Дервиш. От Olke:)))

Один ограниченный дервиш из религиозно-аскетической школы прогуливался по берегу реки, размышляя над моральными и схоластическими проблемами, ибо в школе, к которой он принадлежал, суфийские учения применялись именно в таком духе. Сентиментальную религию дервиш принимал за поиски конечной истины.
Вдруг чей-то громкий голос, донесшийся с реки, прервал его размышления. Он прислушался и услыхал дервишский призыв. "Этот человек занимается бесполезным занятием, - сказал он себе, - потому что неправильно произносит формулу. Вместо того, чтобы произносить "йа ха", он произносит "а йа ха".Подумав немного, дервиш решил, что как более внимательный и прилежный ученик, он обязан научить этого несчастного, который, хотя и лишен возможности получать правильное указание (от постоянного учителя), все же изо всех сил, по-видимому, старается привести себя в созвучие с силой в этих звуках. Итак, он нанял лодку и поплыл к острову, с которого доносился голос.
На острове в каменной хижине он увидел человека в дервишской одежде, время от времени громко повторявшего, все так же неправильно, посвятительную формулу.
- Мой друг, - обратился к нему первый дервиш, - ты неправильно произносишь священную фразу. Мой долг сказать тебе об этом, ибо приобретает заслугу как тот, кто дает совет, так и тот, кто следует совету.
И он рассказал ему, как надо произносить призыв.
- Благодарю тебя, - смиренно ответил второй дервиш. Первый дервиш сел в лодку и отправился в обратный путь, радуясь, что совершил доброе дело. Ведь кроме всего прочего, он слышал, что человек, правильно повторяющий священную формулу, может даже ходить по воде. Такого чуда он ни разу в своей жизни не видел, но почему-то верил, что оно вполне возможно. Некоторое время из тростниковой хижины не доносилось ни звука, но дервиш был уверен, что его усилия не пропали зря. И вдруг до него донеслось нерешительное "а йа" второго дервиша, который опять по-старому начинал произносить звуки призыва. Дервиш начал было размышлять над тем, до чего же все-таки упрямы люди, как отвердели они в своих заблуждениях, и вдруг замер от изумления: к нему прямо по воде, как по суху, бежал второй дервиш. Первый дервиш перестал грести и, как завороженный, не мог оторвать от него взгляда. Подбежав к лодке, второй дервиш сказал:
"Брат, прости, что я задерживаю тебя, но не мог бы ты снова разъяснить мне, как должна по всем правилам произноситься формула? Я ничего не запомнил".
 

Бог и Ницше.

Надпись, нацарапанная циркулем на парте:

Бог умер. Ницше

Ниже фломастером приписано:

Ницше умер. Бог

 

траур белых лилий

Спасибо автору за прекрасное творение.Грустное, но прекрасное.

Я подарю тебе белёсый траур лилий,
Набор карандашей и чёрные листы.
(Ты подпиши рисунок:«Моей Маме».)
Сошью тебе из шёлка неба - крылья,
Зажгу звезду - не бойся темноты!
(Ты лишь скажи: «Спокойной ночи, Мама»).

Я научу тебя кидаться сладкой пылью,
И разрешу смотреть мультфильмы допоздна.
(Я обещаю – буду доброй Мамой).
Мы будем есть с утра конфеты, сыр и сливы,
Твою ладонь будет держать моя рука.
(Ты будешь говорить: «А это - моя Мама).

Мы скупим все воздушные шары,
Ты будешь спрашивать меня, порой, о Боге.
(«Кто он такой, и где живёт он, Мама?»)
Из нас двоих мудрее будешь – ты,
Но одинаково будет любим нами Бетховен.
(«Сыграй на фортепиано, Мама»).

Твои глаза, окрашены в индиго,
Кудряшки чёрные и острый, славный нос.
(«Я на тебя похож, смотри же, Мама!»).
Ты мог бы рядом быть, об этом думать - дико…
И для меня бы «слишком быстро рос».
(«А почему я не родился, Мама?»).

Я подарю тебе белёсый траур лилий,
Один цветок за каждый мёртвый месяц.
(Прошу, прости, малыш, ты свою Маму…)
Я написала сотни раз печалью имя,
На одиноком, истеричном сердце…
(«Не верь им всем! Тебя люблю я! Мама.»)

*задуматься.

Предисловие от меня лично. Говорят, что родинки соединяют нас с прошлыми жизнями и рассказывают о прошлых смертях. Никто не может это опровергнуть или доказать. Главное, во что человек верит.
Родинки. Что они значат.



РОДИНКА НА ЛБУ. Ее обладатель может стать государственным деятелем, мудрым политиком, дипломатом. Такая родинка почти у переносицы над правой бровью была и у князя Александра Меньшикова – современника и ближайшего соратника Петра I. Это люди с огромным запасом энергии, но главное для них - не переусердствовать и не растрачиваться по пустякам. А вот родинка между бровями над переносицей означает, что ее владелец может предвидеть будущее. Такими родинками обладают божества в буддийских храмах и редкие счастливчики среди людей. Считается, что это место "третьего глаза". Этому человеку в прошлой жизни в большей степени, нежели другим, удалось улучшить свою карму. Родинка вверху лба говорит об отличных организаторских способностях владельца.
РОДИНКА НА ЩЕКАХ И ПОД ГЛАЗАМИ говорит о нежности и доброте. Это знак благородного происхождения и склонности к самопожертвованию.
РОДИНКА НА СКУЛЕ - отметина решительных людей, которые способны всю жизнь посвятить борьбе за идею. Точно такая была на правой щеке героя албанского народа Скандерберг (Георг Кастриоти), который жил в начале 15 века. Еще эти люди непревзойденные ораторы.
РОДИНКА ПОД ВОЛОСАМИ НА ГОЛОВЕ. Таким подарком природа награждает мыслителей, ученых. Еще это говорит о скрытости характера. Считается, что в одной из прошлых жизней он мог совершить какой-то неблаговидный поступок, даже убийство.
РОДИНКА НА ПРАВОМ ВИСКЕ говорит о наличии тонкой интуиции, дара предвидения, яркой индивидуальности. Считается, что такую родинку необходимо скрывать от посторонних взоров.
РОДИНКИ НА УШАХ. Их обладатели, как правило, чрезвычайно хвастливы. Эти качества работают как самозащита. Но эти люди могут не держать своего слова, в состоянии обмануть или украсть. Если родинка спрятана в ухе, это может указывать на заболевание нервной системы.
РОДИНКИ НА ЯЗЫКЕ. Люди с такими редкими отметинками много говорят и почти не умеют слушать, они отличаются несдержанностью в высказываниях и страдают от этого.
РОДИНКА НА ШЕЕ у мужчины говорит о его высоком интеллектуальном и духовном развитии, но ему сложно реализовать свои данные. Их непременно опередит более изворотливый и удачливый конкурент. Женщина с родинкой на шее может быть очень изменчивой. Она нередко повторяет судьбу своей матери. Например, если у матери был один брак, скорее всего у дочери будет тоже одно замужество. Это же касается и появления детей. Ребенок с такой родинкой – это всеобщий любимцем.
РОДИНКИ НА ПЛЕЧАХ. Это прямой знак кармы. Обладатели таких родинок как будто придавлены грузом проблем, нерешенных в прошлом. Это сильные личности, но решимости им явно не хватает. Они не признают авторитетов. РОДИНКИ НА ГРУДИ. В древности такие родинки считали опасными знаками. Если родинка расположен слева, а обладательница ее женщина, то считалось, что она будет жертвой несчастной любви. А вот если родинка расположена справа, она истолковывается совершенно иначе и характеризует обладательницу как верную жену и хорошую мать. У мужчины такая родинка говорит о его чистых намерениях и любви к людям. От родинок на сосках лучше избавляться. Они сулят заболевания или несчастный случай.
РОДИНКА НА ЩЕКЕ у мужчины говорит, прежде всего, о живости характера, бойкости, неординарности, если она расположена справа. Такую родинку невозможно не заметить. Женщины с родинкой на щеке пользуются вниманием лиц противоположного пола чаще, чем другие. Родинка на левой щеке указывает на большой талант, который проявляется в человеке с детства. Это может быть талант художника, писателя, композитора, астролога. Такие люди обладают феноменальной памятью. А еще - талантом общения с людьми. Подобной родинкой обладала великая Мерилин Монро. Надо ли говорить о том, скольких мужчин очаровала она благодаря своей родинке!
РОДИНКИ НА ВЕКАХ - характерная примета человека, у которого чувства всегда преобладают над разумом. Это обычно очень мечтательная персона, способная менять свои взгляды и убеждения по нескольку раз на день. РОДИНКА НАД ВЕРХНЕЙ ГУБОЙ у женщины с правой стороны всегда говорит о коварстве, жестокости своей хозяйки, что позволяет им сделать неплохую карьеру и добиться успеха.
РОДИНКИ НА НОСУ говорит о легком характере и о наличии чувства юмора. У женщин это верный знак легкомыслия.
РОДИНКА У ОСНОВАНИЯ НОСА НА ЩЕКЕ отмечает любителей давать советы. Как правило, дельные. Такие люди умеют хранить тайны, помогать в трудной ситуации. Лучшая профессия для таких людей – адвокат. Но эти люди могут "разговаривать" со звездами, творить чудеса, толковать сны. Такая родинка была у великого Парацельса. РОДИНКА НА ПОДБОРОДКЕ наделяет своего обладателя сильной волей и способностью доводить до конца любое дело. Родинка на подбородке справа у мужчин говорит об однобокости, косности и алчности. Слева - о целеустремленности, желании идти вперед, самосовершенствовании. У женщин, напротив, родинка на подбородке справа - счастливый положительный знак, дающий ей веру в свои силы, оптимизм, великодушие. Такая женщина всегда будет отличаться умением выслушать, мудростью, тактом.
РОДИНКА НА СПИНЕ говорит о повышенных требованиях к себе и окружающим. По славянским поверьями такие родинки - знак возможного предательства со стороны других людей. Не исключено, что в прошлой жизни обладатель родинки жестоко пострадал от обмана и предательства близкого человека. Ему и теперь следует вести себя осторожнее и особо не доверять.
РОДИНКИ НА РУКАХ. Родинки на внутренней стороне запястий бывают у очень ранимых особ, а если там два пятнышка и более - это говорит о сверхчувствительности к любым проявлениям грубости и невнимания. Женщины с родинками на руках обычно очень счастливы в браке. Если родинка есть на внешней стороне предплечья, женщина дает своему любимому максимум комфорта. Мужчина с родинкой на правой руке также обладает хорошей энергетикой. Ему не обязательно быть сильным физически, иметь накачанные мышцы - вещи и люди и так подчиняются его воле. Такие мужчины оптимистично смотрят на жизнь, способны зарабатывать деньги и быть весьма самостоятельными. Можно также сказать, что две родинки на правой руке - знак верности.
РОДИНКИ НА ЛОКТЯХ И В РАЙОНЕ ЛОКТЕВОГО СУСТАВА характеризуют неприспособленного к жизни человека. Вообще к родинкам на локтях и на коленях нужно относиться очень бережно - не задевать их лишний раз и не травмировать. Они притягивают к себе отрицательную энергию из окружающей среды. Это могут быть негативные эмоции, выплескиваемые другими людьми, чьи-то обиды или злые мысли. Самое интересное, что люди с родинками на локтях сами не способны передать кому-то свои негативные эмоции, они все принимают на себя. РОДИНКИ НА ВНЕШНЕЙ СТОРОНЕ ПАЛЬЦЕВ. Если такой знак есть на безымянном пальце правой руки, у основания, - в личной жизни человека будут разочарования. Человеку с таким знаком при вступлении в брак желательно прикрыть родинку обручальным кольцом и постараться никогда его не снимать. Незамужним и неженатым рекомендуется носить на месте родинки перстень, чтобы не остаться одиноким навсегда. Люди с родинками на пальцах подвержены сглазу, воздействию негативной энергетики. Есть и положительная сторона этой приметы. Как правило, такие люди большие искусники в вышивании, вязании. У фокусников и иллюзионистов присутствуют подобные пятнышки. Обладатель такой родинки - знаменитый Давид Коткин (Дэвид Копперфильд). Кроме того, существует поверье, что к пальцам таких людей "деньги так и липнут". Есть примета, что люди с родинками на пальцах могут быть и ворами.
РОДИНКИ НА ЛАДОНЯХ встречаются очень редко. Человек, имеющий родинку на ладони, может усилием воли или своими устремлениями изменить свою жизнь, направить свои природные способности в русло самосовершенствования, преодоления обстоятельств. Люди с родинками на ладонях часто ведут отшельнический образ жизни, они принципиально отрицают общепринятые устои.
РОДИНКИ НА БЕДРАХ. Обладатель такой родинки, делая что-то важное, часто отвлекается на несущественные детали. Человеку с родинкой на бедре часто снятся непонятные сны с немыслимыми сюжетами. Это может быть признаком влияния тяжелой кармы. Обладателю такой родинки надо научиться распознавать признаки усталости или нервного напряжения и сразу же давать отдых своему телу. Громадное значение имеет общение с природой, и приобщение к искусству. Иногда такие люди могут обронить фразу, которая впоследствии сбудется с потрясающей точностью. Если такой человек не занимается оккультными науками, из него получится замечательный хирург, преподаватель, священник.
РОДИНКИ НА КОЛЕНЯХ бывают у крайне нетерпеливых людей. Если же пятнышки есть на обеих коленках, то это качество усиливается еще больше. Они обладают быстрой походкой, спешат всегда, даже если необходима медленная прогулка. Начиная какое-то дело, они уже представляют себе конечный результат и не слишком внимательно относятся к самому процессу выполнения задачи. Если возле них будет вдумчивый и внимательный к мелочам партнер, их дела будут идти с блеском. Скорее всего, в прошлой жизни такой человек находился в постоянном страхе, был вынужден скрываться от кого-то. Если человек, имеющий родинку на коленке, способен возвыситься над обстоятельствами, победить свои пороки, осознанно совершенствоваться интеллектуально и достичь поставленной цели, он непременно станет известной личностью.
РОДИНКИ НА ГОЛЕНИ. Человек с родинкой на голени очень легок на подъем. Он постоянно стремится к покорению вершин в прямом и переносном смысле этого выражения. Среди людей с родинками на голени много альпинистов, спортсменов и цирковых артистов, а также танцоров.
РОДИНКИ НА СТОПАХ. На стопах расположено огромное количество важных энергетических точек. Родинка на пятке может говорить о жизнестойкости человека. Такая родинка способна притягивать согревающую человека энергию. Есть даже гадание по ступням – подомантия. Линии на левой стопе говорят о событиях прошлого. На правой - несут информацию о настоящем и будущем.

ЧЕРНОВИК Дмитрия Воденникова

потому что стихи не растут как приличные дети,
а прорастают ночью, между ног,
и только раз рождаются в столетье
поэт–дурак, поэт–отец, поэт–цветок

Да, вот именно так (а никак по–другому)
ушла расплевавшись со всеми моя затяжная весна,
и пришла — наконец–то — моя долгожданная зрелость.
Только что ж ты так билось вчера, мой сытое хитрое сердце,
только что ж ты так билось, как будто свихнулось с ума?

...Я стою на сентябрьской горе — в крепкосшитом военном пальто,
у меня есть четыре жизни (в запасе), у меня есть письмо от тебя:

«Здравствуй, — пишешь мне ты, — я серьезно больна,
И у меня нет жизни в запасе.
Завтра у меня химиотерапия...
Однако я постараюсь выжить, я буду бороться...
Ты же — постарайся быть счастлив, тоже борись...
Живи, по возможности радостно.
И ничего не бойся.» — Ну вот я и стараюсь.


Ну так вот и старайся — вспотевший, воскресший, больной
записать эту линию жизни
на рваной бумаге
(электронной, древесной, зеленой, небесной, любой)
и за это я буду тебе — как и все — благодарен.

Сколько счастья вокруг, сколько сильных людей и зверей! —
..а вот человек (пригревшийся на раскаленном камне), несколько лет нёсший возле меня свою добровольную гауптвахту,
с переломанной в детстве спиной, сам похожий на солнечную саламандру,
на моё неизменное: «бедный мой»,
отвечавший —
«нет, я счастливый»...



Эти люди стоят у меня в голове,
кто по пояс в земле, кто по плечи в рыжей траве,
кто по маковку в смерти, кто в победе своей — без следа.
Эти люди не скоро оставят меня навсегда.

Ну а тех, кто профукал свою основную житейскую битву
кто остался в Израиле, в Латвии, в Польше, в полях, под Москвой,
мы их тоже возьмем — как расcтрелянную голубику
на ладонях, на солнечных брюках и юбках, — с собой.



... Мы стоим на сентябрьской горе — в крепкосшитых дурацких пальто,
Оля, Настя и Рома, и Петя и Саша, и хрен знает кто:
с ноутбуком, с мобильным, в березовой роще, небесным столбом,
с запрокинутым к небу прозрачным любимым лицом
(потому что все люди — с любимыми лицами — в небо столбы).
Я вас всех научу — говорить с воробьиной горы.



Здравствуйте, — скажет один. — Я единственный в этой стране
защищавший поэзию от унижения,
наконец–то готов подписаться под тем, в чём меня упрекали:
— Да, это всё не стихи,
это мой живой, столько–то–летний голос,
обещавший женщине, которую я любил, сделать ее бессмертной,
а не сумевший сделать ее даже мало–мальски счастливой...

— Здравствуйте, — скажет второй, — если когда–нибудь в туманный сентябрь
выпив полбутылки мартини (или чего вы там пьете?)
вы вдруг вспомните обо мне, затосковав о своей несбывшейся жизни, —
НЕ СМЕЙТЕ ОТКРЫВАТЬ МОИ КНИГИ,
НЕ СМЕЙТЕ ВОСКРЕШАТЬ МОЙ РАССЫПАННЫЙ ГОЛОС,
НЕ НАДО БУДОРАЖИТЬ МОЙ ПРАХ.

— Потому что я любил вас гораздо больше, чем вы меня, — скажет четвертый, —
да и нужны вы мне были, гораздо больше, чем я был вам нужен,
и поэтому я не буду вырывать у вас палочку победителя.
(да и какой из меня теперь победитель?).



...Однако,
так как на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я,
то всё что останется мне — это выйти вперед,
наклониться к людям (ближе других) и сказать:
— Дорогие мои, бедные, добрые, полуживые...
Все мы немного мертвы, все мы бессмертны и лживы.
Так что постарайтесь жить — по возможности — радостно,
будьте, пожалуйста, счастливы и ничего не бойтесь
(кроме унижения, дряхлости и собачьей смерти,
но и этого тоже не бойтесь).


Потому что всех тех, кто не выдержал главную битву,
кто остался в Париже, в больнице, в землянке, в стихах,
все равно соберут, как рассыпанную землянику,
а потом унесут — на зеленых ладонях — домой.

Онлайн-переводчик с наречия «чМаФфКи-лАфФки» на человечий.

Смех смехом, а читать чУдОфФеЩнЫе тЕкСсТы хДД)))) особо альтернативной молодежи стало практически невозможно. Другое, конечно, дело, что в принципе их читать и не надо... Но пути господни, как известно, неисповедимы, поэтому я позаботился заранее о тех, кому придется выцарапывать смысл из подобного нагромождения символов. Встречайте онлайн-переводчик с наречия «чМаФфКи-лАфФки» на человечий.

Поиск картинок в сети



Cистематизированные архивы
http://www.lenagold.ru/fon/main.html
http://fonegallery.narod.ru/index.htm
http://fleo.ru/ds/dsfon/dsfonred.html
http://www.3dmodels.ru/textures/
http://weblight.us/web/design/background/
http://www.grsites.com/textures/
http://distantdreams.narod.ru/webgrafik/fony/1.htm
http://www.backgroundcity.com/
http://www.freebackgrounds.com/plaza.htm
http://www.artistic-designers.com/b...antasysets.html
http://www.athlens.com/myspace-back...s/christmas.php
http://www.freemyspacebackgrounds.net/
http://www.allfreebackgrounds.com/b...und_select.html

Вразброс
http://vsefoni.by.ru/ch1.html
http://firewarrior.mylivepage.ru/image/34
http://fatiniyacollection.by.ru/fon.htm
http://haksnotdead.narod.ru/fon.htm
http://netnik.mylivepage.ru/image/193
http://goldenfish.h1.ru/graphic/bgc_1.htm
http://www.fg-a.com/backgrounds.htm
http://www.blogbaster.org/
http://wp.netscape.com/assist/net_s...ackgrounds.html
http://exoteric.roach.org/bg/index.html

Поиск картинок
http://images.yandex.ru/
http://www.google.ru/imghp?hl=ru
http://www.picsearch.com/
http://www.altavista.com/image/default
http://alltheweb.com/?cat=img
http://www.ditto.com/
http://go.mail.ru/index1.html
http://images.search.yahoo.com/
http://www.fotosearch.com/
http://www.airtightinteractive.com/...age_search/app/
http://www.animationfactory.com/en/
http://www.graphicsfactory.com/
http://search.lycos.com/?tab=multi&query=
http://www.ithaki.net/images/
http://www.ask.com/?tool=img

Южная Осетия: история вопроса, подробности...

               Спасибо B_Force, за материал. Отдельно спасибо за саморазоблачение) потому как странно что ты приводишь статью которая полностью развенчивает твои доводы и точку зрения) http://guinplen-001.livejournal.com/46170.html 

Южная Осетия: история вопроса, подробности...

На фоне эмоциональных, но зачастую "нефактических" постов, считаю необходимым приоткрыть для заинтересованных занавес над историей проблемы Южной Осетии. Вынужден вмешаться в информационную войну, которую ведут против России и Южной Осетии средства массовой дезинформации Запада и Грузии. Почему я? Просто немного знаю вопрос (к "немного" прошу не придираться).

sidnik, :

Читать статью....

Война

Зачем война? Почему война? Это ужасно, погибают люди, грузинские военные в захваченных селениях добивают местных жителей, грузинские миротворцы открывают огонь по русским миротворцам. Танки прямой наводкой бьют по миротворческим базам российской стороны.
Ясно, что любая "смелость" Грузии (и в войне, и в политических высказываниях: "Ранее в пятницу секретарь Совета Безопасности Грузии Александр Ломая заявил, что в случае, если российские войска войдут на территорию Южной Осетии, Россия и Грузия окажутся в «состоянии войны».") происходит с подачи Сильного Широко-известного Агрессора, достаточно узнать, что маленькая страна с мизерным бюджетом начала массово закупать вооружение, деньги, я так думаю, с неба им не упали. Теперь стало ясно, что и выход Саакошвили к власти был спонсирован Западом.
Будем ждать. Конфликт только начался, однако планы Грузии по проведению "молниеносной" войны провалились. Остается только ждать.

PS Материалы взяты здесь http://www.vz.ru/ и из эфира телеканала "Вести"

БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вирус на Вконтакте.ру!!!

На сайте Вконтакте.ру появился очень плохой вирус, определяемый Антивирусом Dr.Web как Win32.HLLW.AntiDurov. Который уже успел заразить многих пользователей социальной сети вконтакте.ру
РИА “Новости”, ссылаясь на опубликованное 16 мая сообщение компании “Dr.Web“, сообщает, что инфицированные этой новой чумой машины начинают рассылать другим пользователям “Вконтакте” ссылку на безобидную с виду jpeg-картинку, лежащую на интернет-ресурсе злоумышленника (http://*.misecure.com/deti.jpg). На самом же деле сервер передает по этой ссылке исполняемый файл “deti.scr”, который, собственно, и является непосредственно сетевым вирусом.
После запуска на компьютере жертвы, червь сохраняет на диске саму картинку, на которую повелся неосторожный юзер, и запускает штатное приложение, используемое в системе для просмотра файлов .jpeg. Скопировав себя в папку на жестком диске компьютера жертвы под именем svc.exe, пришелец устанавливается в системе в качестве сервиса “Durov VKontakte Service” и бесцеремонно роется в ящиках в поисках пароля к доступу на сайт “Вконтакте“, а обнаружив, рассылает по всему списку контактов бедняги вышеупомянутую ссылку. Червь несет в себе опасную деструктивную функцию. 25 числа каждого месяца в 10 часов утра на экране компьютера будет выводиться следующее сообщение (орфография сохранена):
Павел Дуров Работая с “ВКонтакте.РУ” Вы ни разу не повышали свой рейтинг и поэтому мы не получили от Вас прибыли. За это Ваш компьютер будет уничтожен!Если обратитесь в милицию, то сильно пожалеете об этом!
Одновременно с этим начнется удаление с диска C: всех файлов. Если пользователь будет достаточно долго вчитываться в данный текст и предастся размышлениям относительно его содержания, он рискует потерять не только все системные файлы, но и свои файлы данных - документы, фотографии, электронные письма и многое другое.
Поэтому самое лучшее действие при появление такого сообщения - немедленное выключение питания компьютера, что позволит, по крайней мере, сохранить если не все данные, то хотя бы их часть. - Специалисты компании DrWeb.
Администрация “Вконтакте.ру” уже поставлена в известность об эпидемии, и благодаря принимаемым мерам распространение вируса почти удалось прекратить.
ТАК ЧТО БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ народ в КОНТАКТЕ!))))))
Незнаю, правда это или нет - мне пока ничего не присылали, но все же...

Признаки кошкости:)

Далее

 

Краткое содержание известных сюжетов:)

"Волк и семеро козлят", краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.
Далее

.............

"Бог закуривает, а мы любуемся рассветом.
Бог выдыхает дым, а мы смотрим на облака.
Бог стряхивает пепел, а мы лепим снеговиков.
Бог сплевывает, а мы раскрываем зонты.
Бог выкидывает окурок, а мы загадываем желание.

Ты вздрагиваешь при звуках грома? Не бойся – это всего лишь кашель курильщика.

Ты читаешь Библию, но не соблюдаешь заповеди. А Бог читает предупреждение на пачке, но, так же как и ты не воспринимает его всерьез. "





Не считайте, это богохульством - просто красиво...Мы ведь тоже читаем предупреждения на пачке:)

Сайты с обоями для рабочего стола

 Смотреть дальше

Как сохранить видео с ЛиРу?

У меня постоянно интересуются, как скачать видео, музыку. Про музыку написано ранее, а вот как скачать видео:

1. Копируем адрес поста с видео. Например этот пост Жданова про меня;) "http://www.ajdnevnik.ru/post68238070/"
2. Идём на сайт www.savevideo.ru
3. Вставляем адрес из пункта 1 и нажимаем на "галочку" или на "Enter"
4. Получаем прямую ссылку на flv файл "//media.li.ru/b/6/flv/1/19997/1999781_MOV01246.flv"
5. Скачиваем файл

Всё просто;)

Проклятие любви

С усильем тяжким и бесплодным,
Я цепь любви хочу разбить.
О, если б вновь мне быть свободным.
О, если б мог я не любить!

Душа полна стыда и страха,
Влачится в прахе и крови.
Очисти душу мне от праха,
Избавь, о, Боже, от любви!

Ужель непобедима жалость?
Напрасно Бога я молю:
Все безнадежнее усталость,
Все бесконечнее люблю.

И нет свободы, нет прощенья,
Мы все рабами рождены,
Мы все на смерть, и на мученья,
И на любовь обречены.

Gessa_Sin, ))да..
1.Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

2.Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

3.Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

4.Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

5.Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

6.Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

7.Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

8.а)Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; б)мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

9.Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

10.Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

11.Мы очень самокритичны и любим только себя;

12.Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

13.Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

14.Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

15.Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

16.Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

17.Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

18.Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

19.Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

20.У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

21.Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

22.Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

23.Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

24.Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. А почему? каждый решает это сам..
Провожу опрос на тему, у кого что совпало. Мои номера - 1-4,6,7,8б,9,10(из принципа не смотрю новости и не читаю их в интернете, но при этом узнаю все это от бабушки:)),11,13,14,15(метро нет, на остановке:)),16,17,18,19,20,21,22,23,24.
Почти весь список, кто еще отважится на такую честность с самим собой, кроме меня и Olke?

Это всем на заметку, чтобы при общении со мной вы знали, что у меня есть состояния, которые трудно понять. Имена, написанные сверху поста определяют кому принадлежит данный пост, а не как принято на ли.ру кому он написан.
Поцелуи
Я всегда находил поцелуй чрезвычайно странной формой контакта между людьми. Насколько я знаю, это одно из тех нововведений, которые принесла с собой цивилизация — ведь известно, что дикари, живущие на южных островах, или жители Африки, еще не переступившие ту грань, за которой изначально предназначенный человеку рай оказывается навсегда потерян, не целуются никогда. Их любовь проста и незамысловата, возможно, что и само слово "любовь" неприменимо к тому, что происходит между ними. Любовь, в сущности, возникает в одиночестве, когда рядом нет ее объекта, и направлена она не столько на того или ту, кого любишь, сколько на выстроенный умом образ, слабо связанный с оригиналом. Для того чтобы она появилась по-настоящему, нужно обладать умением создавать химеры , целуя меня, Анна скорее целовала того никогда не существовавшего человека, который стоял за поразившими ее стихами, откуда ей было знать, что и сам я, когда писал эту книгу, тоже мучительно искал его, с каждым новым стихотворением убеждаясь, что найти его невозможно, потому что его нет нигде. Слова, оставляемые им, были просто подделкой и походили на выбитые рабами в граните следы ступней, которыми жители Вавилона доказывали реальность сошествия на землю какого-то древнего божества. Но, в сущности, разве не именно так божество и сходит на землю?
Читать далее

Лучшие фотографии, опубликованные СМИ в 2007 году, по версии MSNBC

Устами младенца

Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: "Что значит любовь?" Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.

_________

Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь. Ребекка, 6 лет

Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту. Билли, 4 года

Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен. Крисси, 6 лет

Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал. Терри, 4 года

Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. Дэнни, 7 лет

Любовь - это когда вы все время целуетесь. А потом, когда вы устаете целоваться, вам все еще хочется быть вместе и разговаривать. Это как у моих папы и мамы. Когда они целуют друг друга, они выглядят как единое целое. Эмили, 8 лет

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день. Ноэль, 7 лет

Любовь - это когда мама видит папу потным и грязным, и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд. Крис, 7 лет

Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день. Мэри-Энн, 4 года

Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки. Карен, 7 лет

Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди
забывают. Джессика, 8 лет Ну, и наконец - автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка. Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил "Ничего. Я просто помог ему плакать".

Olke

о любви – дружбе – любовниках – и запасе прочности человека -=- Muzeum Rondizm -=-

   .А к т е р с к о е  к и н о      выставка   today   концертный зал      П а р а д о к с а л ь н о е  к и н о            

                               мгновенный просмотр                        Cinema Without Borders           кино БЕЗ границ                          14 мин   

                                         кино БЕЗ границ         "ДОМ СТОЯЩИЙ ТАМ"  14 мин.

  =====================================*in Net*============================================  *    === audio ======== о любви – дружбе – любовниках – и запасе прочности === audio =============================   

 ==***== для тех кто работает за столом и не может читать но может слушать  ======

                                                       смотрите список - а у д и о  -  в конце страницы

    ===========================================================  

  Orekhova Irina V. ( uninco) @ 2008-02-04 16:56:00

Читать далее...

Приветик!! Поздравляю тебя с новым дневником на Ли.ру:)))
Если будут какие-нибудь вопросы или нужна помощь - обращайся:)))
Давай дружить:)??
ЕСЛИ ДА, ТО ЖМЯКАЙ СЮДА=)
Вот такие вот дела! Моих опекаемых нагло сманивают! Убить готова! Это мой опекаемый и я сама могу во всем помочь этой девочке. Что за наглость я спрашиваю?

Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают
к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он
носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные
ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом
можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?

решила поделиться любимыми цитатами\афоризмами.

Жежешечка и лирушечка. Трезвый взгляд.

Тупоконечники против остроконечников, "мясо" против "коней", физики против лириков, Москва против Питера, Живой Журнал против Лайвинтернет. За-дол-ба-ло! Вечное мерянье пиписьками, сморщенные при упоминании носы, идиотские стереотипы из серии "Лиру = пастбище розовых кис и фанатов Влада Топалова". Все эти уничижительно-ласкательные "лирушечки" и "жежешечки", взгляды свысока и попытки доказать "кто отрыжка блогосферы".

Давайте подойдем к вопросу трезво. И, для начала, примем к сведению следующее. Как факт. Как аксиому. Как данность.
Да, на Лайвинтернете средний возраст подавляющего большинства пользователей - 19-20 лет. В ЖЖ - старше 25 лет.
Да, в ЖЖ гораздо больше известных политиков, журналистов, "персон РУНЕТа" и медийщиков.Зачем с этим спорить?
Это подтверждает и здравый смысл, и статистика. Делает ли это Лайвинтернет хуже? Да ничуть.
Стоит ли этого стыдиться, с пеной у рта доказывая "да у нас все не так" и "да у нас ..."? Ни капельки.
Иначе получается как с пьяным - которому уже несколько человек говорят "Эй, мужик! Да ты в говнище бухой!".
А он оправдывается - "Не! Я почти трезвый! Я только сегодня такой, а вообще-то я спортсмен-чемпион".
Лучше кивнуть и пойти проспаться )

Небольшой экскурс в историю вопроса. На момент своего появления ЖЖ был единственным и безальтернативным блогсервисом. Поначалу для того, чтобы зарегистрироваться в ЖЖ было необходимо получить "пригласительный код". Фактически - рекомендацию от кого-то, кто ЖЖ уже вел. Любая  "закрытость" всегда притягивает. Что обывателя, что "элиту". Ты можешь никогда не бывать в Хилтоне, но его VIP-карточку иметь престижно. Естественно, как только появилась возможность вести блог (с комментариями новостей, цитированием, и т.п.), а не обновлять ежедневно свою домашнюю страницу - в ЖЖ пошел приток первопроходцев. Как обычно, первопроходцами оказались продвинутые пользователи. А точнее - те, кого мы знаем как авторов крупных проектов, журналистов, медийщиков. Если обобщать - "персоны Рунета", почти все EZHE-движение. Один начал, пригласил другого... появился определенный ЖЖ-социум. Высокооктановый )

А потом появился Лайвинтернет. Как альтернатива ЖЖ. Изначально на русском языке, с изначально свободной регистрацией. Ну, а дальше оба проекта по-своему развивались. В ЖЖ отменили коды - и туда, наслышанные о "элитности" ЖЖ-тусовки хлынули самые обычные пользователи. Люди из офисов, с улиц и площадей - точно такие же, как ведущие дневники на Лайвинтернет. Часто слышу от ЖЖистов смех над терминами - "ПЧ", "симпатии"? Вспоминаем, что Ливинтернет был руссифицирован. Отсюда и прижившаяся терминология.
Симаптии? Поглядите в ЖЖ-профили, нет ли там возможности прислать подарок другому пользователю? Например, "розу" "леденец" или "кулек горящего дерьма"? Чем вам не "симпатии" и "антипатии" ? )
Кто-то скажет - у Лайвинтернета нет древовидных комментариев, движок сервиса - переделанный "форумный". Это факт.
Правда, от первичного BBCode в Ливинтернет осталось процентов 5%, но фает неоспоримый.
А теперь сравните удобство использования обоих площадок. Непредвзято. И Ливинтернет, как мне кажется, покажется вам максимально users-friendly . К сожалению, в ЖЖ до начала 2007 графику нужно добавлять на одном сервисе, музыку - на другом, видео на третьем, и т.п. В Ливинтернете все реализовано централизовано - ты выбираешь тип контента и получает возможность его сохранения и публикации, не выходя со страницы "добавить пост". Можно, конечно, кричать "Это ж для тупых детей, чтобы не напрягать мозг" - но разве это не будет лукавством?
Насчет "комменариев древовидных" - движок ливинтернет теоретически допускает такую возможность. В начале 2008 она будет введена. По умолчанию будет стандартная "простыня" комментариев, для желающих переключиться на "древовидку" будет возможность выбрать - полная древовидность, как в ЖЖ или частичная.

Есть ли на лиру настоящие профессионалы, журналисты, музыканты, талантливо, вкусно и красиво пишущие люди?
Конечно - их достаточно, хотя и меньше, чем в ЖЖ. В конце поста я приведу интересный список. Впрочем, отлично пишущие блоггеры на лиру были всегда. Их количество в Лайвинтернете растет - жаль, пока еще не до уровня "критической массы" и качественного скачка.

Кстати, тут работает стереотип, аналогичный "кабачному". Собирается некий человек к ресторан. Выбирает - куда именно пойти. Есть рядом, уютный, с хорошей кухней - но не "модный". А есть другой - хороший, но далеко, дорогой, но модный до чертиков. Где столуются его знакомые. И едет он в "дальний" - чтобы "статус не уронить", да и "аудитория там посолиднее, есть с кем пообщаться,поспорить,блеснуть и контакты завести".

Любая аудитория всегда делится на "слои". Что в ЖЖ, что в Лайвинтернете есть свои "хедлайнеры", есть свой "средний класс" и есть свои обычные пользователи. Чем какой-нибудь паренек или девушка из ЖЖ лучше точно таких же из Лиру?
Только тем, что для регистрации и ведения блога они выбрали блогсервис, когда-то бывший единственный и накопивший весомое количество известных персонажей? А они-то тут при чем - не "персонажи", а мальчики-девочки? Это ж вам не Гарвард или Оксфорд - принадлежность к которому действительно повод для гордости.
И то, что твой блог ведется в ЖЖ, а не где-то еще ничуть не приближает тебя к "элите" и не делает тебя Антоном Носиком или Глебом Павловским. Соответственно - не дает никакого права смотреть свысока и задирать нос. Кто-то задирает? Ну и баран он недалекий. А с барана чего взять. Девочка полусвета, мальчик полутьмы )
Ты ж пишешь точно про то же, о чем пишут твои ровесники у нас. О сексе, ссылках, работе-учебе, приколах, новых фильмах-книгах-событиях. Ты ж постишь те же баяны, "жабы", тесты, фото и анекдоты, "кошечки", детишек или машины F1. Для того, чтобы иметь право рассуждать свысока - до этого "высока" нужно еще дорасти. И я такое право теоретически могу признать (и то не признаю) исключительно за EZHE-ками и тысячниками, добившимися популярности "талантом и пером" (а не технологиями накруток). Да и то - если они и "задирают нос", то скорее по сложившейся традиции "стебаться над Лиру".. безо всякой злобы. Как все мы стебемся над тем же Бобруйском - при этом не испытываю к этому городу ни капли негатива )

Одним словом - не стоит обобщать. Говорить "все в Лиру - ..." и "все в ЖЖ - ..." - все равно, что мерять общую температуру по больнице. В которой у больных с лихорадкой 39,2, а у покойников 34. И выводить в результате среднеарифметическое 36.6.

Заранее слышу вопрос насчет моего права "учить жизни" и "сам-то чем заслужил?". Скажу так - я старый пердун, занимавшийся интернет-проектами ажно с 1998 года (и бывший участник ezhe в том числе). В профиле есть ссылки всякие.

И еще. К сожалению, большинство "жителей" обоих сервисов подвержены стеротипам. Когда средний ЖЖ-ист заглядывает на ливинтернет? Когда в его френдленте или icq появляется ссылка на очередную Карину Барби, Розовые_Тапочки. Это вполне логично - ну разве интересно делиться ссылкой на обычные посты обычных людей? А стереотип-то возникает - и человек сознательно или позсознательно считает "да все они там такие, по крайней мере подавляющее большинство". Дети и фрики. Ошибочно считает, как вы понимаете. До сих пор же есть американцы, считающие Россию страной вечной зимы, с медведями на улицах и русскими, которых ходят всюду в ушанках, носят полные самовары водки и играют вечерами на балалайке. Им просто так рассказывали-показывали, а самим проверять не случалось.

Больше чем уверен - время и общение этот стереотип если не разрушит, то понадкусает значительно.
Некоторое время назад "собрал" список авторов, которых читаю и сам и рекомендую читать ЖЖ-истам, спрашивающим меня "а кого у вас посоветуешь читать - чтобы действительно интересно почитать было". Делюсь.

p.s. Веду основной блог на собственном домене в Ливинтернет. Блогерствую с 2003 года.
Транслируюсь во все остальные блогсервисы. Стабильно в топ-50 Яндекса.
29 лет, бывший PR-щик, нынче государев человек )

Юмор

До слёз смеялась!

Читать далее...

А теперь о главном мой подарок вам!!!Дневник КОТА ,ЧАСТЬ 2!!

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

АЗБУКА. вариант поколения нехт.

Азбука

А - Анал
Если в задницу попал,
Называется Анал.

Б - Блядь
Блядь ебется за бабло.
Без бабла ей западло.

В - Вагина
У Галины есть Вагина,
У Марины есть Вагина,
А у Вити и у Ромы
Все немного по-другому.

Г - Гондон
Все считают моветоном
Называть кондом Гондоном.

Д - Дрочила
Дядя к девкам не стремится,
Дядя держит хуй в деснице.

Е - Ебало
Коль зубов осталось мало,
Поплотней закрой Ебало.

Читать далее...

ВСЕМ В ЦИТАТНИК(Вяжем галстучные узлы)

Способы шнуровок на лиру видел,а вот способы вязать галстуки не попадались,думаю комунить будет полезно!))
Простой узел:


Мылый узел:


Читать далее...

Что такое клубная культура?

Недавно размышляли над тем "Что есть клубная культура и в виде чего её можно представить?" Много в виде чего, но есть только одна вещь, которая как нельзя лучше отражает её смысл. Как бы странно это звучало, но факт остается фактом – это РУССКАЯ НАРОДНАЯ новогодняя елка.
Теперь по порядку, почему мы пришли к такому выводу.
Ствол елки – это основа, в нашем случае основа клубной культуры, то есть сама её суть. Ветки этой елки олицетворяют направление стилей музыки(Пример, одной ветки елки: Ломаный бит.От одной основной ветки отходят множество маленьких веточек придающих объем и красоту – Jungle, Drum'n'bass, Breaks, Break Bit и т.д.). А теперь все вспомним с чего начинается украшение данного древа:
1. Звезда: Фронтмен – деятель клубной культуры притягивающий основное внимание общества существующего в данной сфере деяльности.
2. Гирлянда: DJ, LJ, Go-go, промоутеры, звуковики, световики и т.д. можно ассоциировать с гирляндой. Яркие милые огоньки переливающиеся разными цветами, несущие в себе потенциал стать главным источником внимания (см. п.1) Нельзя забывать, что гирлянда есть системный слаженный механизм и при перегорании всего лишь одной огонька перестает работать вся система, пока это огонек не будет полноценно заменен.
3. Основное украшение елки – Игрушки: - это как вы, наверное, догадались – истинные клабберы. В начале нашего повествования мы специально выделили то, что елка должна быть русской народной, потому что только на нашей елке каждая игрушка представляет собой отдельное произведение искусства, поражая своей индивидуальностью, яркостью и красочностью.
4. Мишура и новогодний дождик: Очень важная и незаменимая вещь - достаточно купить раз и они будет служить вам долгие годы, но периодически даже их надо обновлять. Хотя при этом можно продолжать пользоваться старой. Они блестящие и красивые, но не несут в себе индивидуальности и не представляют интереса в отдельности, так как не являются полноценным украшением такими, как игрушка. Это всем нам известные и нами любимые гламурные девочки (мишура) и пафосные мальчики (дождик). Но именно эта отличительная черта притягивает всеобщее внимание и манит к елке, как магнит, что хочется стать частью её украшения.
Нельзя забывать что, как бы ни была прелестна новогодняя игрушка, разбившись на тысячи мелких осколков, она становится таким же ярким бликом, как и мишура с дождиком либо просто перестает существовать.
5. Атрибутика: а) Конфетти: улыбчивые таблетки;
б) Бенгальские огни: экстази;
в) Фейерверк: спиды;
г)Хлопушки и петарды: бухло и другие драгзы.
Яркое красочное мгновение, которое впоследствии приносит массу хлопот и неприятностей – выкавыривание конфетти из ковра, опилки бенгальских огней в салате, ожоги и увечья от фейерверков и помутнение слуха от хлопушек и петард. То есть те вещи, при использовании которых нужно задуматься о том, что стоят ли те мгновения радости - последующих лишений и огорчений.
6. Снегурочка и Дед Мороз – МС и ведущие без которых теряется ощущение праздника и его тематики. Как мы все знаем, Дед Мороз и Снегурочка, всегда стоят возле елки и как никто ближе к людям. Не стоит забывать, что эти два ресонажа тоже могут быть абсолютно разными (пластмассовые и ватные и т.д. ) и либо украсить, либо испортить внешний антураж.
Капля дегтя в бочку меда: последнее время прослеживается некая тенденция к упрощению всей структуры и изысков нашей елки. Всем на известно, что из себя представляет главная новогодняя елка в нашей стране, городах и т.д. Лесная красавица с яркими огоньками превращается в упрощенной конус с лампочками Ильича намазанными масляной краской. Что не может не отразиться на количестве и качестве игрушек, оставляя за собой право только на мишуру и дождик.
By ZasaDa and Eva Best.