Иногда спокойно стоишь на платформе, слушаешь музыку в плеере, ждешь поезда и понимаешь, что хочешь прыгнуть, прыгнуть на рельсы в тот момент, когда увидишь в тоннеле свет. Как комично! Свет в конце тоннеля... Нет, это не потому, что плоха твоя жизнь или ты хочешь повторить подвиг женщины из классической литературы. Просто необъяснимое, неосознанное даже толком желание, страсть, жажда. В этот момент тебя больше ничего не привлекает так, как прыжок. Но этим мгновением настолько хочется насладиться, что ты просто не успеваешь прыгнуть до того, как подъедет поезд. А там... вагон, места, люди...
Только через несколько минут, после того, как ты уже вошел в вагон, ты приходишь в себя - появляются звуки, изображения, запахи. И ты думаешь: "Боже, что это сейчас было?! Я же люблю жизнь! Я хочу жить!"Такие мысли, такие моменты очень страшат. Ты просто не понимаешь откуда у тебя вполне довольного своей жизнью человека появляется эта страсть, эта жажда, это непреодолимое желание.
Если брать хиромантию, смешное слово, мои руки в крестах - я идеальная самоубийца. Но, Боже, как же я люблю жизнь! Как она меня захватает, восхищает, какое приносит наслаждение! Я хочу жить вечно, я хочу погрузиться в прошлое, очутиться в будущем, уйти в невидимое, и разбудить неосознанное, но все это...вся эта жажда меркнет по сравнению со светом в конце тоннеля, в те минуты, когда твое сознание заполнено только ими. Мне страшно. Действительно страшно в такие послемоментия. Это как послесмертие, как призрак, читающий эпитафию на своем надгробии.
Я не считаю, самоубийство благом. Единственный раз, когда я одобрила самоубийство - это в пьесе Антона Чехова "Иванов" - там самоубийство Николая - это благо. В остальных случаях, чаще всего нехватка желания бороться, но не за жизнь. Жизнь сама по себе пуста, если ты сам ее не наполнишь. Глупая борьба какая-то получается. Бороться за то, что самому же надо сделать, чтобы почувствовать, что это такое. Это сложно объяснить, это что-то раздирающее изнутри. Бороться не за саму возможность жить и тащить свое жалкое существование, бороться за возможность чувствовать, узнавать новое, учиться чему-то, быть в поиске чего-то. На вопрос в дурацком приложении, что для тебя является приоритетом в жизни, я всегда отвечаю - не любовь, не богатство, а знания. Знания - это то, что делает жизнь ярче, то, ради чего стоит жить. Возможность что-то узнавать, что-то изучать, о чем-то размышлять - это лучшее, что есть в моей жизни. Пусть она без каких-то факторов, которые люди считают необходимыми - пусть... Моя жизнь в тех мирах о которых эти самые люди и не догадываются, там где есть место чуду и знаниям. Там, где жажда жизни настолько велика, что это наивысшее счастье, настоящее удовольствие и удовлетворение, истинный оргазм.

Как-то случайно получилось, что теперь все мои жизненные пароли, за которыми прячется мое сердце, обновились и теперь если кто-то захочет вновь получить доступ к моему сердцу – ему придется заново в нем зарегистрироваться и авторизоваться в системе уже новой меня. Но я не рву связи навсегда, я просто хочу обновить систему – убрать все баги, установить новый антивирусник и закачать с винта все необходимое назад.
Нельзя просто так взять – и отказаться от прошлого, каким бы оно не было. Прошлое – это наше наследие, наш опыт, наши победы и поражения, оно дает нам возможность стать лучшее и даже иногда начать все заново. Для того, чтобы начать все заново не надо стирать все, что было или терять память, надо просто проснутся утром и понять, что все – с сегодняшнего дня все идет по новому. И это новое постепенно, аккуратно начинается в твоей жизни. По крайней мере, я в это верю. А что осталось у меня кроме веры? Да и было ли когда-нибудь это самое что-нибудь… Вот в чем вопрос.
В последнее время все шло наперекосяк, так его этот «наперекосяк» об дверной косяк. Какая-то любовь накатила. Отвыкла я любить, особенно безответно или с ответом, но посланным «Почтой России», с большим опозданием, когда вроде и не надо уже, но таки нет – пришло и делай с этим что хочешь, а распишись и получи.

Хорошо быть трамваем, двигаться только вперед,
Не имея возможности сделать хоть шаг назад.
Точно зная, что в конце пути тебя ждет,
Не конец, а всего лишь к точке начальной возврат.

Проживая по кругу одну за другой жизнь,
Разбираясь по ходу в простых и сложных вещах.
Мне хотелось все время подняться куда-то ввысь,
Скинуть груз, что томится на женских моих плечах.

Мне хотелось обнять океан, сиганув вниз
И взлететь к небесам, оттолкнувшись ногой о туман,
Мне хотелось всю мою жизнь отыграть на "Бис",
Раз за разом играя с судьбой в чудеса.

Мне хотелось, чтоб "все возможно!" и "вот те раз!",
Чтобы сны наяву изменять, как калейдоскоп
Прокрутив колесо, возвращаться к прошлому враз,
Наблюдая, как изменилось его лицо.

Мне хотелось высказать невозможному все в глаза,
И мечталось украсть миллион мыльных пузырей,
Мне хотелось уже не живым это рассказать,
Я устала биться о ставни сердец людей.

Мне хотелось, чтоб лишь секунда и навсегда,
Мне желалось убрать из жизни "порядок вещей",
И услышать сквозь сотни "нет", лишь одно "да",
Окунуться в него, как в чистый прозрачных ручей.

И вернуться к началу пути, как тот самый трамвай,
Что уже много лет бороздит кольцевой маршрут,
И понять, что прожитого времени мне не жаль,
Если сызнова я оказалась вдруг тут.
08.04.2013

Кататься на трамвае очень здорово, не теряется ощущение счастья. Едешь по рельсам и такое ощущение, что проезжаешь мимо сотен тысяч жизней людей, хотя на самом деле это происходит не только во время путешествия по рельсам.... И мысли, мысли такие светлые... А еще я купила сковородку - красную, как маки в поле. Это очень важно! Я имею в виду сковородку - значит я взрослею, привыкаю к мыслям о быте. Но... Мои мысли не перестают сопротивляться ему. Я, наверное, навсегда останусь инфантильной девчонкой, которая любит играть в живые куклы и радоваться форме облаков. Но разве это плохо? Разве за это можно наказывать? Почему нельзя просто принять, что счастья для меня - это не толстый кошелек с купюрами и банковскими картами, а это мыльные пузыри, следы на песке, теплый ветер щекочущий ресницы, задорный смех и скрипка в переходе, рвущая душу наружу. Есть три время года для прогулок и одно для сна, но оно закончилось и слава Богу!
Господи!А ведь я ревела недавно, так, как ревут только в детстве - навзрыд, полностью отдаваясь своему горю, как будто больше в жизни ничего не будет...И это тоже было счастье... Оно помогло мне выплеснуть все наружу, всю боль, которая накопилась за долгое время вынужденной сухости глаз.
А еще новая книга Фрая, которая помогла мне осознать, что самое важное для меня в жизни - это быть нужной. Вот даже длинный пост накатала узнав, что мой дневник является мотивацией хотя бы для одного человека.)Спасибо ему! Я всегда есть там, где нужна. Так что если я нужна Вам - не стесняйтесь пишите, звоните, думайте обо мне и я появлюсь - обязательно! Как только сотру счастливую улыбку со своего лица, чтобы полностью погрузиться в Ваши проблемы.
Просто люблю этот мир, эту жизнь иииии.... Ваша Я.

Городские легенды.
Я хотела бросить его уже достаточно давно. И не потому, что не люблю. Нет, я люблю его, если уж честно и откровенно. Но я не люблю себя рядом с ним. Я становлюсь какой-то беспомощной, что ли… Бесполезной, тяжелой, обыденной. И он вроде бы любит меня и именно поэтому не хочет отпускать, хочет держать при себе, как любой влюбленный. А мне всегда была нужна свобода. Наверное, поэтому я и влюбилась в нее.
Помню, как уехала от него к ней в первый раз. Нет, я уезжала от него и раньше, иногда на несколько дней, а иногда на пару месяцев, но в тот раз все было не так. Я уехала потому, что готовилась покинуть его. Если и не навсегда, то надолго. Хотя прикрытия у меня были со всех сторон – тут и поездка к друзьям, и помощь маме по работе и какие-то еще мелочи, а главное ненадолго, совсем на чуть-чуть. В общем, наверное, именно поэтому он меня и отпустил.
Она была прекрасна. Хотя не то, чтобы так прекрасна, в этот момент она немного хандрила, как и любая женщина, зимой, но это делало ее невероятно привлекательной, нежной, женственной, а в какие-то моменты она резко менялась и становилась типичной Снежной Королевой. Но в отличие от него – она отпускала, не пыталась удержать, заставить отложить свои планы ради нее. Она просто была рядом, пока могла и, это очень подкупало в ней. Она не просила вернуться, она просто была бы рада увидеть меня еще раз. В общем, она чем-то была похожа на меня, хотя вроде бы мы состоим из разных материй.
Потом я покинула и ее, отправившись дальше по делам с мамой. Примерно через неделю, я вернулась к нему полная впечатлений и вполне довольная собой, с игривыми мыслями о том, что уж в этот раз я с ним расстанусь надолго, надо только дождаться весны. Все это время я пыталась убедить себя, что это затея не осуществима, и не надо на что-то надеяться, что все может в любой момент рухнуть, как карточный домик. Мои надежды, в принципе, напоминают эти самые домики. Но в данном случае я панически боялась, что он поймет, что я хочу сбежать. И ведь он действительно что-то чувствовал! Моя жизнь рядом с ним становилась всё интереснее, и мне всё труднее было уговорить себя на то, чтобы отправиться к ней. Но я выдержала, взяла себя в руки и рискнула.
Как он обижался! И как она была рада! Что только эти двое не делали, чтобы оставить меня при себе. Хотя в случае с ней она всегда оставляла право выбора за мной. Мол, вот тебе шансы, а используешь ты их или нет – твоя забота. Он же скорее угрожал, чем звал назад – создавал проблемы моим близким, постоянно напоминал о себе различными способами. Это утомляло и раздражало, но я все равно вернулась назад. Ненавижу, когда в мое отсутствие что-то идет не так, хотя со временем я учусь не обращать на это внимания, но поначалу было очень тяжело.
Не буду утомлять Вас тем, как я моталась от него к ней и обратно, я и сейчас нахожусь практически в том же положении, хотя справедливости ради, стоит заметить, что сейчас я езжу от нее к нему. Но от этого ситуация не меняется, он также держит и создает препятствия для моего ухода, а она все так же провожает меня с перрона и ласково шепчет, что была бы рада увидеть меня вновь. Наверное, поэтому я и возвращаюсь к ней. Почему я возвращаюсь к нему? – спросите Вы. Не знаю. Может быть, я просто сильно привязалась, а может, по прежнему, очень сильно его люблю, но любить его на расстоянии нравится мне куда больше – просто так безопаснее. А любить ее можно везде.
Сейчас я с ним. И он опять недоволен, что я скоро его покину. Ворчит, сопит, как старый дед и ни в какую не хочет мириться с моим отъездом. Чему я удивляюсь, это тому, что он, по прежнему, пытается мне помешать, хотя знает, что настанет день, и я опять вернусь – я не брошу его навсегда. Что для него какие-то полгода или даже чуть больше? Так мелочь. Скоро уж тысячелетний рубеж перемахнет, а все туда же – ревнует. Может все дело в том, что она моложе? И пройдет чуть меньше ста лет, и она тоже начнет ревновать и не отпускать своих жителей? Хотя нет вряд ли… Она, как птица и я уже достаточно соскучилась по ней, чтобы опять сбежать под ее крыло. А ему остается только скучать и ждать моего нового приезда, а пока придумывать новые способы, как меня удержать. А меня ждет поезд под названием «Курск-Москва». Приятного путешествия!

Я знаю одно – Макс Фрай все таки гений. Или не Макс Фрай… Странно и сложно. Автор Буратино и Герберт Уэллс писали про эту самую грешную дверь… А Фрай собирает все воедино. Я хотела написать, что не знаю почему меня так привлекает эта самая дверь, или возможность… и тут буквально на полустанке я поняла – «ВЕРИТЬ!! – именно так большими буквами и с восклицательным знаком. Меня привлекает сама возможность верить. Верить, что все в нашем мире правда. Почему Буратино, когда открыл вожделенную дверь наткнулся именно на театр? Потому, что он хотел, верил, что там будет именно Театр. Ему был невероятно нужен именно он и ни что больше. Любой другой человек открывший эту дверь нашел бы там что-то другое, что-то свое, то, что нужно было конкретно ему. Но Буратино нужен был именно театр, чтобы спасти друзей, которые работали у Карабаса- Барабаса, чтобы присоединится к ним и играть с ними. Ведь, как любому ребенку, ему хочется именно играть. Играть с друзьями, которых у него никогда не было и которые появились во время его путешествия за разгадкой. Странно, но каждый раз, когда я натыкаюсь на даже косвенное упоминание про театр, я тут же понимаю почему я хочу этим заниматься. И тут же переиначиваю все для себя. И понимаю «Чего» мне не хватает. Я верю, да это правда, но надо не только верить – надо «Знать», что сейчас будет именно так и не важно, что было вчера – прошлое тоже пластично. Теперь осталось научится – «знать», что так было. Вспомнить, что было только так и никак иначе.
«В вашей ситуации нужно не понять, а решить, что происходит». Макс Фрай «Ключ из желтого металла».

Дождь... В дождь хочется разорваться.... Я всегда любила дождь, но с возрастом мокрая обувь, одежда и сопливая масса на голове начали перевешивать любовь. Хотя... Дождь всегда отражал мое состояние. Плохо - дождь. И чего мне плохо? Наверное, мне чего-то не хватает в жизни. Действия. Действие это единственное, что важно. Когда ты в движении - ты счастлив. Ты не замечаешь время. А когда остаешься наедине с собой надолго и постоянно - ощущение черенка лопаты в самом интересном месте становится просто осязаемо. Я опять запуталась, опять по кругу, опять рушу все до чего прикасаюсь. Моя жизнь, как карточный домик. И я каждый раз ставлю новую карту не под тем углом - разрушая эту хрупкую конструкцию - мою жизнь. Иногда, мне кажется, что я сумасшедшая, неправильная, ненужная в этом мире. Что-то пошло не так, где-то допущен сбой в системе и я не могу жить так, как все. Это серость когда-нибудь меня доконает. И вроде все не так уж плохо, я не могу сказать, что моя жизнь менее интересно, чем у остальных людей... просто... для меня она серая, невзрачная, никакая. Я хочу творить!Создавать вокруг себя новый мир!Искать решения, действия, решать задачи. Но только не тонуть в этом омуте безнадежности и серости. Любое твое действие, которое повторяется больше 3,5 раз уже не то. Не нужное, не правильное, скучное. Это сложно...Сложно жить по правилам, идти по проторенной дорожке, зная, что там, за ней есть другая жизнь, точнее веря, что есть. Я пытаюсь идти, как все. Но мои ноги сами уносят меня в сторону. Там есть жизнь. Чувствуешь себя счастливой только в те моменты, когда разбиваешь все на своем пути, когда сносишь все преграды и остаешься в одиночестве, но счастливой. Это смешно. Все живут и ты живи.... Иванов прав, Чехов прав. Любовь к яркости, к интересности, к новому, неизведанному, неразгаданному никогда не доводит до добра. Лучше серость, лучше выбирать, что попроще. Иначе в конечном итоге придется сделать выбор - разрушить все или пулю в лоб. Ооооо!До этой пьесы я никогда не задумывалась о том, что у самоубийства могут быть оправдания, а теперь я его понимаю, я чувствую, что он был прав в своем выборе. Иванов... Разрушивший свою жизнь. Он хотел сам быть героем, жертвовать собой, а не видеть, как эти жертвы совершаются ради него и чувствовать себя ничтожеством... Он сделал один поступок. Но этот поступок стоил того, чтобы его сделать. Он спасал других жертвуя собой потому, что он уже не смог бы измениться, слишком большой груз был на его плечах, но он не хотел брать еще больший груз, не хотел разрушать новые жизни. И остановил свою...

Ты думаешь ты изучил меня? Не стыдно? Играть с людьми? Нет? Знаешь же, что я переживаю. Ты знал, как я отреагирую на эти сообщения и все равно так сделал. Я могла поступить иначе. Да, я могла ничего не сказать. Но ты же сам говоришь, что любишь, когда люди остаются сами собой в любой ситуации. И сам же это опровергаешь своими действиями. А я не буду писать, если ты исчезнешь. Я честно сказала, что переживу это. Но это подло. Подло вынуждать меня - принимать за тебя решения. Подло и трусливо за мой счет самоутверждаться и думать - да, я прав. Я во всем прав. Пройдет твой день рождения и я дам тебе ссылку на это сообщение, если ты дашь мне эту возможность. А потом скорее всего я уйду... Если сумею. Я привязалась, да... Но это не повод так поступать. Устал? Живешь в мечтах? В сказках? Хочешь покоя? Такой хороший белый и пушистый! А на самом деле?! Как так можно?!Я не понимаю... Как можно притворяться таким хорошим и душевным, и ранить человека так больно? Как можно выворачивать чужую душу наружу, а потом бросать её бесхозной и ненужной?! И при этом виновата-то я! Я сама все испортила! Так же легче, да? Проще. Ну, и наслаждайся своим одиночеством!Сиди себе, как индюк - надутый и важный. Мне не плевать на тебя. Да, это правда. Возможно я, вообще, первый и последний человек в твоей жизни кому на тебя не плевать. Не дай Бог, конечно! Ну, нельзя же так!
Я впервые в жизни иду на такие уступки. Я делаю только то, что разрешаешь ты. А ты обращаешься со мной, как с половой тряпкой и еще я же в этом виновата... У меня в голове крутятся тысячи слов, но я просто не знаю, как это описать. А главное, не понимаю:"Зачем?"
Ты обижаешься и на гораздо меньшие вещи, ты не привык слышать правду, а знаешь почему? Потому что ты не прав!
Да, я по детски наивная, да иногда непонятливая и даже глупая, иногда просто хочу казаться такой, но я чистая, открытая, честная. Я не скрываюсь за громкими фразами, я не боюсь показаться смешной, меня очень легко обидеть и я тяжело прощаю, но... я такая, какая есть. Я могу изменится для кого-то, но не ради кого-то. Здесь есть разница и её просто надо ощутить, очень большая разница.
А еще знаешь что? Ты очень боишься, что я влюбилась в тебя. И я понимаю тебя в этом. Самое смешное, что я такая же. Абсолютно. И это страшно. Но я не влюбилась, я просто повстречала человека очень похожего на меня. Человека, который может мне помочь разобраться в самой себе. Понять почему я так боюсь любить... Почему мне проще быть одной... Но ты поступаешь так же, как обычно поступаю я. Ты отталкиваешь меня. Все просто и легко. Как дважды два. Быть одиноким проще - так привычнее. Жалеть себя и думать, что тебя никто не понимает гораздо проще, чем научится доверять и позволить кому-то подобраться ближе, чем на расстояние вытянутой руки.
А ты знаешь, как хорошо было без тебя? Я почти научилась быть счастливой, жить и наслаждаться каждым моментом своей жизни.Я забыла, что такое тоска, депрессия, а если и вспоминала, то ненадолго. Просто, чтобы помнить, что такое тоже есть. И что теперь? Ты просто трусливо убегаешь поджав несуществующий хвост. Как же это ужасно, да? Когда тебя пытаются понять, помочь, заботятся, переживают. В общем, будь счастлив!Хоть я и говорю, что не умею прощать - это не так. Я уже давно научилась этому. И спасибо тебе за урок. За такой короткий период сделать так, что я разучилась доверять людям... Преклоняю голову - мастер своего дела.
А знаешь, что самое противное в этой ситуации?Ты первый человек, которому я открылась до такой степени за много-много лет и я уверена, что ты поймешь все, что я написала, но все равно будешь думать, что ты прав. Потому что ты будешь слушать не сердце, а думать головой. И по зрелом размышлении решишь, что я истеричка, что женщины вообще непонятные нелогичные существа и тому подобное. Но когда-нибудь ты все поймешь, точнее нет, поймешь это ты сразу, а вот прочувствуешь позже и только если хватит сил. С Днем Рождения! И я знаю, что тебе пожелать. Не играй с людьми. Это ужасно. Если ты играешь с людьми, в итоге они начинают играть с тобой. Знаешь, мне ведь даже не столько обидно, сколько противно от этой ситуации. Какая же я наивная дура все-таки. Я думала ты не решишься на эту подлость. Сделать вид, что принял решение, показать всем видом, что собрался уходить, расставить все нужные акценты, уйти из общедоступного места общения, а потом сделать вид, что все нормально и решение было другим, меня не касающимся, но вроде как я сама все испортила. Это так просто и так грязно. Именно поэтому я бесилась все эти дни. Наверное, даже хорошо, что это произошло сейчас, а не через месяц или полгода, год... Знаешь, я пришлю тебе это как подарок на День Рождения, хотя и собиралась сделать это после. Но... Пусть это будет жестоко, пусть я возможно испорчу тебе настроение, но...это будет честно. Возможно ты вынесешь из этого хоть что-то. И ты это сделаешь. Я не буду говорить громких фраз про то, что надо попрощаться. Тем более, что прощаться надо всегда, даже когда уходишь на минуту потому, что возвращается уже не тот человек, а совсем другой. Мы этого не замечаем, но это есть.
Ты очень хороший, очень симпатичный и очень самовлюбленный. Ты считаешь, что знаешь людей и играешь с ними. И хоть ты и говоришь о том, что себя не любишь - это не правда. Ты то как раз очень себя любишь и ценишь, иначе ты бы так не поступал. Я могу писать еще очень долго, но наверное, ограничусь парой предложений.
Я хочу пожелать, чтобы твоя жизнь изменилась. Действительно изменилась в лучшую сторону. Чтобы все наладилось, чтобы все было хорошо и чтобы тебя любили и ты любил. Чтобы тебя принимали таким, какой ты есть. Чтобы не пытались решать за тебя, что тебе нужно. Чтобы ты мог спокойно и открыто говорить то, что ты думаешь. И мне очень жаль, что ты выбрал именно этот путь. С днем рождения! Люблю, целую. Твоя Я.
P.S.: самое смешное, что мне в тысячный раз придется объяснять, что это просто речевой оборот, которым я прощаюсь с друзьями.)Счастья!

Я пришел к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце встало,
Что оно горячим светом
По листам затрепетало;

Рассказать, что лес проснулся,
Весь проснулся, веткой каждой,
Каждой птицей встрепенулся
И весенней полон жаждой;

Рассказать, что с той же страстью,
Как вчера, пришел я снова,
Что душа все так же счастью
И тебе служить готова;

Рассказать, что отовсюду
На меня весельем веет,
Что не знаю сам, что буду
Петь - но только песня зреет.
А. Фет.

А не пошел бы ты с этим приветом туда, где солнце встало? У меня, между прочим, была бессонная ночь, и я хочу спать! И уж тем более я не хочу выслушивать твои рассказы о лесе, ветках, страсти, а особенно, что тебе весело и что возможно ты скоро запоешь. Ты свой голос слышал?! Да тебе должно быть стыдно даже в туалете «Занято» кричать! Почему? Да потому, что уши вянут, даже когда ты просто разговариваешь! Особенно по утрам, когда очень хочется спать и тут ты…со своими разговорами о лесе, ветках, страсти.
Говорят женщины романтичны… А вот не фига! Я не хочу романтики! Я хочу, чтобы мне было с тобой интересно. И еще я не хочу выслушивать каждое утро твой романтичный бред просто потому, что я с тобой. Утром я обычно хочу спать и кофе с сигаретой на завтрак, а не стихи Фета взамен моей никотиновой зависимости.
И выключи, наконец, будильник! Он мешает мне на тебя орать. И не надо, не надо будить меня поцелуями и стихами! Меня надо будить с чашкой кофе в руках! И не потому, что так романтичнее, а потому, что так безопаснее. По крайней мере, для тебя. Ну, что?! Что ты стоишь и хлопаешь ресницами? Да, я сволочь! И стерва! И сука! И еще много всего дурного. Я вообще многолика. Да, мне стоило бы продрать глаза, улыбнуться и сказать, что я рада тебя видеть, но я не люблю лгать. Я! Хочу! Кофе! И сигарету! А ты продолжаешь стоять и слушать меня! Уже бы давно сбегал и сделал! И я бы сразу подобрела. И, возможно, даже нашла бы в себе силы улыбнуться тебе и сказать: «С добрым утром!» Потому, что с кофе утро становится добрее и я, между прочим, тоже! Пойми же это, наконец!
А на прикроватной тумбочке стоял и остывал утренний кофе, а рядом на тарелочке лежали пирожные и еще пачка её любимых сигарет и зажигалка. Романтика!

Предисловие.
Мне сейчас надо бежать в МХАТ, хотя я там уже была, но иду снова. Снова здорово! Решила по быстрому написать. Уже половина шестого, только досмотрела Маргошу. И давайте, не надо, не надо говорить, писать, что сериалы это бред. Да, возможно, но это помогает отвлечься, переключиться на что-то другое и забыть о том, что происходит в твоей реальной жизни хоть ненадолго.А в жизни закончилась любимая работа и безграничное счастье. Счастливый человек редко творит, редко пишет. Вот и я такая. Я была безгранично счастлива пять месяцев, а теперь здравствуй Тоска.
Глава 1.
Снова стучишь, снова хочешь ко мне,
Я и так от тебя устала.
Здравствуй, Тоска. Что нашла ты во мне?
Знаешь, как ты меня достала.

Очередной день. Я уехала из счастья домой. Окунулась в ад по месту жительства и вернулась в тот же ад. Только я не ожидала, что то, место, которое я считала своим домой за мое отсутствие успело превратиться в тот же ад, что и дома. Такой знакомый, родной и в то же время ненавистный. Когда мне плохо я всегда поправляюсь. Так что по мне всегда хорошо видно, когда мне плохо. Брюки застегиваются с таким треском, что кажется вот-вот лопнут под напором моих усиленных попыток их застегнуть, но я же отвезла все вещи домой. И здесь у меня остались вещи, которые были "как раз" на момент отъезда. А сейчас... одни воспоминания. Начинаю себя тихо ненавидеть. Я влюбленная в себя донельзя начинаю себя же ненавидеть. Это по меньшей мере странно. Но дело в одном - мне плохо. Мечты о театральном снова хотят кануть в лету, но "спасение утопающих в руках самих утопающих" так, что пока я на плаву. В огромном море на единственном бревне, которое вот-вот потонет, но я же умею еще и плавать. И моя вера непоколебима. Я не могу не верить в победу. Назвали Викторией, крестили Верой. В общем, назвался груздем полезай в кузов. Я сегодня на редкость щедра на пословицы, заметили?
А самая подходящая из них: "Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус!" Вторые сутки в голове сидит и постоянно, как-будто кто-то поставил на repeat крутится и не замолкает. Да, эта пословица именно обо мне. Плачу, больно, обидно, но кактус такой заманчивый, такой нужный и кажется, что скоро съем все колючки и все таки дойду до мякоти. Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. Очень хорошая фраза. Боже, когда же эти колючки-то кончаться. У меня такое ощущение, что это особенный лернейский кактус. Съедаешь одну колючку, а на её место еще три. И так до бесконечности.
Но знаете, что. Даже если я не поступлю - актрисой я все равно стану. Рано или поздно, так или иначе. Да, так будет. Если не возьмут - то я создам свою труппу, свой театр. Если где-то ты лишний, и тебя не хотят принимать, сделай так, чтобы хотели присоединиться. Цитата придуманная лично мной только что. По мотивам "Не можешь победить - возглавь". Вот такие дела. Наверное, мне все таки пора - запись, запись... Но я вернулась и судя по моему теперешнему состоянию и скором возвращении в родной город на пару месяцев - вернулась основательно и надолго. А счастье... наверно, это безграничное счастье скоро вернется, главное, чтобы бы не ушло как в прошлый раз на семь лет. А там может и на ПМЖ останется. Привыкнет и будет со мной.

Провалилась. Это было самым страшным словом на данный момент. Нет, жизнь не кончена, но… Провалилась. Не сумела. Не сделала все, что должна была. Старалась. Но, значит, плохо старалась. Значит, сделала недостаточно. Не все, что надо было, не все, что могла. Поздравляю, родная! Еще один год своей жизни ты будешь убеждать себя, что ты талантлива, что в тебе определенно что-то есть и что ты обязательно поступишь, но в следующем году. Ведь, не может быть, чтобы ты не поступила. Ты даже не можешь представить себе такого. Ты ведь такая замечательная. Как же они могли тебя не взять? Как они могли? Могли. Но почему? Потому. Они не станут отчитываться перед тобой. Просто ты не для них. А для кого? Не для кого. Ты никому не нужна, слышишь? Да, собственно никому и никогда ты не была нужна. Ты об этом не знала? Зря. Так всегда и было. Просто ты не замечала этого, вернее не хотела замечать. А надо было. Надо было. Надо было давно понять, что так и будем. И что ты закончишь свою жизнь в лучшем случае каким-нибудь менеджером в какой-нибудь еле держащейся на плаву компании, где даже зарплату выдают, как получиться. И знаешь, что самое ужасное. Что тебя всегда, всю твою никчемную жизнь – это будет не устраивать, но ты ничего, слышишь – НИЧЕГО не сможешь с этим поделать. Потому, что рано или поздно ты сдашься. Тебе просто надоест биться головой о каменную стену, и ты, как и другие неудачники будешь говорить всем, что там «все куплено», что «надо обязательно с кем-то спать», и что «простым людям невозможно пробиться». Но там, в глубине души, ты всегда будешь осознавать, что это ложь. Просто ты никчемная тварь, которая не смогла, не сделала все возможное. Не выдержала этот самый сложный экзамен жизни и сдалась. И ты будешь ненавидеть себя за это, и намеренно прожигать свою и без того поганую жизнь. И за это будешь еще больше себя ненавидеть. Ты ведь знаешь, что все так и будет, правда? Ну, а чего же ты тогда рыпаешься? Быстрее начнешь, быстрее закончишь. Иди! Учись на менеджера, радуй родных наконец-то вставшим на место мозгом. Нет! Ты продолжаешь биться головой о каменную стену, как будто это доставляет тебе удовольствие.
Боже, как же страшно! – скажешь, наконец, ты и наболевшие слезы вновь побегут по твоим щекам. Ведь это уже было. Было два года подряд, а ты до сих пор не потеряла веру.
БОЖЕ!!! – закричишь ты. И не смотря на всю патетичность момента солнце не упадет на землю, и даже люди проходившие мимо тебя в данный момент не остановятся и не спросят, что случилось. Потому, что им просто все равно. А когда ты придешь домой, тебя начнут утешать и говорить, что все будет хорошо, но тебе, тебе-то уже будет все равно. Ответь честно сама себе – ты сможешь жить дальше? Сможешь! А куда ты денешься? Давай, милая, дерзай! Из тебя выйдет отличный менеджер. Менеджер по продажам несбывшихся мечт!
P.S. Вот решила выложить статейку написанную после провала в Щуке.

В колонках играет - Павел Чехов - "В порту", "О любви"


Настроение сейчас - Что-то невероятное...Полный сумбур.

Тебя еще нет со мной, а мне уже так тепло и хорошо. Потому, что я знаю, что скоро все начнется с чистого листа, заново, сначала, по-новому.Только недавно я писала в каком-то комментарии, что иногда люди расходятся уже навсегда, но я забыла одно маленькое "но" - не в моем случае. Я просто зашла на страницу, где хотела посмотреть новые фотографии того, что изменилось за мое отсутствие, а там ты. И я тоже скоро буду там. Я думала, что все закончилась, что эта история не будет иметь продолжения, ты здесь и я тебя не вижу уже очень долго, наверное, даже вечность... Но меня по прежнему мучают твои глаза, я их вспоминаю и как будто все то тепло, нежность проходят сквозь меня заново. И вот ты тоже там. Там, куда в скором времени отправлюсь и я. Я мечтала об этом. Да, это были мои мечты, в которых иногда мне было трудно признаться самой себе. Потому, что я знала, что ты здесь и этого нельзя изменить, а ты тоже там. И наверное, жизнь скоро наладится, просто потому, что я снова получу возможность видеть тебя. "Любишь крепче, то, что видишь реже". Как мне нравится эта цитата из песни Чехова.... У вас с ним есть что-то общее. И именно здесь только я знаю "Что". Видимо, это действительно так. Хотя со временем любовь ослабевает, если её не подкармливать, как птиц, хотя бы крошками в парке. Они ведь могут улететь туда, где их будут кормить. Я практически улетела, но... судьба снова кинула пару крошек и я осталась. Остались мысли о тебе, чувства....Странно....Одна фотография, а воспоминания волной охватили меня и подбросили на другую волну. Но вода теплая - она согревает душу, а за ней и тело. Мне хорошо с тобой даже несмотря на то, что сейчас тебя нет рядом. Мне просто хорошо от мысли, что там куда я еду будешь ты. И я знаю, что мы встретимся. И я снова останусь в том парке, где меня кормят вкусными хлебными крошками. К которым я так привыкла и которые мне так нравятся. Я снова начну писать о тебе стихи, ты снова будешь в моей прозе. Ты просто снова появишься в моем сердце и я надеюсь, что больше никогда не уйдешь. Знаешь, что самое странное и необычное? Нет...Я так и думала. То, что как только я узнала, что мне надо срочно уезжать - появился ты и сделать снова этот шаг стало проще. Единственно, что угнетает предстоящую радость это то, что мне придется бросить учить испанский. А ведь это такой чувственный и эмоциональный язык. Он так мне подходит, как голубое или красное платье в пол.... То есть идеально. Но я расстанусь с ним ненадолго ради тебя. Просто ты нужен мне больше, чем даже возможность дышать. потому, что дышать без тебя так тяжело и так больно. Я вообще в последнее время много болею... А особенно больно стало чувствовать. И я не знаю, что с этим можно поделать, но одно я знаю точно - Все изменится, когда в моей жизни снова появишься ты. Кстати, мне опять придется на время оставить дневник и от этого тоже немного грустно...Странно...Как только здесь все налаживается разрушается моя настоящая жизнь, но как только мне приходится бросать дневник скрипя сердце - все идет на лад в реальной жизни. И так всегда... Я всегда стою перед выбором хотя так не люблю выбирать....Для меня вообще гибельна возможность выбирать. И я даже не знаю, что будет, если мне опять придется выбирать между тобой и свободой... В тот раз я испугалась и выбрала свободу....Хотя так хотела сделать наоборот. Что же будет в этот раз? Я опять дернусь и приму решение противоречащее моей душе или же все таки я смогу подчиниться чувствам? Что будет? И будет ли?Хотя в последнем я как раз почему-то не сомневаюсь...И усмехаясь про себя, думаю о том, что я все таки еще слишком хорошо помню твои глаза. Глаза, которые ассоциируются у меня лишь с одним словом - О-С-Е-Н-Ь. Кстати, снова осень дождями в окна. Заметил? Нет. Странно. Осень это наше время. Как раз с начала ноября все было тогда и возможно будет сейчас. Главное это увидеть тебя, а остальное...пусть катится к черту. Я ведь все сразу пойму по твоим глазам - они для меня, как книга и я могу, по крайней мере могла по ним читать, а раз когда-то я это умела - я научусь снова. Обязательно научусь. Ну, и ты, не подведи меня, ладно? Остальное, и иже с ним, нам не нужно, ведь нас с тобой двое.... Все эти строчки о тебе. Вот уже на протяжении трех лет... Всё...Люблю....Жду встречи. Эта жизнь надоела? Будет новая. Ставлю точку.

P.S.: Последние три предложения это отрывок из одного достаточно нового стихотворения - не помню выкладывала ли...Но если нет, то прямо перед отъездом выложу. Люблю Вас мои дорогие! Не прощаемся! я вернусь!Я с Вами слишком долго и слишком полюбила Вас, чтобы покинуть навсегда. Целую. Ваша Gessa_Sin.

P.P.S.: И еще я там добавила 2 песни в музыкальную коллекцию. Они очень подходят к этому посту. Прошу Вас - послушайте. Очень красиво и под мое настроение, когда я писала этот пост.

"Я не знаю почему мы так похожи? Иногда мысли настолько одинаковы, что кажется, что это не две параллельные линии жизни, а одна совместная прямая". Как только я узнаю, что не все потеряно я возвращаюсь. Я уже не могу без постов определенных людей здесь, они действительно нужны и важны для меня - они стали мне родными. И я почему-то никогда не задумываюсь над тем, что будет, если все написанное здесь исчезнет. Я не могу себе позволить удалить дневник, он слишком долгое время был со мной, а я сильно привязываюсь к вещам, которые наполняют меня чувствами. Ну, и немного импровизационной прозы для тех, кто поймет о ком, о чем и почему. Просто небольшое сочинение придуманное здесь и сейчас потому, что я так хочу.

Разное, но похожее на одно целое.
Я не помню, как мы познакомились... На просторах интернета людей часто сводит вместе и разводит так же быстро, но иногда случаются чудеса. Люди начинают общаться. С некоторыми даже знакомятся "в живую" и начинают дружить. Но иногда переписка ведется долгое время и только постами на разных дневниках, но об одном и том же. Иногда мне кажется, что все, что я так и не смогла выразить и написать - написано тобой. Все мои мысли, чувства. Я знаю о тебе слишком мало и при этом слишком много. У меня иногда складывается впечатление, что мы близнецы. Сестры. Похожесть мыслей иногда настолько пугает, что кажется, что это пишу я, когда сплю, например. Но нельзя же проследить за самой собой во сне? Все это напоминает сценарий какого-то фильма для которого у меня даже есть прозаические наброски. Я не знала откуда появилась эта идея, а теперь поняла.
Бывает так, что ты часто пропадаешь, именно в те моменты, когда мое отсутствие во сне могут заметить и появляешься тогда, когда я одна. Это как паранойя. Ты меняешь имена, места пребывания, но я всегда чувствую тебя кожей. Потому что от твоих постов веет каким-то родным ароматом. Я не знаю почему мы так похожи? Иногда мысли настолько одинаковы, что кажется, что это не две параллельные линии жизни, а одна совместная прямая. Сейчас я заперта в четырех стенах, я хочу сбежать, но мне не куда идти и вновь появляешься ты. В тот момент, когда не кому следить за тем, как я провожу дни. Потому что днем я сплю, а ночью начинаю существовать.Я стала ненавидеть эти ночи. Понимаешь? Мне не где спрятаться от них и я не могу жить днем. У меня просто нет жизни днем. Я, как вампир. И иногда я думаю, что как в той истории, которою я как-то придумала - мое второе я живет своей жизнью. Дневной жизнью, а ночью появляюсь я. Настоящая Я, которую поглотило что-то другое не имеющее ко мне отношение и живет Моей жизнью. И тут вновь появляешься ты... и эта история начинает принимать более захватывающий оборот. Может быть у меня с тобой одна жизнь на двоих? Но тогда что делаешь ты, когда я одерживаю победу и живу днем и иногда ночью? Ты что просто исчезаешь?
...А потом появляешься вновь с очередным новым именем.Ты меняешь имена, как старые вышедшие из моды платья. Страшная догадка... Она пугает и заставляет еще больше увлечься этой невероятной теорией о совмещении двух людей в одном теле. Хотя почему двух? Ведь мы так похожи, что практически одно целое. Страх... Страх сковывает все тело, бежать не куда... Через несколько минут рассвет окончательно вступит в свои права и я так и не смогу до конца разобраться с тем, что творится у Меня на душе. С тем что творится в той, другой душе, пусть разбирается другая я... или ты? А теперь я поправлю постель и лягу спать, чтобы дать и тебе возможность пожить. Ведь день - это твое время!

P.S: Здесь соединено множество всяких идей и сомнений. Не поймите, превратно. Я действительно заперта в четырех стенах и это действует на меня отрицательно. Все отчаянье, которое меня съедает и которое заставляет сомневаться буквально во всем я попыталась выразить здесь. Пока есть время и возможность быть с Вами, мои дорогие читатели.
Да, кстати, про платья это цитата:)))Придумано не мной, но мной записано и опевещено на весь дневник!!!

В колонках играет - Bebe - Me fui

 

Я ушла скучать по тебе...
Я ушла, чтобы вернуться снова...
Я ушла, чтобы быть одной...
Я ушла...
Где ты был, когда я кричала во все горло, как ты нужен мне? Пока моё сердце исходило криками боли? Я теряла голос, но он продолжал звучать внутри меня. Где ты был, когда я тебе звонила? Когда оставляла сообщения на автоответчик и умоляла о помощи, где ты был?
Я ушла... Просто ушла, так как у меня не было выбора. Я ушла скучать по тебе, вспоминать твои губы, руки, плечи, изгиб шеи, как ты поворачивался ко мне для того, чтобы дать ответы на мои наивные вопросы. Я ушла, чтобы вернуться снова к твоим глазам, к твоей улыбке, к твоим оправданиям и лжи. Я ушла, чтобы побыть одной хотя бы некоторое время. Просто побыть без тебя думая о тебе.

Где ты был, когда я тебе звонила? Где ты был? Мне было плохо. Очень плохо без тебя. Я курила не переставая, сидя в четырех стенах и думала о тебе. Я вся извелась, не находила себе места, мне было душно от дыма и от того, что тебя нет рядом. Поэтому я смотрела на пустые стены и вспоминала о тебе, в очередной раз доставая сигарету из пачки.

Раньше на этих стенах висели наши фотографии... Я ушла... И разорвала все воспоминания о тебе, чтобы забыть тебя. И чтобы найти себе оправдание, когда вернусь к тебе снова. Чтобы создать новые воспоминания. Новые фотографии с тобой.

Я ушла... Потому, что даже когда мы вместе, я всегда чувствую, что ты мне не принадлежишь. Твои мысли где-то далеко от меня. Знаешь, я обязательно найду глаза по которым буду скучать и которые будут вызывать хотя бы подобие улыбки на моем лице. Я уйду от тебя к этим глазам, но сейчас...
Я ушла скучать по тебе...
Я ушла, чтобы вернуться снова...
Я ушла, чтобы быть одной...
Я ушла...

Странно, обычно мечты уходят, как феи, когда в них перестают верить...
Увидела пост у Aiallarian и сразу почему-то вспомнился Питер Пен с феей Динь-Динь, которая когда в неё не верили - умирала, и надо было похлопать в ладошки, чтобы ей стало лучше. Так же, на мой взгляд и мечты, если в них не верить - они умирают. Я так думаю....И может быть так оно и есть - не знаю... Просто странно как-то... Может ли умереть мечта?
Еще вспомнился фильм «Королева бензоколонки»:
- Изменили мечте?
- Нет, просто мечту изменила!
Так что же мечты умирают или просто перевоплощаются в нечто другое? А как думаете Вы?

Она всегда боялась любить и чтобы хоть как-то приблизится к ней надо было уговорить её быть рядом. Надо было просто показать ей, что она нужна, как никто другой, как никогда раньше... Но он этого не делал. Либо не знал, что именно нужно сделать, чтобы она была рядом, либо просто не было желания делать хоть что-то. Неизвестно. А ей было больно. Больно от того, что никто за всю её жизнь не смог понять, как ей тяжело. Что никто так и не понял, что он просто боится любить и для того чтобы она была рядом надо просто попытаться уговорить её на любовь. Надо прогнать её страх, который безумно мешает ей жить и любить одновременно.
Но никто не пытался....Это просто никому не было нужно.... А она ждала...Ждала пока найдется тот, кто сможеть уговорить её на любовь. Уговорить её быть рядом... И когда это случится - страх исчезнет и она будет рядом. Так уговори её на любовь!!!
P.S.Что-то непонятное навеяло в голову.....

Им запретили летать, мечтать, быть вместе, любить, страдать, чувствовать. У них отняли волю. Они были никем, а стали ничем. У них не осталось ничего, хотя у них и ничего не было...Было только одно - чувства. И им этого хватало, а сейчас у них отняли даже это. Они перестали осознавать происходящее, они перестали понимать, что происходит, да и зачем это им? Ведь у них ничего нет. НИ-ЧЕ-ГО! Даже малейшей надежды на то, что все изменится. Потому что надежды больше нет. Как и любых других чувств.

читать далее

А на улице дождь. Ты знаешь? Я смотрю на свое отражение в окне, а там капли от дождя и такое ощущение, что это я плачу.Сильно-сильно. А на самом деле мне просто грустно и это просто дождь. Просто... Просто я очень хочу увидеть тебя сейчас! Именно в эту минуту и именно в эту секунду - ты мне Нужен! Я хочу знать где ты, с кем, как ты... живешь без меня...Грустно ли тебе, также как мне? Или ты улыбаешься? Что с тобой?
Почему мы разминулись? Почему ходим по кругу и не можем встретиться? Почему меня преследуют твои глаза? Почему ты приходишь лишь во сне? Где ты наяву? Как тебя зовут? Ведь я не помню твоего имени, когда просыпаюсь... И почему даже во сне нам приходится расстаться? И еще много разных почему...
Мне надоело искать отражение твоих глаз во взглядах прохожих. Мне надоело жить вне реальности. Хочется все бросить и уйти. Но ты приходишь снова... И каждый раз все труднее сопротивляться твоему приходу. Мурашки по коже... Ты так и не пришел в реальную жизнь, хоть и обещал...
Ты такой трогательный...Боишься жизни, поэтому каждый раз исчезаешь. И каждый раз приносишь новую боль от расставанья. Хотя...боль, конечно, старая, но каждый раз она приходит с новой силой. Иногда мне кажется, что я наконец-то нашла тебя, но это не так. Твои глаза не спутаешь ни с чем. В них тонешь и радуешься этому.
Знать бы хотя бы.... Когда ты придешь?И стоит ли ждать? И зачем все это? И еще сотни тысяч вопросов. Ты знаешь, я ведь могла бы подарить тебе свою Вселенную, но ты видимо просто проходишь мимо. Мир такой огромный и у нас практически нет шансов встретится.
Только не уходи из моих снов, ладно? Иначе я просто умру от разлуки. Я скучаю по тебе! По твоим глазам, по твоей коже, по твоей любви, искренности, трогательности, наивности. Не бросай меня, ладно? Не уходи. Останься. Просто будь рядом, хотя бы во сне.
Знать бы хотя бы... почему все так происходит? И опять мои эти почему. Я ими уже наверное надоела? Нет? Да? Ну, что ты молчишь?! Не потому же в самом деле, что тебя просто НЕТ! Тебя нет в этой жизни, в следующей, ты был в предыдущей и теперь терзаешь меня своими глазами. Я не хочу больше искать их в толпе!Слышишь? НЕ ХОЧУ! НЕ МОГУ! НЕ БУДУ! Но...ищу. Каждый час, каждую минуту, каждую секунду, когда я нахожусь вне тех четырех стен, которые именуются комнатой. Я ищу тебя. А когда я одна я постоянно думаю о тебе. ЗА ЧТО? Почему? Знать бы хотя бы есть ли ты? И когда судьба позволит нам встретится. И позволит ли вообще.
Знать бы хотя бы....

Поездка на море откладывалась уже несколько лет, подумала об этом и улыбнулась. Ведь слово "лет" именно в этом предложении можно понять по разному
и при этом все значения будут верны. Первое, конечно самое распространенное - лет, то есть 2,3 или 4 года; а второе, конечно, то, что на море ездят летом.
И мы уже несколько лет не были на этом самом море. То не было средств, то желания, то всего сразу. Поэтому слово "лет" в нашем случае ассоциировалось только лишь с годами,
но никак ни с солнечными, погожими днями.
Ты уже много раз говорил о том, что уж в этом году точно, но опять что-то случалось и поезку откладывали. В этом не было нашей вины. Просто не получалось - вот и все.
И вот наконец-то получилось - билеты куплены, вещи уложены и вроде никаких неотложных дел нет. Я уже мечтала о том, как буду вдыхать запах моря и наслаждаться ярким,
не щадящим глаза солнечным светом. Как мы будем гулять,веселиться и наслаждаться таким долгожданным отдыхом. Мы ведь действительно долго этого ждали.
Я боялась только одного, что все сорвется в последний момент и эти мечты окажутся всего лишь мечтами, а не станут реальностью. Но несмотря ни на что все получилось!
И именно так, как мы и хотели... Вернувшись с полными сердцами впечатлений и радостных воспоминаний мы решили, что этого "багажа" нам хватит еще на несколько трудных лет.
Лет, в которых у нас не получиться насладиться южными лучами солнца и мягкими переливами моря. Но это все мелочи и мы справимся для того, чтобы потом наш совместных отдых снова стал Долгожданным, а не обыденным!

Напиши обо мне книгу. Это ведь не так сложно. Я же всегда была рядом, когда ты писал книги обо всех кроме меня.
Напиши обо мне книгу. Я хочу прочитать свое имя на листах с твоей прозой. Я хочу прочитать о себе, о нас, о том, что связывало нас когда-то.
Напиши обо мне книгу. Ты же знаешь это просто. Я всегда слушала тебя, когда ты говорил и писал о других.
А теперь прошу - напиши обо мне книгу. Прочитай её мне. Скажи, что все проще, чем кажется. Что наши чувства живы, и ты напишешь обо мне книгу. Да, ты прав. Издатели её ни за что не напечатают. Но я... я то буду знать, что ты написал обо мне книгу. О моей жизни. О моих страданиях о тебе. Может даже о моей любви к тебе....
Умоляю тебя... на последнем издыхании нашей жизни - напиши обо мне. Я просто хочу убедится в том, что я была нужна тебе. Что все те люди, о которых ты пишешь, не так важны для тебя, как я... И уж тем более, не более, чем я.
Да... Ты как всегда назовешь меня параноиком со стажем, обнимешь и так и не напишешь для меня о нас. И я как всегда улыбнусь и скажу, что люблю тебя таким, каким ты мне достался - испорченный другими. А ты разозлишься и начнешь орать, что делал это все только для меня. А я буду улыбаться... И говорить, что просто хочу, чтобы ты написал обо мне книгу.
И ты снова и снова будешь повторять, что я параноик, что у меня не все в порядке с головой и тому подобный милый бред. Но я знаю, что даже после моей смерти ты не напишешь обо мне книгу. И не потому, что не любил. А потому, что всегда хотел, чтобы наши чувства оставались только для нас. Чтобы они были закрытой книгой для окружающих.
Ты будешь продолжать орать на меня за то, что я параноик, а я улыбнусь и скажу, что книга про нас уже написана, только не тобою. Это книга, наверное, есть у Господа Бога. Книга судеб, где есть и наши с тобой, связанные вместе одним узлом две судьбы. Меня - параноика, и тебя писателя, который любит того самого параноика, про которого так и не напишет книгу.

Кончились сигареты...Стою перед выбором:идти за сигаретами больная и в метель или остаться дома, но без этих смешных курительных палочек.
С последней сигаретой
в пачке
Становится как-то грустно,
Смотришь на пачку - пусто.
И тупо ищешь в заначке.

С последним дыханьем
в жизни
Ты смотришь на мир иначе...
Ведь ты не попросишь сдачу,
Не скажешь: "Отдай, Всевышний"


Сразу, как только кончаются сигареты вспоминаю Высоцкого -
Как курить охота, как курить охота,
Но мы же выбираем деревянные костюмы.

Странно, но все эти эмоции и чувства я испытываю не на страницах своего дневника, а на страницах дневника человека, который мне далек и не знаком, но при этом интересен. Трудно отказаться от общения с интересным человеком, даже если очень хочется привести желаемое в действительное.
Я стала очень эмоциональной после всех этих подготовок к поступлению. Я перестала бояться показывать свои чувства и эмоции постоянно. Раньше это были лишь минутные утоления жажды, а теперь это полноводная река. И я незнаю, что лучше, а что хуже.
Ко мне вернулось вдохновение, которого не было уже очень давно. Мне хочется творить, писать, сочинять, жить. Меня не смущают не горы, не реки, как и Мамонтенка у которого я содрала эту фразу.
Olke, вспомнила Линду, она видимо поняла лучше и быстрее, чем я, чего мне сейчас не хватает... Не только сигарет, за которыми надо идти в морозную зимнюю ночь, но и музыки. Именно этой.Той, которая давно стала для меня моей. Той, с которой у меня ассоциируется множество моментов моей жизни. Той, которую люблю и не могу оставить без внимания. Той, от которой больно и сладостно одновременно....
Еще вспомнился Тотал:
Я не дышу, не дышу, потому, что...
Я не дышу, не дышу, потому, что так нужно...

Мысли то соединяются в одно, то разбредаются по всем уголкам моего воспаленного разума. Но от этого не становится легче или тяжелее - просто так есть и так будет.
Время течет сквозь пальцы, но при этом я не двигаюсь с места я не делаю ничего для того, чтобы сходить за какой-то пачкой сигарет. Меня приковало к компьютеру самыми надежными оковами, какие только можно придумать - это интересная беседа. Которая обволакивает меня с каждой минутой все больше и больше... И я уже не здесь, я где-то в другом месте. Где есть тепло и не надо быть одной в холодной комнате...
Зажгла свечу и стало как-то теплее на душе... Все пора..Метель не закончилась, но при этом захотелось на этот мороз, чтобы потом попасть в тепло и чтобы заново ощутить радость жизни. И того, что Я живу, а не существую.
Все...

Когда есть хоть какая-то мечта хочется жить.. .хочется тонуть в этом безмерном счастье, в этой никем нетронутой реальности, непознанной, затягивающей, уволакивающей тебя в другой мир - Мир , который придумала ты сама, а не кто-то там, мир грёз, который никто не отнимет, пока в тебе теплиться жизнь...Пока ты есть...А когда тебя не станет, возможно ты действительно попадёшь в этот мир, а может и, нет...
Разговаривая с существами подобными тебе, ты понимаешь, что они тоже мечтают, но немного о другом, ведь у всех разные мечты. И вот однажды ты понимаешь, что она пришла... и это тебе ещё повезло, если она действительно пришла, а то вдруг ты ошиблась, вдруг это не она, а нечто другое, например, смерть... А стоило ли тогда жить, если на грани мечты и реальности стоит смерть?