почему? почему всё так плохо? почему когда мне плохо, все норовят сделать ещё хуже? как будто всем всё равно, или нравится приумножать мои проблемы и неприятности?
в конце концов, почему в основном я пишу здесь когда всё плохо?!
да, я пытаюсь показать, что я гордая и что всё хорошо, и что меня не волнуют мои проблемы, но по-моему и пню будет ясно, что это не так
друзья, тоже мне. умные все такие. хоть бы кто-нибудь понял
я расскажу, а в ответ только кивок головой и *понятно*. никакого даже *сочувствую* тебе!!
или ещё лучше - что-нибудь вроде *сама виновата*!
а то я и так не знаю, ну зачем лишний раз в это тыкать?!
приятно, что ли??
наверно, отлично так говорить, когда у самого всё хорошо...
ну почему я всегда влюбляюсь в козлов, в уродов каких-то?!!! почему?!
или может быть, это нормально, сказать: *я ухожу на полчаса друзьям помочь* и прийти в час ночи в говно?!
или на такие же полчаса папе помочь с машиной, а в итоге на три часа с друзьями бухать?!
или говорить *я с ней не общаюсь*, когда потом от его же лучшего друга я узнаю, что они недавно вместе к нему заходили?!!
зачем пиздить?!!!!! зачем говорить *я позвоню, я приеду* если нихуя не позвонишь и не приедешь?!!
зачем это?
да, он меня взбесил вчера, я на него наорала, сказала что не хочу с ним больше встречаться и общаться вообще и уехала
а сегодня, когда я позвонила ему домой с целью извиниться, его папа взял трубку и сказал что он ушёл ещё вчера на день рождения к этой суке.
надо же, как быстро всё у них забывается. никогда мне этого не понять наверное.
это была просто последняя капля. я готова извиниться перед ним за всё, но неужели я унижусь до того, что буду после этого с ним встречаться?..
и пусть я буду любить, и приходя домой, плакать, я не могу этого терпеть больше...
козёл...(

Настроение сейчас - кал

пиздец. чёрная полоса нахуй.
а я раньше думала так не бывает.
а тут хуяк и всё сразу.
семья, личная жизнь, друзья, учёба. даже здоровье
ну на личку срать, с ней у меня всегда галимо
но то что я сейчас начинаю узнавать о людях с которыми я общаюсь
а конкретно что именно они пиздят у меня за спиной
я вообще в ахуе!! это мягко говоря
по-моему это ненормально, когда вроде люди с тобой охуенно общаются так, говорят тебе, что ты им не просто друг, а даже больше
а только ты отходишь на полметра поливают грязью
почему, я спрашиваю, меня окружает говно?
господи, научи меня похуизму.
а мать, с ней вообще конкретный пиздос
да, с ней тоже всё обычно хуёво
но сейчас это уже ни в какие ворота не лезет
я чудовище, исчадие ада, буду проклята и вообще чтоб я сдохла
вот такого пиздатого мнения обо мне мамуля
бля она мне ещё когда по ебалу двинула наушники единственные сломала :(
а с чего началась эта чёрная полоса?
с моего дичайшего косяка
просто только сейчас я это понимаю
и только сейчас признаю что я являюсь причиной пиздеца
и всех пиздецов
всё зависит только от меня
но я совершенно не знаю что мне делать
просто б-е-з п-о-н-я-т-и-я

а только недавно как всё заебато было...
и когда я научусь жить???

чувствую, пора в запой)

***
кстати заметила такую закономерность, что когда всё хуёво, я меняю себя
то есть причёску, стиль и т.д.
интересно, к чему это

пить водку в школе очень весело:)

даже не знаю, что и сказать
уже полтора часа я тону в собственных соплях
скажу честно, мне очень давно не было так плохо. я знаю что скоро приду в себя, но то, что твориться в моей душе сейчас, не описать никакими словами
да, мы были вместе совсем недолго
это всё очень напоминает мне то, что было у меня с Глебом
правильно говориться, что самую страшную боль человеку может причинить лишь тот, кто подарил ему больше всего счастья
мне давно ни с кем не было так хорошо, как с ним
я начинаю думать, что никогда ни с кем не буду счастлива
сейчас я чувствую себя конченым алкашом. пью водку перед компом
завтра найду в школе кого-нибудь кто согласиться жбанить со мной её в туалете
плохо. очень-очень плохо. банально хуёво.
просто вспоминаю, как затащила его на набережную, где мы морозили задницы на каменных ступеньках. так хорошо было
почти так же, как сейчас плохо... но всё равно меньше
всё пройдёт, я это знаю!
хочу вернуть его!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! БЕЗУМНО ХОЧУ!

по-моему глупо и скучно зацикливаться на чём-то одном
допустим быть панком, скейтером, ботаником или гламурной бабой
для меня свобода заключается в разнообразии
свобода быть кем я захочу, слушать разную музыку, носить разные вещи
быть одной сегодня и совершенно другой завтра
мне на самом деле нравиться использовать все возможности пока они есть
я очень ценю возможность побывать в разных странах и городах
нравится осозновать то, что я живу так, как я хочу, не завишу от моды
сейчас так много разных культур, субкультур, движений и т.д.
но я точно знаю, что никогда ни во что не уйду полностью
сегодня я могу пойти и напиться в дерьмину на какой-нибудь вписке, завтра пойти с подругой по магазином или посидеть в кафе и покурить кальян, а послезавтра задуматься о своём будущем, сделать все уроки, пойти в школу и получить пятёрку
потусить в компании панков, диггеров, скейтеров, готов, эмо, нацистов, афа, фанатов. понять их идеологию. это ведь очень интересно
познакомиться с кучей людей с абсолютно разными взглядами на жизнь и всё из неё вытекающее
могу почитать книгу, порисовать, поиграть в какой-нибудь рф или симс
пойти на концерт, на футбол, в музей, в клуб, в библиотеку
просто спокойно погулять в парке в конце концов
я на самом деле считаю что пока моя молодость не кончилась надо успеть побыть кем угодно. попробовать всё
а потом ведь я как и все стану взрослой. работа, семья, ответственность, и тогда уже не будет таких возможностей
и вот тогда уже начнётся рутина. одно и то же каждый день
мне страшно думать об этом
я точно знаю, что когда-нибудь этот день наступит
и это то, чего я боюсь больше всего на свете...

господи, сколько времени я тут не писала?!
за это время я успела перестать общаться с Алисой, полостью уйти из компании, именуемой 7/9, перестать платить за проезд в метро метро, два раза попасть в мусарню (к счастью без последствий), в первый раз напиться водкой, напиться до потери памяти, уснуть в обнимку с унитазом (притом мне казалось, что я пробыла там ровно две минуты, но вынесший дверь народ утверждал что я уснула и терпеть пока я проснусь было невозможно), осуществить свою мечту и заблевать кому-то диван, неделями не появляться дома, перезнакомиться с толпой панков, диггеров и прочих неформалов, проводить знакомого в армию, побывать на болоте, на погани, в сьянах и в гт, а так же на куче вписок, лишиться девственности (это пиздец как больно оказывается), и в конце концов понять, что все проблемы забываются, если хорошенько выспаться или почитать любимую книгу
а ещё у меня спиздили телефон! первый раз! я шла из метро домой, как раз после сьян, где-то в августе, сзади ко мне подбежал мужик выдернул из кармана телефон и побежал дальше. сначала я охуела, потом побежала за ним с орами верни телефон мудак сволочь гондон, не догнала встала и заплакала. потом ко мне подошла милая девушка Оля мы с ней попытались его найти но не нашли и в конце концов пошли к ней пиво пить
надо ей блин позвонить да руки не доходят... да и что мне ей сказать
а ещё лето кончилось, да. это весьма печально
а пробное гиа по русскому я на 5 написала, я вообще молодец
по алгебре хз
последнюю неделю разбиралась в какой я таки поликлинике. выяснила сегодня, но справку дали в другой
а ещё мне не дали визу в англию. а я хотела с бабушкой съездить к тёте. люблю свою бабушку!
а ещё я была красной...и тоннели на 8 были, а ещё пупок проколола и + 3 дырки в левом ухе
а ещё я наконец поняла что значит похмелье! неприятная штука, однако
а ещё очень хочу на RAMP... но не пойду наверно...
ну пожалуй больше я ничего не помню
надо писать тут почаще. когда-то я это уже говорила, по-моему?

а у вас как дела?

жесть
вчера ночью мне надо было разменять 5000, я пошла в ближайшую круглосуточную аптеку, купила там пластыри
наивная, не подозревала ничего плохого
потом пошла в м-видео, хотела купить дисков чтобы слушать, когда с мамой в машине езжу
а то у неё всего один, он уже достал
так вот взяла дисков шесть на 1000 с чем-то
подхожу к кассе чтобы расплатиться, даю 1500
и бля эта тысяча оказалась фальшивой!!!!
я мягко говоря охуела
к счастью остальные были нормальные, всё обошлось
потом посмотрела все деньги и нашла ещё и фальшивую 500
слава богу нам удалось от них избавиться в паре палаток, но было стыдно

я дико зла на эту блядскую аптекаршу
со мной такое в первый раз
если бы мне её в палатке дали, я бы ещё не так удивилась
но в приличной на вид аптеке!!!!
до сих пор отойти не могу
ад какой-то

Настроение сейчас - )

по-моему дневники существуют для того чтобы описывать там свою жизнь, записывать свои мысли
я свой например именно для этого и завела
я понимаю что это наверно не особо интересно. но я пишу собственно не для того, что бы было интересно
я пишу не для кого-то там, а для себя
поэтому в общем не вижу смысла писать как-то красиво
конечно приятно если читают, комментируют
самой даже иногда хочется написать что-нибудь такое заебатое :D
но только иногда когда силы есть
я в последнее время и писала-то тут не чаще раза в месяц
потому что вспоминала про него чисто случайно :)
хотя вот иногда прихожу домой. и так хочется сюда всё записать
только открываю свой днев и все мысли куда-то исчезают
и никак не могу вспомнить о чём хотела написать
иногда даже что-нибудь интересное в голову придёт и потом очень обидно становиться
а ещё я никогда не знаю чем закончить пост :)
писатель из меня никакой конечно
ну к счастью я и не собираюсь в будущем делать это своей профессией
я вообще не знаю, кем мне пойти работать
у меня всё время разные мысли, разные желания. я не могу остановиться на чём-то одном
иногда мне хочется спокойной и размеренной жизни, с мужем детьми и со всеми делами
иногда хочется после окончания школы прожигать жизнь до самой смерти
а иногда закончить школу, университет, сделать карьеру, купить домик где-нибудь на берегу моря и там и жить пока не умру
но последнее невозможно, т.к. учёбе я уделяю меньшую часть своего времени
очень зря, сама знаю
вот когда я говорю что не знаю, кем быть хочу, на это отвечают, что надо выбрать то, что мне интересно
а я не знаю что мне интересно - то ли всё, то ли ничего О_о
это наверно ненормально!
да и по-моему я слишком длинный пост написала, читать заебётесь :)
так что продолжу эту тему в другой раз.

Настроение сейчас - хорошее)

лето началось. вообще оно началось 20 дней назад, но я об этом не написала
времени много прошло. погода говно... я как-то целых два дня дома с температурой лежала
может и немного, но лето всего три месяца) даже уже меньше осталось
пока в Москве, в июле поеду на Кипр на недельку, с мамой
а мне и тут хорошо. делаю что хочу
не высыпаюсь правда жутко
в свободное от улицы время задрачиваюсь в счастливого фермера :D
эх. ну вообще надоедает немного почти каждый день проводить с одними и теми же людьми
а ещё я покрасилась в светлый :D
ну вообще на самом деле много чего произошло
думаю надо тут каждый день писать, а то всё быстро забывается
где-то недели две назад мы с подругами познакомились с одной прелестной компанией
было часа три ночи. леночка тут же нашла себе парня, он возил её на скутере по набережной :D
потом дня через четыре мы пришли туда без леночки, и выяснили что этот парень жуткий бабник и что он протрезвев и увидев леночку собственно прихуел :D
жалко леночку. сейчас этот парень съебался куда-то на полтора месяца но знающие его друзья в один голос говорят что он пиздит)
ага. ещё в тот день когда мы всё это выяснили мы там пробыли с ними часов до семи утра и они решили поехать на фили. купаться
ебанутые) если учесть что в тот день и так было прохладно я представляю какая там была вода. она ещё грязная такая :)
после этого ещё подруге алисе надо было за справкой ехать в поликлинику) тот леночкин парень её повез и мне пришлось остаться вдвоём с одним совершенно ебанутым на голову
вскоре мне с ним сало скучно и я заснула xD и была очень зла когда они приехали и разбудили меня
к вечеру приехали их друзья (нормальные, в отличие от них)
мы мирно поиграли в карты погуляли и поехали домой. :)
теперь мы с ними гуляем. слава богу)
сегодня мы ещё должны были в два ночи на вписку к одному мудаку идти
так он обиделся что мы не пришли. мне наконец спать хотелось
а ещё у меня есть милый лысый Андрюша, да
пожалуй на этом закончим
***
кстати я тут помоему ещё не писала что индастриал проколола? ахах уже месяц прошёл но я рада
давно хотела
вот он моя прелесь

так хочу, чтобы ты был на месте моего плюшевого мишки. хочу так же прижимать тебя к себе.
страдаю хуйнёй. пишу на сигаретах твоё имя. потихоньку схожу с ума... по тебе
не знаю, почему я была так счастлива, когда поняла, что опять в тебя влюбилась...
а ты только делаешь мне больно своим равнодушием, каждый день, я начинаю ненавидеть тебя за твоё поведение
эгоист
и всё-таки, так приятно вспоминать всё, что между нами было. а тебе уже всё равно, вижу... почему вы, парни, так легко всё забываете?
и почему мне вторую ночь подряд снится тот, к кому у меня нет никаких чувств, кроме лёгкой неприязни?
как-то так хуёво внутри, другого слова не подобрать. как будто в душу насрал кто-то, не понимаю, почему
что-то не так, жопой чую.
а ещё, меня окружают дураки. почти все
они недостойны общения со мной :D
звучит тупо
но это так. все они мозгом со сперму канарейки. зачем мне они? послать бы всех, да страшно.

Я ЕБАЛА ЛИРУУУУУ!!!!!!!!!!

*
плохое настроение.
погода говно.
люди вокруг говно.
достало это.
я больше не приду туда, в ближайшее время точно.
нет смысла общаться с людьми, которые не уважают и не понимают меня.
глупо это. знаю их больше года, а они меня как будто не знают вообще.
вроде столько всего было... а как будто только вчера встретились.
хороших людей так мало.
я, наверно, просто недостойна хороших друзей.
я, наверно, тоже говно, а не человек.
они живут по другим правилам.
я не такая и никогда не была такой.
мне не кажется нормальным то, что кажется нормальным им. и наоборот.
зачем я это пишу?
просто для себя.
мне похуй прочтёт это кто-нибудь или нет.
бесит меня. ну зачем скрывать очевидное? зачем валить на меня, если причина в другом?
почему всегда я крайняя?
неужели я не достойна уважения?
меня мучают эти вопросы.
я в бешенстве и в отчаянии.
*

Настроение сейчас - хорошее)

блин
вот у меня всегда так - то, о чём я когда-то мечтала, происходит только тогда, когда я перестаю об этом мечтать
закон подлости:)
но всё равно чертовски приятно^^

Настроение сейчас - внутри всё разрывается на части

как долго не писала тут. позор! совсем про лиру забыла! а столько случилось всего... эх...
начну с того что перешла я таки в 96ую школу. в принципе там довольно мило но пока непривычно)
а в душе у меня кошмар
даже писать об этом не хочется обо всём
расстались мы с хрисом. такое дело было, мы в этот день с ним, как обычно поссорились, а наши общие друзья сидели у меня, фигнёй страдали, потом он пришёл и позвал сашу, маленького пухлого) через минуту где-то он заходит обратно с синяком под глазом и закрывает лицо руками мне так жалко стало его. мне рассказали потом что это хрис попросил ваню побить его, а сам в стороне стоял
после этого мне даже разговаривать с ним не хотелось, я сочла его говном, просто противно было
а теперь выясняется что ваня сам захотел ему врезать
причём как мне сказали из-за меня!
я не понимаю при чём тут я вообще! раздражает
сегодня вообще день открытий
я думала хрис уже забил на меня
у меня-то чувства к парням вообще никогда не проходят, если один раз понравился - то это на всю жизнь. иногда сильнее, иногда слабее, но всё же
мне сказали, в школе он говорил что скучает и любит меня и что расстроился из-за того что мы расстались
а ещё он руку сломал:( бедный
блин
задница
и всё было бы ещё куда ни шло но вся загвоздка в том, что вот после того как всё это произошло на следующий день я целовалась с парнем которого давно любила, сильно, никто к счастью не знал об этом, а он меня ненавидел, только отказывался говорить за что... и чёрт возьми теперь из головы не могу его выкинуть, хотя знаю что с ним никогда ничего не будет у меня, но блин.....это невозможно(
а тут ещё друг написал *люблю тебя будь моей девушкой* хотя обо всём это знает
вообще жопа
а мне сложно сказать нет я всегда боюсь обидеть человека
но он мне совсем не нравится
хотя как друг он отличный человек
в общем, в этом и состоит вся задница
всё
---
оп чё я нашла
это я давно ещё

у меня такое жуткое ощущение, как будто с каждым днём я становлюсь какой-то обычной.
меня это очень пугает. я вспоминаю себя 2-3 года назад и понимаю, как изменилась, и мне кажется, что не в лучшую сторону
хоть я тогда наверно мелкая была. но чувствую, что мозгов у меня было определённо больше, чем сейчас)
вот тут наткнулась на свой сааамый первый дневник, который забросила через неделю после создания :) милый такой, смешной
ещё я жалею о том, что удалила прошлый дневник свой, Cortney, хоть ник был и с ошибкой, но вдруг очень захотелось почитать свои старые посты)
мне в последнее время постоянно хочется вернутся хотя бы на год назад, или куда-нибудь подальше... вообще, у меня это всегда было, но последние месяца три живу как будто только прошлым... постоянно вспоминаю и вспоминаю, очень грустно становится, тогда всё как-то ярче было, больше впечатлений от каждого дня. а сейчас всё обыденно как-то. бесит меня это :(
а ещё эта школа! фуф... меня иногда тошнит от того как я себя веду там. на самом деле внутри я чувствую себя совсем по другому. но меня хватает только на то чтобы нести бред, доставать всех или тупо молчать) частично я люблю свой класс, частично ненавижу
но от некоторых моих одноклассниц меня просто тошнит. ну не могу я понять как так вообще можно! на простые вежливые вопросы так хамить в ответ! и даже не отвечает когда я с неё здороваюсь! за что она меня так ненавидит?! вот что меня взбесило это когда я спросила её сделала ли она английский она сказала нет!! а на самом деле да и однокласснику она дала списать а мне нет! иногда мне так хочется подойти и в глаз ей дать! и Даша ещё тоже ужасная! вот в ней меня бесит то, что она, не пообщавшись с человеком, начинает его обсирать! а ещё то что она постоянно мне замечания делает! да кто она вообще такая! я же не пукаю в классе например О.о
мне вообще не очень нравится то как я живу. на данный моя главная мечта - это найти для себя что-нибудь такое, что мне очень сильно понравится и нескоро надоест, чтобы наконец-то жить веселее стало!
всё-таки в чём же я ошиблась?...
-
а ещё я (не) знаю что такое любовь.
-
а ещё картинка как всегда не в тему, но мне нравится)