сегодня) с работы (!), от нечего делать смотрю в окошко последнего троллейбуса и слушаю радио. Диктор "Маяка" хорошо поставленным голосом припечатывает: "В Москве. Полночь".

Мой город и моя страна идут в новый день, и неважно, что для некоторых жителей ещё старый не закончился. А раз начинается новый день, то самое время исполнить гимн. И что я слышу?! Нет, не гимн Туамоту, а вполне Гимн России. Нет, гениальная музыка Александрова, от которой мурашки бегут по коже, никуда не делась. Знаменитая чистая кварта соль-до, с которой начинается куплет, по прежнему заставляет выпрямиться и развернуть плечи. Пусть у меня в мозгу вместо "Россия священная наша держава" рождается "Союз нерушимый республик свободных", речь не об этом. Это, в конце концов, мой мозг, что хочу, то и думаю.

Но каково же было разочарование, когда в прекрасную весеннюю полночь я услышала не сводный хор Ансамбля песни и пляски имени Александрова (кто не знает, это очень много мужчин, которые поют так, что душа сворачивается, разворачивается и больше не сворачивается), а жалобное мяуканье какой-то эстрадной певички с потугами на сопрано (долгое гугление и ютюбление выяснило, что это Валерия). Потом ещё был голос (гугление и ютюбление сказало, что это Дина Гарипова) - как железкой по стеклу... Ещё был, по-моему, Газманов, его тембр с чем-то спутать сложно, скакуны они в крови, знаете ли. А потом было вообще нечто мужеска (?) полу, которое в половину нот так и не попало. Волосы на голове шевелились. и было полное ощущение, что новый день сводным исполнением Гимна России решили встретить сотрудники радиостанции.

Ребята, я всё понимаю, Гимну России можно и нужно быть ближе к народу, быть современным, молодёжным и даже клёвым (сразу вспоминается бессмертная "Догма" с её "милягой Христом"), его можно и нужно исполнять поодиночке и хором. Его нужно обязательно исполнять детям - пусть детский хор и звучит неуверенно, но это безумно умилительно. Обязательно исполнять гимн огромной аудиторией в несколько тысяч человек - пусть у половины медведь по ушам прошёлся, но это другой уровень, другая энергетика, которая искупит огрехи исполнения. Но это всё будут частные, камерные исполнения. Они не могут и не должны быть идеальными. Они просто есть. Но вот что ему (гимну) нельзя - так это некрасиво звучать в эфире центральной радиостанции.

Я давно подозревала, что со вкусом у Шойгу (а именно под его чутким руководством и по его приказу происходила запись) не очень, но он ведь Министр  обороны, а не хотя бы Министр культуры, и это не его служебные обязанности. Но есть ведь руководитель Александровского ансамбля, например, звукорежиссёр, дирижёр оркестра... Неужели не нашлось человека, который не услышал бы этот вопиющий диссонанс? Чего получилось? Набежала куча народу, звёзды, понимаешь, каждый из которых профессиональный музыкант, на минуточку, и спели каждый свою партию. Кто в лес, кто по дрова. У каждого свой график гастролей и концертов, каждый спешит и бежит, а служенье муз, как вы знаете, не терпит суеты. Короче, что бы там ни говорили, кто бы это ни пел, получилось... очередное частное исполнение. Не получилось слаженного красивого хора, получился кошачий хор и очередное мучение ушам.

Да, Гимн это такая песня, которую может петь кто угодно и где угодно. Хоть на улице, хоть дома, да хоть в душе. Но если ты, блин, петь не умеешь, да ещё и в ноты с третьего раза на пятый попадаешь, сиди и пой дома. А не на центральной радиостанции.

А можно я сегодня побуду девочкой? Поговорю с вами о полотенчиках, помадке и стиральном порошочке? Можно? Тогда поехали...

Опытным путём мною и моей семьёй было обнаружено, что самые лучшие:

- полотенца (махровые и кухонные) - ИКЕА

- гели для душа - Yves Rocher (вку-усные!)

- дезодоранты - Rexona и Adidas

- зубная паста - Splat (особенно чёрная...)

А там ещё миного-миного...

В Москве пошёл снег. Крупный, тихий, лохматый снег. Его сразу нападало чуть не по щиколотку, и мысли закружились в голове самые новогодние. Запахло ванилином, мандаринами и сгоревшими бенгальскими свечами. А в ожидании чудес календарных, решила я посмотреть завтра на чудо рукотворное - Сауроново око, что должно было загореться на одной из башен Москвы-сити завтра, в шесть вечера. Благо Москва-сити из окон нашего офиса просматривается весьма неплохо. И посмотрела бы, если бы погода позволила. 

Погода, может, и приумерила бы декабрьские осадки, да вот люди не позволили загореться всевидящему оку. Между прочим, этот шарик был предназначен быть всего лишь рекламой фильма, завтра премьера третьего "Хоббита".  А оно вон как нехорошо получилось...

Сначала вмешалась вездесущая РПЦ. Впрочем, как вмешалась. Всеволод Чаплин сказал: «...Хорошо это или плохо? Я боюсь, что скорее плохо. Не надо потом удивляться, если с городом что-то не так пойдет».

Отец Всеволод, вы человек публичный, посему за своими словами следить надо. Они, понимаете ли, не воробьи. Вылетели. Поймать уже нельзя. И понеслось...

"Зачем эта дикость будет висеть? Что она даёт?" Да ничего она не даёт. Вы её даже не увидите. Повисит себе полночи, потом её благополучно демонтируют.

"Люди остановитесь! Зла и так хватает!" Если надувной мячик считать "злом", то что считать добром...

"...Церковь не "лезет", ..., а сражается с сатанизмом, со вселенским злом..., в различных его проявлениях" Вот, уже до проявления сатанизма допрыгались.

"ЗАЧЕМ ПРИЗНАННЫЙ СИМВОЛ ЗЛА поднимать над Москвой???" У меня просто нет комментариев. Кем признанный? Кому известный? Обыкновенный выдуманный книжный образ. Чего его бояться? Его же нет, как монстра под кроватью.

Толкинутые возмутились, решили переодеться орками, собраться вместе и порычать за жизнь.

"Для тех, кто соберется, наши миссионеры придут и поговорят с ними о главном", — предупредил Дмитрий Энтео.

И этот террорист-недоучка тоже тут, как же, всегда на жареное прилетает...

И дизайнеры расстроились, и шоу не получилось, и народ не к месту разорался, и кликуши повылезали, и церковь как-то нехорошо смотрится на этом фоне. И снег идёт. И настроение испорчено.

Между прочим, это Джексон во всём виноват. Вот кто до Джексона с его "Властелином Колец" знал вообще кто такой Толкиен? А про Саурона с его оком кто слышал? Ну читали там что-то. А некоторые даже по лесам с деревянными мечами бегали. Сколько их было? Ну, миллион. Ну это же капля в море земного народонаселения! А теперь все, совсем все, даже те, кому читать фэнтези по сану не положено, знают кто такой Саурон, где живёт и как питается. Так что все претензии к Питеру Джексону. Я нашла виноватого!

Эта тема очень болезненная для меня лично, поэтому данная статья далась мне не так легко, как казалось в начале её написания. Я прошу учесть, что всё, написанное ниже, является сугубо моим личным мнением, которое вы вольны разделять или нет. Разделяете - замечательно, не разделяете - спорьте, предлагайте, разговаривайте, только учтите, что если вы пришли сказать мне, что меня надо отстреливать, пожелать мне лютой смерти и тому подобное, сделайте это где-нибудь не здесь. Если ваша жизненная позиция и гражданская сознательность не идёт дальше брыз слюны, извините, нам с вами не по пути. Злобных поливателей грязью я забаню без промедления - в моём дневнике нет места неадекватам, любящим бесцельно поорать ради самого процесса, но палец о палец не ударившим ради достижения своей цели. Надеюсь, мы с вами друг друга поняли.

Дальше немного сумбурно, но уж как получилось.

Замечательно, если собака является другом человека. Замечательно, если  они живут вместе в полном согласии, не мешая при этом другим. Но ведь в жизни как назло всё не так, как хотелось бы.

Давайте примем за аксиому тот факт, что собака является хищником, причём, при определённых условиях, опасным для человека. Да-да, я уже предвижу возражение : "А вот мой Шарик/Тобик/Лордик никогда никого не только не покусал, но даже и косо не посмотрел". Я очень рада за Шарика/Тобика/Лордика и очень рада за вас лично, что вы воспитали свою собачку в атмосфере добра и ласки. Но нет собак абсолютно добрых и лояльных к человеку, в каждой из них скрыты гены волка, хищника с острыми зубами, вопрос лишь в том, что необходимо для того, чтобы мирный до того пёсик стал озверевшим чудовищем. Согласитесь, такой исход событий возможен.

Бездомная собака, агрессивная или нет, но со всеми вытекающими из её бездомности проблемами, вроде какашек на детских площадках и иных местах, а также букетом паразитарных, микробных и прочих заболеваний. Прикормленная сердобольными гражданами бездомная собака, не становящаяся от прикормленности домашней. Домашняя собака, хозяин которой поленился или не смог её правильно воспитать. Охотничья собака, с которой никто не охотится, в результате чего она реализует свои охотничьи инстинкты на любом движущемся предмете, будь то другая собака, кошка, птица или велосипедист. Бойцовая собака, не приученная к послушанию. Да и просто собака хозяина, возомнившего себя богом отдельно взятого двора и ведущего себя соответственно. Это разные проблемы, но это одна большая проблема, имя которой "собака в городе".

про собак, людей и чипирование

Меня порой удивляет функционал некоторых бытовых приборов. Умные же люди делали, дизайнеры и инженеры, старались, изобретали всякие интересные примочки, а нет - попали пальцем в небо. Я о блокировке от детей, которая с некоторых не столь давних пор стала для нас не просто актуальной, а суперактуальной - дитя лезет своими шустрыми лапками куда можно и куда нельзя. И запросто дотягивается до управления духовкой и стиральной машиной. И крутит всё, что видит, и запустила мне однажды стиральную машинку на холостом ходу.

Вот, кстати - стиральная машина Bosch WLK20263OE, напичканная электроникой по самое не могу. Умная вещь, позволяет стирать всё, что загрязнилось в доме, стирает как-то по-особенному пуховики и деликатные свитера из ангоры, и хорошо стирает. Но защита от дурака (читай, от детей) - никакая. Вот так выглядит её панель управления:

тем, кому интересно

Серия сообщений "...Что и не снилось нашим мудрецам...":

Объясните мне необъяснимое.

Часть 1 - Увезу тебя я в тундру...
Часть 2 - Попросить прощения...
...
Часть 16 - Почта России умеет решать проблемы.
Часть 17 - Я рыдала, рыдала!!!
Часть 18 - Защита от дурака, или У них что, своих детей нет!?
Часть 19 - Талантище, блин, па-аимаешь!
Часть 20 - В России две беды.
...
Часть 40 - Какая, в сущности, разница?, или Очередной непроверенный рецептик.
Часть 41 - Сент-Луис может спать спокойно. Его охраняют профессиАналы.
Часть 42 - Сергей Владимирович, стыд-то какой!

Нет-нет, речь пойдёт не о крутой гангстерше и не о матери вора в законе Синего. Речь пойдёт о некоторой толике зависти.

Знаете, я завидую англоговорящим - у них такой простой язык. Вот, например: mother-in-law (в буквальном переводе как раз и есть "мать в законе") - тёща или свекровь, смотря чья mother. А чтобы не заморачиваться, говорят по-простому parent-in-law, имея ввиду и тестя, и тёщу, и свёкра со свекровью.

А с многочисленными зятьями, свояченицами и троюродными золовками ещё проще - sister-in-law или brother-in-law, главное, суметь сориентироваться, sister оно или brother.

Уже года четыре борюсь со своим brother-in-law (мужем сестры), чтобы он в моём присутствии не употреблял слово "митинг" в значении "совещание", а он всё употребляет и употребляет, так все употребляют в его Шнайдерэлектрике.  Я против таких заимствований. А вот против "брата в законе" ничего не имею - жить станет проще.

Мне иногда думается, что европейские языки разошлись за прошедшие века не так далеко, как это представляют. Доказательством этого могут служить слова, имеющие похожее написание или произношение при очень близком значении. Ну, например:

- русское слово "верить", то есть "принимать как истину" и латинское "veritas" - "истина",

- русское слово "седло" (казалось бы совсем не заимствованное слово, а вполне русское от слов "сидеть", "садиться") и его перевод на английский "saddle" [sædl]

- русское слово "дремать" и близкое по значению английское "dream" [dr:m]

- русское "тащить" и немецкое "tasche" - "сумка"a, "авоська"

- английское "snow" [snu] и русское "снег"

- русское "солнце" (произносим-то мы его как [сонце]) и немецкое "sonne"

- норвежское "mørke" (темнота) и русское "мрак"

- русское "люлька" (в значении "колыбелька") и английское "lullaby" (колыбельная)

Их слишком много, таких слов, чтобы это могло быть совпадением.

Статья не моя, автор в первоисточнике не указан, просто ещё один повод подумать.

"Чем доступнее информация, тем больше её вокруг. Чем быстрее она распространяется, тем меньше остаётся времени на то, чтобы её проверить. Постепенно информационная среда превращается в некое подобие «белого шума». Всё труднее строить внутри себя новые информационные фильтры, чтобы отсеять лишнее: убрать в сторону лозунги, агитацию, пропаганду, а оставить только то, что на самом деле кроется за ними. А манипулировать нашими мыслями пытаются постоянно, и я говорю не о 25-ом кадре (он не работает), а о более земных вещах — приёмах пропаганды, которые так умело (а зачастую — очень топорно) используют политики, рекламщики и вообще, все, кому не лень. Об этих приёмах и пойдёт речь в статье.

Как правильно промывать мозги

Вечер. Поужинали, загнали упирающегося Пал Палыча спать, вродё, все дела переделаны, осталось повесить стирающееся бельё. Я жду, пока достирает машина и потихоньку разбираю свою музыкальную коллекцию, Кир читает, ждёт меня. По какой-то причине потребовалось перезагрузить комп, перезагружаюсь, вылезает аська, которая настроена на автозагрузку, я в неё машинально - тык. Так то я обычно аську держу только на случай своей болезни и отсутствия меня на работе, а вечерами не включаю.  Смотрю - а в аське сидят почти все наши продажники. Интересно, кому и что они продают в десять часов вечера?

И подумалось мне вот что. Ну вот ты, молодой симпатичный парень, сидишь в десять вечера в офисе. Вот что ты там делаешь? Продавать ты никому ничего не можешь - все твои клиенты уже давно сидят по домам и чаи гоняют. Значит, ты либо бездельничаешь, либо доделываешь что-то, что не успел доделать за день. Что из этого следует? А следует либо то, что тебе нечем вечером заняться, либо ты настолько неорганизован, что за восемь часов рабочего дня не успел переделать не такие уж и сложные дела менеджера по продажам.

Если тебе нечем заняться вечером - это всё, туши свет. Тебе двадцать пять и тебе нечем заняться вечером? Я не верю. Ты когда последний раз девчонку в кафе водил? Ты когда последний раз книжку читал? А в футбол с пацанами со двора играл? Нет, ты тупо сидишь в нете и делаешь вид, что страшно занят.

А если ты не успел - то ещё хуже. Ты же убеждаешь себя, что не ты не успел всё сделать за день, а что дел столько, что ты не успеваешь их все сделать. Ты боишься потерять кровно заработанную копеечку, будто тебе платят сверхурочные. Ты воображаешь себя страшно деловым и занятым. Когда в последний раз ты не спеша шёл пусть даже на работу и глубоко дышал утренней свежестью? Когда ты последний раз останавливался, чтобы послушать пение птицы? Когда ты в последний раз выходил из дому, сознательно забывая дома мобильный телефон? Когда ты последний раз жил, а, парень?

Начальник у меня такой же. Почти шестьдесят, вроде, есть всё, что требуется для нормальной комфортной жизни. Дети пристроены, квартиры, машины, заначка на чёрный день... И вот он с девяти утра до полуночи мотается по городу, не отнимая трубки от уха. Ну зачем? Чтобы доползти до койки, рухнуть и простонать: "Как же я устал!" Вот что тебе ещё не хватает? Ты когда с сыном в последний раз нормально разговаривал, бизнесмен? Или это комплексы?

Да поймите же наконец, что как нельзя перетрахать всех баб, так нельзя заработать всех денег.  Нельзя жить для того, чтобы работать, надо работать, для того, чтобы жить. Лучше, конечно, не работать, но для этого надо получить наследство, а Рокфеллеров на свете не так уж много.

В скором времени нас ждёт поколение
татуированных курящих бабушек,
не умеющих печь пирожки.

((с) интернет)
 

Вчера пыталась пожарить сырники. Вы представляете, на четвёртом десятке лет не умею а) печь кружевные блинчики, б) жарить красивые сырники, в) жарить котлеты одного размера! Ну хорошо, тесто я сварганила, с одной стороны обжарила до красивого румяного цвета, перевернула, ушла в интернет на минуточку - а они возьми да и превратись в ниггеров! Не стать мне идеальной Бабушкой, если я даже сырники толком сконстрячить не умею.. 

Так вот, о бабушках и старухах. Если не принимать во внимание тот момент, что "бабушка" - это мать одного из родителей, "старуха" - это просто старая женщина, а "бабка" - это строительный инструмент и кулинарное изделие, то есть Бабушки, есть Старухи, а есть Бабки...

Бабушка. Бабушка - это тот человек, который умеет так подуть на разбитую коленку, что никаких кровоостанавливающих средств не надо. Только бабушка умеет печь оранжевые, пропитанные маслом, оладьи с яблоками и тонюсенькие кружевные блинчики - маме так никогда не научиться! Только бабушка вяжет такие тёплые и некусачие носки и свитера. Только бабушке можно поплакаться на то, что старшие мальчишки отняли у тебя блестящий стеклянный шарик. Мама никогда не поймёт ценность этого шарика, зато научит в следующий раз отбить шарик  у малолетнего хулиганья с помощью подручных средств. Это тоже здорово, но так, как бабушка, мама никогда не утешит.  А как пахнет бабушкин фартук! А какие мягкие тёплые полные бабушкины руки! Бабушка никогда ничего не требует, для неё ты вечный дошкольник.

А ты обижаешься на бабушку, потому что она заставляет тебя надевать шарфик, а на улице весна, а тебе уже двадцать... Ну, бабушка, я уже взрослый человек! "Да какой же ты взрослый!?" - тихо вздохнёт бабушка, а глаза её, маленькие, прячущиеся в уютных лучиках морщин, станут на миг грустными...

Старуха не печёт пирожки и оладьи, да и вообще кулинарией не увлекается. Нет, конечно, готовить она умеет, но в её устах естественно звучат загадочные слова: "канапэ", "корнишоны" и "фламбэ". Так же естественно, как в устах Бабушки "сметанка", "сырнички" и "супчик". Старуха обязана носить белую крахмальную блузку с воротником-стойкой, заколотой камеей. У старухи есть шкатулка с драгоценностями и крем для лица. К ней бесполезно идти за утешением по поводу кражи шарика, зато она сможет помочь с трудным заданием по английскому языку и трезво и взвешенно объяснить, как нужно реагировать на то, что Павлик, твой Павлик, с которым ты с пятого класса дружишь, теперь носит портфель Наташке. Старуха, насмешливо щуря глаза за стёклами очков в металлической оправе, может рассказать забавную историю из жизни какого-нибудь Фритьофа Нансена, и ей и в голову не придёт, что кто-то не знает, кто это такой. От неё не пахнет пирожками, от неё пахнет старыми духами и немного тленом.

"Ты уже взрослый, тебе решать как поступать", - скажет она, когда ты не оденешь шарф весной в двадцать лет...

Из года в год на просторах бескрайнего и непознаваемого рунета появляются фотографии якобы жуткого убийства якобы кровожадными китобоями несчастных якобы дельфинов на якобы Фарерских островах с соотвествующими якобы комментариями. Чего там только не прочитаешь! И кровавые убийцы, и фашисты, и моральные выродки все, включая стариков и грудных младенцев, и бедные-дельфинчики-они-же-такие-хорошенькие! Защитники животных рвут волосы на всех частях тела и мечут, что только можно. Просто эмоцинальные граждане призывают все известные кары, начиная от цунами, кончая извержением вулкана, на головы китобоев. Да, процесс (как и любой другой забой) аппетитным не назовёшь - кровища просто рекой, вскрытые тела животных, лежащие рядком на пляже, перемазанные кровью люди, впрочем, смотрите сами.

Про Фарерские острова и охотников

Про дельфино-китов

Достаточно набрать в поисковике что-нибудь типа "фарерская гринда", чтобы надёргать пяток основных претензий "защитников" по отношению к китобойному промыслу как таковому и китобоям в частности:

1. Зверское неконтролируемое избиение беззащитных животных в огромных масштабах. (Цитата с одного из форумов: "Зачем так много убивают, такое впечатление, что эти люди оторваны от цивилизованного мира, магазинов и питаются исключительно дельфинами.")

2. Из охоты на гринд устроен туристический аттракцион.

3. В охоте участвуют дети и подростки.

4. Тела гринд после убоя просто выкидывают.

5. Фарерцы искренне считают охоту весёлым зрелищем и устраивают что-то типа праздника (цитата с одного из форумов: "Абсолютно все дети и женщины собираются на берегу чтобы поплескаться в окровавленной воде и посмеяться").

Ну что, вам  уже страшно ехать простым туристом на Фарерские острова? А то ведь кровожадные фарерцы живьём съедят.

А теперь давайте отставим в сторону эмоции. Возьмём в руки голову, немного поищем в гугле и вооружимся калькулятором. И по пунктам:

1. Китобойный промысел на Фарерах регулируется законом со средних веков. Ссылки на это существуют в ранних норвежских правовых документах, самый ранний из таких документов — так называемая «Овечья грамота» (фар. Seyðabrævið) 1298 года, включает правила, относящиеся к промыслу китовых (кому интересно современное состояние дел, могут сходить на соответствующий сайт - на англ. яз.). Выбранное место должно быть хорошо приспособлено, закон запрещает забивать гринд вне специально оговоренных мест (таких мест всего семнадцать на всех островах). Кроме того, ведётся непрерывная статистика (аж с 1709 года! это самый продолжительный статучёт в мире) забоя гринд, из которой можно почерпнуть, что ежегодный забой составляет не более 1000 голов.

Теперь берём калькулятор и считаем. На Фарерах живёт, как я уже говорила, 47 511 человек, ну пусть, для простоты, 48 000. Забивается 1000 гринд. Каждая гринда весит ну, пусть тонну (выше я писала, что средний вес гринды 800 кг.). Пусть 75 % гринды идёт в пищу (в реальности же меньше, конечно). Решаем простейший пример:

1000 (голов)*1000 (кг.)*0,75 (коэффициент "мясистости") / 48000 (человек) = 15,625 кг/год на 1 человека, включая стариков и грудных младенцев.  

Это - много? Это не много. Для сравнения - в России среднедушевое потребление мяса на душу населения в 2005 году составляло 50 кг/год, а в Германии, например - 86 (отсюда)

"...люди оторваны от цивилизованного мира, магазинов и питаются исключительно дельфинами" - да, они действиельно оторваны от цивилизованного мира, с магазинами там, думается, нормально, но питаются они действительно в основном мясом. Свинину привезти не проблема, и свинина в магазинах есть, и неправильно было бы утверждать, что фарерцы умрут с голоду, если им запретить есть китовое мясо. Они просто едят эндемичных животных, как чукчи - оленей, а украинцы - свинину.

Теперь про зверства. На фото всё это выглядит действительно кроваво, однако, если вспомнить, как распространяется кровь в морской воде (припоминайте страшные рассказы про акул), если учесть, что плотность и солевой состав у них примерно одинаковы, всё выглядит не так страшно. У большого животного должно быть много крови, вот она и вытекает, смешиваясь с водой. Для умерщвления гринды до сих пор используется нож. Удар ножом наносится с тыла головы, перерезая главные пути кровоснабжения. В начале 20 века считалось, что у гринд кровоснабжение устроено также как у наземных млекопитающих, и поэтому удар с тыла головы был запрещен. Однако в 1992 выяснилось, что вековая практика удара с тылу оказывается была оправдана - у гринд есть специальный резерв крови в спине. Лишение доступа к этому резерву вызывает смерть более быструю и гуманную (животное теряет сознание перед смертью).

2. Охота - не туристический аттракцион. Это некоммерческое предприятие, устраиваемое деревенскими общинами. Причём, убоем занимаются в основном мужчины, женщины же наблюдают с берега, готовясь принять участие в разделке туши.

Мясо и жир гринд хранят, приготавливают и съедают непосредственно в семьях, китовое мясо не продаётся в магазинах. Хотя главным экспортируемым товаром Фарерских островов является рыба, мясо и жир гринд не экспортируется.

3. Дети и подростки к охоте не допускаются из соображений безопасности. Но наблюдать им никто не запрещает. Это - повторюсь - заготовка пищи на год, так что пусть учатся, когда-нибудь и им тоже придётся убить свою первую гринду. Не осуждаем же мы охотника из тундры за то, что он учит своего сына приёмам выслеживания и убоя оленей.

4. Мясо гринд ЕДЯТ! Кушают. Подают на обед. Ну как ещё это нужно объяснять? Иначе не разделывали бы туши прямо на берегу, иначе не подвешивали бы тушу за хвост, чтобы стекла кровь.

5.  Наберите в поисковике что-нибудь вроде "фарерские острова, охота" или "фарерская гринда", внимательно посмотрите на эти фотографии (часть из них представлена ниже) и ПОКАЖИТЕ МНЕ УЛЫБАЮЩИХСЯ ДЕТЕЙ И СМЕЮЩИХСЯ ВЗРОСЛЫХ, КОТОРЫЕ ПЛЕСКАЮТСЯ В ОКРОВАВЛЕННОЙ ВОДЕ! Ну, защитники "бедных дельфинчиков", где же вы?

И ответьте, господа защитники, на простой вопрос: "Почему сосиски есть нормально, а мясо кита - нет?" Наверное, потому, что в сосисках нет мяса, или в голове - мозгов..

Сплю сегодня с утра. И с утра не могу отогреться. Вроде, и на улице не холодно - всего-то минус 12. И легла, по своим меркам, не поздно - около часа. И всё равно - как-то холодно и противно.
И, главное, ничего не хочется делать. Жопу со стула поднять лениво.

...на обычном почтовом конверте.

Странно, никогда не задумывалась о том, как же именно мы пишем адрес человека, который живёт, например, на улице Почтовой в селе Верхние Пьянки Вырвиборского района Мологодской области. Вот адрес мы говорим именно так.

Европеец напишет так: Василий Пупкин, 12, ул. Почтовая, с. Верхние Пьянки, Вырвиборский район, Мологодская область, Россия, *индекс*.

Россиянин напишет так: *индекс*, Россия, Мологодская область, Вырвиборский район, с. Верхние Пьянки, ул. Почтовая, 12, Василию Пупкину.

И как писать правильно? Не знаю как у "них", но у "нас" сортируют письма ручками, и вот приходит кучка писем на Мологодский главпочтамт, там кучку писем сортируют по районам, потом в районных почтамтах сортируют по деревням (порой путая Верхние и Нижние Пьянки), а уж потом почтальон берёт с собой пачку писем и едет в Верхние Пьянки, где разносит письма по Почтовой, Садовой и другим улицам.

А ежели, скажем, будети написан адрес по-европейски? Это же нужно сначала весь адрес прочитать, чтобы добраться до области, потом подняться немного вверх, чтобы посмотреть район, ну и так далее. Это же неудобно.

Вот мне интересно, чем оправдана европейская система написания адреса. Неужели так удобнее сортировать письма?

 

А зимой, оказывается, бывает холодно. Вот чёрт! В Москве минус пятнадцать. Я не готова к такому повороту судьбы.

Почему, когда опаздываешь, обязательно выполняются три условия:

1. автобус/троллейбус/трамвай уходит прямо из под носа,

2. на твоём пути обязательно пробка

3. перед тобой по узкому проходу обязательно идёт мамочка с маленьким ребёнком или старушка с сумкой на колёсиках, занимая всё пространстов так, что не объехать, не обойти?

А почему, когда опаздываешь, перед выходом всегда пробивает посетить уголок задумчивости, а там кончается туалетная бумага?

А почему, когда встаёшь на час раньше, успеваешь меньше, чем если бы лёг на час позже?

А почему всегда не хватает пятнадцати минут? А?

Иногда подташнивает.

"Тест: насколько вас тошнит от работы?

Детонатор тошноты: 40%.

Да, вас чуть-чуть подташнивает. По понедельникам иногда случается тоска. В среду хочется быстрее пятницу. А в солнечные дни сидеть на работе – просто невозможно! Однако не все так запущено. Скорее всего, это просто весеннее обострение. Постарайтесь думать о работе только на работе. А в остальное время разнообразить свою жизнь. По вечерам – в кино и на выставки, на уикендах – на воздух, принимать солнечные ванны. Если совсем невмоготу – возьмите два-три отгула. Миниотпуск поможет привести ваши мысли в порядок."

Да-да, всё правильно. На уикенд В выходные - кататься на велосипеде, или пить пиво под шашлык, или на концерт. А с понедельника по пятницу - работать. Да, иногда рутина заедает, зато порой бывает такая проблема, что лоб себе разобьёшь, пока решишь, зато потом такое удовлетворение!

И я люблю свою работу, чёрт меня возьми!

Я тут подумала, что самое тяжёлое время года для меня - насморк. Потому что, если я не чувтсвую запахов, то становлюсь совершенно неживой. Запахи, всё-так как ни крути - часть жизни, притом большая. Моя жизнь пахнет. Плохо и хорошо, вкуснятиной и тухлятиной, сильно и слабо... Пахнет и всё.

Мой район пахнет водой от канала, бензиновой гарью МКАД, сосновыми иглами ближайшего лесопарка...

Моя квартира пахнет молоком, немного кошачьим кормом и чем-то очень химическим, то ли растворителем, то ли бензином, деревом и почему-то жареным мясом... Ещё тушеным перцем и моими родными.

Мой муж пахнет... моим мужем. Совершенно неповторимый запах - теплыми мягкими руками и надёжными плечами, немного пивом и немного чистым бельём... И чуть-чуть фруктовым шампунем...

Моя дочь пахнет очень вкусно - ванильным печеньем и фруктами. Ветром и теплом. И ещё весной и дурью в голове.

Метро пахнет совершенно неповторимо - так пахнет только метро. Моющее средство и человеческие страхи, амбиции и мазут шпал, грязь и ветер, пыль и чужая радость... Так пахнет только метро.

"Речной вокзал" пахнет свежими газетами и лилиями. "Белорусская-кольцевая" - угольным дымом, пивом, опять свежими газетами и спешкой. А "Белорусская-радиальная" пахнет табачной крошкой с "БАТ"а и пригоревшей выпечкой с "Большевика".

Скаковая улица пахнет пылью и бензином, а Ленинградский проспект - той же пылью, бензиновой гарью и перегретым асфальтом.

Весна пахнет водой, собачьими какашками, мокрой землёй и прогретыми солнцем проталинами. Лето - горячим металлом. Осень - жёлтыми листьями, мелким дождём, мокрым асфальтом, воспоминаниями и покоем. А зима пахнет цитрусовыми на снегу, бананами и пуншем.

Моя работа пахнет бумажной пылью и тонером, причудливой смесью сигаретного дыма и духов многих женщин, нагретым пластиком, корвалолом и подгоревшей картошкой, стиральным порошком и авралом. И ещё чуть-чуть свободой и тонкой струйкой свежего воздуха из приоткрытого окна.