Иногда спокойно стоишь на платформе, слушаешь музыку в плеере, ждешь поезда и понимаешь, что хочешь прыгнуть, прыгнуть на рельсы в тот момент, когда увидишь в тоннеле свет. Как комично! Свет в конце тоннеля... Нет, это не потому, что плоха твоя жизнь или ты хочешь повторить подвиг женщины из классической литературы. Просто необъяснимое, неосознанное даже толком желание, страсть, жажда. В этот момент тебя больше ничего не привлекает так, как прыжок. Но этим мгновением настолько хочется насладиться, что ты просто не успеваешь прыгнуть до того, как подъедет поезд. А там... вагон, места, люди...
Только через несколько минут, после того, как ты уже вошел в вагон, ты приходишь в себя - появляются звуки, изображения, запахи. И ты думаешь: "Боже, что это сейчас было?! Я же люблю жизнь! Я хочу жить!"Такие мысли, такие моменты очень страшат. Ты просто не понимаешь откуда у тебя вполне довольного своей жизнью человека появляется эта страсть, эта жажда, это непреодолимое желание.
Если брать хиромантию, смешное слово, мои руки в крестах - я идеальная самоубийца. Но, Боже, как же я люблю жизнь! Как она меня захватает, восхищает, какое приносит наслаждение! Я хочу жить вечно, я хочу погрузиться в прошлое, очутиться в будущем, уйти в невидимое, и разбудить неосознанное, но все это...вся эта жажда меркнет по сравнению со светом в конце тоннеля, в те минуты, когда твое сознание заполнено только ими. Мне страшно. Действительно страшно в такие послемоментия. Это как послесмертие, как призрак, читающий эпитафию на своем надгробии.
Я не считаю, самоубийство благом. Единственный раз, когда я одобрила самоубийство - это в пьесе Антона Чехова "Иванов" - там самоубийство Николая - это благо. В остальных случаях, чаще всего нехватка желания бороться, но не за жизнь. Жизнь сама по себе пуста, если ты сам ее не наполнишь. Глупая борьба какая-то получается. Бороться за то, что самому же надо сделать, чтобы почувствовать, что это такое. Это сложно объяснить, это что-то раздирающее изнутри. Бороться не за саму возможность жить и тащить свое жалкое существование, бороться за возможность чувствовать, узнавать новое, учиться чему-то, быть в поиске чего-то. На вопрос в дурацком приложении, что для тебя является приоритетом в жизни, я всегда отвечаю - не любовь, не богатство, а знания. Знания - это то, что делает жизнь ярче, то, ради чего стоит жить. Возможность что-то узнавать, что-то изучать, о чем-то размышлять - это лучшее, что есть в моей жизни. Пусть она без каких-то факторов, которые люди считают необходимыми - пусть... Моя жизнь в тех мирах о которых эти самые люди и не догадываются, там где есть место чуду и знаниям. Там, где жажда жизни настолько велика, что это наивысшее счастье, настоящее удовольствие и удовлетворение, истинный оргазм.

Хорошо быть трамваем, двигаться только вперед,
Не имея возможности сделать хоть шаг назад.
Точно зная, что в конце пути тебя ждет,
Не конец, а всего лишь к точке начальной возврат.

Проживая по кругу одну за другой жизнь,
Разбираясь по ходу в простых и сложных вещах.
Мне хотелось все время подняться куда-то ввысь,
Скинуть груз, что томится на женских моих плечах.

Мне хотелось обнять океан, сиганув вниз
И взлететь к небесам, оттолкнувшись ногой о туман,
Мне хотелось всю мою жизнь отыграть на "Бис",
Раз за разом играя с судьбой в чудеса.

Мне хотелось, чтоб "все возможно!" и "вот те раз!",
Чтобы сны наяву изменять, как калейдоскоп
Прокрутив колесо, возвращаться к прошлому враз,
Наблюдая, как изменилось его лицо.

Мне хотелось высказать невозможному все в глаза,
И мечталось украсть миллион мыльных пузырей,
Мне хотелось уже не живым это рассказать,
Я устала биться о ставни сердец людей.

Мне хотелось, чтоб лишь секунда и навсегда,
Мне желалось убрать из жизни "порядок вещей",
И услышать сквозь сотни "нет", лишь одно "да",
Окунуться в него, как в чистый прозрачных ручей.

И вернуться к началу пути, как тот самый трамвай,
Что уже много лет бороздит кольцевой маршрут,
И понять, что прожитого времени мне не жаль,
Если сызнова я оказалась вдруг тут.
08.04.2013

Кататься на трамвае очень здорово, не теряется ощущение счастья. Едешь по рельсам и такое ощущение, что проезжаешь мимо сотен тысяч жизней людей, хотя на самом деле это происходит не только во время путешествия по рельсам.... И мысли, мысли такие светлые... А еще я купила сковородку - красную, как маки в поле. Это очень важно! Я имею в виду сковородку - значит я взрослею, привыкаю к мыслям о быте. Но... Мои мысли не перестают сопротивляться ему. Я, наверное, навсегда останусь инфантильной девчонкой, которая любит играть в живые куклы и радоваться форме облаков. Но разве это плохо? Разве за это можно наказывать? Почему нельзя просто принять, что счастья для меня - это не толстый кошелек с купюрами и банковскими картами, а это мыльные пузыри, следы на песке, теплый ветер щекочущий ресницы, задорный смех и скрипка в переходе, рвущая душу наружу. Есть три время года для прогулок и одно для сна, но оно закончилось и слава Богу!
Господи!А ведь я ревела недавно, так, как ревут только в детстве - навзрыд, полностью отдаваясь своему горю, как будто больше в жизни ничего не будет...И это тоже было счастье... Оно помогло мне выплеснуть все наружу, всю боль, которая накопилась за долгое время вынужденной сухости глаз.
А еще новая книга Фрая, которая помогла мне осознать, что самое важное для меня в жизни - это быть нужной. Вот даже длинный пост накатала узнав, что мой дневник является мотивацией хотя бы для одного человека.)Спасибо ему! Я всегда есть там, где нужна. Так что если я нужна Вам - не стесняйтесь пишите, звоните, думайте обо мне и я появлюсь - обязательно! Как только сотру счастливую улыбку со своего лица, чтобы полностью погрузиться в Ваши проблемы.
Просто люблю этот мир, эту жизнь иииии.... Ваша Я.

Городские легенды.
Я хотела бросить его уже достаточно давно. И не потому, что не люблю. Нет, я люблю его, если уж честно и откровенно. Но я не люблю себя рядом с ним. Я становлюсь какой-то беспомощной, что ли… Бесполезной, тяжелой, обыденной. И он вроде бы любит меня и именно поэтому не хочет отпускать, хочет держать при себе, как любой влюбленный. А мне всегда была нужна свобода. Наверное, поэтому я и влюбилась в нее.
Помню, как уехала от него к ней в первый раз. Нет, я уезжала от него и раньше, иногда на несколько дней, а иногда на пару месяцев, но в тот раз все было не так. Я уехала потому, что готовилась покинуть его. Если и не навсегда, то надолго. Хотя прикрытия у меня были со всех сторон – тут и поездка к друзьям, и помощь маме по работе и какие-то еще мелочи, а главное ненадолго, совсем на чуть-чуть. В общем, наверное, именно поэтому он меня и отпустил.
Она была прекрасна. Хотя не то, чтобы так прекрасна, в этот момент она немного хандрила, как и любая женщина, зимой, но это делало ее невероятно привлекательной, нежной, женственной, а в какие-то моменты она резко менялась и становилась типичной Снежной Королевой. Но в отличие от него – она отпускала, не пыталась удержать, заставить отложить свои планы ради нее. Она просто была рядом, пока могла и, это очень подкупало в ней. Она не просила вернуться, она просто была бы рада увидеть меня еще раз. В общем, она чем-то была похожа на меня, хотя вроде бы мы состоим из разных материй.
Потом я покинула и ее, отправившись дальше по делам с мамой. Примерно через неделю, я вернулась к нему полная впечатлений и вполне довольная собой, с игривыми мыслями о том, что уж в этот раз я с ним расстанусь надолго, надо только дождаться весны. Все это время я пыталась убедить себя, что это затея не осуществима, и не надо на что-то надеяться, что все может в любой момент рухнуть, как карточный домик. Мои надежды, в принципе, напоминают эти самые домики. Но в данном случае я панически боялась, что он поймет, что я хочу сбежать. И ведь он действительно что-то чувствовал! Моя жизнь рядом с ним становилась всё интереснее, и мне всё труднее было уговорить себя на то, чтобы отправиться к ней. Но я выдержала, взяла себя в руки и рискнула.
Как он обижался! И как она была рада! Что только эти двое не делали, чтобы оставить меня при себе. Хотя в случае с ней она всегда оставляла право выбора за мной. Мол, вот тебе шансы, а используешь ты их или нет – твоя забота. Он же скорее угрожал, чем звал назад – создавал проблемы моим близким, постоянно напоминал о себе различными способами. Это утомляло и раздражало, но я все равно вернулась назад. Ненавижу, когда в мое отсутствие что-то идет не так, хотя со временем я учусь не обращать на это внимания, но поначалу было очень тяжело.
Не буду утомлять Вас тем, как я моталась от него к ней и обратно, я и сейчас нахожусь практически в том же положении, хотя справедливости ради, стоит заметить, что сейчас я езжу от нее к нему. Но от этого ситуация не меняется, он также держит и создает препятствия для моего ухода, а она все так же провожает меня с перрона и ласково шепчет, что была бы рада увидеть меня вновь. Наверное, поэтому я и возвращаюсь к ней. Почему я возвращаюсь к нему? – спросите Вы. Не знаю. Может быть, я просто сильно привязалась, а может, по прежнему, очень сильно его люблю, но любить его на расстоянии нравится мне куда больше – просто так безопаснее. А любить ее можно везде.
Сейчас я с ним. И он опять недоволен, что я скоро его покину. Ворчит, сопит, как старый дед и ни в какую не хочет мириться с моим отъездом. Чему я удивляюсь, это тому, что он, по прежнему, пытается мне помешать, хотя знает, что настанет день, и я опять вернусь – я не брошу его навсегда. Что для него какие-то полгода или даже чуть больше? Так мелочь. Скоро уж тысячелетний рубеж перемахнет, а все туда же – ревнует. Может все дело в том, что она моложе? И пройдет чуть меньше ста лет, и она тоже начнет ревновать и не отпускать своих жителей? Хотя нет вряд ли… Она, как птица и я уже достаточно соскучилась по ней, чтобы опять сбежать под ее крыло. А ему остается только скучать и ждать моего нового приезда, а пока придумывать новые способы, как меня удержать. А меня ждет поезд под названием «Курск-Москва». Приятного путешествия!

Дождь... В дождь хочется разорваться.... Я всегда любила дождь, но с возрастом мокрая обувь, одежда и сопливая масса на голове начали перевешивать любовь. Хотя... Дождь всегда отражал мое состояние. Плохо - дождь. И чего мне плохо? Наверное, мне чего-то не хватает в жизни. Действия. Действие это единственное, что важно. Когда ты в движении - ты счастлив. Ты не замечаешь время. А когда остаешься наедине с собой надолго и постоянно - ощущение черенка лопаты в самом интересном месте становится просто осязаемо. Я опять запуталась, опять по кругу, опять рушу все до чего прикасаюсь. Моя жизнь, как карточный домик. И я каждый раз ставлю новую карту не под тем углом - разрушая эту хрупкую конструкцию - мою жизнь. Иногда, мне кажется, что я сумасшедшая, неправильная, ненужная в этом мире. Что-то пошло не так, где-то допущен сбой в системе и я не могу жить так, как все. Это серость когда-нибудь меня доконает. И вроде все не так уж плохо, я не могу сказать, что моя жизнь менее интересно, чем у остальных людей... просто... для меня она серая, невзрачная, никакая. Я хочу творить!Создавать вокруг себя новый мир!Искать решения, действия, решать задачи. Но только не тонуть в этом омуте безнадежности и серости. Любое твое действие, которое повторяется больше 3,5 раз уже не то. Не нужное, не правильное, скучное. Это сложно...Сложно жить по правилам, идти по проторенной дорожке, зная, что там, за ней есть другая жизнь, точнее веря, что есть. Я пытаюсь идти, как все. Но мои ноги сами уносят меня в сторону. Там есть жизнь. Чувствуешь себя счастливой только в те моменты, когда разбиваешь все на своем пути, когда сносишь все преграды и остаешься в одиночестве, но счастливой. Это смешно. Все живут и ты живи.... Иванов прав, Чехов прав. Любовь к яркости, к интересности, к новому, неизведанному, неразгаданному никогда не доводит до добра. Лучше серость, лучше выбирать, что попроще. Иначе в конечном итоге придется сделать выбор - разрушить все или пулю в лоб. Ооооо!До этой пьесы я никогда не задумывалась о том, что у самоубийства могут быть оправдания, а теперь я его понимаю, я чувствую, что он был прав в своем выборе. Иванов... Разрушивший свою жизнь. Он хотел сам быть героем, жертвовать собой, а не видеть, как эти жертвы совершаются ради него и чувствовать себя ничтожеством... Он сделал один поступок. Но этот поступок стоил того, чтобы его сделать. Он спасал других жертвуя собой потому, что он уже не смог бы измениться, слишком большой груз был на его плечах, но он не хотел брать еще больший груз, не хотел разрушать новые жизни. И остановил свою...

Если хотите достичь личную цель, не повторяйте мою ошибку!
Буду откровенен с вами. В этой статье расскажу об ошибке, которую я, за свою жизнь, совершил примерно двадцать миллиардов раз :-) Это приблизительные расчеты. Погрешность составляет плюс-минус сто тысяч раз :-)
В большинстве случаев, я не достигал своих личных целей. На половине пути терял интерес и сворачивал с дороги. Это были грабли, на которые я наступал снова и снова. Каждый раз удивлялся синякам на лбу, но ума больше не становилось.
Я совершенно не осознавал неэффективную модель поведения, которая не позволяла мне доводить начатое до конца. И так было много лет. До тех пор, пока я не провел сам себе сеанс психотехники, которая называется Чистое Пространство.
Во время сеанса, я обнаружил неосознаваемое стереотипное поведение, которое сводило на “нет” все мои начинания. Чуть позже я заметил, что подобное поведение свойственно большинству людей.
Не стану говорить за всех. Есть люди, которые прекрасно знают об этой ошибке и действуют правильно. И они добиваются личных целей. Они доводят начатое до конца.
читать далее
Хвастовство – враг мотивации

“– Неужели тебе не ясно? – драматически сказал Дон Хуан.
– Твоя личная история постоянно нуждается в том, чтобы
ее сохраняли и обновляли.

Поэтому ты рассказываешь своим друзьям и родственникам
обо всем, что делаешь. А если бы у тебя не было личной
истории, надобность в объяснениях тут же отпала бы.
Твои действия не могли бы никого рассердить или разочаровать,
а самое главное – ты не был бы связан ничьими мыслями”

Карлос Кастанеда. “Путешествие в Икстлан”
Определённые действия и поступки могут построить непреодолимый барьер к достижению личных целей. И вам стоит о них знать.
Что это за поступки и почему они мешают доводить начатое до конца?
Приходилось ли вам попадать в неловкое положение, когда вас спрашивали: “Как поживает проект, о котором ты рассказывал?”, в то время как интерес к этому проекту уже давно пропал? Мотивации нет. Делать ничего не хочется. А друзья интересуются, как идут дела.
Если вам знакома эта ситуация, то мы говорим на одном языке. Со мной это происходило тысячу раз!
Например, несколько лет назад я всем рассказал, что собираюсь вести блог по программированию. После этого желание писать напрочь отпало. Или обещал читателям продолжение рассказа, который им понравился, но что-то мешало мне воплотить своё обещание в реальность.
Разглашение личных целей убивает мотивацию к их достижению. Но что нами движет, когда мы делимся планами на будущее? И, самое главное, ПОЧЕМУ хваление незавершенными делами губит мотивацию? Давайте поговорим об этом.
Мне хочется, чтобы вы очень внимательно отнеслись к этой статье. Она поможет вам избежать распространённой ошибки, которую совершают люди, и, тем самым, сохранить свою мотивацию.

“Желание получить признание и одобрение”


“– Скажем так: если ты хочешь изучать растения, то
должен, кроме всего прочего, стереть свою личную историю.

– Но каким образом? – спросил я.

– Начни с простого – никому не рассказывай о том,
что в действительности делаешь”

Карлос Кастанеда. “Путешествие в Икстлан”
Желание получить признание и одобрение толкает людей на достижение личных целей: написать книгу, стать большим начальником, открыть свой бизнес, прославиться и стать известным.
Не стану скрывать. В большинстве случаев мною тоже движет желание удивить окружающих и получить признание. Хочется, чтобы люди похвалили и положительно оценили меня через результат моей работы.
Как только я заканчиваю новую музыкальную композицию или свежий рассказ, мне сразу же хочется показать результат друзьям.
Но бывало так, что я показывал недоделанные проекты. Давал послушать недописанную музыку, показывал незавершенные рассказы или демонстрировал незаконченную компьютерную игру. В эти моменты я хотел, чтобы меня похвалили и сказали: “Круто, молодец! С нетерпением ждём продолжения!”. Я хотел подкрепления позитивным отзывом ДО завершения дела, в надежде, что это подстегнёт меня к работе, но…
Мотивация доводить начатое до конца испарялась. Вот к чему приводило хвастовство незавершенными делами!
Почему?
Потому что, к достижению цели меня толкает неосознаваемое желание удивить окружающих. Допустим, я показывал “сырой” проект и, тем самым, удивил друзей. Всё, цель достигнута. Если я покажу завершенный проект, то уже никого не удивлю. Я стал предсказуемым. Какой смысл доводить дело до конца, если ничего НОВОГО я не покажу?
Это одна из причин потери мотивации человека, который раньше времени раскрывает свои карты.
Согласитесь, настоящий восторг и уважение вызывает труд людей, которые молча делали свой шедевр. Например, вы каждый день общаетесь с приятелем на самые разные темы, а потом оказывается, что всё это время он писал свой роман. И вот роман закончен. Он публикует его и окружающие удивлены: “Ничего себе! И всё это время ты молчал?! Молодец, удивил так удивил…”

Итак, вывод №1: Сохраняйте непредсказуемость для окружающих, пока не доведёте дело до конца. Хвастовство “в кредит” остужает ваш пыл.
“Особенности работы мозга”


“Раньше я считал, что мой мозг — самый главный орган.
Но затем я задумался: постойте-ка, а кто мне это говорит?”

Эмо Филипс

Однажды учёные сделали поразительное открытие: мозг практически не различает физические движения от воображаемых. Когда человек визуализирует движения тела, его моторная кора активизируется, как если бы он и в самом деле двигался!
Тот же эффект наблюдается когда человек «прокручивает» в голове мелодию. Несмотря на то, что он находится в полной тишине, энцефалограф показывает активность зон мозга, ответственных за реальное прослушивание музыки.
Из этого следует вывод №2: Мозг не видит разницы, хвалится человек уже завершённым делом или делом, которое еще не завершено.
Допустим, ваша цель – сделать личный сайт и заполнить его интересным материалом. Сайт ещё не готов. Он только в проекте. Если вы начнёте рассказывать всем подряд о сайте, в мозгу активируются зоны, соответствующие получению удовлетворения от завершенного дела.
Для мозга нет разницы, рассказываете вы о завершенном проекте или всего лишь делитесь планами на будущее. Он воспринимает это так, будто цель уже достигнута. А зачем напрягаться делать сайт, если он уже “готов”?
Сразу хочу оговориться. Есть большая разница между визуализацией конечной цели и публичным заявлением о своих намерениях. В первом случае вы программируете сознание и подсознание на выполнение поставленной задачи и даёте чёткую картинку пункта назначения. Во втором, вы делитесь с друзьями уже свершившимся фактом – именно так воспринимает это наш мозг.
Намеренно визуализировать конечную цель необходимо для того, чтобы действительно её достичь. Кто не знает конечной точки движения, тот никогда её не достигнет.
“Тщеславие – мощная движущая сила”


“Тщеславие – страшная сила,
действующая внутри нас и
против нас же самих”

Виктор Гюго

Допустим, у вас возникла идея нового бизнеса. Как только мы подумали о конечной цели, сразу же возникает особая эмоция – желание воплотить идею в реальность. В рамках данной статьи, для упрощения, назовём эту эмоцию особым видом энергии – энергией мотивации.
Энергия мотивации выделяется ресурсами организма по запросу. Как только нам захотелось достичь цели, появляется необходимое количество энергии для её воплощения. Чтобы добиться желаемого результата, нам необходимо использовать все сто процентов выделенной энергии. Не меньше.
Энергия мотивации – это топливо, которым организм наполнил баки, чтобы доехать до пункта назначения. Оно необходимо для конкретных физических и умственных действий.
Но как мы распоряжаемся им? Желание достичь цели, порою, бывает насколько жгучим, что мы непременно хотим поделиться намерением с окружающими. Мы хотим увидеть удивление и восхищение в глазах тех, с кем делимся. Спешим поскорее рассказать о своих планах.
И что в результате? Мимолётное удовлетворение. Как часто вам удаётся возвыситься в глазах друзей, рассказав им о том, чего еще не существует? Вряд ли вас кто-то похвалит.
“Разбазарить энергию мотивации очень просто!”
“Лучшая мотивация всегда приходит изнутри!”
Майкл Джонсон
Итак, изначально у нас есть 100% необходимой энергии мотивации. Мы пришли к другу Пете и рассказали о том, что собираемся открыть необычный Интернет-магазин. Отнимите 10% от выделенного топлива. Теперь вы пришли к товарищу Васе и описали ему во всех подробностях свою идею. Отнимите еще 10%, а лучше все 20%. Затем вы рассказали коллегам по работе, что свободное время собираетесь посвятить новой задумке. Вычтите еще 20%. Рассказали подруге Маше? Снова сделайте соответствующие вычисления.
Сколько процентов топлива мотивации осталось в итоге? 30? 5? -60?
Дело в том, что нам нужны все 100%! Иначе, мы не доедем до конечного пункта. У нас просто не хватит “бензина”. Но что, если вы уже потратили половину выделенного топлива? Тогда вы чувствуете потерю интереса. Вы остановились на полпути. Теперь вы либо откажетесь от цели, либо будете ждать, и накапливать топливо снова. Печально, учитывая тот факт, что вы уже рассказали знакомым о своём желании обязательно закончить этот треклятый Интернет-магазин.
Таким образом, приходим к выводу №3: Используйте желание похвастаться для достижения цели.
Стисните зубы и наберите в рот воды! Пускай желание похвастаться толкает вас вперёд! Именно оно подливает масло в огонь. Если вы желаете, чтобы окружающие поскорее увидели ваш шедевр, молчите! Тогда вы сделаете всё возможное, чтобы это действительно произошло как можно быстрее.
Молчите как партизаны во время второй мировой. Это ваши козыри. Перестаньте расплёскивать понапрасну бесценное топливо. Общайтесь с друзьями, как ни в чем не бывало, будто вам не о чем им рассказывать. Собственно, по сути, так оно и есть!
Таким образом, мы убиваем два зайца. Во-первых, мы не растрачиваем понапрасну энергию мотивации, а во-вторых, даже если мы и остановимся на полпути, об этом никто не узнает.
“Подведём итоги”

1. Сохраняйте непредсказуемость для окружающих, пока не доведёте дело до конца. Если вы нарушите это правило, вам больше не захочется двигаться к достижению цели, поскольку вы раскрыли свои карты и стали предсказуемым. Доведение дела до конца уже никого не удивит.

2. Мозг не чувствует разницы делитесь вы реальными достижениями или же своими планами на будущее. Когда вы рассказываете о конечной цели, мозг автоматически ставит галочку «цель достигнута». Доказано учёными, проверено электроникой.

3. Не путайте намеренную визуализацию конечной цели и публичное заявление о своих целях. Это две разные вещи. Намеренную визуализацию можно и нужно использовать в повседневной жизни. Она даёт команды нашему подсознанию, а оно, в свою очередь, обязательно находит пути для реализации задуманного.

4. Когда мы ставим перед собою цель, выделяется необходимое количество топлива для её достижения. Это топливо насколько мощно, что стремиться реализовать себя любым доступным способом. Не позволяйте ему реализоваться только лишь в разговорах с окружающими.
На этом всё, дорогие друзья. Спасибо за внимание. Надеюсь, эта статья объяснила, чем является тщеславие и желание хвалиться незавершенными делами. А так же, как использовать эту мощную силу в своё благо.
Желаю вам успеха в достижении самых сокровенных желаний! [/more]

Я знаю секрет, а ты нет,
Ты знаешь ответ, а я нет.
Пишу на кухне стихи,
А ты смеешься - хи-хи.
Дома закончилась соль,
Забыла выучить роль,
Ты что-то твердишь про бемоль,
А я ловлю наглую моль.
Готовлю на завтрак омлет,
Тебе на работу "обед",
Скопилась гора белья.
Ну, что поделать? СЕМЬЯ.

Ты думаешь ты изучил меня? Не стыдно? Играть с людьми? Нет? Знаешь же, что я переживаю. Ты знал, как я отреагирую на эти сообщения и все равно так сделал. Я могла поступить иначе. Да, я могла ничего не сказать. Но ты же сам говоришь, что любишь, когда люди остаются сами собой в любой ситуации. И сам же это опровергаешь своими действиями. А я не буду писать, если ты исчезнешь. Я честно сказала, что переживу это. Но это подло. Подло вынуждать меня - принимать за тебя решения. Подло и трусливо за мой счет самоутверждаться и думать - да, я прав. Я во всем прав. Пройдет твой день рождения и я дам тебе ссылку на это сообщение, если ты дашь мне эту возможность. А потом скорее всего я уйду... Если сумею. Я привязалась, да... Но это не повод так поступать. Устал? Живешь в мечтах? В сказках? Хочешь покоя? Такой хороший белый и пушистый! А на самом деле?! Как так можно?!Я не понимаю... Как можно притворяться таким хорошим и душевным, и ранить человека так больно? Как можно выворачивать чужую душу наружу, а потом бросать её бесхозной и ненужной?! И при этом виновата-то я! Я сама все испортила! Так же легче, да? Проще. Ну, и наслаждайся своим одиночеством!Сиди себе, как индюк - надутый и важный. Мне не плевать на тебя. Да, это правда. Возможно я, вообще, первый и последний человек в твоей жизни кому на тебя не плевать. Не дай Бог, конечно! Ну, нельзя же так!
Я впервые в жизни иду на такие уступки. Я делаю только то, что разрешаешь ты. А ты обращаешься со мной, как с половой тряпкой и еще я же в этом виновата... У меня в голове крутятся тысячи слов, но я просто не знаю, как это описать. А главное, не понимаю:"Зачем?"
Ты обижаешься и на гораздо меньшие вещи, ты не привык слышать правду, а знаешь почему? Потому что ты не прав!
Да, я по детски наивная, да иногда непонятливая и даже глупая, иногда просто хочу казаться такой, но я чистая, открытая, честная. Я не скрываюсь за громкими фразами, я не боюсь показаться смешной, меня очень легко обидеть и я тяжело прощаю, но... я такая, какая есть. Я могу изменится для кого-то, но не ради кого-то. Здесь есть разница и её просто надо ощутить, очень большая разница.
А еще знаешь что? Ты очень боишься, что я влюбилась в тебя. И я понимаю тебя в этом. Самое смешное, что я такая же. Абсолютно. И это страшно. Но я не влюбилась, я просто повстречала человека очень похожего на меня. Человека, который может мне помочь разобраться в самой себе. Понять почему я так боюсь любить... Почему мне проще быть одной... Но ты поступаешь так же, как обычно поступаю я. Ты отталкиваешь меня. Все просто и легко. Как дважды два. Быть одиноким проще - так привычнее. Жалеть себя и думать, что тебя никто не понимает гораздо проще, чем научится доверять и позволить кому-то подобраться ближе, чем на расстояние вытянутой руки.
А ты знаешь, как хорошо было без тебя? Я почти научилась быть счастливой, жить и наслаждаться каждым моментом своей жизни.Я забыла, что такое тоска, депрессия, а если и вспоминала, то ненадолго. Просто, чтобы помнить, что такое тоже есть. И что теперь? Ты просто трусливо убегаешь поджав несуществующий хвост. Как же это ужасно, да? Когда тебя пытаются понять, помочь, заботятся, переживают. В общем, будь счастлив!Хоть я и говорю, что не умею прощать - это не так. Я уже давно научилась этому. И спасибо тебе за урок. За такой короткий период сделать так, что я разучилась доверять людям... Преклоняю голову - мастер своего дела.
А знаешь, что самое противное в этой ситуации?Ты первый человек, которому я открылась до такой степени за много-много лет и я уверена, что ты поймешь все, что я написала, но все равно будешь думать, что ты прав. Потому что ты будешь слушать не сердце, а думать головой. И по зрелом размышлении решишь, что я истеричка, что женщины вообще непонятные нелогичные существа и тому подобное. Но когда-нибудь ты все поймешь, точнее нет, поймешь это ты сразу, а вот прочувствуешь позже и только если хватит сил. С Днем Рождения! И я знаю, что тебе пожелать. Не играй с людьми. Это ужасно. Если ты играешь с людьми, в итоге они начинают играть с тобой. Знаешь, мне ведь даже не столько обидно, сколько противно от этой ситуации. Какая же я наивная дура все-таки. Я думала ты не решишься на эту подлость. Сделать вид, что принял решение, показать всем видом, что собрался уходить, расставить все нужные акценты, уйти из общедоступного места общения, а потом сделать вид, что все нормально и решение было другим, меня не касающимся, но вроде как я сама все испортила. Это так просто и так грязно. Именно поэтому я бесилась все эти дни. Наверное, даже хорошо, что это произошло сейчас, а не через месяц или полгода, год... Знаешь, я пришлю тебе это как подарок на День Рождения, хотя и собиралась сделать это после. Но... Пусть это будет жестоко, пусть я возможно испорчу тебе настроение, но...это будет честно. Возможно ты вынесешь из этого хоть что-то. И ты это сделаешь. Я не буду говорить громких фраз про то, что надо попрощаться. Тем более, что прощаться надо всегда, даже когда уходишь на минуту потому, что возвращается уже не тот человек, а совсем другой. Мы этого не замечаем, но это есть.
Ты очень хороший, очень симпатичный и очень самовлюбленный. Ты считаешь, что знаешь людей и играешь с ними. И хоть ты и говоришь о том, что себя не любишь - это не правда. Ты то как раз очень себя любишь и ценишь, иначе ты бы так не поступал. Я могу писать еще очень долго, но наверное, ограничусь парой предложений.
Я хочу пожелать, чтобы твоя жизнь изменилась. Действительно изменилась в лучшую сторону. Чтобы все наладилось, чтобы все было хорошо и чтобы тебя любили и ты любил. Чтобы тебя принимали таким, какой ты есть. Чтобы не пытались решать за тебя, что тебе нужно. Чтобы ты мог спокойно и открыто говорить то, что ты думаешь. И мне очень жаль, что ты выбрал именно этот путь. С днем рождения! Люблю, целую. Твоя Я.
P.S.: самое смешное, что мне в тысячный раз придется объяснять, что это просто речевой оборот, которым я прощаюсь с друзьями.)Счастья!

Небольшая подборка картинок с киноляпами, где американцы коверкают русские слова и буквы.

Фантастическая четверка

Головка пальца ноги?.. Да, именно так мы русские любим называть корабли)))Это в нашем стиле.) А еще ручки мизинчика на левой ноге)))

Идентификация Борна

Простой русский парень Ащьф Фштшфум. Не парились, просто поменяли раскладку... Да, у нас полно таких, особенно после полутры, так вообще одни Мшсф Дшпштф)Это между прочим Вика Лигина))Мда...Забавное у мну имечко, не находите?

Терминал

Героя Тома Хэнкса на самом деле зовут Гулина Гульнара, что указано в его Вадзщельскае Пасведчанне
смотреть далее

На проходившем в минувшие выходные в немецком городе Дуйсбурге музыкальном фестивале "Love Parade" из-за образовавшейся давки погибли 20 человек.

Среди погибших - 12 граждан Германии, а также по одному гражданину Нидерландов, Италии, Австралии и Китая. Травмы различной степени тяжести получили около 340 человек. Спасательные работы были задержаны из-за огромной толпы, около миллиона человек, пришедших на крупнейший фестиваль электронной музыки в Европе. Территория была оцеплена полицейскими, сообщавшими, что вход на фестиваль закрыт. Тем не менее, желающие все равно стремились попасть за оцепление, и в туннеле возникла давка.

Давка на фестивале возникла из-за того, что слишком много народа пыталось попасть на площадку фестиваля в старой части города между зданием главного вокзала и автомагистралью, единственным проходом на которую был туннель. Полиция пыталась вернуть людей к жизни уколами в сердце и искусственным дыханием прямо в туннеле. В городе было объявлено чрезвычайное положение.

"На земле лежали пострадавшие люди, кого-то привели в чувство, кого-то уже накрыли покрывалами", - говорит 18-летняя участница фестиваля "Love Parade" Изабель Шлосс.

Площадка могла вместить только четверть миллиона человек - то есть, как минимум, в пять раз меньше, чем собралось на деле.

"У меня не хватит слов, чтобы выразить, насколько глубоко я потрясен", - заявил организатор фестиваля Райнер Шаллер, выступая в воскресенье, 25 июля, на пресс-конференции в Дуйсбурге.

Специально созданный кризисный штаб принял решение не прерывать мероприятия, чтобы избежать новой волны паники.

“Парад любви” - крупнейший в мире фестиваль электронной музыки - был основан в Берлине в 1989 году как парад мира, но теперь его больше никогда не будет.

У меня даже не осталось её фотографий. Я возила её повсюду с собой, она путешествовала, в ней кофе казался вкуснее и только она была нужного размера. Про неё можно было сказать не много не мало - в самый раз! И я её разбила!Вдребезги!Случайно, конечно, но...А ведь я так привязываюсь к людям, к вещам... И никак не могу избавится от этой дурной привычки. И сейчас мне больно и обидно! Я возила её в Москву, привезла назад - она не разбилась в толще моих вещей и вот...глупая, нелепая смерть! А все потому, что она перестала быть единственной! Их стало две - две любимые чашки. А на двух стульях как известно не усидишь - вот она и разбилась, радость моя усопшая!!!!!Все, у меня траур!

Предисловие.
Мне сейчас надо бежать в МХАТ, хотя я там уже была, но иду снова. Снова здорово! Решила по быстрому написать. Уже половина шестого, только досмотрела Маргошу. И давайте, не надо, не надо говорить, писать, что сериалы это бред. Да, возможно, но это помогает отвлечься, переключиться на что-то другое и забыть о том, что происходит в твоей реальной жизни хоть ненадолго.А в жизни закончилась любимая работа и безграничное счастье. Счастливый человек редко творит, редко пишет. Вот и я такая. Я была безгранично счастлива пять месяцев, а теперь здравствуй Тоска.
Глава 1.
Снова стучишь, снова хочешь ко мне,
Я и так от тебя устала.
Здравствуй, Тоска. Что нашла ты во мне?
Знаешь, как ты меня достала.

Очередной день. Я уехала из счастья домой. Окунулась в ад по месту жительства и вернулась в тот же ад. Только я не ожидала, что то, место, которое я считала своим домой за мое отсутствие успело превратиться в тот же ад, что и дома. Такой знакомый, родной и в то же время ненавистный. Когда мне плохо я всегда поправляюсь. Так что по мне всегда хорошо видно, когда мне плохо. Брюки застегиваются с таким треском, что кажется вот-вот лопнут под напором моих усиленных попыток их застегнуть, но я же отвезла все вещи домой. И здесь у меня остались вещи, которые были "как раз" на момент отъезда. А сейчас... одни воспоминания. Начинаю себя тихо ненавидеть. Я влюбленная в себя донельзя начинаю себя же ненавидеть. Это по меньшей мере странно. Но дело в одном - мне плохо. Мечты о театральном снова хотят кануть в лету, но "спасение утопающих в руках самих утопающих" так, что пока я на плаву. В огромном море на единственном бревне, которое вот-вот потонет, но я же умею еще и плавать. И моя вера непоколебима. Я не могу не верить в победу. Назвали Викторией, крестили Верой. В общем, назвался груздем полезай в кузов. Я сегодня на редкость щедра на пословицы, заметили?
А самая подходящая из них: "Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус!" Вторые сутки в голове сидит и постоянно, как-будто кто-то поставил на repeat крутится и не замолкает. Да, эта пословица именно обо мне. Плачу, больно, обидно, но кактус такой заманчивый, такой нужный и кажется, что скоро съем все колючки и все таки дойду до мякоти. Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. Очень хорошая фраза. Боже, когда же эти колючки-то кончаться. У меня такое ощущение, что это особенный лернейский кактус. Съедаешь одну колючку, а на её место еще три. И так до бесконечности.
Но знаете, что. Даже если я не поступлю - актрисой я все равно стану. Рано или поздно, так или иначе. Да, так будет. Если не возьмут - то я создам свою труппу, свой театр. Если где-то ты лишний, и тебя не хотят принимать, сделай так, чтобы хотели присоединиться. Цитата придуманная лично мной только что. По мотивам "Не можешь победить - возглавь". Вот такие дела. Наверное, мне все таки пора - запись, запись... Но я вернулась и судя по моему теперешнему состоянию и скором возвращении в родной город на пару месяцев - вернулась основательно и надолго. А счастье... наверно, это безграничное счастье скоро вернется, главное, чтобы бы не ушло как в прошлый раз на семь лет. А там может и на ПМЖ останется. Привыкнет и будет со мной.

Провалилась. Это было самым страшным словом на данный момент. Нет, жизнь не кончена, но… Провалилась. Не сумела. Не сделала все, что должна была. Старалась. Но, значит, плохо старалась. Значит, сделала недостаточно. Не все, что надо было, не все, что могла. Поздравляю, родная! Еще один год своей жизни ты будешь убеждать себя, что ты талантлива, что в тебе определенно что-то есть и что ты обязательно поступишь, но в следующем году. Ведь, не может быть, чтобы ты не поступила. Ты даже не можешь представить себе такого. Ты ведь такая замечательная. Как же они могли тебя не взять? Как они могли? Могли. Но почему? Потому. Они не станут отчитываться перед тобой. Просто ты не для них. А для кого? Не для кого. Ты никому не нужна, слышишь? Да, собственно никому и никогда ты не была нужна. Ты об этом не знала? Зря. Так всегда и было. Просто ты не замечала этого, вернее не хотела замечать. А надо было. Надо было. Надо было давно понять, что так и будем. И что ты закончишь свою жизнь в лучшем случае каким-нибудь менеджером в какой-нибудь еле держащейся на плаву компании, где даже зарплату выдают, как получиться. И знаешь, что самое ужасное. Что тебя всегда, всю твою никчемную жизнь – это будет не устраивать, но ты ничего, слышишь – НИЧЕГО не сможешь с этим поделать. Потому, что рано или поздно ты сдашься. Тебе просто надоест биться головой о каменную стену, и ты, как и другие неудачники будешь говорить всем, что там «все куплено», что «надо обязательно с кем-то спать», и что «простым людям невозможно пробиться». Но там, в глубине души, ты всегда будешь осознавать, что это ложь. Просто ты никчемная тварь, которая не смогла, не сделала все возможное. Не выдержала этот самый сложный экзамен жизни и сдалась. И ты будешь ненавидеть себя за это, и намеренно прожигать свою и без того поганую жизнь. И за это будешь еще больше себя ненавидеть. Ты ведь знаешь, что все так и будет, правда? Ну, а чего же ты тогда рыпаешься? Быстрее начнешь, быстрее закончишь. Иди! Учись на менеджера, радуй родных наконец-то вставшим на место мозгом. Нет! Ты продолжаешь биться головой о каменную стену, как будто это доставляет тебе удовольствие.
Боже, как же страшно! – скажешь, наконец, ты и наболевшие слезы вновь побегут по твоим щекам. Ведь это уже было. Было два года подряд, а ты до сих пор не потеряла веру.
БОЖЕ!!! – закричишь ты. И не смотря на всю патетичность момента солнце не упадет на землю, и даже люди проходившие мимо тебя в данный момент не остановятся и не спросят, что случилось. Потому, что им просто все равно. А когда ты придешь домой, тебя начнут утешать и говорить, что все будет хорошо, но тебе, тебе-то уже будет все равно. Ответь честно сама себе – ты сможешь жить дальше? Сможешь! А куда ты денешься? Давай, милая, дерзай! Из тебя выйдет отличный менеджер. Менеджер по продажам несбывшихся мечт!
P.S. Вот решила выложить статейку написанную после провала в Щуке.

В колонках играет - Павел Чехов - "В порту", "О любви"


Настроение сейчас - Что-то невероятное...Полный сумбур.

Тебя еще нет со мной, а мне уже так тепло и хорошо. Потому, что я знаю, что скоро все начнется с чистого листа, заново, сначала, по-новому.Только недавно я писала в каком-то комментарии, что иногда люди расходятся уже навсегда, но я забыла одно маленькое "но" - не в моем случае. Я просто зашла на страницу, где хотела посмотреть новые фотографии того, что изменилось за мое отсутствие, а там ты. И я тоже скоро буду там. Я думала, что все закончилась, что эта история не будет иметь продолжения, ты здесь и я тебя не вижу уже очень долго, наверное, даже вечность... Но меня по прежнему мучают твои глаза, я их вспоминаю и как будто все то тепло, нежность проходят сквозь меня заново. И вот ты тоже там. Там, куда в скором времени отправлюсь и я. Я мечтала об этом. Да, это были мои мечты, в которых иногда мне было трудно признаться самой себе. Потому, что я знала, что ты здесь и этого нельзя изменить, а ты тоже там. И наверное, жизнь скоро наладится, просто потому, что я снова получу возможность видеть тебя. "Любишь крепче, то, что видишь реже". Как мне нравится эта цитата из песни Чехова.... У вас с ним есть что-то общее. И именно здесь только я знаю "Что". Видимо, это действительно так. Хотя со временем любовь ослабевает, если её не подкармливать, как птиц, хотя бы крошками в парке. Они ведь могут улететь туда, где их будут кормить. Я практически улетела, но... судьба снова кинула пару крошек и я осталась. Остались мысли о тебе, чувства....Странно....Одна фотография, а воспоминания волной охватили меня и подбросили на другую волну. Но вода теплая - она согревает душу, а за ней и тело. Мне хорошо с тобой даже несмотря на то, что сейчас тебя нет рядом. Мне просто хорошо от мысли, что там куда я еду будешь ты. И я знаю, что мы встретимся. И я снова останусь в том парке, где меня кормят вкусными хлебными крошками. К которым я так привыкла и которые мне так нравятся. Я снова начну писать о тебе стихи, ты снова будешь в моей прозе. Ты просто снова появишься в моем сердце и я надеюсь, что больше никогда не уйдешь. Знаешь, что самое странное и необычное? Нет...Я так и думала. То, что как только я узнала, что мне надо срочно уезжать - появился ты и сделать снова этот шаг стало проще. Единственно, что угнетает предстоящую радость это то, что мне придется бросить учить испанский. А ведь это такой чувственный и эмоциональный язык. Он так мне подходит, как голубое или красное платье в пол.... То есть идеально. Но я расстанусь с ним ненадолго ради тебя. Просто ты нужен мне больше, чем даже возможность дышать. потому, что дышать без тебя так тяжело и так больно. Я вообще в последнее время много болею... А особенно больно стало чувствовать. И я не знаю, что с этим можно поделать, но одно я знаю точно - Все изменится, когда в моей жизни снова появишься ты. Кстати, мне опять придется на время оставить дневник и от этого тоже немного грустно...Странно...Как только здесь все налаживается разрушается моя настоящая жизнь, но как только мне приходится бросать дневник скрипя сердце - все идет на лад в реальной жизни. И так всегда... Я всегда стою перед выбором хотя так не люблю выбирать....Для меня вообще гибельна возможность выбирать. И я даже не знаю, что будет, если мне опять придется выбирать между тобой и свободой... В тот раз я испугалась и выбрала свободу....Хотя так хотела сделать наоборот. Что же будет в этот раз? Я опять дернусь и приму решение противоречащее моей душе или же все таки я смогу подчиниться чувствам? Что будет? И будет ли?Хотя в последнем я как раз почему-то не сомневаюсь...И усмехаясь про себя, думаю о том, что я все таки еще слишком хорошо помню твои глаза. Глаза, которые ассоциируются у меня лишь с одним словом - О-С-Е-Н-Ь. Кстати, снова осень дождями в окна. Заметил? Нет. Странно. Осень это наше время. Как раз с начала ноября все было тогда и возможно будет сейчас. Главное это увидеть тебя, а остальное...пусть катится к черту. Я ведь все сразу пойму по твоим глазам - они для меня, как книга и я могу, по крайней мере могла по ним читать, а раз когда-то я это умела - я научусь снова. Обязательно научусь. Ну, и ты, не подведи меня, ладно? Остальное, и иже с ним, нам не нужно, ведь нас с тобой двое.... Все эти строчки о тебе. Вот уже на протяжении трех лет... Всё...Люблю....Жду встречи. Эта жизнь надоела? Будет новая. Ставлю точку.

P.S.: Последние три предложения это отрывок из одного достаточно нового стихотворения - не помню выкладывала ли...Но если нет, то прямо перед отъездом выложу. Люблю Вас мои дорогие! Не прощаемся! я вернусь!Я с Вами слишком долго и слишком полюбила Вас, чтобы покинуть навсегда. Целую. Ваша Gessa_Sin.

P.P.S.: И еще я там добавила 2 песни в музыкальную коллекцию. Они очень подходят к этому посту. Прошу Вас - послушайте. Очень красиво и под мое настроение, когда я писала этот пост.

Да, именно дрянью. А знаете, что самое ужасное? Что люди, которые являлись моими друзьями сволочи! Я помнила о том, что сегодня три года, как умер Лешка еще за несколько месяцев, а то и больше, а в последние дни забыла. Просто напрочь, вылетело из головы. И если бы не день рождение родственницы - могла бы вообще не вспомнить! Это ужасно! А ведь сегодня три года, как он погиб. И что вы думаете?! Я уже второй год обзваниваю всех напоминая об этом...Вот и сейчас я позвонила бывшему другу и сказала, что хочу поехать на кладбище... Спросила, поедет ли он... Сказал, что перезвонит через полтора часа и вроде как надо, но... Я знаю его. Я слишком хорошо знаю этого человека! За словами не последует дела! Он даже не позвонит! И никто из них без моего звонка даже бы не вспомнил об этом, а ведь многие из них ему были гораздо ближе, чем я. Именно его смерть сблизила невероятно близко меня с ним. Лешка, я очень скучаю....Я помню последнюю встречу с тобой... Помню, как ты мне снился. И я приеду...Даже, если мне придется ехать одной в этот дождливый, пасмурный день на кладбище, где нет ни одной живой души... Я все равно навещу тебя! И прости меня... За то, что чуть не забыла это сделать! Я даже рада, что сейчас я в Курске, а не в Москве. Я просто хочу навестить тебя! А они.... все остальные у кого нет времени, желания и т.д. Пусть катятся к черту!!!!!
Помню.

Педагогам известно понятие культурного шока - непринятие учащимся элементов культуры чужого языка (W.M. Rivers. Teaching Foreign Languages Skills. Chicago - London, 1968). В межкультурном общении существует ещё одно явление, о котором написано гораздо меньше. По аналогии назовем его лингвистическим шоком.
Лингвистический шок можно определить как состояние удивления, смеха или смущения, которое возникает у человека при общении с иностранцем, когда первый слышит элементы, звучащие на его родном языке смешно или неприлично.
Комический эффект возникает, когда нейтральное слово одного языка омонимично слову родного языка, обладающему совершенно иным значением. Персидское [кефир] соответствует русскому "неверный"; турецкое kulak значит "ухо"; турецкое bardak - "стакан". Наоборот, английские constipation и diarrhea ("запор" и "понос") кажутся на редкость благозвучными.
Множество иностранных слов звучат как русская нецензурщина. На суахили huyu "этот", huyo "тот самый"; "идиот" по-венгерски huye; по-латински huyus "этот". По-турецки: [хуй] "характер"; [бизда] "у нас"; [манда] "бык"; [хер] "каждый". Ливанский гимн [белади] - "моя страна". По-корейски "алло" - [ёбосё], "подготовительный факультет" - [еби хак пу].
Жена советского посла в одной из арабских стран попросила таксиста довезти её по нужному адресу. Подъезжая к дому, таксист переспросил "Какой номер?": [ракм] - "номер", [гдаш] (просторечное сокращение от [кад эш]) - "сколько, какой". Вместе это прозвучало почти как [Раком дашь?].
Неприятным моментом в общении лиц, принадлежащих разным культурам, служит неблагозвучность имени одного из них для другого. Если пример с пакистанским доктором Дурани вызовет лишь улыбку, то японское имя Ебихара очень помешает его носителю в России. Отмечаются как не совсем приличные и испанские имена Хулио, Сиси.
Человек с обычной болгарской фамилией Какалов вынужден был поменять фамилию перед полётом в советском космическом корабле на Иванов (см. также: Сорокин Ю.А. Фактор амбивалентности и комизма имени // Функционирование текста в лингвокультурной общности. М., 1978, с. 95-100).
(Классическое китайское имя [хуй] в России стараются произносить и писать [хой], [хуэй] или даже [най]. Аргентинскую провинцию Jujui [хухуй] на русских картах обозначают как Жужуй. - Примечания автора сайта, далее ПАС).
Неприличное созвучие слышится не только при наличии сегментного соответствия (слог - слог; слово - слово). В английской фразе Who is absent? ("Кто отсутствует?") непристойность возникает на стыке.
Для иностранцев в русском языке тоже встречаются кажущиеся скабрезности. Название автомобиля "Жигули" созвучно gigolo (по-русски 'сутенер' или 'мужчина по вызову'), поэтому машина имеет для европейского рынка второе название - Lada.
Из кинофильма "Механический апельсин": хорошо -> horror show "шоу ужасов". Там же есть пример с русским словом "деньги", созвучным английскому deng "дерьмо".
У англичан название фильма и произведения "Щит и меч" вызывало недоумение в силу созвучия слов "щит" и shit (по-русски "дерьмо"). Для китайцев "тамада" - грубое ругательство.
Если русских шокирует, как подзывают кошку испанцы (pis-pis), то арабы могут вспомнить случай, когда советский генерал на официальном приёме, увидев кошку, позвал её "Кс-кс" созвучно арабскому названию женского полового органа ("кус", так же и на иврите. - ПАС). Русское "Факт!" звучит для англоговорящего неприлично в силу созвучия с Fuck it (это сочетание повелительного наклонения с местомением звучит [фАк ит]. А прошедшее время этого английского глагола - fucked так и звучит [факт]! - ПАС.)
Слушающий может быть шокирован и языковой формой родной речи. Так, 21 января 1995 года одна радиослушательница попросила дать ей возможность услышать романс "Вниз по Волге-реке", который ей пели в детстве. При этом она отметила, что вместо слов "Лучше быть мне в реке утопимому, чем на свете жить нелюбимому" ей слышались призывы "Утопи маму" и "Не люби маму", от которых она плакала.
Часто переосмысляется в сторону неблагозвучия новая аббревиатура. Можно услышать фразу типа "Извините за выражение, эСэНГэ" (по-немецки essen, на идиш [эсн] "кушать"; [гэ] воспринимается как сокращение от "говно". - ПАС).
При образовании в 1970-х гг. Института социологии в рамках Академии наук сокращение ИДИС (Институт демографии и социологии) было отвергнуто ввиду созвучия с названием языка идиш. Не смогли назвать его и Институтом социально-демографических исследований, поскольку в аббревиатуре ИСДИ [с] озвончается и превращается в [з]. B итоге институт назвали ИСИ (Институт социологических исследований) и в нем образовали Сектор демографии и народонаселения. Неблагозвучие имеется и в названиях новых фирм (в Мослесбанке слышится и [лез в банк], и [лесба]).
Часто эффект лингвистического шока возникает в новых словах иноязычного происхождения. Известен анекдот 1994 года о ваучере (- Девушка, можно вас приватизировать? - А ты сначала ваучер покажи!), где оно ассоциируется с названием мужского полового органа, хотя внутренняя форма этого слова на это никак не указывает.
Аббревиатура ЦМО (Центр международного образования) сближается с "чмо", о Московском государственном лингвистическом университете можно сказать: "Я работаю во МГЛе". Называя Россию не Евразией, а Азиопой, Г.Явлинский в 1992 году обыгрывал окончание "-опа".
Возможно переразложение морфологической структуры фразы. Части сопряжённых слов сочетаются и образуют новые слова: "Ах ты с-с-Ук-раины приехала, кур-р-в-воровать". Имеется и анекдот, приписываемый А.С. Пушкину. На вопрос друзей, потерявших Пушкина в лесу: "Пушкин, где ты?" он якобы ответил: "Во мху я по колено".
Есть также примеры синтаксической перестуктурации. Так, к лозунгу "Береги природу - мать" в шутливой речи добавляется "твою" (или: "Любите родину - мать... вашу". - ПАС).
Люди, владеющие иностранными языками, специально придумывают конструкции, звучащие неприлично. Школьник, изучающий английский, может попросить одноклассника перевести на английский самое безобидное словосочетание "голубая вода". Получаемое blue water (что созвучно русскому "блевота") вызывает у него злорадный смех. (Или: "Мир, дверь, мяч" - peace, door, ball [пиздобол]. - ПАС) В испанском такими шокирующими фразами будут: las hojuelas para mi nieta [лас охуЭлас пАра ми ньЕта] 'блинчики для моей внучки' или traje negro para mi nieta [трАхе нЕгро пАра ми ньЕта] 'Чёрное платье для моей внучки'. На турецком: "Характер каждого быка" [хер манд аныб хуюб]; на арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [усрат ахуй атъебифи биляди]; на китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие" [хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
Иностранцы тоже могут пользоваться этим приёмом. Cтуденты-афганцы, которых я учил русскому языку, придумали фразу "Костя хочет стать космонавтом. Он откусил кусочек вкусного абрикоса и косточку бросил в кусты". Её особенность - в многократном повторении слога [кос/кус], обозначающего сексуальное действие на фарси.
В письменной речи таких фактов значительно меньше. Первертонимы возникают, если буквенные символы одного языка читаются на другом коде. Например, итальянское название детских пелёнок Nenuco, если N заглавное пишется как n строчное (получается [пеписо], созвучное русскому "пИсать").
В заключение приведем интересный факт, связанный с внедрением калькуляторов. На просьбу дать что-либо школьник отвечает: 54154, что на калькуляторе - ShISh (вверх ногами). Еще более непристоен ответ 07831505: при перевёртывании вырисовывается английская транскрипция неприличных русских слов.
Александр Трифонов. Хуе морхен, дорогие читатели!
Всевозможные смешно звучащие слова окружают нас всю жизнь. Правда, их не очень-то замечаешь в своей языковой среде, но стоит войти в иноязычную, как они тут же всплывают. Чаще всего, конечно, забавляет то, что звучит не совсем прилично, хотя в ряде случаев смешат самые обыкновенные слова и выражения. Такова природа человека.
Иногда не нужно даже никуда ехать - достаточно взять в руки карту. Жили когда-то на просторах Центральной и Северо-Западной России балтские племена. Добрые, скорее всего, были люди, и в наследство нам оставили множество речек с окончаниями -бля и -мля.
Жителям Подмосковья сразу придет в голову легендарная речка Вобля в Луховицком районе. По бытующей здесь легенде, некий русский князь гнался за татаро-монголами, и сердобольные местные подсказали короткую дорогу, вброд... Не знаем, чему там князь удивился, то ли глубине реки, то ли отсутствию оной глубины, но крикнул молодецким голосом "во, бля!", попав в реку, – отсюда, мол, и названьице. Ученые все же настаивают на варианте с древним балтийским названием.
Новгородская область побалует своих обитателей речкой Тулеблей, на которое потом выросло одноименное село, а затем и соответствующая железнодорожная станция – за что спасибо работникам МПС. В некоторых атласах я встречал и более нежные названия для этих мест – Тюлебля и речка Тюлебелька. Соперничать с ними может только озеро Говенец в Пестовском районе той славной области.
В Ленинградской области спрятались целых две речки с вовсе мало приличным по нынешним временам наименованием – Сухая и, страшно сказать, Мокрая Пярдомля. О чем только думали эти балты? Впрочем, пальму первенства я бы отдал одному местечку в соседней Псковской области, где рядышком расположились на одноименных речушках две Б-гом забытые деревеньки: Ойбля и Ойлабля.
От окончательно и бесповоротно вымерших у нас балтов переместимся к вполне живым западным славянам. Несколько лет назад мне пришлось пожить в Чехии и, естественно, понабраться всякого из чешского языка. Для начала оказалось, что словечко zadek 'попка' вполне приличное и может употребляться безо всяких последствий. Помимо "задеков" в чешском довольно много существительных, оканчивающихся на -дло ("ходидло", "возидло", "умывадло" и т.п.). Самым запоминающимся из них было, несомненно, "жрадло" – 'корм'. Еще в чешском есть выражение To bylo z(radlo! - 'Вот это накормили!', а само "жрадло" в этом случае очень близко по значению к нашему жаргонному "жратва", но является вполне уместным. Не говоря уже о том, что в чешском и польском слово uroda значит 'красота'.
Зато нидерландский язык сразу становится близок российскому туристу из-за выражения [хУе мОрхен] (пишется весьма безобидно: Goede morgen. - ПАС), которым вас встречают буквально везде. Не подумайте ничего плохого: это всего лишь 'Доброе утро'.
Финны в своем языке хранят просто кладезь всяких двусмысленно звучащих для нас слов. У них всё как слышится - так и пишется. Корень hui связан с понятием аферы. Huijari – 'аферист' или 'аферистка', huiputtaa – 'обмануть', huipuhunta – 'максимальная цена, ставка'; а сама 'афера' или 'обман' по-фински – huijaus. Загадочное выражение hujan hajan – это всего лишь 'вперемешку'. Есть и слова, которые можно увязать со значением искомых трех букв в русском языке. Как вам понравится huipentua 'кульминировать' и huimaus 'головокружительный'? Кстати, заимствованное у русских hui служит в финском языке восклицанием со значением близким к 'ой!' или 'черт!'
Забавно, но знаменитый Санта Клаус, квартирующий в Лапландии, согласно финскому языку является... козлом! 'Рождественский козел' – именно так переводится с финского замечательное слово [йоулупукки], обозначающее доброго старика. Просто преступно пройти мимо финского глагола 'люблю' – rakastan. Прямо камасутра по-фински в одном глаголе! 'Поцелуй' тоже звучит неоднозначно – suukko.
А если финны на меня за это разозлятся, вполне могут в сердцах кинуть [суки сууси!] в смысле 'прикуси-ка язык!'
Не стоит забывать и о вкладе народов многонациональной России в великий и могучий. Например, филологи склоняются к мнению, что мордовский глагол "дроцямс" - в переводе 'ласкать' дал жизнь одному русскому глаголу...

Правила русского языка меняются стремительно. То, что раньше было знаком необразованности, теперь становится нормой. Кофе - среднего рода, договор - с ударением на первом слоге. Теледикторы отказались от такого новшества. А как Вы это воспринимаете? Что бы Вы предложили филологам, которые устанавливают новые правила? Сергей Борисович: - Такие словари вызывают у культурной общественности огромное возмущение, поскольку не язык изменился, а культура речи низко упала, и узаконивать это падение в виде официальных словарей недостойно. Это также дает алиби малограмотным ведущим радио и телевидения, говорящим на ломаном русском языке. Галина Ивановна: - Я возмущена этими новшествами. Думаю, что это специально делается для безграмотных чиновников. Потому что они так говорят. Александр Алексеевич: - Я понимаю филологов. У них свой кризис, и они для себя ищут работу, чтобы выкрутиться. Мне до лампочки, какого рода будет кофе. Для меня важно, чтобы цены на рынке и тарифы не поднимались и чтобы не поганили нашу историю и литературу. Светлана Семеновна, юрист: - Я против такой трактовки русского языка. Тем, кто это придумывает, надо перестать бездельничать, заняться делом, а не смотреть в потолок и высасывать это все из пальца. Анатолий Васильевич: - По тому, как неуважительно Минобразования и науки относится сегодня к системе образования (оптимизация школ, подмена экзаменов ЕГЭ, по одному и тому же предмету издается множество учебников, кроме сумятицы, ничего положительного не дающих, а теперь еще и филологи решили не лучшим способом внести свою лепту в это неуважение к образованию вообще и правилам русского языка в частности), можно предположить, что курс взят на косноязычие. Господа филологи, относитесь к русскому языку с уважением и бережно это язык Пушкина, Тургенева и Карамзина, лавры которых вам не доступны. Александр Юрьевич: - Я сам не русский, но я очень ценю этот язык. А по радио и телевидению его ужасно искажают. Обидно за него очень. Александр Сергеевич Усольцев: - Главное в кофе не то, какого рода - мужского или среднего, - а его вкус и аромат. В договоре надо ставить ударение на обязательности его выполнения. Но это уже не к филологам. Майоров: - Я бы предложил филологам не продолжать нововведения в русском языке, что делал ныне лауреат Нобелевской премии Михаил Горбачев, говоривший вместо «Азербайджан» «Азейбаржан». Реформы, предложенные современными филологами, конечно, лучше, чем идея другого выдающегося политика, Жириновского, хотевшего ввести в русский язык ненормативную лексику, но ненамного. Подобный реформаторский зуд всплывает на поверхность благодаря исключительной терпимости русского человека к тому, как коверкают его язык. Не обращаем внимания, когда пресса, телевидение, радио восклицают: «Вот идут новые русские в малиновых пиджаках!». Пусть бы сказали: «Вот идут новые киргизы в малиновых тюбетейках», - киргизы обиделись бы. А мы не обращаем внимания на все эти извращения, потому что знаем, что у нас есть Толстой, Тургенев, Есенин. Каждый русский человек знает, убежден, что, хоть отмените в его паспорте графу «национальность», хоть переверните все правила русского языка, он будет верен своей Родине, ее культуре, ее языку. Лукерья Ивановна: - Нынешним законодателям все ни по чем. Начиная с чубайсовской прихватизации - что хочу, то и ворочу. Зачем учиться? С фальшивым дипломом совершенно правомерно в законодателях сидеть можно. А узаконив безграмотность, правила учить не надо. Бессовестные и необразованные хозяева нынешней жизни под себя и закон пишут. Переиначив Грибоедова, можно сказать: уж чтобы зло для всех безграмотных пресечь, собрать все надо словари, да разом сжечь.

Записала Полина НЕЛИДОВА.
волнуемся за родной язык?Читать далее...

"Я не знаю почему мы так похожи? Иногда мысли настолько одинаковы, что кажется, что это не две параллельные линии жизни, а одна совместная прямая". Как только я узнаю, что не все потеряно я возвращаюсь. Я уже не могу без постов определенных людей здесь, они действительно нужны и важны для меня - они стали мне родными. И я почему-то никогда не задумываюсь над тем, что будет, если все написанное здесь исчезнет. Я не могу себе позволить удалить дневник, он слишком долгое время был со мной, а я сильно привязываюсь к вещам, которые наполняют меня чувствами. Ну, и немного импровизационной прозы для тех, кто поймет о ком, о чем и почему. Просто небольшое сочинение придуманное здесь и сейчас потому, что я так хочу.

Разное, но похожее на одно целое.
Я не помню, как мы познакомились... На просторах интернета людей часто сводит вместе и разводит так же быстро, но иногда случаются чудеса. Люди начинают общаться. С некоторыми даже знакомятся "в живую" и начинают дружить. Но иногда переписка ведется долгое время и только постами на разных дневниках, но об одном и том же. Иногда мне кажется, что все, что я так и не смогла выразить и написать - написано тобой. Все мои мысли, чувства. Я знаю о тебе слишком мало и при этом слишком много. У меня иногда складывается впечатление, что мы близнецы. Сестры. Похожесть мыслей иногда настолько пугает, что кажется, что это пишу я, когда сплю, например. Но нельзя же проследить за самой собой во сне? Все это напоминает сценарий какого-то фильма для которого у меня даже есть прозаические наброски. Я не знала откуда появилась эта идея, а теперь поняла.
Бывает так, что ты часто пропадаешь, именно в те моменты, когда мое отсутствие во сне могут заметить и появляешься тогда, когда я одна. Это как паранойя. Ты меняешь имена, места пребывания, но я всегда чувствую тебя кожей. Потому что от твоих постов веет каким-то родным ароматом. Я не знаю почему мы так похожи? Иногда мысли настолько одинаковы, что кажется, что это не две параллельные линии жизни, а одна совместная прямая. Сейчас я заперта в четырех стенах, я хочу сбежать, но мне не куда идти и вновь появляешься ты. В тот момент, когда не кому следить за тем, как я провожу дни. Потому что днем я сплю, а ночью начинаю существовать.Я стала ненавидеть эти ночи. Понимаешь? Мне не где спрятаться от них и я не могу жить днем. У меня просто нет жизни днем. Я, как вампир. И иногда я думаю, что как в той истории, которою я как-то придумала - мое второе я живет своей жизнью. Дневной жизнью, а ночью появляюсь я. Настоящая Я, которую поглотило что-то другое не имеющее ко мне отношение и живет Моей жизнью. И тут вновь появляешься ты... и эта история начинает принимать более захватывающий оборот. Может быть у меня с тобой одна жизнь на двоих? Но тогда что делаешь ты, когда я одерживаю победу и живу днем и иногда ночью? Ты что просто исчезаешь?
...А потом появляешься вновь с очередным новым именем.Ты меняешь имена, как старые вышедшие из моды платья. Страшная догадка... Она пугает и заставляет еще больше увлечься этой невероятной теорией о совмещении двух людей в одном теле. Хотя почему двух? Ведь мы так похожи, что практически одно целое. Страх... Страх сковывает все тело, бежать не куда... Через несколько минут рассвет окончательно вступит в свои права и я так и не смогу до конца разобраться с тем, что творится у Меня на душе. С тем что творится в той, другой душе, пусть разбирается другая я... или ты? А теперь я поправлю постель и лягу спать, чтобы дать и тебе возможность пожить. Ведь день - это твое время!

P.S: Здесь соединено множество всяких идей и сомнений. Не поймите, превратно. Я действительно заперта в четырех стенах и это действует на меня отрицательно. Все отчаянье, которое меня съедает и которое заставляет сомневаться буквально во всем я попыталась выразить здесь. Пока есть время и возможность быть с Вами, мои дорогие читатели.
Да, кстати, про платья это цитата:)))Придумано не мной, но мной записано и опевещено на весь дневник!!!

Hecko Сausante слова, очень помогает для изучения языка слушать музыку на том языке, который изучаешь. Очень понравилась музыка, да и это отличный реп.:)))


***
Клип просто сборка картинок. Вот такие картинки в испаноязычных странах, очень похоже на то, что храним на винтах мы. Не правда ли?



***
Ну, и испанская версия саундтрека к " Бойцовскому клубу"