Я по прежнему боюсь говорить вслух самые важные вещи. Как будто от звука голоса волшебство исчезнет и я сама себе не поверю. Поэтому я прячусь за нагромождением метафор и словесных оборотов, надеясь, что не сказанное на прямую останется сказочной правдой и кто-то сможет добраться до самого сердца. Кстати о сердце, я поставлю последний эксперимент. Если не выгорит - я распишусь в том, что я не знаю и никогда не узнаю людей. И больше никакого рок-н-ролла.

На работе какой-то звездец. То,что казалось просто манной небесной, когда я пришла, обернулось массовым маразмом. Не уверена, что я еще долго протяну там, ибо нервотрепка как по расписанию и давление со стороны начальства уже превысило пару атмосфер. Очень жаль, т.к. мне нравилась моя зарплата и наш коллектив. Короче грустно. Боюсь, что когда меня окончательно достанут, я им на прощание поставлю песню Залепи свое дуло))

Как и стоило ожидать, мой восторг времен конца лета был преждевременным, все и правда было слишком хорошо для того, чтобы оказаться правдой. Как всегда, то, что изначально воспринималось как временное, угрожает стать до неприличия постоянным.
а мне СОВЕРШЕННО НЕОБХОДИМЫ ДЕНЬГИ ЧТОБЫ СВАЛИТЬ на иную жилплощадь.
Не хотелось бы сглазить, но на данный момент интригует только возможность посетить Европу-матушку в феврале месяце.

Шесть лет учебы подходят к концу. И это первый раз, когда я хочу сессию. Обычную, нормальную сессию.
Как же я устала от диплома. До предзащиты осталось ...ээээ...10 дней. 10 вырванных дней из моей жизни. Все, чего я хочу - это спать. И больше никаких дипломов.

Я ждала этого... долго и с замиранием сердца.. но, как и со всеми мечтами, получила - и тут же пожалела....
Сессия сдана, последняя сессия. Не будет толп народу каждый день, общения, шуток, приколов и сплетен. Не будет тихой ненависти к деканату и "крышованным" одногрупникам, жрущим твой хлеб нахаляву. Не будет утомительных и не очень лекций, неведомых предметов, долгожданных перемен и каникул.
Ааааааааааааа, возьмите меня обратно!!!!
Впереди только последний удар по моей психике от этого заведения и я с тихим ужасом буду ждать его

год заканчивается омерзительно. Сижу реву, где я буду ночью - без понятия, хочется сбежать на другую планету. Я устала от нахлебников, истерик, давления и чужих желаний. Я не гаремный джин. и я уже ничего не хочу..

Почему чем ближе ко мне человек, тем больнее он бьет? Почему ты не слышишь меня? Мне плохо и больно, а тебе все равно. Ты рыцарь в блестящих латах, без страха и упрека.. Ты не можешь быть неправ. Порой мне кажется,что последние 6 лет были авантюрой, которая идет к концу. Моего терпения не хватит на весь мир, я не могу решить все негаразды и сама не могу противостоять всему миру. Может когда нибудь люди, хоть некоторые, будут помнить не только каждый промах соседа, а иногда и чтото хорошее, им сделанное....в голове каша, плакать уже нечем.

Порой мне кажется, что у меня внутри вместо часов тихо тикает механизм обратного отсчета. Вместо счетчика времени, проведенного вместе - количество секунд до взрыва. Взрыва всех мостов и молчания на всех линиях связи. Почему я не могу долго быть с людьми? Почему всегда ухожу, или вернее пропадаю, быстро и без объяснений? Ну или почему меня потом мучает совесть? Что за неверная двойственность натуры? Почему страница перелистывается, оставаясь не дописанной? В моей книге жизни много пропусков, сделанных мной и в тоже время без моей воли.

Расстраивает. Расстраивает конфликт интересов между друзьями, расстраивает неспособность высказать свое мнение, расстраивает невозможность оградить друзей от разочарований и проблем. Плохая была неделя, хорошо, что уже закончилась ибо меня надолго не хватит.

Как непредсказуема бывает жизнь. Тебе кажется что ты в шоколаде и тебе ничего не грозит, а в следующий момент ты уже лежишь на полу и не можешь понять что произошло и когда оно успело. Нет никакой страховки - мы сами ее выдумываем дабы было не так страшно. Но, мне кажется, не стоит слишком уж заблуждаться на свой счет, жизнь расставит приоритеты, хотим мы того или нет

Такое ощущение, что это дневник беспросветного нытика))) Приходите чуть попозже, дальше должно быть веселее, просто сейчас не самое мое лучшее время..
Печально, что я не умею забывать обиды быстро, они мучают меня неделями.. В тоже время примечательно, как я меняюсь: раньше любая проблема решалась скандалом, громким разрушительным скандалом ( и ведь решалась же проблема! уму не постижимо))), теперь время крика прошло, но... как-то оно не круто.. А самая большая печалька в том, что я уже трохи достала всех этой темой(которая меня ,собсно, мучает), а мне было бы неплохо поговорить с кем-то..

МОНОЛОГ МЕРЛИН МОНРО

Я Мерлин, Мерлин.
Я героиня
самоубийства и героина.
Кому горят мои георгины?
С кем телефоны заговорили?
Кто в костюмерной скрипит лосиной?

Невыносимо,

невыносимо, что не влюбиться,
невыносимо без рощ осиновых,
невыносимо самоубийство,
но жить гораздо
невыносимей!

Продажи. Рожи. Шеф ржет, как мерин
(Я помню Мерлин.
Ее глядели автомобили.
На стометровом киноэкране
в библейском небе,
меж звезд обильных,
над степью с крохотными рекламами
дышала Мерлин,
ее любили...

Изнемогают, хотят машины.
Невыносимо),
невыносимо
лицом в сиденьях, пропахших псиной!
Невыносимо,
когда насильно,
а добровольно — невыносимей!

Невыносимо прожить, не думая,
невыносимее — углубиться.
Где наша вера? Нас будто сдунули,
существованье — самоубийство,

самоубийство — бороться с дрянью,
самоубийство — мириться с ними,
невыносимо, когда бездарен,
когда талантлив — невыносимей,

мы убиваем себя карьерой,
деньгами, девками загорелыми,
ведь нам, актерам,
жить не с потомками,
а режиссеры — одни подонки,

мы наших милых в объятьях душим,
но отпечатываются подушки
на юных лицах, как след от шины,
невыносимо,

ах, мамы, мамы, зачем рождают?
Ведь знала мама — меня раздавят,
о, кинозвездное оледененье,
нам невозможно уединенье,
в метро,
в троллейбусе,
в магазине
"Приветик, вот вы!"— глядят разини,

невыносимо, когда раздеты
во всех афишах, во всех газетах,
забыв,
что сердце есть посередке,
в тебя завертывают селедки,

лицо измято,
глаза разорваны
(как страшно вспомнить во "Франс-Обзёрвере"
свой снимок с мордой
самоуверенной
на обороте у мертвой Мерлин!).

Орет продюсер, пирог уписывая:
"Вы просто дуся,
ваш лоб — как бисерный!"
А вам известно, чем пахнет бисер?!
Самоубийством!

Самоубийцы — мотоциклисты,
самоубийцы спешат упиться,
от вспышек блицев бледны министры —
самоубийцы,
самоубийцы,
идет всемирная Хиросима,
невыносимо,

невыносимо все ждать,
чтоб грянуло,
а главное —
необъяснимо невыносимо,
ну, просто руки разят бензином!

невыносимо
горят на синем
твои прощальные апельсины...

Я баба слабая. Я разве слажу?
Уж лучше — сразу!

Да, как же невыносимо, когда решаем не мы, зависит все или хоть что-то не от нас, когда ты просто идешь по накатанной дорожке отлично зная чтоже ждет в конце и не имеешь никакой возможности свернуть с нее. А ведь некоторые не имеют даже такого желания.

Оправдываться — не обязательно.
Не дуйся, мы не пара обезьян.
Твой разум не поймет — что объяснять ему?
Душа ж всё знает — что ей объяснять?

И ведь знаю, что игра в гляделки ни к чему хорошему не приведет и продолжаю в том же духе. Как будто мне опять 15 и я верю в то, что мы все получим то,что заслуживаем. А ведь мне 21 и я совершенно уверена в том, что то что мы получаем и то, чего заслуживаем зачастую вообще никак не связано.
Ты же хотела этого? Ты заявила об этом. Ты получила это. Так почему же так плохо все вышло?

В колонках играет - Земфира -Мы разбиваемся
Я не понимаю, почему в русском языке есть слово \"разлюбить\", которое символизирует окончание собственно любви, а слова, означающего прекращения дружбы нет. Есть отрицание дружбы, но прекращения или нет, или оно просто не пришло мне в голову (что, кстати, тоже вероятно). И вообще, что заставляет людей прекратить дружбу, если нет каких-то непримиримых разногласий или дурных действий? Что убивает дружбу? Собственный эгоизм? ТО,что со временем люди меняются и совсем уже не подходят друг другу? Значит дружба - понятие изначально временное и не стоит возлагать на нее особых надежд? Если дружба - это одна душа для двух тел, то моя, видать, уже не делима аки атом. Аминь!

Вчерашний день был весьма странен. Именно то, чего я так неосознанно опасалась, настигло меня со словами "Мы уже не дети". Наверное стоит все же точнее изложить свою мысль. Я очень социальное существо (ну почти как муравей)), и не могу жить без постоянного общения. И собственно мой круг общения сузился на 1 человека. Сузился он, по факту, еще год назад, но мой мозг отказывался воспринимать реальность достаточно долго. Как странно потерять человека, который был твоим другом на протяжении 15 лет и ничего не почувствовать.
Я начинаю думать, что со мной something wrong.