У нас было всего лишь 5 свиданий по субботам с тех пор, как мы познакомились. Моё ощущение не изменилось и осталось таким же, как в первый раз - чужой. Зато ему хотелось увлечь меня за собой, втащить в свою жизнь и запереть там. Иногда временная граница стиралась и я делала что-то машинально: случайно брала за руку или даже один раз откинулась спиной к его плечу и объятиям. Но вся магия момента слетала, как только я видела его лицо - лицо другого человека. Чужого. И тогда сотни иголок отторжения впивались в мои чувства. Я отстранялась. Он не тот, кого я любила и не тот, кого я могу полюбить когда-то. Понадобилось ещё два свидания после этого, чтобы начать аккуратно формировать в голове фразу "мы не подходим друг другу". Чуть больше недели, и на требование "сделай выбор" я попрощалась с ним. Спокойно, дружелюбно. Мне стало очень легко, а ему напротив.

Я свободна от ошибок, но плохо, что мы всё ещё остаёмся сотрудниками. 

Я - это эмоции других людей, их настроение, отношение, стремление. Иногда мне кажется, что я - зеркало, которое отражает всё, что вкладывают в меня другие. Чем больше хорошего отдано, тем более прекрасное источаю сама. Это ведь замечательно, когда получается быть источником света для других, видеть их искренние улыбки и счастье в глазах...Светишься, а рядом с тобой точно так же светится счастьем другой человек. Вот то, чего мне хочется больше всего - светиться вместе с кем-то, очень ярко и тепло, вечно. Смысл моей жизни. Хуже, когда люди вместо света вкладывают в отношения тьму, но сейчас совершенно не хочется думать об этом. Сейчас я сама, постепенно очищаюсь от всякой токсичности, которая была. Я становлюсь спокойнее, более понимающей, иногда более понятой. Мне легко с этим, ощущаю свободу полёта. Но совсем немного иногда бывает одиноко. Все люди, не живущие обособленно, чувствуют потребность в ближнем человеке. Здесь главное не ошибиться, и мне больше не хочется спешить, искать наугад, разочаровываться. Наверно приходит время выбрать действительно то, что будет моим по-настоящему. Выбрать и остановиться. Всё правильно? Я хочу своего человека, сияющего, чтобы быть с ним подобно звёздам.

Каждый раз, когда я создаю какое-то совершенно невероятное чудо, мне кажется, что лучшее создать уже не получится. А потом яркие моменты, словно салюты взрываются. Они такие новые, такие захватывающие, способные удивлять даже бывалых мечтателей. Они наполняют меня лёгкостью и радостью, а вместе и людей рядом. Не это ли то самое чудо, которое длится сейчас в вечности? В этот раз я привезла новые воспоминания, такие тёплые и праздничные, что похожи на сон. В месте, где по соседству идёт война, я обнаружила кусочек земли, на которой всё движется своим чередом. Там холод и снег, и северный боярышник. Наконец картинки ожили, моему взгляду представились настоящие просторы, дикие и одинокие. Но я чувствовала себя там как дома. Как дома, откуда не обязательно возвращаться куда-то ещё. И это странно, непривычно.
Дом почти на самом краю деревни, граничит с высокими холмами, поросшими ягодными кустарниками. В просторной комнате много окон, потому она самая светлая там. Когда идёт снег, то чувствуешь себя в башне замка, завьюженного и сказочного. На подоконниках регулярно бдят пушистые котики. Смотрят куда-то в белую улицу своими большими глазами, может молчаливо зиму приветствуют? А может следят за воронами соседскими. Под вечер в комнате зажигаются огоньки. Множество маленьких лампочек и язычки на свечках. Отчасти я привезла праздник с собой. Мы совместными усилиями всё собрали. На стеклянном столике вкуснейшие домашние чизкейки, зимние сладкие мандарины, апельсины, хрустящее печенье и чайник с ароматным чаем. Блюда с чашечками разложены, золотом поблёскивает прозрачный мёд в стеклянном сосуде и рядом орехи грецкие в вазе. Комнату наполняют рождественские мелодии, мы общаемся, смеёмся, наслаждаемся чаепитием. Это один из самых ярких воспоминаний отпуска. Мы светились очень ярко с ней.

Поездка в другой город, пара часов на маршрутке, я счастливо сжимаю в руках проездной билетик, на память. Там туманно, но очень приятно. В молочной завесе рассматриваем местные достопримечательности и восхищаемся. Под мостом над рекой очень много разговорчивых уток, а на другом конце моста под огромной елью сидят в ряд 5 котов различной масти. Охотно идут на общение, ластятся, мурлычат. В тумане раздаётся мелодичный звон колоколов, а мы уже рядом в кафе, возле панорамных окон уплетаем свой обед с горячим глинтвейном. Вечером в номере загадываем желание о снеге, о снежном лесе и реке. Греемся, спускаемся на ужин в местный салун. Здесь несколько залов, полностью деревянная постройка и отделка. Везде пусто, а в одном из залов горят дрова в огромном камине. Садимся за столик прямо рядом, играет весёлая музыка в стиле вестерн. Выбрали из меню то, что было нам ближе всего и начали ждать. Время пролетело очень быстро, пока наговорились, пока запечатлели танцы пламени в камине и наслушались треска горящих дров. Ужин был королевским, едва осилили большие порции! А после устало и расслабленно вернулись в номер и крепко заснули. Утром комнату озарил белый свет. Не вставая с кровати поняли, что желание сбылось, зима засыпала всё пушистым снегом! Под музыку распахнули окно и впустили морозный чистый воздух. Такой и должна быть зима. Тепло оделись, взяли камеры и вышли на улицу города. Рождественский дух везде, в каждом магазинчике, в каждом кафе, и даже на прохожих осело праздничное настроение. Мы ушли туда, где было прекраснее всего - в лес! Хвойный, где соснами пахнет, а снежок на тропинках хрустит под ногами. Шишки собирали и ветки опавшие для рождественского венка. Устраивали снежный "душ", который осыпался на нах с пушистых веток. Бродили по зарослям лесным, пропитывались морозной свежестью, были абсолютно счастливы! Столько веселья зимнего, что сложно и припомнить подобное за многие последние годы. После лесных пейзажей обед вкуснейшей пиццей и снова путь к меловым горам. Кормление уток, угощение для котиков местных. Сувениры и прогулки по набережной реки. Двойная порция горячего латте, целая куча новых фото. Пора возвращаться обратно. Вечером уже были "дома", кино, огоньки, домашний ужин и котики. Ночи пролетали как секунда, а день начинался рано и насыщенно. Мы были в настроении, создавали венки рождественские, выпекали пряники имбирные, уговаривали котиков позировать нашим камерам. Мы гуляли к местному озеру и пили там чай из термоса. Рвали шиповник, боярышник, балансировали на скользких склонах, любовались дымком, валящим из труб домиков. Здесь было уютно. Я возвращалась на юг довольной. Возвращалась с зимой в карманах и с имбирными пряниками. А в сумке мягко лежала самая тёплая и нежная фланелевая мужская рубашка - моё любимое и самое удобное приобретение. Я вернулась светящейся счастьем. Украсила квартиру, вложила чудо в эту действительность, научилась чему-то новому и что-то новое поняла для себя. Неделя отпуска в декабре, похожая на сплошной сладкий сон. Я всё ещё умею создавать, всё ещё могу. Мы приносим вместе с этим умением волшебство. Спасибо. 

Любое «вчера» было когда-то долгожданным «завтра». 

Иногда появляется желание написать обо всём сразу, особенно после некоторого времени затишья. А потом понимаешь, что как не старайся запомнить некоторые события, они всё равно забываются. Помнить всё невозможно. Стоит хотя бы попытаться собрать воедино обдуманное за последний месяц. 

+ Была в лесу. Ужасно расстроилась в прошлом году, когда не смогла туда отправиться, а в этом году гуляла в его пушистых хвойных зарослях 6 часов, совершенно не устала. Было так приятно, хотелось удаляться вглубь, зайти туда, где редко бывают люди - сердце леса. Интуитивно направлялась в нужном направлении, смотрела только вперёд, не оборачиваясь. Редко такое бывает, чтобы я совершенно не испугалась одиночества. Да и не чувствовала его. Напротив, меня пригревали солнечные лучи и окутало ощущение покоя. Сняла куртку, свитер, осталась в футболке. Бродила среди высоких сосен, рассматривала дары леса, а потом лежала на мягкой подстилке из мха. Драгоценная сердцу встреча с лесом была, как с родным с ним свиделись, историями молчаливыми обменялись, завтракали на опушке, сидя на огромном поваленном дереве. Мне было нежно. Фотокарточек привезла разных, с мамой и тётушкой. Люблю их всех безмерно. 

+ Купила плёнку. Потому что мама отыскала старый плёночный кэнон "Альфа". Купила плёнку, сразу вставила и за один день отщёлкала больше половины. Ловила момент, пока была в Одессе. 

// Были и тревожные моменты, вроде аварии на соседнем предприятии. Хорошо, что закончилось всё удачно. Или той ночи, когда я проснулась вся в слезах и прорыдала минут 10, не в силах остановиться, потому что мне приснился ужаснейший из возможных снов. Наверно это была плата за то, что мне прекратили сниться кошмары (ну или я перестала их запоминать). На смену ужастикам пришли порой даже милые сны, загадочные, необычные...Это точно первые НЕ ужастики за последние полгода. Даже об успокоительных забыла. Не знаю в чём дело. Может в том, что я в край обнаглела и возложила тяжкий груз опоры на своего друга? Он со мной почти везде и всегда в последнее время (виртуально). Даже тогда ночью, проснувшись, я написала ему, рассказала сон, чтобы меня скорее отпустило. А он как обычно поддержал, поделился своими впечатлениями о таких случаях. Такое чувство, что у него на каждое моё обращение заготовлен ответ, всегда почти идеальный, исчерпывающий, предельно точный и подходящий. Как так может быть? Будто с подобным себе разговариваю...И всё равно, что мы полярно разные, зато каким-то образом понимаем друг друга. Мило так, что П. волнуется обо мне вскользь, ненавязчиво, как бы давая понять, что если у меня появляются проблемы, то я могу рассчитывать на него, в плане поддержки и совета - так уж точно. Но я стараюсь не злоупотреблять своей удачей. В конце концов, у него тоже есть своя жизнь. Недавно он нашёл работу, которая ему нравится по-настоящему, и после НГ перейдёт на неё. А ещё приобрёл телефон, который давно хотел. Есть девушка, которую он водит в кино, но они не встречаются. Говорит, что желает узнать её лучше и не хочет торопиться, совершать ошибки, а потом уже будет думать сложится ли что-то. Всем этим он сразу делится со мной, а я рада за него, постоянно приговариваю "вот видишь, тебе просто стоило дождаться, когда всё будет так, как ты хочешь". Вселенная слышит наши желания. И всё-таки удивительная вещь однажды произошла. В конце рабочего дня пришла смс от укрпочты, что мне доставлена какая-то посылка. Я удивлена. Откуда? Как? Подумала, что перепутали, но всё же после работы зашла поинтересоваться. Почтальон ответила "Посылка Маргарите Гераньевой". Стою вся растерянная, а потом догадываюсь спросить от кого. От него. Но почему укрпочта? Почему Гераньевой? Отдали посылку без документов, поверили так. Небольшой свёрток, упаковочная бумага в старом стиле с изображением кошачьих мордочек. Что-то твёрдое внутри. По пути пишу ему сообщение, мол напугал меня! Я уже напрячься успела, кто там Гераньевой посылки шлёт. Написала, а вскрыла упаковку только дома. Внутри книга, 70-го года, на английском. Глянцевые страницы, красочные изображения всевозможных птиц, подробное их описание (как книги по ботанике, которые я хотела, только здесь орнитология). В конце книги заложен лист бумаги, внутри текст от руки:

"Когда я увидел эту книгу, то сразу подумал о тебе, и это здорово. Ведь не так часто человека наполняют какие-то особые мелочи, увлечения или определённые черты, выделяющие его среди остальных, особенно если это гармонично и красиво. Я специально не буду подписывать это письмо, если такое вообще возможно, так как уверен, что ты к этому моменту уже раскусила меня. А если нет, то тем лучше."

На первой странице книги лежал жёлтый засушенных листик платана. 

Конечно, глупый, раскусила. Твоё имя было на посылке в графе отправителя. 

Я была потрясена почему-то. Сидела с этой запиской в руке и о чём-то расплывчато думала. Потом улыбнулась, взяла телефон и поблагодарила его. Мы посмеялись. И над тем, что он на почте забыл какая из фамилий моя настоящая, и над тем, что напугал меня таким сюрпризом (но и обрадовал, чего уж там таить, книга чудесная), и даже насчёт засушенного листика: "Я тебе когда-то фотографировал дерево за окном, и мы гадали что это за вид такой. Так вот теперь эти листья падают мне на балкон, и я решил вложить один". Выпытала где он достал такую книгу, которых у нас не найти, ведь экземпляр ограниченный и заграничный, он поведал как катался за ней с интервалом в несколько дней, чтобы перекупить и забрать. "Бесконечно рад, что сюрприз удался". Больше он ничего не сказал. Если этот друг именно такой, каким я его вижу, то мне очень повезло иметь где-то на этом свете человека, который просто так, без причины подумает о тебе, а ещё и сюрприз сделает, тоже просто так, чтобы поднять настроение. Отрадно, что среди нас - романтиков - находятся те, которые не связывают романтический характер с незамедлительным флиртом и настройке на интим. Ведь одинокий романтик - явление печальное, совсем уж грустное, а не одинокий - повод обвинить человека в обмане, непостоянстве, наивности. Надеюсь, это моё благословение, а не проклятие. 

// Хочу в своём последнем отпуске этого года съездить во Львов. На пару дней, чтобы скрасить декабрь перед праздниками. Не знаю точно когда отправлюсь туда и с кем, но П. уже высказал желание съездить, когда я проговорилась о планах. Не уверена, что получится у нас эта поездка, но мне было бы интересно. Я впервые остановлюсь в хостеле, и уже внимательно выбираю номер. Желательно, чтобы это была мансарда, уютная обстановка, двухъярусные кровати и не более 4-х человек в комнате. В крайнем случае, если у попутчика П. Будет не получаться, можно попробовать заменить его на Яну, которая наверняка желает вырваться из своего нового обиталища. 

Время летит молниеносно, я всё ещё не могу поверить, что уже октябрь. Сделала перерыв в записях, потому что ко мне наконец приехал мой милый друг с востока. Планировали встретиться аж весной, а удалось сейчас, и то спонтанно. Окончательно в приезде была уверена только за один день. 3 дня, как мы и планировали, прошли насыщенно. При этом было время даже на "полениться". Первый день гуляли по Одессе, пили кофе с кедровыми орехами, побывали в "Жето" и на Рынке городской еды (где цокнулись бокалами вина и пива). Очень хотелось отведать "Песок" на 13-й станции фонтана, но он сгорел ещё в апреле месяце. Узнала об этом, когда открыла карту, чтобы глянуть точный маршрут, и ужаснулась. Замечательнейший ресторан! Какие блюда там были и вино неплохое, а в соединении с джазовой музыкой и видом на пирс - совсем магия. Грустно было, но лечиться от грусти всё равно тянуло к приморские районам. Купили булочку и отправились чаек кормить на Ланжероне. Другу море понравилось, они быстро общий язык нашли и оба светились хорошим настроением. После прогулок по центру, набережной и основным знатный местам, уже еле плелись на маршрутку в Южный. Устали. В город приехали, когда начинались сумерки. Пришли домой, перекусили и завалилась отдыхать. Сил больше не было в этот день. Утром, уже чуть отдохнувшие, собрались и повела друга Южный показывать, часть из своих тайных тропок. Отобедали в кафе довольно плотно, опробовали немного белого домашнего вина и готовы были держать путь дальше. Сходили в профилакторий, дом солнца показала, к морю спускались и кормили котиков пушистых. А после - пили чай в буфете. И погода стояла идеальнейшая! Но устали мы быстро, ещё и пришлось в продуктовый дугу совершить, ноги начали болеть. Домой пришли опять никакие, в этот день больше не выходили, в своё удовольствие вкусности ели, фильмы смотрели и много смеялись, обсуждая милые видео с животными. На третий день программы проснулись рано, побежали здороваться с рассветом. Хотела показать какое алое заре во заливает утром город. Друг был в восторге, с волнами в догонялки играл, дивился красоте волн в лучах и чаек рассматривал. Я сделала несколько полароиды снимков, два из которых отдала на память. После прогулки выпили вкусный кофе на заправке и снова пошагали домой, когда на улицах начали появляться люди. Отдыхали до вечера, затем собрали корзину пикниковую, каремат захватили, плед и ещё кучу всего, на пикник у обрыва настроились! Как же там чудесно было. Забрались почти к самой погран заставе, расположился недалеко от маяка. Внизу - жизнь города, люди, поблёскивающая гладь пруда и дымок из трубы бани неподалёку. А у нас вверху только спокойствие да крик чаек. Начали снимать закат и остановиться не могли. Нам его не хватило. Много коротких видео, достаточно фото. И цветы полевые в букетах. Счастливые. После заката ещё сидели и чаем лесным из термоса грелись. Обсуждали красоту местную. А у меня в это время улыбка с лица не сходила, я была очень счастлива, что дни наши удались и очень даже неплохо. Не успели мы многого, конечно, но всё ещё может быть впереди. 

Спасибо, милая Яна, что приехала ко мне. Ты разнообразила мою жизнь здесь, надеюсь, пребывание на юге тоже оставило в твоей душе неисчезаемый след тепла. Чудесный октябрь!

Твои слёзы - призыв для меня. Сигнал, что я должен быть ближе.

Мне нравится, когда ты плачешь, потому что я чувствую, что могу обратить твои слёзы в смех.

И главная причина: сама себе спина. 

Зачем тебе мужчина, с которым ты сильна?

Кто мы есть? Осознаём ли мы какими являемся на самом деле? А самое главное - принимаем ли мы себя таких? Думаю очень важно любить себя настоящих в данный момент, не прошлых и не будущих. А что же касается остальных... 

Он говорил как-то, что мы знакомы больше года, но я точно не помню того дня и времени. Первые смутные воспоминания оживают где-то в октябре-ноябре прошлого года. Эти впоследствии сложившиеся отношения удивительной дружбы даже начинались необычно. Никаких стандартных вопросов, обсуждений, личных разговоров, даже представление затянулось. Мы иногда перебрасывались сообщениями о фото или комментировали те или иные работы фотографов. В основном это были забавные шутки и подколы великих мастеров, которые едва дотягивали до любительского уровня. Подобная традиция осталась с нами по сей день. После редких сообщений пошли нечастые диалоги на прочие разные темы. Вот так постепенно и совершенно неожиданно я обрела друга по переписке, который стал важным элементом моей жизни. Я не заметила, как начала делиться с ним своими бытовыми проблемами вроде невезения на работе, несправедливости в обществе и тому подобное. Он всегда внимательно читал всё написанное мной и непременно отвечал. Если я была объята злобой, грустью, а то и вовсе вылетала за пределы своего стабильного эмоционального состояния, от друга безоговорочно следовало необходимое спасение. 

Уже прошло некоторое время после моих постоянных неудач на работе, я даже немного смирилась со своим трудным положением и расслабилась. Всё же лучше, когда тебя не трогают, пусть и сложно приходится. Без источника стресса отпало навязчивое желание ругаться, беситься и не добрым словом упоминать всех бессовестных участников проблемы. До сегодняшнего вечера, в который навалилось сразу и всего. Снова объяснительные, к которым я не имею ни малейшего отношения, снова противные сотрудники и ещё более мерзкое начальство, и в добавку к этому всему - усложнённый рабочий график. Взрыв себя долго ждать не заставил. Я вспыхнула, внутри жар испепелял, хотелось куда-нибудь срочно сбросить сгусток переполнявших эмоций. И я написала ему, как обычно. Объявила, что спокойному времени крышка и по пунктам красочно описала ситуацию, ведь подобное возмущение держать в себе просто невозможно. Параллельно с возмущениями, меня поливал дождь и пробирал до костей сильнейший ветер, так что ситуация была достаточно драматичной. Разве не так выглядят самые отвратительные вечера, с которыми мы можем столкнуться? Совсем скоро пришёл ответ: "Вот всегда думаю, что придёт момент, когда у тебя замкнёт, и ты всех там заживо съешь. А я лично помогу тебе замести следы. " Стоит ли говорить, что это сообщение подействовало на мою внутреннюю бурю так, как ведро воды действует на горящий костерок? Кому какое там дело до всех этих невзгод и передряг, когда есть человек, способный принять твою сторону в ситуациях? Вот и мне, стоящей под дождём, осталось только облегчённо улыбнуться. Сразу же мерзкие начальники, сотрудники и трудная работа отступили куда-то на второй-третий план. Теперь во мне теплилось ощущение, что я не одна наедине со своим потрясением. И так было каждый раз с тех пор, как мы познакомились. Любой прокол на работе - я пишу ему, любая несправедливость, которую вижу в мире - уже описана в сообщении. В тех сообщениях и жалобы, и рассуждения, чистейшие эмоции(!), а он видит меня всё такой же, как и вначале. Друг, который никогда не повёл себя не тактично, нагло, подло. Просто мы всегда слушаем друг друга и не боимся никаких тем, даже если мнения наши разбежны. Если это не настоящая дружба, то какая она? Сейчас я вспоминаю его поддержку даже в самых трудных моментах. Без неё я осталась бы совершенно одинокой. 

Нет, мы не похожи. И не испытываем ненужного интереса между собой. Есть некоторые совпадения, но в целом мы очень разные. Даже живём в разных мирах. У нас отличающиеся предпочтения, вкусы, да и мнения касательно многих вещей разнятся. Тем не менее...за всё время знакомства ни одной войны, никаких недопониманий. Если уж совсем в диалоговый тупик заходим, то просто объявляем об этом. Мы уважаем друг друга такими, какими являемся, а это очень ценно и не каждый может похвастаться подобным. Прямо сейчас я рада, что являюсь счастливым обладателем такого друга. Ценные вещи порой заметны не сразу, необходимые люди тоже распознаются со временем. Потому когда наконец начинаешь чувствовать их влияние на жизнь, хочется сохранить эту важную дружбу, которой мы спасаемся оба. 

Мне нравится, что есть человек, в общении с которым мне не нужно быть сильной, правильной и чопорной, будто на королевском приёме. Можно снять всю эту внешнюю оболочку как вечернее платье, скинуть туфли на каблуках высоких и одеться в домашнее, комфортное. Никто не идеален, и я рада, что могу не стыдиться своей неидеальности, потому что на том конце диалога меня всегда будут видеть настоящей. 

Есть уголки такие в сердце, куда страшно заглядывать, потому что они всегда отзываются болью. Но я человек упрямый, и буду смотреть туда, куда нельзя. Чтобы в конце концов однажды проснуться и понять, что к боли привык, она больше не чувствуется.

Мне бы только перестать смотреть чужие сны, я теряю в них себя. 

Настроение сейчас - Солнечное

Если бы мне пришлось писать обо всём увиденном письмо другу, то это несомненно получилось бы самое длинное письмо, которого обязательно хватило бы на вступление к какой-нибудь книге. Но до книги далеко, а до письма рановато (Такушонок, ты обещала отправить мне письмо сегодня! я всё запомнила, ловлю твои приветы на юге). 

// Стихии начали создавать свои собственные осенние пейзажи. Такие невероятные, что дух захватывает! Под вечер одних из дней, после затянувшегося дождя, на востоке выросла чудесная радуга - мост прямиком вглубь открывшихся небес. Мне кажется, я очень давно не видела радуги, потому какое-то время просто стояла и молча рассматривала её, а потом принялась фотографировать на память. В то же время на западе от самого горизонта выросли огромные белоснежные пушистые облака, похожие на горы недостижимых высот, из-за их сверкающих шпилей выглядывал слой плотных тёмно-синих туч, будто цунами. Наблюдающий мог подумать, что за хрупкими облачными высотами разлилось новое море, и теперь бурлит, бьётся о хребты гор, пытаясь выскользнуть и затопить своей синевой новые берега. При этом, перед красочностью стихии, мирно и ярко висело сияющее солнце. Оно было нейтральным между зефирной нежностью востока и угрюмой строгостью запада, под ними простёрлась моя равнина, наполненная пением птиц. 

// В доме солнца всегда пустынно и тихо. Там местный страж намурлыкивает песенки, ластится и заглядывает в глаза, словно в душу. Я прихожу туда и от сердца отлегает всякая тревога. Гуляем с мамой по аллее вдоль ряда скамеечек, собираем дары осенние - каштаны - они пахнут сыростью и сентябрём. А пейзаж тех мест всё больше похож на картинку из кино. В доме солнца всегда тепло и безветренно, а ещё там всегда пригревает солнышко. Свет рассеивается мягко, припадает к деревянным оградам и тут же берутся не пойми откуда бабочки пархающие и присвистывающие пташки, день приветствует нас. Задерживаемся там на какое-то время. Прислушиваемся к голосу времени, переглядываемся и улыбаемся. Здесь хорошо. И до того нам полюбилось это место, что стали приходить сюда часто. Фотокарточки делали, местность изучали, композиции осени составляли - и всё только радостью искренней пронизано. Дом солнца нас благодарит за то, что в гости приходим, свои секреты выдаёт: то огромный клин журавлей низко над землёй покажет (никогда не видела близко этих замечательных птиц! Удивления было очень много), то грибной дождик включит на золотом закате, под которым хочется танцевать (горизонт весь жёлтый, жёлтые облака, и между ними проступают синие тучи - необычно). Вот так совершенно непредсказуемо я обрела новое место, где родились и живут мои воспоминания. Скрепили встречу нашу тихим обещанием и разделяем дни осенние. 

// Белый свет палящего лета остался позади, теперь же природа разукрашивает всё в необычные цвета, в одеяния сезонные наряжает. Впору бал осенний затевать! Из моих далёких воспоминаний школьных, помню я любимые тетради, купленные мамой на весь учебный год. На их обложках изображены улочки городов, элементы городского декора и очень атмосферное время суток, объединяющее все эти сцены - серо-жёлтый тёплый золотой час вечера. Пустые тротуарчики, старинные мерцающие фонари на булыжной мостовой, цветки герани на подоконнике возле оконных ставен и зелёный вьющийся плющ вдоль каменных стен. На каждом изображении завитушечным шрифтом выведено The Lonely Town. Картинки до того дивными мне казались, что я считала их выдумкой, откуда взяться таким взаправдашним пейзажам? О, как же ошибочно было это мнение, особенно теперь, когда лично удаётся словить сказочный час вечерних осенних видений - столь же невероятных. В мои 23 года эта местность, погода и природные явления всё ещё не перестали меня удивлять. Я нахожу новое для себя довольно часто, а это значит, что наши детские чудеса вполне реальны. Вопрос только в том, кто достаточно силён, чтобы пронести эту веру с собой через все годы до сегодняшних дней?

У меня было очень много слов, которые я формировала долгое время в текст. А потом он стёрся, и я подумала, что так и должно быть. Смысл ведь не всегда в том, чтобы поделиться мыслями с другими, иногда необходимо просто написать, чтобы оно отпустило. 

Всё хорошее и плохое всегда остаётся позади, каждую секунду время проходит сквозь нас, приходится только принимать. Учиться принимать. 

И если ты действительно наблюдаешь за мной, милый заботливый Друг, оберегающий меня, спасибо тебе за каждый луч солнца даже в самую хмурую погоду. Я согреваюсь ими.