Нас с подругой спросили: «Любите ли вы себя?» Мы ответили быстро, в один момент. Но ответ моей подруги был «да», а мой – «нет». Почему? Почему я не люблю себя? О, это целая история. В двух словах и не скажешь. Кто-то называет это – заниженной самооценкой. А я так не считаю. Просто на данном этапе жизни, я рассуждаю так – что бы полюбить себя, надо чтобы было, за что любить. Конечно, если говорить о любви в целом - к другому человеку, к жизни, животным, любви к друзьям, родным – то, разумеется, причин для любви не должно быть. Мы просто любим. И если это действительно любовь – ты никогда не сможешь сказать, за что ты любишь. Ты просто это чувствуешь. И все. Никаких причин. Лишь чувства.
Но с любовью к себе дело обстоит по другому. Почему люди не любят себя? Для этого есть масса причин. Но я скажу лишь о своей причине, ведь только в ней я могу быть уверенной. Хотя могу ли я быть в чем-то уверенной? Но это не важно. Моя причина. Пока что я не вижу, за что я могу себя любить. Все, что у меня есть – это множество целей, мечтаний и планов. Я действительно хочу их достичь. Возможно, оставить какой-то след в нашей истории. О, это было бы здорово. Я так боюсь остаться никому неизвестной девочкой из малоизвестного городка. Это так страшно прожить свою жизнь и не оставить после себя ничего. Был человек – нет человека. На следующий же день после смерти, уже никто и не помнит о нем. Может быть он был действительно хорошим, прожил хорошую жизнь, но о нем никто не вспомнит. Потому что никто не знает. Потому что нет ничего, что бы о нем напоминало. Поэтому главной своей целью в жизни я считаю, продвижение в творчестве. Я не хочу бросать писательство. Хочу заниматься этим всю жизнь. Может не профессионально, не за деньги, а лишь для себя. Чтобы что-то осталось. Чтобы кто-то прочитал, к примеру, мои стихи и увидел в них меня. Ведь все, что я пишу – это все я. Все обо мне. В каждом слове – частичка меня. Местами это спрятано глубоко внутри, между строк.
Я ушла от темы. Любовь к себе. Так вот, я уверена, что однажды я приду к этому. Я скажу: я люблю себя. Это обязательно произойдет. Но позже. Когда я достигну того, что хочу. Когда я буду радоваться отражению в зеркале. Когда я буду довольна тем, что я делаю. Когда мои детские мечты, даже самые глупые, осуществляться. Нет, не так. Когда я их осуществлю. Ведь все в наших руках. Мы сами творим свою судьбу. Только мы. Ведь это мы выбираем путь. Никто за нас не открывает ту или иную дверь. Все мы сами.
И, возможно, в тот момент, когда я приду к совершенно другому выводу, когда я найду любовь к себе, все это покажется мне вздором. Может даже, я скажу, что это лишь возраст, неразделенность чувств и одиночество. Хотя что такое одиночество? Я не одинока. У меня любящие родители, замечательные друзья. Как же я люблю своих друзей! Это те люди, которые поддержат тебя всегда, в любой ситуации, какую бы глупость ты не совершила, какая бы идиотская мысль к тебе не пришла. Они может и не всегда поймут, но обязательно поддержат. Даже одного взгляда или объятия достаточно, что бы понять – ты не одна в этом мире. Так что нет, я не одинока. Но все равно наступают такие моменты, я бы даже сказала приступы, когда кажется, что ты совсем одна. И хочется рядом видеть не подругу, не маму или папу. Они не помогут. Это такие моменты, в которые нужен твой человек, родственная душа, привлекающий тебя морально и физически. Кто-то, от чьего взгляда у тебя внутри возгорает пламя. Кто-то, от чьего прикосновения, у тебя тысячи мурашек. Кто-то, чей голос для тебя – лучшая песня. Кто-то, с кем ты хочешь засыпать и просыпаться. Последнее что видеть перед сном, и первое, когда проснешься. Можно продолжать до бесконечности... Ведь всем нужна любовь. А тем, кто говорит, что они в нее не верят или что не хотят влюбляться, она нужна ещё больше. Мы все хотим быть любимыми. Я верю, что для каждого – есть свой человечек. И меня раздражает банальное приевшееся название «вторая половинка». Как человек может разделиться на половинки? Это глупо. Не половинки. А просто два человека, которые нуждаются друг в друга. Они не живут, пока не найдут друг друга. И только когда они будут вместе, тогда и начинается жизнь.
Моя нелюбовь к себе заключается в том, что я, должно быть, перфекционистка. Я не довольна собой. Я хочу стать лучше. Я хочу быть другой. Я стремлюсь к идеалу. Знаю, что идеала нет. Но разве это повод, что б к нему не стремиться? Желание стать лучше – ведь это прекрасно. Это лучше, чем просто сидеть и ничего не делать. Развиваться, впитывать в себя знания, чувства, ощущения, набираться опыта. Никогда не переставать. Нужно развиваться до самой смерти. Так я считаю сейчас. Таков мой стиль жизни. Стремление стать лучше. И когда я пойму,что я достаточно хороша, то и придет любовь.
