Звонок. Поднимаю трубку. Вежливый женский голос:

- Здравствуйте, мне нужна любовь! (среди сотрудников Любови нет)

В голове промелькнуло, что:

- у нас нет любви,

- любовью не торгуем,

- вы позвонили не в публичный дом,

- психолог сейчас не принимает, могу записать на следующий понедельник.

Ограничилась простым:

- Вы ошиблись номером.

Заболели мои, обе. Одна кашляет, вторая еле ноги передвигает...  Пришёл доктор, прописал кучу лекарств, в том числе и антибиотики. Действующее вещество одно, а форма выпуска и название разные - флемоксин и амоксиклав.

Прихожу в аптеку, говорю провизору:

- Мне, пожалуйста, амоксиклав суспензию 125 мг и флемоксин таблетки по 500 мг.

Провизор, подозрительно на меня косясь:

- Это что, так доктор выписал?

Я, не понимая в чём подвох, да, говорю. Потом добавляю: "Это двум пациентам." У провизора прямо от сердца отлегло. Принесла две упаковки с лекарствами, рассказала, что и как надо употреблять:

-... флемоксин можно разводить водой, а можно просто как таблетку пить.

- Ну-у-у, - говорю. - Ребёнок в семнадцать, наверное, сам сообразит, как ему лучше и удобнее пить таблетки.

Тётя делает жалобное  лицо и спрашивает:

- А расскажите, как вы вообще заставляете семнадцатилетних оболтусов ПИТЬ ТАБЛЕТКИ?

Вот так бывает. А я-то думала, что пить таблетки это просто.

Эта история, клянусь, не выдумка. Произошла она давным давно, но до сих пор о её героях, оставшихся по понятным причинам анонимными, ходят легенды.

Стояла у нас во дворе некая машина. И в один далеко не прекрасный денёк, её владелец поставил новую сигнализацию. Сигнализация начала портить нервы жителям окрестных домов в первую же ночь - она выла. Выла, мяукала, пищала, орала, завывала в ответ на самомалейшее дуновение ветерка. Пять минут, десять, пятнадцать... Потом то ли хозяин выходил её отключал, то ли просто электронное нутро уставало голосить, но сигнализация затыкалась. До следующего порыва ветра. И так каждую ночь. По пять, шесть, семь раз. Мужик приезжал явно очень поздно, а уезжал рано, машину парковал то у третьего подъезда, то у седьмого, поэтому никто не мог даже приблизительно сказать, в каком из десяти подъездов нашей "китайской стены" живёт злоумышленник.

Занесло тут вашу покорную слугу чуть меньше месяца назад в пятидесятую клиническую больницу нашего славного городка. С шиком занесло - на мерседесе белого цвета и с эскорт-служащим. Правда, на мерседесе белого цвета зачем-то были нарисованы красные крестики, наверное для того, чтобы снайперу было удобнее ВИП-персону (т.е. меня) выцеливать; да и на эскорте моём форма как-то мешковато сидела, но факт остаётся фактом. Впрочем, сейчас не об этом, а о том, что там происходило.

А вещи там случались и перзабавнейшие, и печальные, и... разные вещи случались. Ну вот, например.

Представьте себе большую комнату с высоким потолком. За окнами ночь, в комнате погашен свет, лишь узенький луч света проникает через приоткрытую дверь. Я лежу, совершенно обнажённая, на кровати, застеленной лишь простынёй. Надо мной склонились две мужские фигуры. Они полностью закутаны в мешковатые одеяния, волосы спрятаны, даже лица закрыты тканью. И только две пары чёрных глаз под одинаково сросшимися бровями горят в полутьме. Мужчины тихо переговариваются на непонятном языке, похожем на какой-то кавказский.

В дополнение к записи про солнечное затмение.

Смотрим на Солнце, удивляемся. Подходят несколько студентов (в нашем здании располагается ещё и студенческое общежитие). Мол, дайте посмотреть. Дали, посмотрели. Девушка одна интересуется:

- А почему вообще возникают затмения?

- Всё очень просто: Луна, проходя по небу, перекрывает диск Солнца, иногда полностью, а чаще частично. Вот и получается затмение.

Удивлённые глаза:

- А почему тогда солнечные затмения бывают днём, ведь Луна же появляется на небе только ночью?

Я езжу на работу на автобусе. Да, трясусь по московским пробкам, зато а) не спускаюсь в метро, которого боюсь до чёртиков, и б) спокойно сажусь на своей почтиконечной и спокойно доезжаю до второй почтиконечной. Получается где-то около часа, летом меньше, зимой больше, зато сидя, в тепле и почти от дверей до дверей.

А чем заниматься целый час в автобусе? Читать в последнее время чего-то не тянет, в окно смотреть тоже радости мало, остаётся только бананы в уши и вязать. Сижу я почти всегда там, где четыре сиденья - два напротив двух. Так вот, сижу возле окошка, нитки путаю. Рядом садится бабуля. Смотрит на меня, смотрит задумчиво, открывает кошёлку достаёт сумочку, закрывает кошёлку достаёт клубок ниток и крючок. Вяжет чего-то. На Войковской бабуля выходит, заходит женщина средних лет, садится на бабулино место, смотрит некоторое время на моё вязание, достаёт спицы, начинает вязать (что-то жёлтое было, с аранами). На Аэропорте она выходит, входит вторая бабуля, молча достаёт спицы, начинает вязать.

На следующий день ситуация повторяется. Первая бабуля садится рядом со мной, молча мне кивает, достаёт крючок. На Войковской женщина средних лет садится напротив меня, достаёт свои жёлтые араны, молча мне кивает, вяжет. На Аэропорте входит вторая бабуля, кивает мне, достаёт спицы.

Мы так ездили недели три, молча кивали друг другу и в полном молчании вязали каждая своё.

Через три недели первая бабуля решилась заговорить. Что-то сказала по поводу красивого подбора ниток у меня (у меня была самая настоящая радуга), я ей отвешиваю столь же дежурный комплимент по поводу узора (к тому моменту у бабули связался вполне симпатичный мальчуковый свитер).

Прошло почти полгода. Сегодня сижу у окошка на своём любимом месте, вяжу шнурочки для дочкиной шапочки. Входит первая бабуля. Смотрит на моё вязание и вдруг говорит: "А как ваш шарф?" Я и думать забыла про своих бабулей, с трудом соображаю, о чём она: "Да довязала уже. Носится давно, радует свою владелицу," - отвечаю. "А я вас по рукам узнала!" - сказала бабуля, улыбнулась и... достала клубок.

Сообщество анонимных молчаливых вязальщиц продолжает регулярные заседания.

Сажусь сегодня в троллейбус, он отъезжает от остановки, проезжает метров пятнадцать и останавливается. По тротуару идёт молодая женщина, в руке целлофановый пакет, явно с обедом. Водитель, молодой совсем парень с румянцем во все щёки, надевает свою жилетку и выскакивает наружу. Ну, думаю, опять чего-то под колесо попало, или усы с проводов сошли, сейчас стоять будем.

А водитель подбегает к женщине, та ему протягивает пакет, а он её... целует. Сладко, жадно, как целуются только безоглядно влюблённые друг в друга люди. Берёт пакет и бежит обратно к троллейбусу.

Обращаясь к пассажирам: "Извините за сцену... Семейное..."

Эх, молодость, молодость!

Вечер пятницы, стою в очереди на кассу в Перекрёстке. Передо мной стоит молоденький мальчик, из тех, кого зовут метросексуалами. Тонкий, звонкий, белые кроссовочки, маникюрчик, реснички, фирменные шортики... За мной - здоровенный мужик весом за центнер.

У мужика сзади меня огромная, доверху набитая тележка: упаковка пива, мясо, картошка, чипсы, консервы, сосиски, хлеб, пакет угля - человек явно собрался хорошо отдохнуть на даче. У мальчика-метросексуала на транспортёре лежит исключительно полезная пища: кефир Данон, минеральная вода Перье, овсянка Нордик, пара салатных смесей Белая дача (очищенные и нарезанные овощи для особо ленивых - свёкла, капуста, морковка) и крошечная, миллилитров на пятьдесят, баночка малинового джема. На пакетах салата большими буквами написано "КОНТРОЛЬ ВЕСА".

За его полезной пищей стоят мои бутылка джина и бутылка тоника.

Кассирша забыла положить разделитель между моей покупкой и предыдущей. И пробивает всё подряд, не глядя. Пробив всю полезную еду, берет в руку мою бутылку джина. Мальчик, истерически взвизгнув: "Это не моё!!!"

Мужик сзади, гулким басом: "И правильно, тебе вредно..."

Очередь просто лежала.

Иду сегодня ранним утром на молочную кухню, путь пролегает мимо обычной московской помойки. Зелёный крашеный козырёк, такие же зелёные бачки, разбросанный мусор и неприятные ароматы. Рядом с помойкой стоит тележка из старой детской коляски с кое-как закреплённой сверху большой коробкой, ну знаете, на которых дворники содержимое мусоросборников вывозят. Рядом метла, совок... и никого.

Подхожу ближе. Под козырьком, рядом с мусорным баком, отлынивает от своих обязанностей хозяин коробки и метлы - черноволосый молодой человек. Стоит. И что бы он делает, как вы думаете? Не курит, не ковыряет в носу и не любуется облаками. Он читает! Запоем, сосредоточенно, осторожно переворачивая не очень чистыми пальцами страницы. Он не видит никого вокруг. 

...Кто-то выбросил целую стопку книг, которые сиротливо притулились рядом под навесом.

Мой дом построен настолько по-дурацки, что коляску приходится вывозить из подъезда спиной вперёд. Москвичи знают, что вчера было, а для немосквичей скажу: вчера нападало столько, что коляска ушла по ступицы, а оси оставляли за собой ровненькие приглаженные площадочки снега, прерываемые только цепочкой следов. Эти два факта являются ключевыми для понимания дальнейших событий.

Итак, вечер. Часов девять. Ваша покорная слуга стоит в подъезде, закутанная в термобельё, шерстяной свитер и горнолыжный костюм, рассчитанный производителем на минус тридцать. В коляске спит дитя, закутанное так, что виден только носик. И надо сказать, что упомянутая слуга не имеет ни малейшего желания идти в ночь и метель, но, как говорится, родители предполагают, а дети располагают.

И вот, выхожу я (как уже говорила, спиной вперёд) в ту самую ночь и метель. Естественно, того, кто подходит к подъезду, я не вижу. Моя первая реакция на ворвавшийся в капюшон ветер пополам со снежными хлопьями была громкой и нецензурной:

- Ё...ный п...ц!

На что сосед, подходивший в это время к подъезду, посмотрел на меня участливо и промолвил:

- Полностью разделяю вашу точку зрения!

Вчера "шёл дождь, было плохая погода, а бабушки всё падали и падали". Но, как вы знаете, матч состоится в любую погоду, поэтому, тепло одевшись и взяв зонтик, я отправилась на вечернюю прогулку. Есть у нас в районе такой отнорочек, на котором нет машин, собачников и бабушек, где можно спокойно поставить коляску под кустик и полюбоваться на звёздное затянутое тучами небо.

Так вот, стою я под кустиком, никого не трогаю. Вдруг из кустиков раздаётся шорох и матерная брань, и на дорожку выходит бомжеватого вида существо, которое оглядывается мутными глазками по сторонам и, увидев меня, вежливо-вежливо вопрошает:

- А вы не подскажете, какой сегодня день недели?

Ну, думаю, совсем дядя потерялся в жизни, и вежливо-вежливо отвечаю:

- Сегодня двадцать четвёртое сентября, понедельник.

Существо, обиженно:

- Я знаю, что сегодня двадцать четвёртое сентября, но все равно спасибо. Нет, ик, вы не подумайте, я не пьяный!

И ковыляя удаляется во тьму.

Это достойно рубрики "жанровые сценки", так пусть же там и находится.

Я всегда очень уважала людей, которые имеют достаточно душевных сил, чтобы работать в техподдержке. Всегда поражалась их умению спокойно объяснить даже самые элементарные вещи и не озвереть оттого, что юзер путает лево и право и жмёт вместо правой кнопки мыши левую. Мне такого пилотажа не показать никогда.

Так вот, есть у меня одна шапочная знакомая, которой когда-то я ставила дома принтер и сканер. Сказать, что она чайник - не сказать ничего. Но почтой научилась пользоваться, даже сканирует и печатает что-то.  Короче, не совсем безнадёжна.

Сегодня раздаётся звонок. Когда я на определителе вижу её имя, это означает долгие жалобы на жизнь, поэтому мне хочется куда-нибудь убежать, неважно куда, пусть даже в пасть к моему шефу, но пришлось идти на голгофу. Первое, что я услышала, был долгий протяжных хлюп, переходящий в придушенный стон. Ну, думаю, убивают тётку, и, дотянувшись слабеющей рукой до трубки, набрала она первый попавшийся номер. Мой. Но действительность оказалась хуже.

- Маша, он у меня позеленел! - прорыдала трубка.

Не буду утомлять подробностями выяснения обстоятельств "позеленения", но через -дцать минут выяснилось, что позеленел яндекс. Тут либо я сошла с ума, потому что три минуты назад видела яндекс нормальным бело-жёлтым, либо я даже не знаю. Ещё через -дцать минут выяснилось, что яндекс по-прежнему бело-жёлтый, а позеленел экран. А позеленел он потому, что дама непостижимым для себя образом попала на сайт своего провайдера, который онлайм, а раз он - лайм, то и стартовая страница у него зелёная.

Но всё бы так хорошо кончалось. Вечером она позвонила снова. Я много с чем сталкивалась, но с таким впервые. Я просто не могу понять, что могут означать симптомы: "он у меня вправо уехал (кто? да яндекс же пресловутый!), а теперь там какие-то значки и надпись "Тошиба".  Тут по телефону не помогу, надо смотреть.

А я помню, что когда-то вытащила ей на стол ярлык AMMYY и велела каждое утро проверять, на месте ли он и отчитываться на пяти листах по установленной форме (шучу). Не всё так просто - ярлык мы тоже куда-то ухерачили. Ладно, ползём в пресловутый яндекс (который бело-жёлто-зелёный), пытаемся забить AMMYY, чтобы хоть так. Получается ФЬЬНН. Дальше полчаса пытались переключить раскладку.

Удалось:
- свернуть все окна
- создать новый текстовый документ
- войти в него и попытаться вводить символы
- отыскать на экране индикацию времени, провести от неё пальчиком влево и найти две заветные буквы - RU
- войти в режим переключения раскладки, встать на английский и щёлкнуть левой мышью (именно левой, а то всё правой жали)

Не удалось:
- сменить раскладку.

Да, и языковую панель мы также куда-то дели.

На этом месте у меня разрядился телефон. Он сдался. Ещё через пять минут сдалась я. Завтра тётка привезёт свой ноут. Мне уже просто интересно, куда там яндекс вправо уехал.

Не-е-е, я не перегрелась на крымском солнце и не брежу -  я рассказываю совершенно правдивую историю.

Привезла кучу подарков сотрудникам, а для того, чтобы их оттаранить в офис, мне нужен был большой объёмный жёсткий пакет.  Дома ничего более подходящего, чем подарочный пакет зимней тематики не нашлось, что делать - пришлось взять. Еду в метро, вся такая с новогодним пакетом, рядом сидит девушка, напротив - парень. Он смотрит на нас и начинает ржать, смотрю - а у неё и у меня почти одинаковые пакеты с одной и той же надписью - "С НОВЫМ ГОДОМ!"

Покупаю себе сегодня в палатке молоко с творожком, расплатилась, выхожу. В палатку входит мужчина лет шестидесяти,азиатской наружности, по виду - гастарбайтер, в спецовке, с какой-то метлой... Смотрит на меня долгим взглядом чёрных глаз и говорит с тоской:

- Ха-ачу в Самарканд! Замё-орз!!!

В автобус заходит розовая-розовая девушка. И курточка у неё розовая, отороченная розовым пусшистым мехом, и перчаточки пуховые розовые, и шарфик розовый, на ножках - беленькие угги. Вся такая зефирно-кремово-розовая.

Зефирка говорит по мобильному, нежным-нежным сюсюкающим голоском. Прощаясь, произносит фразу:

-Я тебя тоже очень люблю, жопа!

Вчера еду в маршрутке, проезд стоит двадцать пять рублей. Даю сотню за двоих, мне передают сдачу. Пятьдесят рублей набраны: две десятки, две пятёрки и десять двухрублёвых монет. Как на паперти стоял, богу ей! Ну ладно, думаю, берегись.

Сегодня с утра садимся с дочкой в маршрутку, я вытряхиваю содержимое кошелька и отсчитываю пятьдесят рублей тем же набором. И кошелёк облегчился, и мне хорошо, только водитель три остановки бубнил, что пассажиры совсем обнаглели и суют не деньги.

(фото отсюда)

Преамбула: На одной из прошлых работ было дело. Наша фирма занимала два помещения - одно напротив другого через коридор. Манагеры сидели в одной комнате, а бухгалтерия - в другом, которое состояло из предбанника и собственно комнаты. в комнате стоял сейф, и она, соответственно, запиралась на замок.

А теперь, собственно, амбула эта самая: Раннее утро. Я сижу на работе, пришла первая, что-то там делаю. В друг из коридора раздаётся женский вопль. Даже так - ВОПЛЬ!! Полное ощущение, что кого-то убивают. Выскакиваю в коридор, там дико испуганная главбухша: "Маша, слава Богу, вы здесь! Помогите!! Там что-то есть," - показывает на предбанник, - "и я его боюсь!"

Признаться, я сама струхнула. Но уронить свою репутацию в глазах грозного главбуха никак не могла. Короче, взяла я себя в руки и главбухшу под руку, и пошли мы смотреть на страшное ужасное нечто, притаившееся в бухгалтерии.

И что же мы увидели? А увидели мы заспанного сисадмина, который ночью приехал в бухгалтерию что-то чинить, натолкнулся на закрытую дверь и решил пересидеть в предбаннике до утра. Да так и уснул.

Вечер. Возращаюсь с работы, иду по переходу к троллейбусной остановке. Передо мной по тому же переходу чешет... фря, иначе не скажешь. Пальто-размахайка в стиле хиппи, тонюсенькие шпильки, какие-то шарфики, блямпочки и бантики. В руке - маленькая сумочка, которую фря держит за коротенькую ручку так, как будто несёт корзинку с пирожками - на полувытянутой руке и очень бережно. В той же руке - конец собачьего поводка. Собачка - это вообще что-то. Я не очень разбираюсь в породах собак, но мне кажется, что это не служебно-розыскной пес - моя кошка и то больше. Собачка изо всех сил пытается догнать хозяйку, время от времени повисая на конце поводка.

Фря дошла до остановки. Подходит троллейбус, она, небрежно взмахнув рукой, пытается его остановить. Троллейбус, естественно, останавливается, фря забирается вместе со своими брякушками и собачкой и долго выясняет у водителя, тот ли это троллейбус, который нужен ей. Толпа сзади начинает тихо звереть. Выяснив, что это НЕ ТОТ троллейбус, фря задом выходит из него, выволакивает несчастное животное и, растолкав стоящих вокруг, направляется к следующему подошедшему троллейбусу, который тоже пытается голоснуть. Троллейбус останавливается, картина повторяется. На этот раз это ТОТ, который нужен, поэтому мадама пытается найти проездной. Ищет она его долго и нудно, роясь в сумочке и, в очередной раз перегородив проход. Толпа сзади начинает тихо звереть.

Ехала фря одну остановку. Когда троллейбус подошёл к метро, фря, покачиваясь на тонких каблуках, направилась к выходу. Выплыла, а бедная псинка замешкалась, испугавшись открывшейся перед ней пропастью между подножкой и асфальтом. Рывок, псина вылетает на улицу, плюхается на задничку и, сидя на попе и мотая лапками, едет на верёвке за хозяйкой, полностью поглощённой собственной персоной.