Малыш не выносит ни малейшего замечания в свой адрес, не говоря уже о подшучиваниях? Не волнуйтесь, это нормально. До шести лет личность человека проходит этап формирования, поэтому его обидчивость - лишь свидетельство повышенной уязвимости.

Воскресное утро, поход в магазин за покупками. Кроха размером с куклу настойчиво теребит отца: «Сумку понесу я!» «Только не сегодня, — твердо говорит папа. — Для тебя она слишком тяжелая, а нам нужно скорей идти». При этих словах четырехлетняя девочка начинает сердито хмуриться.

Она не просто недовольна, а крайне возмущена. В чем же причина? Предложила помочь, а ее не послушали? Не хватает силенок поднять сумку? Не похвалили за добрые намерения? Наверное, всего понемногу. Насупившись, она нарочно еле переставляет ноги. «До чего же ты любишь обижаться!» — вздыхает папа.

Маленькие нарциссы

Порой нам и в самом деле кажется, что малыши делают из мухи слона. Безобидное замечание, добродушная улыбка, ласковое подтрунивание — все вызывает протест. «Когда моя трехлетняя дочь обижается, то ведет себя точь-в-точь как актриса немого кино. Хмурит брови, опускает голову, скрещивает руки на груди. Мне смешно, а она распаляется еще сильней». Нам, взрослым, реакция детей кажется чрезмерной и явно неадекватной.

И, тем не менее, мордашки наших малышей всегда готовы сморщиться от обиды. Что это, плаксивость на пустом месте, избалованность, капризы?

Ничего подобного, это вполне нормальное проявление ранимости. В первые годы жизни наши дети невероятно чувствительны. Дело в том, что у них полным ходом идет процесс формирования личности. Он продвигается медленно, постепенно, день за днем, месяц за месяцем, и самая сдержанная критика может восприниматься ребенком как угроза этому процессу. Малыши очень самолюбивы. Они вечно боятся показаться смешными. В любой ситуации для них важно оставаться на высоте положения.

Обостренная реакция на мнение окружающих начинает проявляться очень рано. Случается, что уже в возрасте нескольких месяцев дети недвусмысленно демонстрируют свое недовольство, видя, как взрослые веселятся (если, конечно, это не веселье во время общей игры). Кому из нас не случалось рассмеяться при виде неловкого движения или забавной гримасы малыша?

Этот смех не имеет ничего общего с насмешкой, но ребенок чувствует: он стал причиной общего веселья, а сам в нем не участвует. В таких случаях лучше всего успокоить его простыми словами: «Да, я смеялась, но вовсе не над тобой! Просто мне стало смешно, оттого что ты так сделал».

Непонятная взрослым обидчивость - вполне нормальное проявление повышенной ранимости, свойственной малышам в первые годы жизни.

Никакой я не маленький!

Когда малыш обижен, он всегда, независимо от возраста, в той или иной степени испытывает страдание. У ребенка задето самолюбие. Кажется, что он обманул ожидания окружающих, либо не сумел произвести желаемое впечатление. При этом ему, как правило, напоминают о возрасте, о том, что он еще маленький и не способен справиться с тем или иным делом.

«Анна всегда хочет все делать, как взрослые: не только самостоятельно принимать душ или намазывать хлеб маслом, но и пользоваться косметикой или фотоаппаратом, — рассказывает Жанна. — Иногда я разрешаю ей заняться «взрослыми» делами, но неизбежно наступает миг, когда приходится сказать: ты еще маленькая.

Для нее это убийственная фраза! Она тут же замыкается и сидит с надутым видом». В подобных случаях, разумеется, речи нет о том, чтобы разрешить ребенку делать то, что ему еще рано.

Но можно попытаться утешить раненое самолюбие, обрисовав перспективу будущих успехов: «Пока ты еще маленькая, но скоро вырастешь и будешь все уметь».

Не следует забывать, что такого рода неприятности подстерегают малыша ежедневно. Разумные запреты успокаивают его и способствуют формированию личности. Но ему все равно нелегко смириться с мыслью об ограниченности своих возможностей.

Он ужасно огорчается! А если ему кажется, что он что-то делает не так, как полагается, у него может появиться страх потерять единственное достояние - любовь родителей. Ведь малышам по-настоящему нужно только одно: оправдывать ожидания родителей и быть достойными их любви.

Именно поэтому они особенно уязвимы во всем, что касается их внешнего вида.

«Моего пятилетнего сына задевает один-единственный вопрос — выбор одежды, — говорит Валерия. — Он по утрам самостоятельно решает, что надеть. Самое безобидное замечание по этому поводу вызывает у него обиду: «Почему ты так говоришь? Я плохо оделся? Раз так, пойду, переоденусь».

Мама благоразумно решила временно не касаться этой темы. Чаще всего такая обидчивость проходит сама собой, при условии, что родители не донимают малыша насмешками. Иногда за повышенной ранимостью скрывается более серьезная проблема, как в случае с Лео, который с двухлетнего возраста болезненно реагировал на малейшее замечание.

«Ему вообще ничего нельзя было сказать, — вспоминает мама. — Любую реплику он воспринимал как личный выпад и в конце концов твердил: «Ты меня не любишь».

Глубокие корни обиды

Обостренная ранимость часто берет начало в младенчестве. «Некоторые дети более уязвимы из-за душевно травмы, пережитой в первые месяцы жизни: мрачная обстановка в доме, подавленное настроение у матери, развод родителей и т. д. Они хотели бы тогда все исправить, но чувствуют, что оказались не на высоте, и живут с ощущением прошлой неудачи.

Отсюда болезненное отношение к любому эпизоду, в котором они получают заниженную оценку со стороны внешнего мира. В подобных случаях стоит обратиться к психотерапевту, который поможет компенсировать травму. Лео скоро исполнится семь лет. Он, наконец, смог себя полюбить, и теперь не только смеется шуткам, но и сам с удовольствием острит.

Чаще всего с возрастом обидчивость у наших малышей проходит сама собой. К 6-7 годам у них появляется гораздо больше ресурсов для адекватного восприятия действительности. Реакция малышей основана исключительно на эмоциях.

Подрастая, они учатся переключать регистры, руководствоваться не только чувствами, но и разумом. К моменту поступления в школу они уже обзаводятся необходимой психологической защитой, которая охраняет их от уколов самолюбия. А что можем делать мы, родители? Всего-навсего показывать детям, что мы их любим такими, какие они есть, и ценим любой их успех.

Не стоит только перегибать палку, иначе возникнет риск получить результат, обратный желаемому. Психологи отмечают появление нового вида повышенной ранимости у детей, когда их «я» становится жадным до похвал, как ворона из известной басни. Если приучить ребенка к тому, что любое его действие встречает восторженный прием, то впоследствии он будет постоянно испытывать потребность в лести.

Такие дети всегда хотят быть самыми умными, смышлеными, талантливыми. Но неизбежно приходит день, когда похвалы становятся более сдержанными, и это вызывает обиды. Важнее, чтобы малыш научился сам радоваться тому, что у него что-то хорошо получается.

Именно эта радость, а не постоянное желание произвести впечатление на окружающих должна служить стимулом к развитию. Вот вам и программа на годы вперед. А пока готовьтесь к очередному кризису самолюбия: пройдет не так уж много времени, и ваш ребенок.