Как можно обещать написать письмо и не писать??? Период моего счастья закончился. Оказывается двое людей могут перевернуть все твое счастливое бытие. И эти люди финансовый директор и директор по персоналу. Сволочи! Но это не важно. Важно то, что на мне висит тяжким грузом невыполненное обещание. Письмо...Я очень часто думаю о нем. У меня написаны даже несколько частей этого самого письма, но я занята, я вечно занята. Я работаю, ухожу в загулы ровно на день и снова работаю. Я редко созваниваюсь с родственниками и мне не сообщают, что мой брат находится в том же городе, что и я. Я поступаю в театральный.Ага! Я была и не прошла в целых двух - остальные приостановлены. Я занимаюсь с преподавателем, чтобы поступить и при этом у меня нет ощущения, что я поступаю. За то я строю планы, как уеду из Москвы буду учить испанский, писать письма сестренке, ходить на матчи брата и жить дальше как-то... При этом я записываюсь на бесплатные курсы в театр, хочу записаться в базы данных по актерам и продолжаю жить в Москве и готовиться к поступлению. А еще сейчас я постоянно влюбляюсь, периодически приходит муза и я пишу. Жду осени и появления крестника или крестницы.В моих ящиках уйма непрочитанных писем, уйма - это когда их уже больше 9000, а у меня по прежнему нет интернета, а когда он есть (в кафе вай-фай) - мне с ним реально скучно....И с телевизором скучно. Вот нет его у меня уже 8 месяцев и ладно.А главное я всего боюсь. Даже саму себя... У меня не бывает депрессий, мне очень хорошо и одновременно очень плохо. Я забочусь только о себе, но при этом и обо всем мире одновременно. Я перестаю общаться с людьми и при этом езжу в гости к их родственникам, а также оплачиваю за них кредиты по их просьбе, я звоню, но никак не могу договориться о встрече. Я хожу в лесби,гей и транс клубы и при этом я на 100% гетеросексуальна. У меня масса новых знакомых, но я перестала видеться со старыми друзьями. Кажется, я уже давно сошла с ума или мир перестал существовать, но меня об этом забыли предупредить. Я веду себя, как 15-летний подросток - сижу в подъездах, ору песни под гитару и пью ШИКАКУ. Хотя я не делала этого лет с 14...А может даже и раньше. А еще я хочу домой - безумно, безудержно, безнадежно, но при этом сомневаюсь поеду ли я туда на экзамены в конце мая... Я уже согласна на любую жизнь и при этом делаю все, чтобы она не была обычной. Я танцую в вагонах метро, знакомлюсь с людьми просто так, просто потому, что они мне интересны. АААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!А еще я все думаю о так и не отправленном письме. Я стала слушать Парк Горького и снова и снова ставить в плейлист первые альбомы Линды, Земфиры, Чичериной. Я перестала ходить в нормальные клубы и мне даже не хочется туда. В общем....Все....Такая я сейчас....Интересно к чему бы это?