-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в gerts

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 6) axeeffect_ru Уроки_Рисования Любовь-это Наш_Выбор ИГРЫ_и_ИГРУШКИ DRUGGIST

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1428




Ссылка на меня(помогу советом):

http://www.heroeswm.ru/pl_info.php?id=485544

 

 


Типы браков:

Четверг, 29 Ноября 2007 г. 12:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Free_project [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Патриархальный брак. Супруги в нем — одного года, либо разница между годами рождения кратна четырём.
Читать далее...

Векторные браки

Четверг, 29 Ноября 2007 г. 12:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Free_project [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не доверяю я гороскопам , написанным под одну копирку для всех . Но вот тут случай особый . Сколько бы мне не рассказывали о том . что подобное было у Ахматовой и Гумилёва или Дункан и Есенина. Всё равно это не скажет больше того , что на собственной шкуре прочувствовал .
Это я , собственно , о «векторных браках« . Несколько раз поднимался разговор и я всё обещал найти , а вот сейчас думаю , что и ещё кому пригодится . Потому что по себе знаю - точно всё . Как встречу какую-нибудь Козу . считай всё – влип и надолго )))) Зато и женщинам –Обезьянам ( звучит-то как ? ) я крови попил ой-ё-ёй сколько )))) Значит чего это такое …
Векторный брак — и люблю, и ненавижу
Читать далее...

Юмор

Четверг, 29 Ноября 2007 г. 12:27 + в цитатник
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный.
Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и
yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на
телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания
отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны.
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди
спyскается по лестнице из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью...
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
- Хорошо, я согласна, - отвечает она.
- А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

Лорд Гарвей стоит у окна и смотрит на утренний Лондон. К нему подходит дворецкий.
- Сегодня смог, Билл.
- Поздравляю вас, сэр.

- Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, а что у нас на ужин?
- Овсянка, сэр.
- На хуй ee!!!
- Она горячая, сэр.

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать,
что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.

Английская провинция. Граф приводит к своей соседке, настоящей леди, своего семенного быка,
чтобы он оплодотворил ее двух коров. Пока они пили чай на веранде, слуга графа следил за процессом,
и должен был сообщать о том, как идут дела. Прибегает слуга:
- Сэр, наш бык трахнул бурую корову!
Леди покраснела, а граф сделал выговор слуге:
- Как вам не стыдно, Джон! Вы не могли бы это все преподнести более корректно, например, "Наш бык удивил бурую корову!"
Понял? иди.
Еще через пол-часа прибегает Джон и заявляет:
- Сэр, наш бык удивил белую корову - он снова трахнул бурую!

Первая заповедь студента:
“Во время лекций в аудитории не забудь все время иметь перед собой
учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего
рядом соседа и не привлек чрезмерного внимания лектора. Это позволит
достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, a также
избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному.”

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот.
Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

"Это неописуемо" - подумала собака, глядя на баобаб.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и дветаблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГА!!!

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

- Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
- Он сейчас на объекте. Что ему передать?
- Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта.

И создал Бог женщину...Зверек получился злобный, но интересный.

Почему компьютер лучше девушки:

1. Вы всегда можете подобрать компьютер с конфигурацией, которая вам больше нравится.
2. Вы можете защитить свой компьютер от несанкционированного доступа.
3. Компьютер не обижается, если вы поработали недолго на другом
компьютере или смотрите компьютерный журнал с картинками.
4. Компьютер не требует перед началом работы подписать лицензионное соглашение.
5. Компьютер никогда не скажет: "давай сегодня просто почитаем документацию".
6. Компьютер никогда не упирается, если вы вставляете (дискету).
7. Компьютер никогда не сокрушается, что ваша дискета слишком гибкая или на 3.5 дюйма.

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались
по домам. Винни-Пух, застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,
ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив
глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок, у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок. Винни орёт:"Тащи быстрее,
Это какой-то не правильный Кролик!!!"

Маленький мальчик подходит к папе.
— Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами?
Папа, подумав...
- Потому что они страшные и воняют...

Метки:  

Душа без тела

Четверг, 29 Ноября 2007 г. 12:25 + в цитатник
Жительница Санкт-Петербурга Светлана Максимовна Николова, во время спиритического сеанса вызвала саму себя. Всё началось с шутки во время спиритического сеанса. Сама я ни во что сверхъестественное тогда не верила, да и мои подруги тоже. Но бес нас дёрнул субботним вечером попробовать "покрутить блюдечко". Нарисовали на ватмане круг, расчертили алфавит, зажгли свечку...

Хотя никто из нас до того не разу не пробовал вызывать духов, всё сразу стало получаться. Сперва вызвали дух Пушкина - он был какой-то сонный и говорил невнятно. Тогда вызвали Высоцкого. Блюдце так и забегало по столу, но это был сплошной мат и нецензурщина. Мне это надоело, и я в качестве шутки предложила: "А что, если вызвать дух меня самой?" Ведь это же очень любопытно - вызвать дух живого человека, ведь такого ещё никто не пробовал! Подружки согласились.

И, странное дело, едва мы произнесли формулу вызова, я ощутила дикую боль в области солнечного сплетения. Но перетерпела, а потом боль ушла и сразу задвигалось блюдце...

Мой "дух" достаточно пространно отвечал на наши вопросы, обходя "острые углы". Мы требовали конкретики, а блюдечко отделывалось общими фразами. Потом мы прекратили сеанс, попили ещё кофе, и подруги разошлись по домам. Тогда всё и началось. Я мыла посуду, когда услышала за спиной лёгкие шаги. Живу я одна, нет у меня ни кошки, ни собаки, поэтому я испугалась. Обернулась, а в тёмном коридоре (он просматривается с кухни) мелькнул человеческий силуэт. Потом зажёгся свет в ванной и послышался шум льющейся воды.

Я осторожно прокралась в коридор. Убедилась, что дверь закрыта на замок и цепочку, и немного осмелела. Галлюцинаций, а это не могло быть ничем иным, я не боюсь. Рывком открыла дверь в ванную комнату. Пусто. Кран закрыт, но на стенках раковины брызги воды.

Заглянула в зеркало, поправила причёску. И тут до меня дошло, что моё отражение в халате, а я ещё не переодевалась, как была в блузке с короткими рукавами, так и оставалась... "Или я свихнулась, или там в зеркале мой дух, которого мы вызывали", - мелькнула шальная мысль. Стала жутко. На глаза почему-то навернулись слёзы, потекла тушь. Может, из-за этого, а может, и по другой причине мне показалось, что призрак из зеркала тянет ко мне руки.

Я отшатнулась. И тут же с полочки в меня полетели флаконы с духами, стакан с зубной щёткой. Я рванулась на кухню и, закрыв дверь, привалилась к ней спиной. Чувствую, ручка потихоньку поворачивается. Тут мне стало совсем не по себе. Умом понимаю, что если действительно во время спиритического сеанса из меня "вышла" часть моей души, то ей надо вернуться обратно. Но ведь этого же не может быть! - это во-первых. А во-вторых, мне совершенно не хотелось этого допускать, уж сама не знаю почему.

Я мёртвой хваткой уцепилась за проворачивающуюся дверную ручку, пытаясь её удержать. Нажим ослаб. И в коридоре опять прошлёпали шаги.

Вспомнив, что с нечистой силой раньше боролись с помощью серебра и креста, я выгребла из кухонной тумбы серебряные вилки и скрепила две крест - накрест резинкой от бигудей. Держа это оружие перед собой, вышла в комнату. Там никого не было, но в воздухе ощущалось какое-то движение. Тогда я стала размахивать крестом вокруг себя. И в какой-то момент он (вот ведь ужас!) зацепился за что-то. Но там была пустота. Послышался треск разрываемой ткани, и на пол упало несколько капель крови, которые, правда, тут же растаяли, не оставив следа.

В этот момент я, очевидно, потеряла сознание. А когда очнулась (минут через пять), у меня дико болело всё тело и кружилась голова. Больше в моём доме ничего не происходило. Спиритизмом я тоже зареклась заниматься. Но всё же хочу знать: что это было? Временное помутнение рассудка? Или всё же я стала свидетельницей аномального чуда?

Источник сайт : http://www.taintut.net/neveroytno31.htm

Метки:  

25 вещей, которые женщина обязана попробовать в сексе

Четверг, 29 Ноября 2007 г. 00:37 + в цитатник
1. Точка отсчета в мире чувственных наслаждений - расставание с девственностью. Надо заметить к потере невинности далеко не все девушки относятся однозначно. Одни ратуют за сохранение чести до брака и всячески рекламируют (читай: набивают цену) свою девственность. Другие - расстаются с невинностью легко и непринужденно - с первым встречным и как можно раньше. Как бы то ни было - без этого первого пункта обойтись невозможно и, дабы окунуться в море плотских утех, тебе придется отважиться на первый шаг. Если испытываешь с этим проблемы - последуй опыту древних египтянок: у них процесс дефлорации считался священным, ни один мужчина не должен был касаться того, что принадлежит всевышнему. Для посвящения в жрицы любви девушки присаживались на золотой фаллос, лишая себя девственности таким вот вполне целомудренным способом.



2. Получить оргазм. Смешно звучит - а что, бывает секс без оргазма? Оказывается 88% девушек в возрасте до 25 лет испытывают проблемы с получением оргазма. Получается, что большинство женщин получают свой первый оргазм годам к 30. Статистика удручающая. Тем более, если девушка склонна к мнительности и переживает на этой почве настоящую драму. Однако сильно расстраиваться не стоит: сексологи уверяют, что если девушка способна довести себя до оргазма при помощи мастурбации, она не фригидна. Просто еще не встретился герой, способный раскрыть в ней женщину. От себя же добавлю: девочки, после первых родов проблемы с оргазмом исчезают самым таинственным образом!



3. Чтобы претендовать на звание жрицы любви, необходимо освоить как минимум 10 поз. Много? Мужчинам советуют освоить всего 3. На это есть причины. Женщина получает удовольствия не от перемены поз, а от ощущения единения с любимым человеком, от возможности отдать ему всю себя целиком, поэтому для того, чтобы быть восхитительным любовником, мужчине не надо знать много поз. Мужчины же любят смотреть, они пожирают тебя глазами, им нравятся различные ракурсы, с которых можно тебя наблюдать, они чувствуют себя секс-гуру, когда за один коитус испробуют несколько поз. Поэтому, чтобы прослыть восхитительной любовницей, меняй почаще позы, предлагай ему новые, экстраординарные варианты - он будет в приятном шоке.



4. Овладей основными приемами массажа. Мужчины млеют, когда им массажируют мышцы трапеции, плечевой пояс, стопы ног и.... Но сначала возьми немного массажного масла с капелькой эфирного масла пачули, иланг-иланга, розы и расслабь его утомленные плечи. Забота и ласковые теплые руки способны растопить сердце любого донжуана. А эйфория, полученная им от эротического массажа, просто ни с чем не сравнима!



5. Ты еще не пробовала презерватив с рельефом? Когда-то надо начинать! Конечно, ему это абсолютно все равно в плане ощущений, а тебе... Податливая резиновая ребристость презерватива способная принести немало сладострастных минут...



6. Освоить искусство сокращения влагалищных мышц. Каждая уважающая себя любовница просто обязана уделять этому занятию как минимум полчаса каждый день. Тем более, это можно делать везде: в автобусе, на рабочем месте, в кафе, в театре - этого никто не видит! Зато, когда в достаточной степени натренируешь свою "крошку", сможешь не только продемонстрировать ему высший класс, но и сама получить удовольствие по высшему разряду!



7. Преобразовать любовное пространство. Попросту говоря, прибраться в спальне, выбросить из постели коллекцию плюшевых мишек, зайцев и собак, ликвидировать ситцевые и фланелевые ночнушки и трикотажные пижамы. Обзавестись красным ночником, долго горящими свечами, шелковыми простынями и обалденным эротичным бельем. Если не можешь расстаться со своим плюшевым бегемотом - спрячь его ПОД кровать хотя бы на то время, пока твой молодой человек находится в кровати. Мужчины склонны считать женщину немного не в себе, если она спит в обнимку с игрушкой. Психологи тоже...



8. Петтинг, включающий взаимную мастурбацию. Эксперты-сексологи утверждают, что нет ничего лучше для познания друг друга, взаимного обогащения сексуальным опытом и установлению близких, доверительных отношений. Действительно, только наблюдая друг за другом, мы можем все подробно разглядеть и повысить собственную сексуальную квалификацию, потому что никто, кроме твоего партнера, не может знать его эрогенные зоны лучше.



9. Оральный секс. Ни один мужчина не назовет тебя супер-любовницей, если ты не способна доставить ему удовольствие орально. Руководств по нему существует множество. Однако существует несколько главных принципов, вокруг которых вертятся вариации: позаботься о влажности; не забывай об уздечке - самом чувствительном месте пениса; не соси (как это ни парадоксально); помогай себе руками; уделяй внимание мошонке. Это главное. Остальное можно прочесть в руководстве по минету.



10. Быстрый секс. Мужчины почему-то обожают это. В них просыпается инстинкт самца, когда он забегает на минуточку домой в разгар рабочего дня, набрасывается на свою еще не "проснувшуюся" самочку, овладевает ею мощно и грубо и растворяется в безумно деловых буднях. Не отказывайся от такого секса - это твой бонус в пользу будущего настоящего секса. А потом - ну разве это не прекрасно, почувствовать себя хоть иногда слабой и податливой?



11. Секс-шоп создан для того, чтобы туда ходили, а сексуальные игрушки - для того, чтобы ими пользовались. Не стоит воспринимать все товары оттуда на полном серьезе, но разнообразить свою сексуальную жизнь, свои эротические ощущения - почему бы нет? Тебе наверняка понравятся презервативы с различными вкусовыми добавками. А вагинальные шарики помогут держать в форме твои интимные мышцы. А разве не интересно, какие ощущения может принести вибратор? Хороший секс должен быть веселым.



12. Эротическая фотосессия - еще одна необычайно привлекательная вещь. Дай волю своему возлюбленному, пусть в нем проснется гениальный фотохудожник. Для тебя же несколько правил удачной фотосессии: не расслабляйся - расслаблено раскинувшаяся в кровати девушка на фото выглядит распластавшейся лепешкой, поэтому держи позу; прическа, макияж, иляция, белье - должны быть на высоком уровне; кожа должна мерцать - используй блеск; фон желательно выбрать однородный - разбросанные вещи, бытовая обстановка сильно портит впечатление.



13. Подушка, ванна, стол - для сексуальных экспериментов можно использовать все - любая вещь в доме может быть апробирована на ее пригодность к сексу. Дай волю своей фантазии и, глядя на еще не побывавшую в вашей постели вещь, подумай: - А как можно использовать ее?



14. Порно - можно смотреть голливудскую версию, а можно снять свою собственную. Только опять же - не слишком надейся расслабиться и получить удовольствие. В кино - как в кино: хочешь, чтобы на это потом было приятно посмотреть, - надо постараться хорошо выглядеть.



15. Синхронный оргазм - некоторые считают его верхом сексуального действа. Однако есть и другое мнение, ведь никаких дополнительных ощущений, кроме чисто психологического чувства

единения он не приносит. Более того, мужчине после оргазма хочется "отвалиться", а женщина склонна продолжать любовную игру, поскольку именно сейчас она находится на пике возбуждения, и ей необходимо еще какое-то время, чтобы настал спад. Из этих соображений считается технически более правильным, когда первой оргазм получает женщина. Но все-таки иногда приятно, почувствовать что это такое - одновременное удовлетворение. Попытайтесь в этот момент не закрывать глаза, а мысленно "нырнуть" друг в друга - тогда вы точно этого никогда не забудете.



16. Садо-мазо - я не призываю избивать друг друга цепями, держать в наручниках или использовать собачьи ошейники. Просто позволь ему себя связать и скажи ему, чтобы делал с тобой все, что ему будет угодно... Почувствуй себя слабой женщиной в руках сильного, красивого самца. А в следующий раз отплати ему той же монетой - пусть почувствует, каково это - быть беспомощным в руках своенравной женщины.



17. Сауна, бассейн, на худой конец - ванна. Никакого чуда не произойдет, если вы просто влезете в обычную овальной формы стандартную ванну, даже если щедро сдобрите обстановку ароматическими свечами, пеной, бокалами с шампанским, легкой музыкой. Но иногда отдохнуть, расслабиться можно. Гораздо лучше вариант - сауна с бассейном или большая круглая ванна... А если еще с гидромассажем!... Качественный отдых вам точно обеспечен, а что касается продолжения... по вашему усмотрению.



18. Весь день в постели - высшая точка наслаждения. В жизни каждой гедонистки должен быть хотя бы один прожитый таким образом день. И не стоит ссориться и спорить, кто пойдет готовить бутерброды. Идите вместе, чуток развеетесь, а заодно займетесь сексом на кухонном столе.



19. Пляж, парк, подъезд, лифт, крыша... - ...машина, лавочка, туалет в самолете, чертово колесо... Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто врет?



20. Его фантазии - задачка на раскрепощенность. Хочешь влезть в его голову и узнать, о чем он тайно мечтал во времена буйного пубертатного онанизма, а может, и продолжает мечтать? Осторожно спроси его об этом, раскрыв предварительно какую-то из своих сексуальных фантазий. Только, если уж сказала "а", говори и "б": расспросила, а теперь попытайся воплотить. Только не очень пугайся, когда поймешь, что придется изображать из себя учительницу английского языка, делающую минет своему ученику!



21. Сливки, сгущенка, мед - лакомство для гурманов - слизать все это с любимого тела. Попутно можно украсить измазанного сливками любимого клубникой, кусочками бананов, ломтиками ананасов... Хотя чего это я все о сладком? Не все же такие сладкоежки! Думаю, ценителям пива понравятся кусочки копченой сельди на теле любимой девушки и глоточек пива в ее пупке. Одним словом, выбирайте лакомство на свое усмотрение, но освоить гурманику любви вы обязаны!



22. Анус - его анус, по мнению весьма образованных сексологов - одно из самых сладеньких местечек на его теле. А все из-за расположенной в нем простаты. Не пугайся, конечно, но когда-то это необходимо попробовать - всунуть палец в его анус. Уговаривать, возможно, его придется долго, зато потом за уши от этого удовольствия не оттянешь. Сразу предупреждаю - согласится не каждый. Те, кто подозревает у себя наличие гомосексуальных наклонностей, не согласятся ни за что.



23. Тайный петтинг - способен скрасить время, проводимое в дальних поездках на автобусах, самолетах, поездах, а также позволяет зарядиться адреналином, когда ночь застала вас в гостях и пришлось остаться на ночлег... Вот вы спите на полу в ряд: твой возлюбленный, ты, подруга, ее парень, его друг, подруга друга. Все давно уснули, а вы... Ну в общем вам не спится, вы стараетесь не шуметь и совсем не замечаете, что рядом так же старательно шуршат еще четыре человека.



24. Совратить девственника - задача каждой искушенной любовницы. Кроме того, это еще и достаточно ценный сексуальный опыт, поскольку только рядом с неопытным партнером ты может не только проверить уровень своего мастерства, но и выступить в роли секс-учительницы. Никогда не поймешь всей глубины и прелести секса, пока не выступишь в роли гуру, потому что обучать сексу - это следующая ступень к совершенствованию своего искусства.



25. Секс-марафон - кто больше. Жестокая штука, не каждый мужчина согласится. Необходим сильный тип - очень волосатый, желательно смуглый, без высшего образования (меньше тараканов голове). Конечно, если ты чувствуешь, что он слабоват, не стоит и предлагать. Выбери по-настоящему достойного противника. Я знаю мужчин, способных выдержать до 10 часов практически непрерывного секс-марафона. И тебе того же желаю ;-))...



Источник: http://www.tolady.ru/

Метки:  

О мужских бзиках (часть 3)

Среда, 28 Ноября 2007 г. 17:38 + в цитатник
Форум. Женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин.

А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.

Тперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе и ничем это не изменить!! ))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))

А может Вы его редко кормите? ))))

А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))

А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой ))))) Уже 3 года вместе, а все равно смешно!! ))))))))

Хи, тебе повезло с твоим!!!
Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха! ))

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!!
Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал..
Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.
Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! ))

Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!!

)Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался?

А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой?)))))

Ага...куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!!
Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! ))

У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром.
Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?"

У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз.
На одну ноздрю где-то 3 бумажки!!
И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))

О мужских бзиках (часть 2)

Среда, 28 Ноября 2007 г. 11:34 + в цитатник
Форум. Женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин.

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие.
А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил))) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))))

Страстный мужчина-- ))))))

) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))

Кто-то говорил, что их как бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член.
Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))))) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!! ))) И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "ОНА по мне скучала? А ты? А ОН тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и
звонил..."))))
Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя встаёт!!! ОН тебе не изменяет и любит только тебя!" )) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться!! )))))

-..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней v никогода!!! Говорит, самая красивая.
На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!" ))))

А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!!
Защитная реакция организма!!!

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.
Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только
быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-))

Метки:  

О мужских бзиках (часть 1)

Вторник, 27 Ноября 2007 г. 22:41 + в цитатник
_____________________________________
Форум. Женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин.

У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал v дергал-щипал брови.
Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя v ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах
))))))))))
Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на
нет!!))))

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется-))))))

А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо....
Прохожие шарахнулись!!)))
Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет!
Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из
туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...
Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила!
А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон.
Чтобы не стучал, а впитывал. О как ))
А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на
мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! ))

Метки:  

Пословицы научными словами

Вторник, 27 Ноября 2007 г. 00:02 + в цитатник
"Дуалистический
принцип использования
сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" (Вилами по воде
писано)

"Бинарный характер высказываний
индивидуума утратившего
социальную активность" (Бабушка
надвое сказала)

"Проблемы транспортировки
жидкостей в сосудах с переменной
структурой плотности" (Hосить воду
в решете)

"Оптимизация динамики работы
тяглового средства передвижения,
сопряжённая с устранением
изначально деструктивной
транспортной единицы" (Баба с
возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность
применения клавишных
инструментов в среде лиц духовного
звания" (нафига попу гармонь)

"Hестандартные методы лечения
сколиоза путем отправления
ритуальных услуг" (горбатого могила
исправит)

"Проблемы повышения
мелкодисперсионности оксида
двухатомного водорода
механическим путем" (толочь воду в
ступе)

"Латентные возможности
использования вербальных средств
общения для оптимизации труда"
(пошел на...)

"Положительное воздействие
низкого коэффициента интеллекта
на увеличение совокупности задач в
процессе осуществления трудовой
деятельности (работа дураков
любит)

"Солипсизм домашней птицы по
отношению к нежвачным
млекопетающим отряда
парнокопытных" (гусь свинье не
товарищ)

"Характерные внешние приметы как
повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса
на рынке" (со свиным рылом да в
калашный ряд)

"Антропоморфический подход к
созданию брачной ячейки" (кому и
кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации,
опирающийся на отсутствие
возможностей быстрой
идентификации личности" (я не я, и
лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий
на процесс бухгалтерского учета
пернатых" (цыплят по осени
считают)

"Амбивалентная природа нейронных
импульсов, испускаемых корой
головного мозга" (и хочется, и
колется)

"Закономерности соотношения
длины ороговевшего эпидермиса с
количеством серого вещества в
черепной коробке" (волос долог, да
ум короток)

"Разновидность юридического акта,
превалирующего над валютными
средствами" (уговор дороже денег)

"Hедопустимость использования
типовых элементов жилищной
архитектуры при отрицании
кульминационного проявления
созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь
в окошко)

"Hейтральность вкусовых
характеристик растения семейства
крестоцветных по отношению к
овощным культурам средней полосы
России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-
неполноценных субъектов в
контексте выполнения
государственных нормативных актов"
(дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в
метаболизме организма при
изменении соотношения жиров и
углеводов в традиционном блюде
оседлых народов" (кашу маслом не
испортишь)

"Место насекомовидных в
иерархических системах
пирамидального типа" (всяк сверчок
знай свой шесток)

"Закономерность возрастания
личностной ценности субъекта
после получения травматического
опыта" (за одного битого двух
небитых дают)

Аудио-запись: Flipsyde - Someday

Понедельник, 26 Ноября 2007 г. 23:57 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации Прикольная песня

Метки:  

Поиск сообщений в gerts
Страницы: 49 ..
.. 3 2 [1] Календарь