А я вернулась. Быть может (мне это очень греет душу) вы меня ждали. А с большей долей вероятности меня никто не ждал. Ну и боги с ним. Значит, нужно начинать всё сначала.

Я скучала. Сто раз порывалась восстановить пароли и вернуться. Сто раз останавливалась. Почему? Да потому что за эти два с лишним года моя жизнь перевернулась с ног на голову и изменилась если не на сто, то на девяносто девять процентов. Нет больше циничного и весёлого сисадмина и зубоскала Маши. Нет больше делопроизводителя Марии, которая каждой бочке затычка, и достанет чёрта лысого из самой Аргентины. Есть я, меня зовут по-прежнему Маша, меня по-прежнему нужно называть на ты, по-прежнему я люблю шить, вязать и готовить, по-прежнему готова нести свет знаний в массы, по-прежнему у меня петарда в заднице. Но! Я теперь другая. Возможно, я стала "правильней, серьёзней и умней" (но это не точно). Однозначно, я стала опытнее. Однозначно, стала жёстче.

Нет у меня больше "работодателя", кем бы он ни был. Теперь мне деньги платит государство. Потому что... Когда-нибудь я расскажу, что со мной произошло. И даже поделюсь интимными подробностями. Но  пока я просто уже готова пересматривать фотографии (хотя бы фотографии) из прошлой жизни и не плакать. Хотя бы это.

Итак, я возвращаюсь в эти нелёгкие для меня и для страны времена. И этот дневник я решила сделать неким "командным центром" всех моих восстановленных соцсетей и дневников. Отсюда можно будет узнавать об анонсированных и вышедших статьях и публикациях. Здесь, как и много лет назад, останутся мои размышления о жизни. Здесь я буду проводить свои эксперименты. Я не зарабатываю деньги на соцсетях, соцсети моё хобби, моя отдушина. Я хочу быть полезной людям хоть чуть-чуть. И лучшая благодарность для меня - лайк или простое человеческое "спасибо".

Ранее вышедшие статьи остаются здесь. Ни от кого я не закрываюсь, всё можно почитать, скопировать и поделиться (мне будет приятно, если при копировании моих материалов вы укажете авторство).

Будет здорово, если зайдёте и поговорите со мной. Будет здорово, если вы пройдёте по ссылке в мои соцсети.

Я начинаю жить заново. И верю, что всё будет хорошо. И держу хвост пистолетом!

Чего-то в последнее время я не читатель совсем, да и писатель не ахти. Но продолжу вас радовать своими трудовыебуднями.

***

Уважаемые дамы и господа! Сейчас вы услышите трагическую и поучительную историю о мальчике Бобби о поиске того, чего в природе нет, о то том, что нельзя всё делать в последний момент. И немного о том, что эмодзи – зло.

У генерального директора юбилей. Совсем-совсем круглая дата. И решила АА сделать ей подарок. Да такой, что всем подаркам подарок. Айпад. Цвета розовое золото. (тут нужно выдержать театральную паузу, чтобы все прониклись торжественностью момента)

Как поступают все нормальные люди? За пару недель начинают поиски нужного предмета, спокойно покупают, упаковывают и ждут момента дарения. Но совсем не так поступает АА. Ей нужен драйв, гонки, эмоции…

Короче, узнала я о далеко идущих планах, дня за три дня до торжественной даты. А торжественная дата, должна сказать, приходилась на один из майских праздников.

Серия сообщений "Трудовыебудни":
Часть 1 - ***
Часть 2 - Божьи люди.
Часть 3 - Маньяк.
Часть 4 - Кофе
Часть 5 - Розовое золото.

АА удивительно неорганизованный человек. Ей нельзя отдать документы – она про них забудет, она любит бросить что-то на стол, а потом забыть про это. Мне периодически приходится перерывать стол в поисках чего-то там. Стол, кстати сказать, завален ровным слоем всякого барахла – от важных и нужных договоров, до ...  На прошлой работе была у нас главбух, которая периодически посылала меня «в синей папке на какой-то полке, там в шкафу, найти бумажку, на которой сверху написано красной ручкой, а некоторые строчки выделены зелёным фломастером». Так вот, АА – это квинтэссенция того главбуха. «Маша, а вы не помните, куда я положила договор с … » -  «Он был в файлике, вы его держали в руках, потом положили справа от себя рядом с монитором» - «Ой, точно, вот он, спасибо». «Это должно быть где-то здесь» - вот её девиз.

И вот в один прекрасный момент логистам понадобилась копия свидетельства на товарный знак. А эти свидетельства, скажу тем, кто не знает, очень дорогие и важные документы, а кроме того, они выглядят совершенно иначе, чем обычные договора и накладные – это довольно яркая плотная картонка, прошитая специальными клёпками. То есть перепутать их ни с чем невозможно.

Я к юристу.

Серия сообщений "Трудовыебудни":
Часть 1 - ***
Часть 2 - Божьи люди.
Часть 3 - Маньяк.
Часть 4 - Кофе
Часть 5 - Розовое золото.

Давненько я тут не появлялась. Муж по вечерам намертво комп оккупировал, подлец. Ну вот вам парочка свежих историй.

Для понимания происходящего мне придётся рассказать коммерческую тайну дать несколько фактов в качестве вводной.

Мой нынешний работодатель ищет персонального водителя.

Работаю я на индивидуального предпринимателя, женщину, назовём её Панчук Александра Алексеевна -  для краткости АА - это для того, чтобы было ясно, что из скупой надписи в вакансии «ИП Панчук А.А.» никаких данных про пол работодателя  не вытащить.

Моё рабочее место верного пса делопроизводителя расположено таким образом, что если стоять у моего стола, не видно, есть ли кто в кабинете шефа (она хорошо прячется).

Входная дверь в офис находится вне поля моего зрения, зато запирается на электронный замок, открыть который можно только ключом или с пульта.

***

Обычный день, АА сидит у себя в кабинете, я на своём месте. Слышу, запищала входная дверь, это значит, что кто-то пришёл и открыл своим ключом. Действительно, появляется мой коллега, он ходил покурить. А вместе с ним входит мужик. И прямиком ко мне. Да с наездом:

- А Александра Алексеевна на месте? А можно с ней поговорить? А я тут был рядом, дай, думаю, зайду, познакомлюсь, в глаза посмотрю… - то есть пробил реквизиты в интернете, подготовился.

Я его спрашиваю:

- А вы, собственно, кто?

- А я Севрюгин, водитель.

- ОК, говорю, а вам назначено собеседование?

- Нет. Ехал мимо, дай, думаю, зайду, поговорю, в глаза друг другу посмотрим…

Серия сообщений "Трудовыебудни":
Часть 1 - ***
Часть 2 - Божьи люди.
Часть 3 - Маньяк.
Часть 4 - Кофе
Часть 5 - Розовое золото.

Есть у нашей фирмы разные экзотические клиенты. Например, приход Кафедрального Собора Рождества Пресвятой Богородицы в городе N.  Странные люди, помните, я рассказывала про то, что они не знают, кто их менеждер, разговаривать отказываются и вообще ведут себя странно - так вот, это они оказались.

И есть в том же городе N ИП, ну скажем, Павлова. и отправляли мы как-то раз одновременно в город N два груза - один для прихода, один для этой самой Павловой. И надо же было такому случиться, что грузы при выдаче перепутали.

Ну я в возмущениии - божьих людей обидели. Не буду подробно останавливаться на том, как я искала виноватого в путанице - то ли бухгалтерия неправильно отгрузку сделала, то ли склад перепутал рулоны, то ли водитель попался неопытный и перепутал посылки... Короче, товарищ Шерлок может отдыхать, а грузы перепутали именно при выдаче. Павлова (точнее, водитель) взял причитающийся не ему рулон, отвёз его на склад, там вскрыли, поругались, отправили водилу обратно на терминал, он туда приехал, отдал не свой груз, забрал свой и был таков. Короче, с ИП Павлова всё благополучно.

Но вот звонят божьи люди и резонно задают вопрос - а где наш груз. Мы честно отвечаем - уехал такого-то числа, вот накладная.

- А мы ничего не знаем... И что нам делать????? - жаль, на письменной речи не передать эту тягучую интонацию человека "не от мира сего".

Ну, что делать? Обратиться к Маше, Маша всё быстренько разрулит.

Пришлось опять поиграть в товарища Шерлока и затеять ещё одно небольшое расследование. Всё выяснилось быстро - груз для прихода пришёл вовремя, максимум день потерялся в путанице грузов, а потом пошло платное хранение. Груза для божьих людей.  Милая девушка-оператор транспортной компании рада бы помочь, но не может:

- Да, действительно, пришёл груз для них. У них подключена услуга СМС-информирования, указан такой-то телефон. Такого-то числа, когда выяснилось, кому какой груз принадлежит, им послали СМС, но за грузом никто не явился.

Сообщаю их менеджеру, проверяем телефон - совпадает. Он звонит клиентам, сообщает, что им послали СМС, они на него не отреагировали, теперь им придётся платить дополнительные деньги. Ответ божьих людей убил наповал:

- Сейчас пост. Помыслы наши должны быть чисты. А СМС - это от лукавого.

Серия сообщений "Трудовыебудни":
Часть 1 - ***
Часть 2 - Божьи люди.
Часть 3 - Маньяк.
Часть 4 - Кофе
Часть 5 - Розовое золото.

Звонок.

- Здравствуйте, вы мне звонили! - напористо так, как будто ей все должны.

Начинаю выяснять, кто и зачем звонит .

- Это компания *неразборчиво*, мы тут с вами работаем, переключите меня на нашего менеджера.

- А кто ваш менеджер?

- А я не знаю. Это вы должны знать. Короче, пусть он мне перезвонит.

И бросает трубку. Вот что в головах у людей?

***

Приходит на почту экспортная декларация. И пометка от логиста с десятью восклицательным знаками - перевести с итальянского (обычно переводим с китайского, хотя как уж можно перепутать итальянский и китайский, не знаю). Без проблем, отправляем переводчикам. От переводчиков ответка: «Мария, извините, сразу не обратил внимание. А почему с итальянского??? Язык декларации литовский!»

Серия сообщений "Трудовыебудни":
Часть 1 - ***
Часть 2 - Божьи люди.
Часть 3 - Маньяк.
Часть 4 - Кофе
Часть 5 - Розовое золото.

Сизу в фанзе, пью цай, слышу тука-тука-тука. Входят двое...
(старый анекдот)

Сижу дома, пью кофе, собираюсь потихоньку голосовать идти. Вдруг входная дверь сотрясается от тяжеленных ударов кулаком. Ну, думаю, какой-нибудь сосед перебрал в честь выходных с утра пораньше и ломится как к себе. Детей только перепугал, пьянь подзаборная.

Смотрю в глазок. Стоят двое - один молоденький, судя по всему, татарин, второй славянин лет сорока пяти. Славянин держит прозрачный пластиковый ящик с какими-то бумажками, у татарина в руках папочка.

- Кто там?

- Участковая избирательная комиссия. Вы заказывали голосование на дом.

Можете меня поздравить - я попала на работу к рыцарям-хламовникам. Не выбрасывается здесь ничего. От слова совсем. Рядом с принтером могут годами лежать какие-то распечатки. Они никому не нужны, но выбросить их никто так и не решился. На кухне в шкафчике я насчитала минимум четыре пустые баночки от специй.

От моей предшественницы мне достались распиханные по ящикам десятки крохотных огрызков бумаги с маловразумительными записями типа "111-22-33 в 10". Ясно, что кому-то нужно позвонить по этому номеру в десять. Но когда? И кому? И по какому поводу? А если звонок уже совершён, то заем хранить напоминалку?

В шкафу с договорами я нашла (внимание!) пустую катушку от туалетной бумаги и разорванную коробочку от подарочной тарелочки.

Вчера полчаса я по листочку перебирала стол моей начальницы в поисках очень важного письма. Нашла. Но каким трудом!

Сегодня, разбирая документы по офису, нашла шесть (!) одинаковых копий разрешений на электрификацию помещения и примерно столько же копий кадастровых планов.

У меня на выброс уже лежит три коробки со всяким хламом. А завтра, упрямо нагнув голову, я опять пойду бороться с бардаком. Или моя затея обречена на провал?

Ну вот... Рассказала я вам, каких товарищей встречала на тернистом пути поиска своего места приложения талантов. Куда я только резюме на этом пути не рассылала - даже в МХАТ! Никто не хочет брать сорокалетнюю женщину с двадцатилетним опытом работы. Увы...

Но вот, в одно февральское утро, провожаю мужа на работу и сажусь в очередной раз за просмотр свежих вакансий, как вдруг... Я глазам не поверила. ОНА! Вакансия мечты! От дома недалеко. Зарплата хорошая. Рабочий день на полчаса меньше, чем обычно. Да ещё и по профилю моего хобби. Отослала резюме не раздумывая. Потом побегала немного, дай-ка, думаю, позвоню, благо телефон был указан. Позвонила, дело было к двенадцати, а на три мне уже назначили собеседование.

Приезжаю. Предложили раздеться, дали вешалку! Провели в переговорную. И тут начался ад... Час меня мучала одна дама (гендир компании, кстати). Потом сказала: "Вы мне нравитесь. А мы вам?" Да, говорю, и вы мне тоже очень симпатичны. Ну тогда, говорит, давайте подождём минут пятнадцать, приедет владелица бизнеса.

Баба - огонь! Просто огонь!!! Столько энергии, столько энтузиазма. Я задала правильный вопрос - а расскажите, как начинался бизнес. И понеслось. Короче, ещё почти на час. Ну я поддакиваю, задаю какие-то вопросы, а она мне улыбается. Чувствую, я ей симпатична. Ну, думаю, давай, вывози меня, моя кривая!

Ну, поговорили мы с хозяйкой, убежала она. "А теперь, по нашей давней традиции, вы напишете диктант, если не возражаете," - говорит мне гендиректор. Разумеется, я согласилась. Диктант был хотя и несложный, в основном, на знание словарных слов, немного на простейшие правила орфографии и пунктуации, но, когда над моим листочком завис красный фломастер, поджилки-то маленько затрепетали.

"Вы меня смогли удивить, Мария. Ни одной ошибки. Это первый такой диктант да двадцать лет." - не могу сказать, что мне было неприятно. - "Мы, разумеется, должны взять тайм-аут. Мы вам позвоним завтра вечером, дотерпите?"

Они позвонили. На следующий день вечером, как и обещали. "Вы с понедельника сможете приступить к своим обязанностям?"

Вот такая история. А Пал Палыч некоторое время дулся на меня, потому что мама ЕГЭ на сто баллов написала.

Вчера был повод выпить шампанского.

Мы вообще-то не особо пьём его, но дарят регулярно, так и стоит в шкафу пяток бутылок. Так что даже в магазин не пришлось идти.

Поставили на лёд, охладили, всё как положено. Открылось шампанское с трудом, без привычного хлопка, а в бокалы полилась странная жидкость тёмно-янтарного цвета - совсем не соломенного, шампанского. Попробовали. Херес, натуральный херес.

В недоумении стали смотреть, а что же такое пьём. Вот тут и выяснилось, что шампанское подарили, конечно, но подарили очень давно - двенадцать (!) лет назад, на бутылке стоит дата изготовления, декабрь 2005 года. И за двенадцать лет напиток окончательно добродил, доел последние дрожжи, настоялся, и стал из обычной полусладкой бурды вполне приличным креплёным вином.

Вот так в жизни бывает.

Пару часов назад на нашей тихой Прибрежке сгорел рейсовый автобус. Номера маршрута разглядеть не удалось, но судя по модели, это местный, тут ходит. Вот так вот едешь себе в автобусе, никого не трогаешь, а он отъехал от остановки пять метров, бах - и загорелся. И сгорел. Дотла. Одна железка осталась...

А это у него бензобак сдетонировал. Громко было:

Надо сказать, что пожарные и полиция сработали оперативно - тут же перекрыли проезд, перенаправили поток машин и довольно быстро затушили всё это дело. Но дело-то в том, что автобус ПОЛНОСТЬЮ сгорел минут за пять. Страшноватисто как-то...

Навеяно предыдущим постом о том, как мы всей семьёй в свой законный выходной пытались вспомнить как дифференцировать е в степени икс. Не вспомнили. А почему? А потому что е в степени икс последний раз мы с мужем видели в далёком 95-м году, то есть больше двадцати лет назад. И с тех пор высшая математика, как впрочем и обычная математика, особо в жизни была не нужна.

Вот я, например, как это модно говорить, айтишник. Казалось бы, математика должна пронизывать мою жизнь. Ан нет. Не пронизывает.

Понятно, что операции умножения, деления, сложения и вычитания используются в повседневной жизни. В основном, конечно, умножения и сложения. Используются формулы площади простейших фигур. Довольно часто я лично использую формулу длины окружности, но только потому, что приходится рассчитывать диаметр круга для построения выкройки. Пару раз пришлось вспомнить, что такое косинус и тангенс, но только для того, чтобы рассчитать прибавки петель при вязании рукава, можно было вообще не заморачиваться и сделать гораздо проще. И всё. Нету больше математики в моей жизни. И не приходит ко мне по ночам е в степени икс с просьбой её продифференцировать.

А что из математики пригодилось во взрослой жизни лично вам?

Странная какая-то фигня получается: в округе три школы, и в каждой линейка начинается в своё время. В 9-30, в 10 и в 10-30 в школе прямо напротив моего дома. Так теперь положено? Я помню времена, когда линейка по всей стране начиналась ровно в 8-00, в 8-30 все шли на первый  урок. А сейчас какой-то разброд.

Но в каждой школе какая-то шняга с техникой. Звук плывёт, вклиниваются свисты, колонки хрипят, микрофоны отваливаются. Гимн Москвы в кошмарной записи. Неужели один раз в год сложно сделать всё нормально? ОДИН чёртов РАЗ В ГОД! **тяжкий вздох

Сегодня идём с Ве(и)русом в садик, цветочки, всё как положено. Навстречу, гигантскими прыжками как Усейн Болт бежит молодой человек - белая рубашечка, тёмный костюмчик, галстук, белоснежные кроссовки и букет роз в руках. Вера, испуганно прижимаясь к обочине:

- Мама, а зачем дядя цветы несёт? Он что, тоже в школу?

-Тоже, милая. - И как объяснить, что двухметровый дядечка размером с холодильник стинол, это не более, чем десятиклассник?

Вот я одна такая несчастная? Или есть на свете ещё люди со схожей проблемой? Дело в том, что меня вообще не кусают комары. Откуда люди приходят все искусанные насмерть, я прихожу с двумя-тремя укусами. Зато блохи, которые обычно людей особо не грызут, им кошек с собаками достаточно - все мои.

Достаточно пройти мимо собачьей площадки - всё, щиколотки обкусаны напрочь. По газонам я не хожу не потому, что "по газонам не ходить", а потому что ноги жалко. Мимо подвального окошка в нашем доме я просто теперь не хожу, в подвале у нас живёт кошачье семейство из пятка особей и миллионы блох. Правильно, я вкуснее кошек, десяток точно прицепится.

На детскую площадку не выйдешь, ведь каждый владелец кабыздоха норовит пройти домой именно мимо этой самой пресловутой площадки. И пара-тройка укусов мне гарантированы.

Репеллентами ежедневно обливаться, сами понимаете, не выход. И таки шо делать?!

Блин, как же меня задолбали эти детские моды!  То они все поголовно бредят анной с Эльзой, то понями, то теперь у них спиннеры. У всех. У всех поголовно!

Гавно, конечно, это полное. Говорят, его сделали, чтобы аутисты головой об стенку не стучались, кстати, с тем же успехом это могли быть и чётки, и кубик Рубика. То есть здоровому ребёнку эта штука без надобности. Но она есть. У всей группы. Даже воспитательница, и та крутит. И ведь если не купишь - будет мой ребёнок белой вороной. А купишь - по закону подлости мода тут же сойдёт на нет.

...во всем Средневековье
Нет бумаги туалетной.

Башня Rowan
"Хорошо в Средневековье"

Ну не может же быть так, чтобы было совсем всё хорошо. Чтобы вкусно готовили и подавали на чистых тарелках, чтобы солнышко светило, и море пенилось, чтобы пиво было холодным, а лагман горячим, чтобы... Короче, и пиво холодное, и лагман тоже ничего себе, и море чистое и голубое, и номер убирают...

А вот об уборке номера-то я и хотела вам поведать. О! Это достойно отдельной баллады. Слушайте же.

Короче, номер у нас стоит почти пять тысяч (рублей, разумеется) в сутки. Включая один раз в день приём пищи и уборку номера раз в пять дней. Про пищу, кстати, ничего плохого сказать не могу - готовят проглотить язык и умереть, моя бабуля, царствие ей небесное, так не умела, а уж готовить она была большой мастер.

Так вот, приехали мы одиннадцатого, а тринадцатого у нас произошло несчастье, с которым знаком, наверное, каждый путешественник - кончилась туалетная бумага. Телефон горничной есть, звоню, так и так, нет проблем, говорит, сейчас занесу. Ок, час прошёл, нету горничной. В туалет очень хоцца. Звоню ещё раз, ой, говорит, забыла, сейчас буду. И точно, через пару минут несёт рулончик.

Да так бы это досадное недоразумение и забылось, если бы шестнадцатого,  когда аккурат пять дней от заезда прошло, и когда должны были убирать номер, к нам никто не пришёл. А тут ещё парой дней раньше дитёныш перепачкал постель конфетами,  мы вино на подушку опрокинули и всё такое... Короче, бельё надо было менять срочно. И туалетка пресловутая кончилась - она, когда однослойная, кончается с первой космической скоростью. Но никто не пришёл.  Ну, думаю, сейчас полетят пух и перья. Блин, сервис по-советски, я что, сама должна горничную разыскать и напомнить ей о её работе?! 

На следующий день, перед завтраком, встречаю её у кафешки, где мы столуемся (по совместительству административного здания), говорю: "А чего это к нам никто не пришёл? Не убрался. Бельё не поменял. Туалетную бумажку не принёс. А?" Горничная, похоже, даже думать об этом не думала: "А когда вам удобно? Сегодня всё будет!" И точно, приходим с моря, чистота идеальная, полотенчики аккуратно сложены, кухонька до блеска надраена, чайнички ровным рядочком стоят... И туалеточки новый рулончик стоит на положенном месте.

Долго ли коротко, но, будете смеяться, опять кончилась туалетная бумажка. А поскольку дело было срочное, пришлось достать НЗ. Да-да, у меня есть НЗ туалетной бумаги, целый рулон прекрасной, четырёхслойной белой туалетной бумаги. Но это НЗ. И вообще, за пять тыщ в сутки рулон должен стоять всегда, даже если война.

В тот же день встречает меня горничная у кафе: "Я сегодня должна у вас убраться, когда Вам удобнее?" - "Да фиолетово мне," - говорю. - "В любой момент велкам". Не успели попить после завтрака кофе, смотрим - идёт бригада, вооружённая тряпками, мылом и вёдрами. За полчаса навели чистоту и даже окна(!) помыли. Зачем, правда, не знаю. Но речь не об этом. Заходит муж в наш номер, в свой почтиродной сортир, тут же высовывается: "Лену встретишь, скажи, что туалетной бумаги опять не поставили". И Лена, как назло, растворилась.

Вечером встречаю Лену всё у того же кафе. Она поняла меня без слов. И на выходе их кафешки, на перилах лестницы, на самом видном месте нас ждал новенький тугой рулончик туалетной бумажки.

Серия сообщений "...Что и не снилось нашим мудрецам...":

Объясните мне необъяснимое.

Часть 1 - Увезу тебя я в тундру...
Часть 2 - Попросить прощения...
...
Часть 36 - Размышления у почтового отделения.
Часть 37 - Без заголовка
Часть 38 - Баллада о туалетной бумаге.
Часть 39 - Ноги принца Уильяма.
Часть 40 - Какая, в сущности, разница?, или Очередной непроверенный рецептик.
Часть 41 - Сент-Луис может спать спокойно. Его охраняют профессиАналы.
Часть 42 - Сергей Владимирович, стыд-то какой!