В детстве я часто представляла, как буду идти к алтарю в шикарном белоснежном платье и с красивой прической, а вокруг все будут умиленно смотреть на меня и еле сдерживать слезы. Какая девочка не мечтает о волшебной свадьбе?

Я усмехнулась, посмотрев в зеркало. На мне деловой черной костюм, волосы без какой-либо укладки, макияжа почти нет. Каждый день в таком виде я хожу на работу. А сегодня я выхожу замуж.

И нет, романтикой тут и не пахнет. Это всего лишь одолжение другу. Мы познакомились в интернете. В сети не важно, где ты живешь, какой национальности, вообще все не важно. Главное общение. Поэтому не важно, где живу я. Так же не важно, где жил он.

Несколько раз он приезжал ко мне, пару раз я ездила к нему. А в один день он рассказал, что хочет переехать в страну, в которой я живу. Он давно об этом мечтает, но не может получить гражданство. Мы нашли выход. Фиктивный брак. А почему бы и нет? С детства люблю помогать людям.

Так все и решилось. В загсе я, мой будущий муж и двое свидетелей – моя сестра и бывший одноклассник. Я говорю «да», и мы ставим подписи. И вот, я замужем. Как все просто.

После этого мероприятия мы с моим новым мужем, которого, кстати, зовут Миша, поехали в ресторан.

- Ну что, Миша, поздравляю! Теперь я официально твоя жена!

Мы пьем шампанское, смеемся. Но что-то уже не так. Какая-то неловкость. Это едва уловимо, но все же я сразу почувствовала перемену. Неужели теперь мы не сможет быть друзьями? Неужели этот дурацкий штамп что-то изменит в наших отношениях?

- Спасибо тебе, Диана, - говорит Миша, проводив меня до дома.

- Да не за что. Я сделаю все что угодно, ты же мой муж.

Я продолжаю шутить, но Миша теперь серьезен.

- Нет, правда, я очень ценю это. Спасибо.

Кажется, он хотел еще что-то сказать, но прошло несколько секунд, и он не промолвил ни слова. Лишь обнял меня. Так нежно. Мы и раньше по-дружески обнимались много раз, но это объятие было другим. Я посмотрела в его глаза, затем на губы, и мне безумно захотелось прикоснуться к ним своими губами. Миша неловко улыбнулся и, резко развернувшись, ушел.

Несколько мгновений я стояла как вкопанная. До меня медленно начало доходить, что это за новое ощущение преследует меня весь день. Я вспомнила все время общения с Мишей, все наши встречи и переписки, разговоры по скайпу и смски. Мне всегда он очень нравился, но не привлекал как мужчина. Он не красавец, а я видимо поверхностная дура. Только сейчас я поняла, что всегда была влюблена в него. Видимо именно поэтому я согласилась на брак.

Я такая идиотка. Влюбилась в собственного мужа.

Зайдя в квартиру, я по привычке включила компьютер. Затем налила в бокал красного вина и села на диван. Да, глупо получилось. Если бы он любил меня, давно бы сказал об этом. И не предлагал бы мне фиктивный брак.

Я допила вино и попыталась уснуть. Следующую неделю я избегала Мишу, игнорировала все его звонки. А звонил он часто. Даже слишком. Я думала, что эта «моя любовь» была лишь мимолетным чувством, все таки загс, романтическая атмосфера и т.д. Думала все пройдет, особенно если не буду его видеть. Но нет, я ни на секунду не могла выкинуть его из головы. И через неделю вечером я приехала к моему Мише.

Как только дверь квартиры открылась, Миша тут же крепко прижал меня к себе.

- Господи, Диана! Ты не отвечала на звонки, я думал с тобой что-то случилось!

- Случилось, - тихо сказала я.

- Что, о чем ты? Подожди, мне нужно тебе кое-что рассказать. Хорошо, что ты приехала. Ну же, проходи! Ты в порядке?

В порядке ли я? Хороший вопрос. У меня сводит желудок, трясутся руки, я то бледнею, то краснею. Прямо как школьница. И я хочу признаться своему мужу в любви. Не ужели я не имею на это права?

- В порядке, - пробубнила я, проходя в комнату.

- Хорошо-хорошо. Слушай, вот какое дело.

Он замолчал. А я вообще не понимала, что он говорит, поэтому воспользовалась молчанием и выпалила «я люблю тебя!»

Услышав свой голос, я не поверила, что произнесла это. Мне стало так стыдно, я боялась взглянуть на Мишу. Но тут я почувствовала, как он нежно взял мои руки в свои. Они были такими теплыми. Их тепло передалось всему моему телу.

- Диана! Я не могу поверить в это! Я тоже тебя люблю. Это я и хотел тебе сказать, и... кое-что ещё...

Я не дала ему говорить, сделав то, что мне так сильно хотелось с вечера нашего бракосочетания. Вот он, наш первый поцелуй!

- Подожди, - тихо сказал Миша, - ты должна кое-что знать... То, что я сделал ужасно, но... ведь ты любишь меня ! И...

- О чем ты, Миша?

- Понимаешь... У меня не было никаких проблем с гражданством! Все это я выдумал. Я любил тебя с нашего самого первого разговора, и потом, когда увидел тебя... я потерял голову! Но я не мог сказать тебе... Я знаю, что я не красавец, и я не богат... А ты! Ты такая красивая и успешная, богатая и умная! Ну как ты можешь быть моей... Я сказал глупость про фиктивный брак, но ты согласилась и... я подумал, что это может сработать... Прости, что обманул... Я люблю тебя!

Мне было сложно поверить, что он обманул меня. Этот обман, он почти как предательство, глупая шутка, бред... Но не сделай он этого, я бы не поняла, что люблю его. Что мне остается, как не простить? Ведь я могу упустить свое счастье.

- Может пригласишь меня на первое свидание, дорогой муж?

Любовь. Самое сильное чувство. И самое прекрасное. Люблю. Как много всего заключено в этом одном слове. Оно одно может изменить всю жизнь и даже больше. Когда ты любишь, хочешь видеть человека каждый день. Но и этого мало. Все равно страдаешь каждую минуту вдали. Любовь заполняет тебя полностью. Она не оставляет место ничему другому. Только она. А остальное не важно. Хочется, что бы человек был твоим. Что бы ни с кем его не делить. Ни кому не отдавать, даже на день, на час, минуту. Только с тобой, только для тебя. Эгоистично. Люди все эгоисты, но влюбленные эгоистичнее в миллионы раз. Любовь прекрасна. Но она вызывает зависимость. От объятий. Жарких прикосновений. Нежных поцелуев. Томных взглядов. Очаровательных комплиментов. Приглушенных вздохов. Долгих разговоров ни о чем. Даже молчания. Тихого существования вместе. Вдвоем. В своем маленьком мире. Где больше никому нет места.

Так появляются женские истерики. Все от слишком сильной, переполняющей любви. Когда женщина правда любит, она отдает все. Не оставит себе ничего. Все только ему. Но пожертвования собой редко ценятся. Да и нужны ли они вообще? С женщинами так сложно. Я бы не смогла жить с собой.

Любовь невероятно прекрасное чувство. Но оно забирает так много. Хотя и дает много. Дает счастье. А это самое важное. Просто в один момент ты понимаешь, что перестаешь жить для себя. Счастлива. Да. Но где та целеустремленная девочка, у которой было столько идей, планов, целей, столько желания жить, которая точно знала чего хочет  и как это получить? Теперь ее мечты – это уютный и чистый дом, наполненный детским смехом, довольный муж, собачка, радостно махающая хвостиком. И найдется ли в этой жизни, новой жизни, место письму, литературе, быть может поэзии, путешествиям, вечному самосовершенствованию, тому нестерпимому желанию сделать ЧТО-ТО и стать КЕМ-ТО, непременно добиться ЧЕГО-ТО? С каждым днем желание кажется все глупее и несбыточнее. А иногда хочется плакать. Очень редко, конечно. Ведь счастье, оно везде. Заполняет все вокруг. Но поплакать иногда хочется. Женщины... Всегда им всего мало. В голове тысяча ненужных мыслей, миллион планов, которым не суждено сбыться и миллиарды вечных вопросов. Иногда надо просто перестать думать. Красота есть, так зачем думать? Без мыслей жить куда проще.

Впервые я увидела ее в игральной комнате детской больницы. Мне было, если память не изменяет, 11 лет, может быть 10. Год назад врачи поставили диагноз – сахарный диабет. Тогда я ещё не понимала, что это значит, но чем больше узнавала, тем страшнее становилось. Перед сном я плакала в подушку, стараясь делать это бесшумно, чтобы взрослые соседки по палате не слышали... но они знали и тихо обсуждали, тоже стараясь быть неслышными. Но я слышала. И я не могла понять, как люди могут смириться с этим, как могут улыбаться, если теперь жизнь не будет прежней.

Но эта история не о моих переживаниях. Это рассказ о маленькой девочке, которую мы звали Алисой.

В комнатке был телевизор с 2-3 каналами, диваны были заполнены детьми. Некоторые из них смотрели фильм, другие играли с какими-то игрушками, что были на столе, кто-то болтал о жизни за пределами серых стен. Я кое-как нашла себе местечко и стала присматриваться. Со мной заговорила девочка, примерно моего возраста. Знакомства в больнице всегда происходят одинаково – сколько лет, какая болезнь, а затем уже спрашивают имя. Назовем девочку Анита.

Мы с ней немного поболтали, после чего она встала и хотела уйти. За ней тут же побежала девочка, лет четырех, которая до этого играла рядом с нами. Анита взяла ее за руку, и они вместе ушли. На следующий день я сново видела их вместе. Они ни на минуту не расставались. Я подумала, может они сестры.

 В этот день я спокойно читала в своей палате, как услышала детский плач. Это была не редкость, в отделении было много детей, от самых маленьких до более взрослых. Но этот плач очень долго не смолкал. Я все же решила выйти и посмотреть в чем дело. В коридоре на диванчике сидела Анита, пытаясь успокоить маленькую девочку. Я села рядом с ними. Анита сказала, имя девочки - Алиса.

Общими усилиями мы чуть развеселили ребенка. Она больше не плакала. Побудь немного с ней, сказала Анита и ушла. Позже я узнала, что она пошла собирать вещи. В этот же день ее выписали. А я осталась с девочкой, которая искала защиту, ведь эта малютка была совсем одна. Так и произошло мое знакомство с Алисой. С этой самой минуты, как я успокаивала ее на диванчике, девочка больше не оставляла меня ни на минуту. Когда я уходила она начинала плакать.

Вначале я была рада. Всегда любила маленьких детишек, обожала с ними играть. Алиса была очень милой. Но нервной. Все время боялась, что ее бросят. Пожалуй, это не удивительно, в больнице она была одна. Я ни разу не видела ее мать или кого-либо ещё из родных. Она была совсем одна.

По ее немногочисленной, старой одежде, почти полному отсутствию игрушек было видно, что родилась она далеко не в богатой семье. Кажется, она была латышка. Было трудно понять, так как когда я с ней познакомилась Анита говорила с ней по-латышски, девочка понимала и отвечала. Я же, став защитницой Алисы, говорила с ней то по-латышский, то по-русски. И она всегда меня понимала.

У нее были красивые волосы, насыщенного каштанового цвета. Длинная челка все время лезла на глаза. А привычкой Алисы было накручивать эту челку себе на палец. Она все время так делала, когда чего-то боялась и когда ложилась спать. А как сложно порой было ее уложить спать... Мне приходилось придумать различные сказки, о том, что непослушных детей, которые ночью не спят, забирает большая черная птица и уносит в свое гнездо. Алиса делала вид, что боялась, а сама зарывалась в одеяло и смеялась.

Без меня девочка не хотела ни спать, ни кушать, ни куда-либо идти. Что бы предотвратить вечные истерики, медсестры, заметившие ее любовь ко мне, перевели Алису в мою палату. С нами так же жила еща одна девочка – Варя. Варя была чуть помладше меня, но мы с ней сдружились. Оказалось даже, что мы живем не далеко друг от друга и учимся в одной школе.  Варя стала помогать мне заботиться об Алисе. А Алиса тогда уже называла меня мамой.

Втроем мы проводили все время вместе, мы играли, рассказывали друг другу истории. Алиса не хотела играть ни с кем другим, все время была рядом с нами. Как-то раз пришли врачи, что бы отвезти Алису на процедуры в другое отделение. К Варе тогда приехали родители и она гуляла с ними во дворике больнице. А я пыталась успокоить рыдающую Алису. Я говорила, что это ненадолго, она скоро вернется и мы сново будем играть. Но девочка не слушала. Она билась в истерике, не отпускала мою руку и все время кричала «мама! мама!». Пришлось врачам разрешить мне идти с ними.

Так прошли почти две недели. Стали поговаривать о моем возвращении домой. В то утро, Алиса была сама не своя. Все время плакала, была непослушной и не отходила от меня ни на шаг. Ей никто ничего не говорил, но она и так знала. Чувствовала, наверное. Ведь дети все знают, все понимают.

Вот, вещи уже собраны, за мной приехала мама, пора ехать. С Варей договорились, что она отвлечет Алису, что бы она не видела как я ухожу.

Так я и ушла по-английски. По пути домой словно окаменела. Не было никаких мыслей, никаких чувств. И только, приехав я домой, я разрыдалась.

Варя мне потом рассказала, что ее и Алису выписали на следующий день.  С тех пор ничего мы не слышали о маленькой, одинокой девочке. И правда очень хочется верить, что ее семья все же заботиться о ней. Доброй, умеющей так сильно любить девочке Алисе.

Счастье. Любовь. Верность. Какие же хрупкие эти понятия. Всего один поступок, всего одно мгновение может разрушить абсолютно все. Тебе кажется, что ты счастлив и ничего больше не нужно, ведь ты любишь, да и любовь твоя взаимна. Ты делишься теплом с другим человеком, ты любишь саму жизнь, любишь все окружающее. Тебе хочется подарить свою любовь всему миру. И все кажется идеальной сказкой, пока однажды затуманенный мозг и обстоятельства не подталкивают тебя к пропасти... и у тебя есть два пути: противостоять или поддаться.

И только тогда ты понимаешь, кто ты есть на самом деле. Человек с сильной волей, верный, не поддающийся страстям. Или слабый, не готовый бороться с низменными желаниями.

Итак, выбор сделан.

После можно найти себе оправдание. Перевести все стрелки на обстоятельства, избыток алкоголя... Но ведь алкоголь раскрывает истинные желания и позволяет совершить то, что трезвость ума запрещает даже подумать. И с одной стороны, находясь в опьянении, человек не контролирует себя, словно находится во сне, в котором все происходит само и нет никакой власти что-либо изменить. Но и сны – это часть потаенных желаний. То, что мы никогда не сделаем в реальной жизни, но чего подсознательно хотим.

После можно принять вину. Что сделано, то сделано, это не изменить. Какими бы ни были обстоятельства, выбор сделан. И то, что сделано, остается в прошлом. И даже если это уже никогда не повторится, чувство вины останется навсегда. И придется жить с осознанием того, что произошло. Это будет преследовать всю жизнь.

Одна ночь, одна ошибка может все изменить. И даже если внешне кажется, что все осталось по прежнему, что все прощено и забыто, то в глубине двух душ, в глубине отношений, уже никогда не будет по-прежнему. 

Говорят, нужно уметь прощать. Говорят, не стоит вспоминать прошлое. Говорят, все будет хорошо.
Самым сложным остается простить самого себя. Говорят, что это возможно...

Скоро выпускной и прощай школа....

Детьми пришли мы в эти стены.
Боялись, волновались в первый день.
Читать, писать ещё мы не умели,
Но учиться было нам не лень.

Прошли года, и стали мы взрослее.
Настало время попрощаться...
Но мыслями всегда мы будем
В свою школу возвращаться.

И хочется сказать «Спасибо» тем,
Кого мы никогда не позабудем,
Кто нас поддерживал все это время,
Был терпелив. Учителям спасибо!

Нам в будущую жизнь открыты все дороги.
Пора решать кем быть, как дальше жить.
Все это и приятно, и тревожно.
Но в школу милую дорожку не сможем позабыть.

Отвергнутые миром,
Пройдя все круги ада,
И на краю «обрыва»
Они друг другу рады!
(с)

Это был бедный район. Так называемые трущобы. Точнее то,что от них осталось. Теперь это место больше напоминало свалку с ненужными, забытыми вещами. Можно было заметить какие-то тряпки, остатки мебели, бытовых предметов, и все было в пепле. Это все что осталось от былых домов. Они хоть и были маленькие, совсем старые,но все же это были дома, и люди тут жили. Но сильнейший пожар снес все на своем пути. Его долго пытались потушить, но все никак не получалось. Огонь дал себя убить лишь тогда, когда все дома маленького района были сожжены. Не обошлось без жертв.
Причины пожара до сих пор неизвестны. Но это не важно. Главное то,что он понес за собой. Домов нет, людям нужно искать новый кров,а это совсем не просто в наши дни. 

Когда пожар был в самом разгаре, и люди отчаялись спасти свои жилища, они пытались забрать все самые нужные вещи, насколько это было возможно,а затем убегали, спасая самих себя и своих близких. 
Почти все жители уже ушли, и на улицах кроме пожарников никого не осталось. Кроме какого-то старика! Похоже что он и не собирался уходить! Он медленно,сгорбившись, шел по улице, словно совсем не боясь огня. Но, заглянув в его лицо, можно было увидеть застывшую боль, ужас в глазах, а по щекам его текли слезы. Он то и дело оглядывался по сторонам. Затем остановился и закричал так громко,насколько позволяли силы его иссохшего тела.
- Мичи!! – голос его дрожал. Подступившие рыдания сдавливали горло. Но он упрямо повторял, несмотря на то,что вместо криков получались лишь тихие завывания.
Стараясь не плакать, старик все шел и шел, осматривая каждую улицу, заглядывая в каждый горящий дом. К сожалению, все его попытки что-то изменить, найти, исправить были безуспешны. К тому времени,как он дошел до поля,которое находилось за городом, пожар почти затих. Старик обернулся, и его лицо выразило всю боль,что была внутри него. Он выглядел ужасающим. Он казался гораздо старее, весь лоб был покрыт морщинами, рот был страшно искажен. 
А ведь здесь прошла почти вся моя жизнь – подумал старик, вспоминая прошлое и смотря на остатки его деревни. У него была тяжелая судьба. После войны, мир отверг его. Он не мог найти работу. Ему не на что было жить, есть. Он был на грани смерти, когда впервые пришел в эту деревню. Как ни странно, но жители тут оказались добрыми и помогли устроиться. Там он нашел себе жену, с которой прожил десять лет. Он умерла от какой-то болезни. Трудно сказать от какой именно, так как она всю жизнь чем-то болела. Ее смерть был большим ударом для старика, ведь он так любил ее! Спас его лишь один единственный и самый верный его друг – его пес, Мичи. Сейчас пес был такой же старый, как и сам старик. Но верный и горячо любимый. Старик не мог поверить,что пес остался где-то в деревне и, возможно... сгорел? Нет, такого не может быть! Просто не может!
Ноги больше не держали старика, и он упал не землю. Слезы текли по его лицу,но глаза больше ничего не выражали. Это было отчаяние. 
Вдруг послышался лай. Такой знакомый! Старик, словно очнувшись, поднял голову и увидел Мичи! Пес, похрамывая, бежал как мог к своему хозяину! Старик на ловкость быстро встал и радостный побежал на встречу своему любимцу! Неизвестно откуда у него взялось столько сил, казалось он даже помолодел!

 Пейзаж был не очень живописным. Все было такое серое и казалось,что даже воздух посерел! На небольшом камне сидел седой старик, улыбаясь самой счастливой улыбкой. На его коленях сидел пес, которого старик крепко прижимал к себе. Глаза собаки выражали пик блаженства, любовь и преданность. Никто не поверит,что эти два существа, смотряшие на остатки их деревни, были самыми счастливыми на свете. Но ведь счастье такое разное! Если с тобой верный друг, то никакие беды тебе не страшны!

«Следующая остановка: улица Таллинас».
Женский голос оторвал меня от мыслей. В троллейбусе почти не было людей. Правильно. 6 утра. Кто ранним субботним утром будет ехать в центр города? 
Кроме меня здесь ещё одна молодая девушка. Невыспавшаяся, с потекшей тушью, порванных колготках. И компания парней. Тоже не в лучшем виде. Лето, ночь с пятницы на субботу – веселые гуляния молодежи. А ранним утром они направляются домой, где проспят весь день, что бы потом сново встретиться и «повеселиться».
Вспомнилось, как и я так веселилась. С друзьями, знакомыми. И даже незнакомыми. К сожалению, такое «веселье» не всегда было веселым. Иногда случались горькие последствия.
«Улица Таллинас. Следующая остановка: улица Матиса».
Осталось всего несколько остановок. Доеду до конечной, там меня заберет машина, которая отвезет в аэропорт. И прощай, Рига. Прощай, Латвия. Увидимся ли мы вновь?
Здесь я родилась. Здесь я выросла и повзрослела. Здесь я училась и ошибалась. Падала и вставала. Здесь я узнала что-то такое дружба, познала и предательство. Здесь я видела солнечные дни, красивую архитектуру, доброжелательных людей. Но так же прочувствовала и ночную жизнь, нахальные приставания, обиды, слезы. Здесь впервые я влюбилась.
«Улица Матиса. Следующая остановка Гертрудес».
До чего же противный у нее голос. Режет по ушам. Особенно ранним утром, после бессонной ночи. И тяжелых мыслей. Всегда считала, что я слишком много думаю. Но ничего не могу поделать. Все думаю, думаю, думаю... А толку-то? Все равно ничего хорошего не придумала. 
Какая же Рига все-таки красивая. Смотрю в окно и удивляюсь, как я раньше этого не замечала. Троллейбус едет быстро по пустынным дорогам, но часто останавливается на многочисленных светофорах. Так что я успеваю рассмотреть красивые здания. Среди них магазины, офисы, возможно, жилые квартиры, агентства, учебные и лечебные заведения. 
Троллейбус вновь остановился на красный свет. Что это? Свадебный магазин? Боже, какое красивое платье на витрине. Белоснежное, с пышной юбкой до пола, на лифе бусинками выложены снежинки. Невероятно красиво. А рядом с платьем костюм жениха. Серебряно-серый пиджак, белая рубашка. Троллейбус двинулся дальше. А я уже представляла себя в том платье. И его в костюме...А ведь мы и правда планировали пожениться. Родить детей. Жить в большом доме. До чего же теперь смешно.
«Улица Гертрудес. Следующая остановка: улица Дзирнаву».
Любовь ворвалась ко мне неожиданно, резко. Без спроса влетела в мою жизнь. А мне тогда было ещё шестнадцать. Что тогда я знала о жизни? Да ничего. А все казалась простым, до абсурдности понятным. Я знала о любви все. Ведь я читала, смотрела, слушала. И все-все знала. Но как только она настигла меня... я поняла, что ничего не понимаю ни в любви, ни в жизни, ни в людях, ни в чем бы то ни было.
Он признался мне в своих чувствах, а я уже была по уши в него влюблена. Незабываемое лето, чудесные деньки, сумасшедшие ночи. Страсть. Огонь. Беспамятство. Я была безумно влюблена. Безумно. Без ума. Казалось, он тоже. Цветы, поэзия, поцелуи, касания, обдающие током, экстаз, волнения...
Но любовь – это боль. Всегда боль. С радостью, я познала и страдания. Были ссоры, много ссор. Ревность, обиды, непонимания. Билась посуда, были драки, срывались голоса, обещания никогда не вернуться, которые всегда нарушались. А потом опять истома. И сново боль. Истома. Боль. Без начала и конца.
Так прошли пять лет. Мы жили вместе. Я переехала к нему, родители, конечно, были против. Но что поделать, дочь уже большая. Со скандалом, я все же ушла из дома. Но это было действительно хорошее время. Помню как мы лежали в кровати, он прижимал меня к себе, бережно, словно охранял, мы смотрели в окно в далеке, в другом конце комнаты, говорили о милых нелепостях, строили планы. 
Он был меня старше. На десять лет. Но мне было плевать на возраст. Какая разница, ведь мы были так сильно влюблены. 
«Улица Дзирнаву. Следующая остановка: Центральный вокзал».
На следующей выходить. 
Пять счастливых лет. А потом однажды он пришел домой с работы и сказал: у меня другая, нам надо расстаться. Он встречался с ней полгода за моей спиной. Шесть месяцев обмана. А я ведь чувствовала - что-то не так. Интуиция говорила со мной. А я ее не слушала. Я была влюблена. И только это имело значение.
Ей было шестнадцать. Как когда-то мне. Спустя пять лет я стала для него старой. А ведь мне было всего двадцать один. 
Какая же до тошноты банальность. Я люблю, он – нет. Я люблю, но не любима. Где же был мой разум, куда смотрели мои глаза? 
Троллейбус остановился. Пора выходить. На улице приятная прохлада. Легкий ветерок, тихие звуки машин и людей. Город постепенно просыпается. Вновь наполняется жизнью. Скоро будет духота, толпы людей, бегущих куда-то, толкающих друг друга, озлобленных, не замечающих красоту. Город сам по себе идеален. А вот люди все портят. У людей такое свойство – портить все, к чему они прикасаются.
Пока я стояла на стоянке и ждала машину, ко мне подошла женщина.
 - Сколько время? -  спросила она на латышском. А я уже и забыла, что я все ещё здесь, в Латвии. Место, где люди делятся на латышей и нелатышей. На граждан и неграждан. 
На ломанном латышском я кое-как ответила. В школе я всегда прогуливала уроки латышского, получала свою четверку по десятибалльной системе и была довольна. Всегда думала, что мне не пригодиться этот язык. Уеду я отсюда, и вспоминай как звали. Вот, наконец-то это и случится.
Машина приехала в точно назначенное время. Водитель был знакомый знакомого. Слава богу, он не стал спрашивать какие-то вопросы, просто ехал и молчал. И я могла заняться своим любимым делом. Думать.
Мы заехали на мост. Вода так и манила. Даугава. Такая красивая река. И мосты здесь красивые. Особенно ночью. Сразу вспомнились ночные гуляния. Вот так идешь по набережной, смотришь в воду и на мосты, особенно на тот, который для электричек, он освещается синим. Неописуемая красота. Слышишь шум воды, видишь эту прелесть – и больше ничего не надо. Приятная эйфория. Или гуляешь по Старой Риге. В ней кипит ночная жизнь. На улице людей, кажется, даже больше, чем днем. Правда из них много туристов. И все такие дружелюбные, можно спокойно заговорить с любым. Все веселые, энергичные. На уличных сценах возле ресторанных столиков играют музыканты – причем играют, действительно, хорошо – ночные клубы открыты, от фонарей и различных подсветок, кажется, что ещё день. И только когда поднимаешь голову вверх, видишь синее звездное небо, ты вспоминаешь, что время суток – ночь. 
Подъезжаем к аэропорту. Я открыла сумку, что бы проверить взяла ли билет. Да, вот он. 
Смотрю на билет, а вижу своих друзей, концерты, ночную Ригу, выставки и музеи, рестораны и клубы, мосты, дороги, реки, море... Я так буду скучать!
Что-то мокрое на моих щеках. Я поняла, что плачу. Как могу оставить я свой любимый город? Родину как-никак. Город, научивший меня любить. Город, научивший меня прощать. Не могу. Не хочу. Не могу. Не могу. Не могу.
Не контролируя себя, я разорвала билет.
- Отвези меня домой! – закричала я водителю. Следующая остановка: дом. Милый дом.

"Жизнь взаймы" Эрих Мария Ремарк :

« - Как на верхнем ярусе во время боя быков, - сказал Клерфэ.
- Да, - согласилась Лилиан. – А кто же мы? Быки или матадоры?
- Всегда приходится быть быком. Но думаешь, что ты матадор».

« - Прости меня.

- В любви нечего прощать».

«... существо, только что сменившее меланхолию детства на все ошибки полувзрослого состояния».

« Я хочу владеть всем, а это значит не владеть ничем.»

Как известно, люди творчества зависимы от вдохновения. С прекрасной леди, которую мы зовем Муза, пишутся шедевры. Только вот своенравная вдохновительница не приходит ко всем подряд. Так где же ее искать?

Большинство людей отвечает, что их воодушевляет музыка. Действительно, сама не раз замечала, как приходят в голову гениальные идеи под любимые песни. А под некоторые особые мелодии, так и хочется совершать подвиги, спасать мир. Все-таки музыка имеет огромное влияние на человечество.

Ещё одним фактором является любовь. О чем большинство песен? О чем пишут поэты? Что присутствует почти в каждом фильме? Это нежное, страстное, радостное и душераздирающее чувство толкает людей на безумные поступки. Именно оно дает нам силы идти дальше, делать то, на что мы раньше были не способны. Мне кажется, что слова «любовь» и «муза» стоят рядом, и одно не может жить без другого.

Литература, кинематограф так же вдохновляют многих людей. А если подумать, не в этом ли их задача? Ведь для чего пишутся книги и снимаются фильмы? Для того, что бы что-то нам показать, заставить посмотреть на обыденные вещи с другой стороны. Увидеть какими жестокими мы бываем. Научиться на примере героев видеть собственные ошибки, прощать близких, быть терпимее и доброжелательнее к окружающим.

Это лишь малая часть тех вещей, что могут дать человеку идею для творчества. На самом деле весь мир - сплошное вдохновение. Нужно лишь приглядеться к нему внимательно, услышать пение птиц, посмотреть на солнышко, увидеть счастливые улыбки на детских лицах. И главное – не сидеть дома! Как сказал Чайковский: «Вдохновение - это такая гостья, которая не любит посещать ленивых».

It is said that ambition is a negative attribute of person’s character. But to my mind, people should try to become better person during all life. Also I think that everyone should have a goal to strive for. Ambitious people often achieve more than other.

Of course, there are negative sides. Ambitious people are always unsatisfied with themselves, work, other people. It could hurt close friends, relatives. Everything will always be not good enough.

I think I am an ambitious person. I like to improve myself, have a lot of aims and do everything to achieve them. But, certainly, I know the borders and will not do something that can hurt people.

There are positive and negative sides of ambition as a person’s character. But if talking about me, I think that better be ambitious person than be satisfied with nothing.