Зима в этом году выдалась длинной, только последние несколько дней температура стала превышать +5 и даже радует почти до +20.

Сегодня заметил начавшиеся распускаться почки на деревьях, и как-то стало радостнее на душе - пробуждение жизни ))

 

Вчера впервые отведал творожной пасхи. Учитывая мою слабость к кулинарным изделиям из творога во всех видах - пасха пошла на ура.

Принесла пасху немолодая сотрудница с противным характером. Сделана она была из домашнего творога, коллега часто творит и приносит что-то оригинальное к праздникам. И хотя в общении её недолюбливают в коллективе, но её кулинарное творчество не оставляет равнодушным никого.

Я всегда был уверен, что женщине, можно многое простить за умение вкусно готовить

 

 

Встретилось на просторах интернета и показалось актуальным и неожиданным лично для меня, так как весьма похоже на моего давно знакомого человека. Особые схожести буду выделять.

При слове ведьма мы представляем древнюю горбатую старуху с седыми космами и крючковатым носом, обитающую в такой же древней избе, завешенной пучками сушеных трав и лягушачьих лапок, с обязательной черной кошкой, смотрящей на нас из полумрака горящими глазами. И рассмеемся, если нам скажут, что живущая по соседству с нами скромная симпатичная девушка и есть самая настоящая ведьма.
Слово ведьма давно утратило в современном мире свой первоначальный смысл. Когда-то так называли людей ведающих, видящих то, что скрыто от других. Ведающая мать, или ведьма, в дохристианском мире была уважаемым членом общества, с ней советовались, к ее словам прислушивались, без нее не принимали ни одно важное решение, будь то начало сева или сбор урожая, создание новой семьи или поход в далекие земли.
С внедрением христианства отношение к ведьмам изменилось. Церковнослужители увидели в ведающих людях опасных конкурентов и сделали все, чтобы очернить ведовство. Ведьмы уличались в колдовстве, их обвиняли в эпидемии, засухе, неурожае, падеже скота. По всей Европе запылали костры инквизиции, сжигающие инакомыслящих. Постепенно ведьма превратилась в негативный персонаж легенд и сказок, а сами ведьмы предпочли называть себя знахарками или целительницами.
Ведьму нельзя отличить по внешнему виду, только глаза ее могут менять свой цвет, и на разных фотографиях она часто выглядит по-разному. Не отличается она и поведением, в любой компании ведьма легко становится своей, но при этом она всегда бесконечно одинока. Даже в кругу семьи, среди родных и близких ведьма всегда стоит особняком.
Ведьму часто путают с женщиной, практикующей магию. Но это совершенно разные понятия. Ведьма не занимается колдовством, если ее не вынуждают к этому обстоятельства, не вмешивается в дела обычных людей. От остальных ее отличает глубокая внутренняя гармония с окружающим миром, чувство баланса между возможностью и реализацией, владение реальной личной силой, а не использование чужих слабостей. Ей открыта истинная суть всех явлений и событий в мире, некоторые из ведьм видят будущее, часто знают причину и дату собственной смерти.
Ведьма не всесильна. Она лишена многих радостей, присущих нашему миру. Она не может идти против законов природы, против правил справедливости. Порой творя зло, она всегда знает, что за этим последует возмездие. Ее не привлекают материальные блага, она не испытывает радость от накопительства. Она не умеет лгать, ведь ложь отбирает единственное богатство, которым она владеет – ее Силу.

Я понимал, что это человек особенный, но как-то пасьянс в голове сложился только сейчас ))

Сегодня ехал на работе на стареньком автобусе до метро и на какой-то колдобине тряхануло, нахлынули воспоминания - в 2003 году на военных сборах гоняли на Хамерах, и тряхало так же, и весело было ))
А вот через 3 года на тех же Хаммерах было совсем уже не весело, и помню своё обещание "наверх" - выйду из этого пекла и всё изменю в жизни.
Сейчас думаю, что обещаньице то выполнил...

Первое место (Must SEE) Рапунцель: Запутанная история - садясь смотреть, ожидал обычную сказку, но хохотал весь мультик, чем-то напоминал нашу русскую мультсагу о 3 богатырях. Королевский конь Максимус - это просто нечто! )))
Вне рейтинга мультик Балбесы - от датчан не ожидал такого юморного и добротного фильма.

Второе место - Притворись моей женой Адам Сэндлер и Дженнифер Энистон как всегда на высоте. Настоящая романтическая комедия.
Третье отдаю Время ведьм Николас Кейдж - мой кинокумир. Фильм необычен, Коля хорош ))) Жду Безумную езду в нормальном качестве.
Четвёртое Чёрный лебедь Балет как-то я не особо чту. Но Натали Портман и общая атмосфера фильма создаёт впечатление прикосновения к прекрасному, культуре. Да и сюжет необычен.
Вне рейтинга Территория тьмы - вначале скучно, но чем ближе концу...а в конце совершенно неожиданная развязка в хичкоковском стиле. Также для любителей ужастиков-пародий Убойные каникулы, а тарантинофанам - Стервозные штучки

Из российских фильмов топ выстроился так.
Первое Служебный роман. Наше время Хотя у него средние оценки и отзывы на кинопоиске, мне пришлось весьма по вкусу и с доброй порцией юмора. Тем, кто не видел классический "служебный роман" к просмотру не рекомендуется, так как это пародия на новый лад и очень смешная.
Второе Выкрутасы - милая Мила Йовович мило щебечет на русском, Хабенский тоже неплох.
Увы, русский кинематограф не особо радует, поэтому просто на раз посмотреть Любовь-морковь 3 и На крючке!

Из разочаровавшего назвал бы Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес, Трон: Наследие,  Вкус ночи

С нетерпением ожидаемое
Трансформеры 3
Кунг-фу Панда 2
Без компромиссов
Жених напрокат
Ханна. Совершенное оружие
Люди Икс: Первый класс
Пираты Карибского моря: На странных берегах
Тор
Форсаж 5

Наконец на работе наступила передышка, один офис переехал, другой ремонтируется, мы (технари) стали чаще спать дома, а не на работе. Взял недельку отпуска.
Сьездил на прикольные экскурсии в Новый Иерусалим (всё хотелось почувствовать разницу), Владимир с Суздалью (коллеги настоятельно посоветовали), а также наши заядлые театралы на работе подогнали на халяву билет в Театр Сатиры на "Вечерний выезд общества слепых". Кстати, спектакль был великолепный, особенно учитывая, что последний раз был вообще в театре ещё в начальной школе :)
Но всё это меркнет перед другим. Случайно прибыв на спектакль намного раньше, решил прогуляться по окрестностям. Рассмотрел Триумфальную площадь, где товарищи "несогласные" ежемесячно устраивают свои марши - площадь уже перегородили всевозможными стройками, дабы ограничить пыл митингующих. А на Садовой 10 наткнулся на дом-музей Булгакова и "нехорошую" квартиру. С упоением рассмотрел всё, и понял, что знаменитые Патриаршие Пруды тут совсем рядом!
Дело в том, что ещё живя в другой стране слышал от бывших москвичей восторги от этого места. Плюс Булгаков со своей Маргаритой ещё с детства будоражил воображение. И вот прожив в Москве больше 3 лёт, я смог прикоснуться к своей мечте - увидеть это место.
Первое, что удивило там нет трамвайных путей - на пересечении Ермолаевского переулка и Малой Бронной улицы! А Мишка то ещё тот сказочник получается был! А второе, но тут уже я виноват, как-то не прошерстил тему предварительно - пруд всего один! Название осталось старое во множественном числе, а сохранился всего один. Но мурашки по телу от исполнения мечты были обеспечены. Жаль погода в этом году всё больше зимняя и пруд пока не может похвастать водной гладью (вроде тепло, а там был лёд) и бурной растительностью вокруг), но обязательно вернусь через пару месяцев и снова посижу с полчасика помечтаю...
Жаль, что так и не появился памятник Булгакову и персонажам книги, оказывается местные жители были против - привыкли к памятнику Крылова и его басенным персонажам - их различные части тела начищены как на станции Площадь Революции, тоже видать удачу приносят, а кота Бегемота разместили, как говорят, на ул.Советской армии, д.11
Вообщем, отдыхнул и готов к новым рабочим подвигам, а они уже не за горами - в этом году ещё 2 офиса будем перемещать, оснащать и прочее "-щать" :)

Сердце: "Я всё еще люблю её"
Память: "Я всё еще помню её"
Мозг: "А я, я всё еще думаю о ней... вот возьму сейчас и позвоню! "
Гордость: "А по морде???

Прежде всего, нужно помнить, что женщина не равна мужчине. Это иное существо. Женщина воспринимает мужчину как часть окружающей среды, внешнего мира. Поэтому не чувствует за него ответственности. Женщина живет инстинктами. Она руководствуется эмоциями даже тогда, когда это во вред ей, вам и вашим отношениям. Она своими действиями разрушает отношения, даже не смотря на то, что хочет их сохранить. С ними невозможно договариваться, так как женщины не владеют своим разумом и не способны считаться с чужими интересами. Попросту, обычная женщина — частично вменяема. Исключение составляют редко встречающиеся рассудочные женщины и женщины, воспитанные в культурно-религиозной традиции сбалансированного социума. Поэтому с женщиной можно взаимодействовать, только понимая эту их проблему. Не ожидать от них того, чего они не могут. И брать контроль отношений на себя. Нужно помогать женщине справляться с ее животной сущностью. Если религия и государство не справляются с контролем самочных инстинктов женщин, то выход один — их должен контролировать мужчина. Более разумное существо. Больше просто некому. Как это делать в повседневной жизни?

Читать далее...

Ненавижу и безумно скучаю по человеку....
Разве могут эти чувства существовать одновременно...
Возможно время вылечит и то, и другое...

 

1. Прокатиться на тележке из супермаркета
2. Когда тебе мигнули аварийкой за то, что ты их пропустил
3. Не спать (и не хотеть!) до рассвета
4. Горячий душ после того, как ты по каким-то причинам не мылся очень долгое время
5. Утро, в которое ты понимаешь, что у тебя теперь есть права и ты можешь сесть в машину и поехать туда, куда нужно. Сам
6. Идеальная параллельная парковка с первого раза
7. Понять фразу на языке, которого ты не знаешь. Высший пилотаж – ответить на нее случайно всплывшей в голове цитатой
8. Запах дождя, падающего на горячий асфальт
9. Ряд бутылок с самым разным алкоголем, который остался после праздников
10. Запах бензина в раскаленном воздухе
11. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником

Читать далее...

Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.
- Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил Учитель.- Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя.
В конце концов он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит?- продолжал Учитель.- Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.
Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.
Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути!

 

Относись ко мне как к отцу. Уважай меня, не спорь со мной, я всегда хочу сделать так, чтобы тебе было лучше. Мне важно, чтобы ты была довольна. Свое недовольство не показывай, оно сильно меня задевает, оно давит, выворачивает, от него плохо. Этим ты дашь мне понять, что тебе хорошо со мной, у меня вырастут крылья, и я смогу то, чего не смог бы без тебя. Недовольство бывает разное, есть то, которое определяется моим образом мысли - ну не могу я складывать носки в одном месте, как и наводить порядок. Это уменьшает мой творческий полет. Забивает мою память такими ненужными сведениями, как где надо складывать носки, где грязное белье, куда относить тарелки. Когда мне надо найти что-то из этого чистое, мне приходится напрягать память, искать по шкафчикам, полкам по всей квартире. Хотя если бы не ты, я бы нашел носки в любом месте, как и любую другую вещь. Я же молчу когда мы в сотый раз опаздываем из-за того что ты не решила, что одеть и замучила своими вопросами - а это мне подходит? Конечно, говори, что тебе не нравится, но в мягкой форме, я буду стараться исправиться. Вспомни, как ты накидываешься на меня с упреками, когда я тебе делаю замечание, как ты вспоминаешь все мои прегрешения с пеленок.

Если ты будешь проявлять свое неуважение ко мне, кричать на меня, как-то принижать меня - я поступлю как отец. Закрою тебя в комнате, дам по месту ниже спины - дам тебе почувствовать, что твои слова задели меня.

Читать далее...

Овен
Думает – много.
Говорит – мало.
Делает – правильно.

Телец
Думает – о многом.
Говорит – убедительно.
Делает – как получится.

Близнецы
Думает – о себе.
Говорит – что думает.
Делает – думает, что очень хорошо.

Рак
Думает – постоянно.
Говорит – заманчиво.
Делает – что укажут.

Лев
Думает – точно.
Говорит – лишнее.
Делает – то, от чего не удалось отвертеться.

Дева
Думает – одно.
Говорит – другое.
Делает – третье, но хорошо.

Весы
Думает – лишнее.
Говорит – честно.
Делает – ответственно.

Скорпион
Думает – сосредоточенно.
Говорит – точно.
Делает – что нравится.

Стрелец
Думает – что только он…
Говорит – что все, кроме него..
Делает – чужими руками.

Козерог
Думает – что в голову придёт.
Говорит – то, до чего додумался.
Делает – что умеет.

Водолей
Думает – “а что надо?”
Говорит – “ну если надо”
Делает – лучше всех.

Рыбы
Думает – что никто не знает.
Говорит – умничает.
Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.

Ступень 1: Оценка вместо самооценки.
Женщина ищет ваши сильные места, что бы польстить вам своим восхищением и ваши слабые места, что бы выразить вам своё участливое понимание. Если вы к подобному вниманию особо чувствительны, то влияние частного женского мнения на вашу самооценку послужит начальным базисом для дальнейших приватных манипуляций. Самый верный способ не оказаться лохом - ваша самооценка никак не должна ставиться в зависимость от женского мнения.

Ступень 2: Зависимость от её присутствия.
Женщина показывает, что она ценит ваши достижения в деловой сфере и всячески нахваливает ваши деловые способности. Она создаёт зависимость между вашей уверенностью в себе и атмосферой комфорта и лести, исходящей от неё. В случае её успеха ваша уверенность в себе без присутствия лично её персоны будет таять. Для избавления от наваждения попробуйте, например, предложить вместо намечающегося весёлого уикенда помочь вам разобраться с мешком документации.

Читать далее...

Мы понимаем во много раз больше, чем вы можете догадываеться.
Но бережем вашу самооценку.

Активнее всего мы симулируем оргазм тогда, когда нам меньше всего хочется секса.
Чтобы ты поскорее кончил и отстал.

Так же, как глупость и оргазм, мы умеем симулировать слабость.
Представьте себе, ни одна одинокая женщина в мире пока не умерла, не сумев открыть банку, прибить гвоздь или вызвать сантехника.

Если мужчина - толстый глупый безинициативный урод, а женщины к нему липнут, возможно, причина не в его природном обаянии, а в желании решить за его счет свои финансовые проблемы.

Лучший способ заставить мужчину что-то сделать - внушить, что это его собственная идея.

В мире примерно три миллиарда женщин.
Причем красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. И нам очень смешно оттого, что каждый мужчина думает, что он именно в этом меньшинстве. Сиськи четвертого размера и округлые бедра при талии в 60 см - это не полнота.

Читать далее...

Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы.
Но вдвое больше, чем вы думаете.

Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется.
Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И секс станет очень неплохим, только у каждого - свой.

Мы не боимся сильных женщин.
Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины - это не редкость, а скорее классика.

Читать далее...

01. Купить 100-ваттную лампочку
Электрические лампы мощностью 100 Вт и более с 1 января 2011 года не допускаются к обороту на территории России.
Об этом сказано в законе «Об энергосбережении и повышении энергетической эффективности и о внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации». Постепенно исчезнут из продажи и другие лампы накаливания: с 1 января 2013 года запланирован запрет на оборот электроламп мощностью 75 Вт и более, а с 1 января 2014 года — мощностью 25 Вт. Мировым лидером в борьбе за низкое энергопотребление выступает Англия. Здесь лампы накаливания в 75 и 100 ватт были запрещены еще в 2009 году, а с 1 января 2011 года под запрет попадают лампочки мощностью более 40 Вт.

02. Пройтись по Парижу в парандже
С 1 января 2011 года во Франции вступает в силу запрет на ношение в общественных местах мусульманской одежды, скрывающей лицо женщины. Под запрет попадают, таким образом, чадра, паранджа и никаб. Штраф за нарушение составит €150. Значительно больший штраф предусмотрен для мужчин, принуждающих женщину к ношению такой одежды — €30 000.
14 сентября Сенат Франции практически единогласно (246 членов выступили «за» и только один — «против») проголосовал за этот закон. Запрет распространяется на всех, включая туристов из других стран, однако под него попадают только разновидности одежды, которая закрывает лицо.

Читать далее...

Американские учёные, занимающиеся изучением сновидений, пришли к очень интересному выводу. Оказывается, сны видят только умные люди. Такое заключение было сделано в результате исследования более двух тысяч человек. Большинство опрошенных не видят, либо не запоминают своих снов. Только люди, прошедшие на отлично ряд интеллектуальных тестов, могли с уверенностью говорить о том, что им постоянно снятся сны. Причём, чем человек более интеллектуально развит, тем более яркие и цветные он видит сны.

Собственно говоря, ничего необычного в этом открытие нет, так как, по своей сути, сны являются упорядочиванием информации. Во сне мозг анализирует поступившую за день информацию, решает множество вопросов. Недаром в народе говорят, что утро вечера мудренее. Множество вещих снов и приснившихся открытий (вспомним Менделеева) теперь можно легко объяснить – мозг решает во сне поставленные задачи, находит выходы из самых тяжёлых ситуаций и при этом, работают все отделы мозга....

Если человек не развит интеллектуально, не стремится к решению каких-либо вопросов, его ничего не интересует, кроме обычных будничных дел – то, соответственно, он очень редко видит сны, так как его мозг во время сна тоже спит.

Читать далее...

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца не е...ался! и не такое скажешь!

Причины любого расставания – в поведении обоих. Один не сумел предоставить того, что от него хотели, другой требовал слишком многого либо не сумел правильно простимулировать своего партнера, дабы это многое в результате получить. Но никто не думает о том, как мало Вы сами отдали своему некогда любимому человеку.

Женщины

Если бросили Вас – он недоумок, негодяй и бабник.
Если бросили Вы – он глупый, жадный и бесперспективный.
Эти слова женщины каждый раз, вспоминая о бывшем, повторяют про себя, как мантру. Не стесняются повторять их и вслух при своих знакомых.

Если Вы вдруг обнаружили после расставания, что Ваш бывший – козел, возможны две причины этого открытия.
Читать далее...

Претензии, которые выдвигают либерально настроенные граждане к Советскому Союзу, в принципе, сводятся к одному «Все было плохо. А что было хорошо — того в СССР не было».

Собственно говоря, мне, как психологу, весьма любопытен неврастенический типаж, видящий в своем прошлом только плохое. Как, впрочем, любопытен и типаж маниакальный, видящий только хорошее.

«Плохо» или «Хорошо» - это сугубо эмоциональные, личностные оценки, за которым не стоит никакой объективной реальности.
К тому же, что сегодня кажется «ужасным», завтра может оказаться хорошим и полезным. Проклятая серая колбаса по 2.20 — это кошмар! По крайней мере, так думали, пока эта колбаса была. Как только вместо нее появились 200 сортов колбасы ярко-красной от химикатов, многие вдруг поняли, что вареное мясо — серого, а не красного цвета. И мясо бывает нескольких сортов от происхождения — говядина, свинина, лосятина, оленина... Мясом не может называться смесь консервантов с соей. Пусть это и красивая смесь.
Многие, но не все.

Для какой-то части бывших советских людей вареное мясо по 2.20 — осталось символом проклятого «совка».

Причем все эти люди — давно покинули Родину. Не в физическом, так в моральном смысле. Однако, Родина не дает им покоя, бередя глубины бессознательного. Чудовищные химеры ползут из этих глубин и сжирают разум, возводя субъективное на трон объективного.
Как пример — стандартный набор психологических стереотипов, позволяющих человеку оправдать самого себя. В чем оправдать?
Один из механизмов психологической защиты — отрицание. Если ты не можешь обладать чем-то ценным для тебя — отрицай значимость этого ценного, преувеличивая и выдумывая недостатки объекта, и преуменьшай и не замечай достоинства.
Любому психоаналитику становится понятно — когда человек испытывает иррациональную ненависть к чему-либо — он скрывает свою любовь к этому объекту.

В нашем случае — это эмигранты, отторгнувшие сами себя из материнской культуры и сбежавшие... Нет, на замуж, а в другую культуру. Не важно — гондурасская это культура, немецкая или американская.

Но сбежавши, они вдруг понимают, что рая нет на земле. И от обиды начинают лаять на мать:
-Что ж ты, зараза такая, не обеспечила нам того-то и того-то? Мы из-за тебя сейчас на чужбине маемся!
В чем же обвиняют СССР, в котором они выросли и от которого сбежали?


...1. Пустые прилавки в магазинах.

Доказывать статистикой, что товары народного потребления обеспечивали нужды населения — бесполезно. Прилавки были пустые — и все тут. Доказывать, что перебои с товарами начались в конце 80-х годов — тоже бесполезно. Либералы явно путают 1978 и 1988 года. Для них это одно и тоже. Доказывать своими воспоминаниями — то же бесполезно. Ну вот вспомню я, что в нашей провинции продавались пельмени с мясом креветок, морская капуста в банках, а вот бананы бывали редко. Так ведь, либерал скажет - а у нас этого всего не было! - и вспомнит «колбасные электрички».

Вот тут то и кроется забавное — либерал сравнивает свое прошлое с настоящим. А это сравнивать как раз нельзя. Советская система снабжения базировалась совершенно на других принципах, нежели система капиталистическая. Социализм ориентируется на потребности членов общества, а капитализм — на прибыль членов общества. Неужели не понятно, что изобилие товаров на витрине, половина из которых не нужна, а вторая слишком дорога, вовсе не говорит об эффективности экономики.
Читать далее...

1- Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс

2- Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе

3- Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело

4 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как «сексуальные регулировщицы»

5 - «Сексуальные трупы». Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели

6 - «Сексуальная болтунья». Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели

7 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые не следят за собой

8 - Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства

9 - Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом

10 - Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс

11 - Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин

12 - Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин

13 - Мужчины терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин

14- Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами

15 - Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках

16 - Мужчины терпеть не могут женщин, не способных на спонтанный секс

17 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье

Про девочек

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном “Мерседесе”, умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в страстную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Про мальчиков

Хорошие мальчики слушаются маму, плохие не слушаются маму, умные – слушают, но делают по своему;
Хорошие мальчики первый опыт в сексе – только по любви, плохие – как приспичит, умные – вовремя;
Хорошие мальчики первый опыт приобретают с девочкой, плохие – руками, умные с учительницей;
Хорошие мальчики берут то, что дают, плохие – все, что лежит, умные не дают, дают им;
Хорошие мальчики читают комиксы, плохие коллекционируют Плейбой, умные – дневники девочек;
Хорошие мальчики верят в одну единственную любовь, плохие не верят в одну единственную любовь, умные – в разную;
Хорошие мальчики от огорчения молчат, плохие кричат, умные – думают;
Хорошие мальчики комплексуют из-за роста, плохие из-за “размера”, умные умеют пользоваться тем, что есть;
Хорошие мальчики занимаются ботаникой, плохие рэкетом, умные бизнесом обоих;
Хорошие мальчики строят дом, плохие – его отбирают, умные – все это делают за пределами своей страны;
Хорошие мальчики умеют – готовить, стирать, убирать, плохие – умеют делать распальцовку, умным – готовят, стирают, убирают другие;
Хорошим мальчикам – “Секс – это праздник”, плохим – “Чем больше, тем лучше”, умным ” Качество, а не количество”;
Хорошие мальчики в кино берут Коллу, плохие -пиво, умные – жевательную резинку;
Хорошие мальчики сидят в кино на первых местах, плохие на галерке, умные – имеют домашний кинотеатр;
Хорошие мальчики верят в ангелов, плохие – в демонов, умные- атеисты;
Хорошие мальчики спят по ночам, плохие днем, умные на работе;
Хорошие мальчики верят женам, плохие не верят женам, умные – верят только своим;
Хорошие мальчики загорают в воде, плохие на солнце, умные в тени;
Хорошие мальчики отдыхают с семьей, плохие с бабами, умные – с друзьями;
Хорошие мальчики становятся заботливыми мужьями, плохие – “мачо”, умные – дружескими партнерами

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.

Во-первых, и прежде всего, они не любят нас за сам факт нашего существования.

Практически единственный способ добиться хотя бы кратковременного оживления любви — это исчезнуть навеки. Для этого совсем не обязательно, и даже противопоказано, вешаться на трубе в ванной (женщина скажет: «Ну и дурак», и будет совершенно права), достаточно теплого прощания с выражением, по возможности, искренней благодарности за счастливо проведенные минуты и пожелания успехов в дальнейшей жизни.

Важно при этом всегда помнить, что десять Станиславских в подметки не годятся даже самой захудалой женщине, поэтому умышленное расставание с целью пробуждения любви заранее обречено на полный провал, ибо ничего, кроме смеха и раздражения, не вызовет. Нужно действительно расставаться навеки. Проблема тут в том, что где-то на четырнадцатом прощании вам самому будет крайне сложно поверить в серьезность происходящего.

С другой стороны, женщины не любят, когда нас нет.

Им постоянно нужно иметь поблизости существо, несущее прямую ответственность за все происходящие с ними безобразия и являющееся прямым виновником печального несовершенства этого мира. Кто-то ведь должен понести наказание, если их облила грязью проезжающая мимо машина? Трагедия одинокой женщины состоит в том, что в ее жизни нет торжества справедливости, и некому ответить за творящиеся вокруг преступления.

Это два краеугольных камня нелюбви женщин к нам. Остальное — не более чем кирпичи, но всегда нужно помнить о том, что в женской постройке нет ни одного кирпича, который можно было бы вынуть без опасности быть немедленно и безнадежно погребенным под рухнувшими стенами. Посему никакой иерархии нижеприведенных причин не существует.

Женщины не любят, когда мы их любим.

Действительно — что может быть хуже неизменной собачей преданности в глазах, назойливых поцелуйчиков некстати и вопроса: «А что ты такая грустная?» Ничего. Разве что заботливо заштопанное нижнее белье любимой, выстиранное и развешенное на батарее.

 

Читать далее...

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

31434665.57122.1268327513.e44f2dc1de05b4fffbdc1a53f7af1293