Прошло больше 10 лет. Я зашёл скопировать записи, чтобы не произошло как с беоном, который внезапно схлопнулся в 2019 году с дневником, который я вёл там 5 лет на постоянной основе. Я не ожидал что здесь так много записей, в дневнике 2010 года их всего штук 10,а здесь под 80. Сейчас я живу в другой стране и пытаюсь осмыслить свою жизнь и свои эмоции. Было интересно прочитать, как я переживал окончание школы и проблемы с поступлением. Сейчас это все кажется таким далёким.

 

Я заметил, что по мере отдаления от школы мой слог становился менее литературным и все более прямым, похожим на разговорную речь. Я уже давно не читаю художественной литературы, одна книжка в год, в лучшем случае, хотя в подростковом возрасте читал много. 

 

Я понимаю, что у меня с тех пор осталась какая-то непроработанная травма или что-то ещё, что так неотвратимо влечёт меня к школьным временам. Я до сих пор не чувствую себя взрослым, хотя мне уже скоро 30.

 

Мне одиноко. Я скучаю по временам, когда мог зайти на беон, накатать пост о своих переживаниях, и куча народу слеталась обсуждать подростковые проблемы. А сейчас я чувствую тотальное одиночество. Не только экзистенциальное, мол, никто никогда не поймёт меня, а простое физическое, что мне некому рассказать о своих чувствах и обсудить их с кем-то, хоть к психологу иди.

 

Даст Бог, весной вернусь домой, а не даст, сгниют мои кости на чужбине. Хотелось бы найти друзей, ведь даже те, с кем рад был общаться, пугают меня своей позицией по столь острому в наше время вопросу. 

Настроение сейчас - Грустное

В колонках играет - Белые волки

http://www.proza.ru/avtor/ariostos

Меня уже за тролля держат. Народ поражён паранойей, я по сравнению с ними совершенно здоровый член общества. Ужас вообще, даже настроение испортилось. Нахуй ваш интернет, пойду читать про пидарасов. Когда-нибудь я напишу книжку ваще охуенчик.

Надоело. Надо отсюдова уходить.

Наконец-то этот ужасный год подходит к концу. Ненавижу. Вначале было ещё ничего, но к концу скатился в сраное говнище. Начиная с лета, я только и делал, что ничего. Работать не давали, говорили "Поступай, сынок. Учись, сынок" А когда я сказал, что хочу учиться на повара, меня уговорили отказаться от этой мысли. Год просто потрачен впустую. Узнал много нового в совершенно чуждой мне области - технике. Начал изучать корейский язык. Вроде даже получается, хотя разговорных навыков почти ноль. С февраля навёрстываем. Была в этом году влюблённость, родившая на свет поэму "Человечность". За год 3-4 стиха. Из них один хороший. Одна интересная задумка, разочарование в своих идеалах и силах. Год совершенно без интересов, стремлений и желаний. Врожде нет уже такой жестокой дипрессии, но просто всё безынтересно. Первую половину ещё кое-как держался на влюблённости, теперь как кирпич - никаких эмоций. Даже ненависть какая-то пресная и приторная. Болит коленка, Армия попадает под сомнение. Надо ко врачу сходить. Кстати да - в этом году я всё делал вовремя или заблаговременно, поэтому нежданчиков и неожиданостей почти небыло. Вот так.

Устал от политики и картин. Надо переварить. И пуэрца. Ожидал больше соцреализма. Но и так неплохо. Видел Ге, про Иисуса много. И Пилат был. Вот так.
Наш народ туп. Мне больше нечего сказать. Хочется взять и проголосовать за Единую Россию.

Послал я сегодня шарагу куда подальше, поехал в Мавзолей, в гости к Ленину. Такое ощущение, что он сейчас откроет глаза, потянется, лукаво улыбнётся и спросит: Что, Наденька, Революция уже победила?
-Нет, Володенька, рано ещё. - ответит Надежда Константиновна, и Ленин, повернувшись набок, снова закроет глаза и скажет:
-Ну, тогда я ещё часочек вздремну. - и улыбаясь, продолжит своё бесконечно-долгое времяпрепровождение.

Ещё я понял, что мне нравистся модерн в архитектуре, здания типа ГУМа или Ярославского вокзала.

Потом пошёл до третьяковки. Половина залов на первом этаже оказалась закрыта, да ещё и спуск в них казался каким-то стрёмным. Меняют экспозицию, шум инструментов, в общем пошёл я туда, когда обнаружил, что прошёл всю экспозицию второго этажа. Видел много интересного. А в конце, в самом последнем открытом зале на первом этаже увидел портрет красивой девушки. Почему-то эта картина привлекла меня больше прочих, именно эта девушка показалась самой красивой. А потом и вовсе оказалось, что это АВТОпортрет. Зинаиды Серебряковой. Вот так.


 Самый ужас оказался в том, что ХХ век, который я хотел увидеть, в другом корпусе! Придётся в другой раз идти. Потом поехал за чаем на братиславскую. Купил дешёвую сенчу, надо будет попробовать, стоит ли в следующий раз брать такую. Хотя по запаху она больше похожа на питерскую, боюсь будет такая же терпкая со слабовыраженым чайным и сильным травяным ароматом.

Настроение сейчас - Лёгкое

В колонках играет - Iron Maiden

Звёзды, тьма, пустые окна,
Спит белёсый снежный двор.
Одеяла край подоткнут.
Всюду тишины простор.

Где-то кто-то, может, встанет,
Пить, быть может, хочет он.
Прозвучит вода в стакане,
И продолжит кто-то сон.

Кто-то, может, не вставая
Путешествовать ушёл,
И постель его льняная
Через миг уже Костёл.

Но на кухне одиноко,
Терпеливо ждёт жена.
Горьких слёз своих потоки
Хочет удержать она.

Ты не жди его, не надо.
Поскорей ложись в кровать.
Он, вернувшись, ляжет рядом,
Когда кончит воевать.

В колонках играет - Iron Maiden

Мастер и Маргарита прочитаны. Что могу сказать. Первая половина весёлая, вторая, особенно в начале, где бал у Воланда - нет. Она и не интересная, как часть с Пилатом, и вообще смысловой нагрузки в ней 13 строк на полторы сотни страниц и я чуть не заснул. Это немного огорчило. Ожидал большего, особенно после лестных отзывов одноклассников и прочих. Мне больше понравился Андрей Белянин с книгой "Багдадский вор". Там всё смешно, хоть и смысла меньше, сколько мне помниться. И в одном совершенно стиле написаны. Вот такая моя рецензия.
Р.S. Воланд сказал, что я глуп.

Посмотрел мультик Миядзаки "Служба доставки Кики" и понял о чём мечтаю. Я хочу завести чайный дворик на побережье адриатического моря и поить итальянцев японской сенчей. Или из самоваров и назвать это чудо-заведение "Russkiy Chai". А также печь там собственные пироги, и прочей кулинарией заниматься. Как же это будет прекрасно. Обожаю Миядзаки. И Хисаиси за невероятно-великолепную музыку. Прям посмотришь мультик и счастлив.

Много дней в году мне бывает лень, не хочется, нет мотивации, не чувствую себя долженствующим итд итп. Но в это воскресенье будет праздник. День, когда лучшим способ отпраздновать - это не нажираться, как свинья, не проводить весь день сидя перед телевизором, ожидая речей президента или ещё чего. Один праздник в году, когда стоит сказать себе: Хватит лежать! Пора что-то менять! Когда не нужно громких тостов, нужно просто взять и пробежаться по лесу, уделить внимание корейскому и английскому языкам, сделать хоть что-нибудь из того, что "Я бы сделал, но...". Этот день прошлого года было пронизано духом возвышенности. День, когда посмотрев на совершенные идеалы, стоит не обратно лечь на диван, а действительно что-то поменять. Отбросить глупые отговорки и понять, что дело мастера боится. Ведь всё, что мы считаем сложным, на самом деле мелкая крупинка в огромном панцире из лени и отговорок. Сколько раз за этот год я сказал себе: "сегодня, пожалуй, нет, но в следующий раз", ясно осознавая, что следующего раза не будет. На этой неделе так нельзя, эта неделя священна. Ведь в воскресенье, 27 ноября день рождения великого человека, и великого не потому, что он подтягивался, вися на двух пальцах или ловил рисинки китайскими палочками. Он велик, потому что вдохновлял не одно поколение на то, чтоб "Встать с дивана". И я - один из них.

Настроение сейчас - Лёгкое

В колонках играет - Iron Maiden

Вот толькоб вместо физалиса китайскую грушу, и вообще шик.

Я тут понял, что мне нравится. Мне нравится высокий мужской вокал и белая женская кожа. Готическая или Арийская. Что плохого в словосочетании "Арийская Красота"? Помню был скандал, когда нарисовали плакаты к Сочи-2014, и изобразили молодых людей, похожих на немцев на плакатах времён третьего рейха. Ну и что такого, что и нам и им кажутся красивыми молодые люди с голубыми глазами, золотыми волосами и правильными чертами лица. Это же естественно для людей нашего ума. Это же действительно красиво.

Ну так вот. Да. Люблю когда у девушек белая кожа и не понимаю постоянно стремления закоптиться в автозагарах и соляриях

Вчера я бегал. Вчера в пол-шестого утра был снег. А потом пошёл дождь, появилось говно и всё испортилось. Красиво - это девушка с белой кожей, белый снег и китайская груша на их фоне. Новый год должен быть именно таким. Я уже не ассоциирую с новым годом ёлку или мандарины. Китайская груша и японская кухня. Белая одежда и белый чай. Купил рюмки из оникса. Половинно прозрачно-зелёные, половинно ядрёно слоисто-рыжекрасные. Одна почти чистая, а одна красивая наполовину красная, как из граната. Собсно, вот:

   Не жду от жизни слитков,

Не чаю чаш из белого нефрита,

Не жажду при дворе входить к владыке,

Не думаю о празднествах в столице,

Стремлюсь лишь быть на Западной реке,

Где некогда сходил с Цинлинских гор.

Лу Ю.

Вот я также. Не жду каких-то великих величин, жил бы себе у гор и пил бы чай. Вот был бы кайфец.

 

Что я за человек-то такой? Вдоволь есть - плохо. Много спать - плохо. Мало работать - плохо. Много людей - плохо. Уйду в монастырь.
Когда я был доволен? Когда в адскую жару пахал за 13 тыщ, пил зелёный чай, спал по пять часов и всё было гуд. Приду из армии, поступлю на вечёрку.

Настроение сейчас - говно

В колонках играет - блю блад

От оно чё. Люди уделяют большое внимание рифмам. Я бы даже сказал слишком большое. Я зачастую закрывал глаза на такую мелочь, но люди, только на них и смотрят. Читаю Крылова и поражаюсь. Это ведь даже и не стихи, а классика. Зачастую ритм ломаный и рифмы кривы, если вообще есть. И ничего, любят и учат, однако, за смысл и прочий дзен. А когдая пытаюсь донести идею, мне говорят: тут рифма хромает. Вот так вот. Отныне я знаю, что нужно людям и что нужно мне, следующее произведение ждите в новом формате.

В колонках играет - Сталин

Мне снился странный сон, но в тоже время настолько ясный: Отцу выдали зарплату фальшивками, точнее банкомат выдал с карты. Потом какому-то чуваку рубили руку топором из-за садины на локте, как у меня. А в конце он сказал, что его ещё и вилами пырнули. Но самый треш - это истина об армии. Оказывается я иду в армию только для того, чтобы проверить себя, готов ли я отправиться в буддийский монастырь на живописной скале у морского берега. От оно чё. Я тут думаю про всякие институты и о высокой смерти за идею, о тоталитаризме и поднятии России, а мой мозг уже давно продумал всё за меня. Так что вот так.

Настроение сейчас - Ничё так.

В колонках играет - Банзай!

Такое праздничное настроение, совсем ничего не хочется. Разве что погулять. Только нескем. Именно в такое моменты одиночиство показывается с отрицательной стороны. Именно когда хорошее настроение и погода ничё так. И мороженого в ротиксе не было, а в перике только буржуйское дорогое. Ну ничё, я сёня пельменей наделал, вечером чайцу напьюсь, ваще кайфец будет. Ещё неделю в шарагу похожу, подумаю, но всё-таки  наверно на работу пойду. Вчера на корейском выступали, всем понравилось. Мы молодцы. Следующий семестр пойду только в ближе к февралю и до призыва где-то. Представлял сегодня, как прикольно в такую погодку в армии будет. В общем как-та так.

Поехал посмотреть город - случайно поступил во второй ВУЗ страны. Пошёл за компанию пересдавать экзамен по корейскому - переведён на следующий уровень. Да я познал дзэн, ёпта, не иначе.

Вчера завалил экзамен по корейскому. Я вообще на него идти не хотел, но надо было, потому, что попросили помочь с выступлением на выпускном и т.к. устный экзамен мы сдаём по парам, чтобы не подставлять человека. Разгружали пекинскую капусту в корейской школе - на выпускном будет Кимчи. А ещё я играю номера один. Вот так. Вчера ложился спать и слушал айронов. В груди всё сжалось, вспомнился свет, проходящий через зелёный настой в гранёном стакане, жара, кайфец в общем. Год. Целый год я не буду пить чая, слушать айронов. Зато чувство выполненного долга окупит с лихвой всё, весь год службы. Я тут заметил за собой две черты, особо портящие мою жизнь: чувство долга и идеализм. Я идеализирую всё - от ложки, которой ем, до коммунистической партии. При этом я ясно осознаю, что ни один из идеалов не воплотим на земле. А чувство долга - это тут скорее из эгоизма и желание получить удовольствие. Нет для меня большего счастья, чем осознание того, что ты\я СДЕЛАЛ ЭТО! И первое, что я сделаю после демобилизации - выпью чаю. Я даже сьезжу за ним в магазин, и потом выпью. Я умру от счастья. Когда я не выпив чай две недели, выпью его, я поднимаюсь на седьмое небо, а год, этож ваще тотально! АААААААААА!

А потом мне снилась всякая бредятина: леприкон, рыжие муравьи, полевая игра, какая-та убогая лачуга. Во сне я чуть ли не стихи сочинял про неё.

Я тут весь в раздумьях. Решил идти весной, теперь думаю, когда уходить из шараги: Сейчас и идти на работу или ближе к делу. Проблема в том, что уйди я сейчас это во-первых: расстроить родителей, которые хотят, чтоб я учился. Конечно, уйди я ближе к делу они всё равно расстроятся, но меня уже не будет здесь. Во вторых, все студенческие и многодетные льготы на меня больше не будут распространятся => никаких проездных и халявного кино. Зато будут свои деньги, которые с лихвой окупят все недостатки. Да и к моменту возвращения из армии деньги лишними не будут. Пусть 20 тыщ, но хоть что-то. Так вот. Пойди я сейчас на работу, у меня будет больше времени на самообразование, изучение корейского и английского, чтение литературы и прочего, что нужно для поступления. Это уже проверено эмпирическим путём. Я уже понял, что в шараге мне ловить нечего. Так вот подведу итог:

За то, чтоб остаться в шараге:

 1) Хитрость уйти в армию никому не сказав или сказав в самый последний момент( А это дорогого стоит)

2) Льготы на проезд и развлечения

Против:

1) Больше денег, что перекрывает льготы

2) Возможность заняться самообразованием.

3) не надо тащиться на другой конец Москвы.

Плюс, говорят есть возможность получить льготы при последующем поступлении в ВУЗ. Правда, мутно там всё это как-то, но можно засчитать как пол плюса армии. Кстати о плюсах армии: Семейство наше может улучшить своё материальное положение, когда не надо будет кормить одного, пусть и не самого многоедящего, но всё-таки члена. Ладно, думаю в ноябре ещё подумаю, и назначу сроки.

Настроение сейчас - думное