Иногда ты просыпаешься как обычно и обнаруживаешь, что день совершенно необычный. В нём всё так странно (в хорошем смысле), и он похож на проигранную сцену из какого-то знакомого кино. 21 мая было пасмурное утро в ожидании дождя. Ощущалось, как влажность воздуха усиливается, сгущается и оседает на кожу чуть ли не дождевой пылью. На остановке, куда я прихожу, стояла женщина, которая там обычно не увидишь. В хлопковой бело-синей полосатой рубашке, постоянно держащая телефон возле уха и от которой пахло как-то по-особенному : парфюмами, смешанными с свежестью дождя. Тучи громоздились по краю города и почти смыкались над головой в купол, оставляя лишь светлое пятно просвета. Безветренная погода сулила, что тучи надолго застынут в таком положении, а неизвестная женщина на остановке только усилила это ощущение своим присутствием.
Очень давно я начала осознавать, что существует некая пространственно-временная черта, которую мы все называем дежавю. Только к ней относится ещё одно чувство - родственности. Вот смотришь на человека впервые и первым впечатлением приходит мысль, что вы знакомы были когда-то, а может и целую вечность? Да, может быть где-то там, в другой жизни или параллельном мире, но это ощущение родства прочно проходит и остаётся с тобой даже сквозь пространство и время. Такое чувство я испытывала по отношению к той женщине. Мне было плохо видно её лицо, но каждая деталь в образе и движении подсказывало мне, словно я знаю этого человека очень хорошо (а на самом деле даже никогда не видела). В суматохе при подъезжающем автобусе она незаметно растворилась в неизвестном направлении, пока я отвлеклась. Обычно такие встречи вызывают у меня стойкие чувства, которые ослабевают очень медленно. Это похоже на запах, который оставляет на твоих вещах другой человек, и ты ещё долгое время ощущаешь этот запах, пока он не выветрится. Едва заняла своё место, как за мгновение до отправки в автобус забежал парень - по всей видимости недавно устроившийся на работу. Показавшиеся мне нелепыми серые брюки с белой полосой сбоку, в бордовом пуловере, ужасно милыми торчащими чуть вьющимися волосами и большими тёмными глазами вроде моих. Он схватился рукой за поручень над головой и в полусонном спокойствии глянул в сторону, где находилась я. Наши взгляды встретились. И уже совершенно ничего нельзя было поделать. Одно чувство родственности захлестнуло другое. Еще более сильное, растворяющееся во мне, как краситель в прозрачной воде. "Наверно это могла бы быть я" - подумалось мне, глядя на него. Я вдруг отчётливо представила тёмную комнату, источником света в которой было большое открытое окно в изголовье кровати, застеленной шуршащей постелью молочного оттенка. Раннее утро и шум тихого дождя, а ещё эти самые беспорядочные вьющиеся волосы на подушке. Человек, который совершенно безошибочно должен пахнуть стиральным порошком и майскими дождями. Так мы и оглядывались редко друг на друга, пока стеклянный автобус въезжать в пасмурный туннель зелёных зарослей.
Я бы просто подошла к молочной постели в той тёмной комнате и свернулась бы рядом с ней калачиком, чтобы впервые за последнее время выспаться без снов.
У побережья гавани парень вышел, а я так и осталась - окутанной этим плотным коконом покоя. Уже позже вспомнила, что он напоминает мне героя книги (и совместно кино) "Зови меня именем своим" - Элио. Есть между ними поразительное сходство и моё оттого усиленное замешательство. Всякий раз, увидев его спешащим по утрам, меня теперь пробивает лёгким разрядом тока и неизменно следом тянется шлейф майского утреннего дождя. Взгляды, которые не забываются.

22 мая ко мне на работу заглянул тот самый сотрудник, с которым мы попрощались полтора месяца назад. Он пришёл с огромным букетом ирисов разных оттенков, чем ошарашил меня до немого удивления. Попросил выйти поговорить. Так мы и стояли вдвоём в тесной пустой мастерской, сначала молча, затем он заговорил на нейтральные темы, заметно нервничая. После  сделал шаг навстречу, а я - один назад. "У тебя так быстро отросли твои чудесные волосы" - произнёс он, не отводя глаз, и решительно направился ко мне, протягивая руки вперёд. А я попятилась назад.
- Не доверяешь?
- Насторожена.
Он отошёл чуть дальше, и я сама удивилась своему странному голосу, который прозвучал невероятно спокойно, особенно отчеканивая фразы "тебе необходимо оставить прошлое в прошлом", "для меня ты можешь быть приятелем, но не более. Не рассчитывай". От отвернул лицо и прижался к стене. Я видела злость, обиду и разочарование, которые сжались в один плотный сгусток, готовый вот-вот вырваться наружу, возможно в причинении боли мне. Он не сказал ничего, я лишь так же спокойно попрощалась и ушла. Может теперь мы не увидимся никогда? Я не видела прекрасного в его глазах. Он не тронул мою душу, но вселил в неё растущее недоверие. Это были самые ужасные цветы, которые мне дарили. 

Я - это эмоции других людей, их настроение, отношение, стремление. Иногда мне кажется, что я - зеркало, которое отражает всё, что вкладывают в меня другие. Чем больше хорошего отдано, тем более прекрасное источаю сама. Это ведь замечательно, когда получается быть источником света для других, видеть их искренние улыбки и счастье в глазах...Светишься, а рядом с тобой точно так же светится счастьем другой человек. Вот то, чего мне хочется больше всего - светиться вместе с кем-то, очень ярко и тепло, вечно. Смысл моей жизни. Хуже, когда люди вместо света вкладывают в отношения тьму, но сейчас совершенно не хочется думать об этом. Сейчас я сама, постепенно очищаюсь от всякой токсичности, которая была. Я становлюсь спокойнее, более понимающей, иногда более понятой. Мне легко с этим, ощущаю свободу полёта. Но совсем немного иногда бывает одиноко. Все люди, не живущие обособленно, чувствуют потребность в ближнем человеке. Здесь главное не ошибиться, и мне больше не хочется спешить, искать наугад, разочаровываться. Наверно приходит время выбрать действительно то, что будет моим по-настоящему. Выбрать и остановиться. Всё правильно? Я хочу своего человека, сияющего, чтобы быть с ним подобно звёздам.

Каждый раз, когда я создаю какое-то совершенно невероятное чудо, мне кажется, что лучшее создать уже не получится. А потом яркие моменты, словно салюты взрываются. Они такие новые, такие захватывающие, способные удивлять даже бывалых мечтателей. Они наполняют меня лёгкостью и радостью, а вместе и людей рядом. Не это ли то самое чудо, которое длится сейчас в вечности? В этот раз я привезла новые воспоминания, такие тёплые и праздничные, что похожи на сон. В месте, где по соседству идёт война, я обнаружила кусочек земли, на которой всё движется своим чередом. Там холод и снег, и северный боярышник. Наконец картинки ожили, моему взгляду представились настоящие просторы, дикие и одинокие. Но я чувствовала себя там как дома. Как дома, откуда не обязательно возвращаться куда-то ещё. И это странно, непривычно.
Дом почти на самом краю деревни, граничит с высокими холмами, поросшими ягодными кустарниками. В просторной комнате много окон, потому она самая светлая там. Когда идёт снег, то чувствуешь себя в башне замка, завьюженного и сказочного. На подоконниках регулярно бдят пушистые котики. Смотрят куда-то в белую улицу своими большими глазами, может молчаливо зиму приветствуют? А может следят за воронами соседскими. Под вечер в комнате зажигаются огоньки. Множество маленьких лампочек и язычки на свечках. Отчасти я привезла праздник с собой. Мы совместными усилиями всё собрали. На стеклянном столике вкуснейшие домашние чизкейки, зимние сладкие мандарины, апельсины, хрустящее печенье и чайник с ароматным чаем. Блюда с чашечками разложены, золотом поблёскивает прозрачный мёд в стеклянном сосуде и рядом орехи грецкие в вазе. Комнату наполняют рождественские мелодии, мы общаемся, смеёмся, наслаждаемся чаепитием. Это один из самых ярких воспоминаний отпуска. Мы светились очень ярко с ней.

Поездка в другой город, пара часов на маршрутке, я счастливо сжимаю в руках проездной билетик, на память. Там туманно, но очень приятно. В молочной завесе рассматриваем местные достопримечательности и восхищаемся. Под мостом над рекой очень много разговорчивых уток, а на другом конце моста под огромной елью сидят в ряд 5 котов различной масти. Охотно идут на общение, ластятся, мурлычат. В тумане раздаётся мелодичный звон колоколов, а мы уже рядом в кафе, возле панорамных окон уплетаем свой обед с горячим глинтвейном. Вечером в номере загадываем желание о снеге, о снежном лесе и реке. Греемся, спускаемся на ужин в местный салун. Здесь несколько залов, полностью деревянная постройка и отделка. Везде пусто, а в одном из залов горят дрова в огромном камине. Садимся за столик прямо рядом, играет весёлая музыка в стиле вестерн. Выбрали из меню то, что было нам ближе всего и начали ждать. Время пролетело очень быстро, пока наговорились, пока запечатлели танцы пламени в камине и наслушались треска горящих дров. Ужин был королевским, едва осилили большие порции! А после устало и расслабленно вернулись в номер и крепко заснули. Утром комнату озарил белый свет. Не вставая с кровати поняли, что желание сбылось, зима засыпала всё пушистым снегом! Под музыку распахнули окно и впустили морозный чистый воздух. Такой и должна быть зима. Тепло оделись, взяли камеры и вышли на улицу города. Рождественский дух везде, в каждом магазинчике, в каждом кафе, и даже на прохожих осело праздничное настроение. Мы ушли туда, где было прекраснее всего - в лес! Хвойный, где соснами пахнет, а снежок на тропинках хрустит под ногами. Шишки собирали и ветки опавшие для рождественского венка. Устраивали снежный "душ", который осыпался на нах с пушистых веток. Бродили по зарослям лесным, пропитывались морозной свежестью, были абсолютно счастливы! Столько веселья зимнего, что сложно и припомнить подобное за многие последние годы. После лесных пейзажей обед вкуснейшей пиццей и снова путь к меловым горам. Кормление уток, угощение для котиков местных. Сувениры и прогулки по набережной реки. Двойная порция горячего латте, целая куча новых фото. Пора возвращаться обратно. Вечером уже были "дома", кино, огоньки, домашний ужин и котики. Ночи пролетали как секунда, а день начинался рано и насыщенно. Мы были в настроении, создавали венки рождественские, выпекали пряники имбирные, уговаривали котиков позировать нашим камерам. Мы гуляли к местному озеру и пили там чай из термоса. Рвали шиповник, боярышник, балансировали на скользких склонах, любовались дымком, валящим из труб домиков. Здесь было уютно. Я возвращалась на юг довольной. Возвращалась с зимой в карманах и с имбирными пряниками. А в сумке мягко лежала самая тёплая и нежная фланелевая мужская рубашка - моё любимое и самое удобное приобретение. Я вернулась светящейся счастьем. Украсила квартиру, вложила чудо в эту действительность, научилась чему-то новому и что-то новое поняла для себя. Неделя отпуска в декабре, похожая на сплошной сладкий сон. Я всё ещё умею создавать, всё ещё могу. Мы приносим вместе с этим умением волшебство. Спасибо. 

У меня внутри погода, не имеющая времени года. Я заблудилась где-то среди снежных туч и облаков, похожих на зефир. Здесь насквозь пропитано запахом календулы и аргании, порой проникающим даже в мир грёз. Я так далеко от происходящего, что уже не вижу конца пути, откуда пришла. Вокруг лёгкая дымка тумана, невероятно укутывательного, мягкого и успокающего, словно одеяло дома. День за днём в полусне, а вереница маленьких чудес превращает жизнь в миражные видения ещё больше. В конце концов перестаёшь задаваться вопросом "кто же я?", он больше не нужен. Даже не зная кем являешься, чувствуешь себя во всём, что делаешь, где находишься, что говоришь.
Привет, я дома. Я вернулась!
Неужели именно это мне так хотелось сказать тебе давно?

Мне нравится наблюдать, как кружат снежинки в свету под уличными фонарями. У них остаются мгновения до падения и они сияют. Совсем как люди, которые загораются в момент отчаяния. Мы ведь по-настоящему идём вперёд именно когда нам сложно. Сложный путь вознаграждается. А потом однажды просыпаешься утром 1-го декабря, выходишь на крыльцо и попадаешь под пуховую завесу снега. Так случилось со мной, и с рыжим. Мы вместе вышли в зиму, первыми прошли по нетронутому белому ковру, полюбовались застывшим льдом и блуждали в сонном саду среди арок виноградников. Рыжий шёл и мяукал, иногда опирался лапками на мою ногу и заглядывал в глаза. Как жаль, что я не понимаю по-кошачьи. Но момент не забуду, камера была под рукой.

Есть привычки, которые страшно менять. Ничего в них или их отсутствии страшного нет, но просто устоявшееся более привычно, более безопасно и стабильно. А касается это больше всего людей. Находишь общий язык, определяешь какие-то рамки и в них комфортно. Из уже идеального ещё более совершенное сделать не получится, а вот испортить - пожалуйста. И всё же однажды, вопреки этому пониманию, я поступила иначе. Не знаю как мы вышли к откровениям. Помню, как после очередного отправленного сообщения наступила минутная тишина, за которую я успела представить и почувствовать разрушение воздушных дворцов. Но нет, снова нет. Человек, в котором я усомнилась на доли секунды, снова ответил безупречно, как и всегда. Будто заготовленными заранее фразами, влияющими на меня предельно благотворно и усмирительно. Что я подразумеваю под откровением? Сказать человеку что думаешь о нём. Должно быть, это одна из самых сложных и одновременно простых вещей на свете. Когда рассказываешь о своём настоящем отношении - всё, ты открыт. Теперь зацепить тебя, при желании, будет легче. Спасибо, что ты понимаешь это и ценишь. Спасибо, что не воспользуешься шансом.

// Завтра поезд. Я вновь покидаю милый дом, чтобы привезти немного волшебства из других мест. 

// Решила пересмотреть все части Гарри Поттера, которые так и не смотрела в полном объёме. Говорят, праздничное настроение поднимает. 

// Утром ходила гулять в парк, где всё в инее укутано было. С фотоаппаратом. Моим впечатления нет конца! Интересные чувства пробудила эта прогулка. 

Любое «вчера» было когда-то долгожданным «завтра». 

Иногда появляется желание написать обо всём сразу, особенно после некоторого времени затишья. А потом понимаешь, что как не старайся запомнить некоторые события, они всё равно забываются. Помнить всё невозможно. Стоит хотя бы попытаться собрать воедино обдуманное за последний месяц. 

+ Была в лесу. Ужасно расстроилась в прошлом году, когда не смогла туда отправиться, а в этом году гуляла в его пушистых хвойных зарослях 6 часов, совершенно не устала. Было так приятно, хотелось удаляться вглубь, зайти туда, где редко бывают люди - сердце леса. Интуитивно направлялась в нужном направлении, смотрела только вперёд, не оборачиваясь. Редко такое бывает, чтобы я совершенно не испугалась одиночества. Да и не чувствовала его. Напротив, меня пригревали солнечные лучи и окутало ощущение покоя. Сняла куртку, свитер, осталась в футболке. Бродила среди высоких сосен, рассматривала дары леса, а потом лежала на мягкой подстилке из мха. Драгоценная сердцу встреча с лесом была, как с родным с ним свиделись, историями молчаливыми обменялись, завтракали на опушке, сидя на огромном поваленном дереве. Мне было нежно. Фотокарточек привезла разных, с мамой и тётушкой. Люблю их всех безмерно. 

+ Купила плёнку. Потому что мама отыскала старый плёночный кэнон "Альфа". Купила плёнку, сразу вставила и за один день отщёлкала больше половины. Ловила момент, пока была в Одессе. 

// Были и тревожные моменты, вроде аварии на соседнем предприятии. Хорошо, что закончилось всё удачно. Или той ночи, когда я проснулась вся в слезах и прорыдала минут 10, не в силах остановиться, потому что мне приснился ужаснейший из возможных снов. Наверно это была плата за то, что мне прекратили сниться кошмары (ну или я перестала их запоминать). На смену ужастикам пришли порой даже милые сны, загадочные, необычные...Это точно первые НЕ ужастики за последние полгода. Даже об успокоительных забыла. Не знаю в чём дело. Может в том, что я в край обнаглела и возложила тяжкий груз опоры на своего друга? Он со мной почти везде и всегда в последнее время (виртуально). Даже тогда ночью, проснувшись, я написала ему, рассказала сон, чтобы меня скорее отпустило. А он как обычно поддержал, поделился своими впечатлениями о таких случаях. Такое чувство, что у него на каждое моё обращение заготовлен ответ, всегда почти идеальный, исчерпывающий, предельно точный и подходящий. Как так может быть? Будто с подобным себе разговариваю...И всё равно, что мы полярно разные, зато каким-то образом понимаем друг друга. Мило так, что П. волнуется обо мне вскользь, ненавязчиво, как бы давая понять, что если у меня появляются проблемы, то я могу рассчитывать на него, в плане поддержки и совета - так уж точно. Но я стараюсь не злоупотреблять своей удачей. В конце концов, у него тоже есть своя жизнь. Недавно он нашёл работу, которая ему нравится по-настоящему, и после НГ перейдёт на неё. А ещё приобрёл телефон, который давно хотел. Есть девушка, которую он водит в кино, но они не встречаются. Говорит, что желает узнать её лучше и не хочет торопиться, совершать ошибки, а потом уже будет думать сложится ли что-то. Всем этим он сразу делится со мной, а я рада за него, постоянно приговариваю "вот видишь, тебе просто стоило дождаться, когда всё будет так, как ты хочешь". Вселенная слышит наши желания. И всё-таки удивительная вещь однажды произошла. В конце рабочего дня пришла смс от укрпочты, что мне доставлена какая-то посылка. Я удивлена. Откуда? Как? Подумала, что перепутали, но всё же после работы зашла поинтересоваться. Почтальон ответила "Посылка Маргарите Гераньевой". Стою вся растерянная, а потом догадываюсь спросить от кого. От него. Но почему укрпочта? Почему Гераньевой? Отдали посылку без документов, поверили так. Небольшой свёрток, упаковочная бумага в старом стиле с изображением кошачьих мордочек. Что-то твёрдое внутри. По пути пишу ему сообщение, мол напугал меня! Я уже напрячься успела, кто там Гераньевой посылки шлёт. Написала, а вскрыла упаковку только дома. Внутри книга, 70-го года, на английском. Глянцевые страницы, красочные изображения всевозможных птиц, подробное их описание (как книги по ботанике, которые я хотела, только здесь орнитология). В конце книги заложен лист бумаги, внутри текст от руки:

"Когда я увидел эту книгу, то сразу подумал о тебе, и это здорово. Ведь не так часто человека наполняют какие-то особые мелочи, увлечения или определённые черты, выделяющие его среди остальных, особенно если это гармонично и красиво. Я специально не буду подписывать это письмо, если такое вообще возможно, так как уверен, что ты к этому моменту уже раскусила меня. А если нет, то тем лучше."

На первой странице книги лежал жёлтый засушенных листик платана. 

Конечно, глупый, раскусила. Твоё имя было на посылке в графе отправителя. 

Я была потрясена почему-то. Сидела с этой запиской в руке и о чём-то расплывчато думала. Потом улыбнулась, взяла телефон и поблагодарила его. Мы посмеялись. И над тем, что он на почте забыл какая из фамилий моя настоящая, и над тем, что напугал меня таким сюрпризом (но и обрадовал, чего уж там таить, книга чудесная), и даже насчёт засушенного листика: "Я тебе когда-то фотографировал дерево за окном, и мы гадали что это за вид такой. Так вот теперь эти листья падают мне на балкон, и я решил вложить один". Выпытала где он достал такую книгу, которых у нас не найти, ведь экземпляр ограниченный и заграничный, он поведал как катался за ней с интервалом в несколько дней, чтобы перекупить и забрать. "Бесконечно рад, что сюрприз удался". Больше он ничего не сказал. Если этот друг именно такой, каким я его вижу, то мне очень повезло иметь где-то на этом свете человека, который просто так, без причины подумает о тебе, а ещё и сюрприз сделает, тоже просто так, чтобы поднять настроение. Отрадно, что среди нас - романтиков - находятся те, которые не связывают романтический характер с незамедлительным флиртом и настройке на интим. Ведь одинокий романтик - явление печальное, совсем уж грустное, а не одинокий - повод обвинить человека в обмане, непостоянстве, наивности. Надеюсь, это моё благословение, а не проклятие. 

// Хочу в своём последнем отпуске этого года съездить во Львов. На пару дней, чтобы скрасить декабрь перед праздниками. Не знаю точно когда отправлюсь туда и с кем, но П. уже высказал желание съездить, когда я проговорилась о планах. Не уверена, что получится у нас эта поездка, но мне было бы интересно. Я впервые остановлюсь в хостеле, и уже внимательно выбираю номер. Желательно, чтобы это была мансарда, уютная обстановка, двухъярусные кровати и не более 4-х человек в комнате. В крайнем случае, если у попутчика П. Будет не получаться, можно попробовать заменить его на Яну, которая наверняка желает вырваться из своего нового обиталища. 

Твои слёзы - призыв для меня. Сигнал, что я должен быть ближе.

Мне нравится, когда ты плачешь, потому что я чувствую, что могу обратить твои слёзы в смех.

Погрузилась в чтение японской литературы. "Манъёсю" чередую с "Цугуми", авторства Бананы Ёсимото. Если с первой книгой и так всё понятно (классика японской литературы во всей своей исторической красе), то вторая книга совсем современная, но не лишена собственного очарования. Несмотря на то, что японская литература зачастую слишком депрессивна, трагична и всё в таком духе (а добрая доля самых знаменитых писателей закончили жизнь суицидом), история Ёсимото оказалась тёплой и уютной (разумеется, не без нотки трагедии). Повествование идёт от лица главной героини Марии - двоюродной сестры, подруги и соседки той самой Цугуми. Девушка рассказывает о воспоминаниях из своего детства, юности. О своей семье, родственниках и месте, в котором жила до переезда в Токио. О днях, проведённых будто в другой жизни. И отдельное место в истории занимает Цугуми - необычайно красивая, умная, интересная, но с ужасающе мерзкий характером и постепенно умирающая от болезни. Не всё так просто, как кажется, ведь за шалостями и проблемами, причинёнными ею, скрывается нечто...что ощущаешь уже в первых главах книги. Сюжет разбавляется невероятной домашней тёплой атмосферой, ярким описанием красочных пейзажей и нежными чувствами. Я так и ассоциирую это всё по картинке с аниме Горо Миядзаки "Со склонов Кокурико" или Хиромасы Ёнэбаяси "Воспоминания о Марни". А сама Цугуми, хотя и вытворяет такое, что волосы иногда дыбом становятся, но самое важное и настоящее держит внутри себя. Интересно, что же будет дальше и чем закончится книга? В подобных историях всегда находишь частичку себя, вылавливаешь моменты, которые происходили в жизни, только немного в другой обстановке.

Я совершенно не поддерживаю Цугуми в её бесчинствах, но иногда кажется, что она многое боится сказать. То, что на самом деле. Проще показать свою отстранённость, незаинтересованность или попросту отрицать определённые вещи. Тогда тебя точно не заденут за самое больное. Наши желания - это мишень. Особенно если они касаются стабильного светлого будущего. Я перестала говорить об этом времени, потому что и так многое было обещано, слишком много пустых слов. Конечно, я имею представление что будет дальше. Знаю, какой хочу видеть свою жизнь через много лет. В ней должно быть счастье, отсутствовать одиночество и скука. Как и большинству людей, хочется своей семьи, всегда любящей и сплочённой, какую имела мама в рассказах о детстве. И скуке уж там точно не место, разве только покой, которого мне хотелось всегда, а это уже совершенно разные вещи. Скука убивает всё, что относится к чувствам и ощущениям, в ней не выживает ничего, кроме приумноженого одиночества. Но в покое живёт ласка и тепло, он никогда не вяжется в моём представлении с грубостью, неуважением и ссорами. Так надоело шататься в поисках эдема, который, кажется, не нужен никому. Я не знаю, позволит ли мне здоровье когда-то исполнить эту самую мечту. Как оказалось, чем проще желание, тем сложнее оно для Вселенной. Да, мой характер не подарок, я эмоциональна, капризна в некоторых вещах, со своими страхами, но вместе с тем честная, способна на великое сострадание и заботу, если чувствую взаимность и желание от другой стороны расти вместе. Разве нет на огромном свете человека, который усмирит мою бурю в душе? Разве нет такого солнечного человека, свет которого согреет и утешит? Мне всегда хотелось чувствовать себя под защитой кого-то, но вместо этого только и делаю, что защищаюсь от других. Неужели это то, чего я заслуживаю после того, как остаюсь в любой жизненной ситуации на стороне человека, будь то неурядицы на работе, дома, с друзьями, со всем миром? Поддержка человека в межличностных проблемах и перед жизненными трудностями не должна быть грузом. Для меня это никогда не было грузом, как и поддержка в выборе. Не нам оценивать и осуждать выбор, сделанный сердцем. И ведь люди неплохие попадаются, но что вынуждает их из обычных споров переходить на личные оскорбления или заведомо отстраняться от собственных слов и обещаний? После этой черты я теряю связь и остаюсь совершенно одна. Уже не важно кто и что будет обещать, я ничего не чувствую. В такие мгновения ликую только тому, что не рассказала о своих самых важных желаниях. По ним ударили бы больнее всего.

Вот и японская литература, она вызвала все эти рассуждения у меня в голове, что-то разложила по полочкам и наделила смелостью хоть где-то рассказать о том, что моё счастье самое обычное. Ключевые моменты делают нас людьми, а все люди боятся и любят. И я не сдаюсь, не всё потеряно, я ещё могу быть счастливой и обрести своё место.
А теперь пора вылезать из любимого одеяльного кокона, завтракать и спешить на улицу. День постучался сегодня в моё окно золотом рассвета. Осень всё ещё удивляет меня. 

Настроение сейчас - Солнечное

Если бы мне пришлось писать обо всём увиденном письмо другу, то это несомненно получилось бы самое длинное письмо, которого обязательно хватило бы на вступление к какой-нибудь книге. Но до книги далеко, а до письма рановато (Такушонок, ты обещала отправить мне письмо сегодня! я всё запомнила, ловлю твои приветы на юге). 

// Стихии начали создавать свои собственные осенние пейзажи. Такие невероятные, что дух захватывает! Под вечер одних из дней, после затянувшегося дождя, на востоке выросла чудесная радуга - мост прямиком вглубь открывшихся небес. Мне кажется, я очень давно не видела радуги, потому какое-то время просто стояла и молча рассматривала её, а потом принялась фотографировать на память. В то же время на западе от самого горизонта выросли огромные белоснежные пушистые облака, похожие на горы недостижимых высот, из-за их сверкающих шпилей выглядывал слой плотных тёмно-синих туч, будто цунами. Наблюдающий мог подумать, что за хрупкими облачными высотами разлилось новое море, и теперь бурлит, бьётся о хребты гор, пытаясь выскользнуть и затопить своей синевой новые берега. При этом, перед красочностью стихии, мирно и ярко висело сияющее солнце. Оно было нейтральным между зефирной нежностью востока и угрюмой строгостью запада, под ними простёрлась моя равнина, наполненная пением птиц. 

// В доме солнца всегда пустынно и тихо. Там местный страж намурлыкивает песенки, ластится и заглядывает в глаза, словно в душу. Я прихожу туда и от сердца отлегает всякая тревога. Гуляем с мамой по аллее вдоль ряда скамеечек, собираем дары осенние - каштаны - они пахнут сыростью и сентябрём. А пейзаж тех мест всё больше похож на картинку из кино. В доме солнца всегда тепло и безветренно, а ещё там всегда пригревает солнышко. Свет рассеивается мягко, припадает к деревянным оградам и тут же берутся не пойми откуда бабочки пархающие и присвистывающие пташки, день приветствует нас. Задерживаемся там на какое-то время. Прислушиваемся к голосу времени, переглядываемся и улыбаемся. Здесь хорошо. И до того нам полюбилось это место, что стали приходить сюда часто. Фотокарточки делали, местность изучали, композиции осени составляли - и всё только радостью искренней пронизано. Дом солнца нас благодарит за то, что в гости приходим, свои секреты выдаёт: то огромный клин журавлей низко над землёй покажет (никогда не видела близко этих замечательных птиц! Удивления было очень много), то грибной дождик включит на золотом закате, под которым хочется танцевать (горизонт весь жёлтый, жёлтые облака, и между ними проступают синие тучи - необычно). Вот так совершенно непредсказуемо я обрела новое место, где родились и живут мои воспоминания. Скрепили встречу нашу тихим обещанием и разделяем дни осенние. 

// Белый свет палящего лета остался позади, теперь же природа разукрашивает всё в необычные цвета, в одеяния сезонные наряжает. Впору бал осенний затевать! Из моих далёких воспоминаний школьных, помню я любимые тетради, купленные мамой на весь учебный год. На их обложках изображены улочки городов, элементы городского декора и очень атмосферное время суток, объединяющее все эти сцены - серо-жёлтый тёплый золотой час вечера. Пустые тротуарчики, старинные мерцающие фонари на булыжной мостовой, цветки герани на подоконнике возле оконных ставен и зелёный вьющийся плющ вдоль каменных стен. На каждом изображении завитушечным шрифтом выведено The Lonely Town. Картинки до того дивными мне казались, что я считала их выдумкой, откуда взяться таким взаправдашним пейзажам? О, как же ошибочно было это мнение, особенно теперь, когда лично удаётся словить сказочный час вечерних осенних видений - столь же невероятных. В мои 23 года эта местность, погода и природные явления всё ещё не перестали меня удивлять. Я нахожу новое для себя довольно часто, а это значит, что наши детские чудеса вполне реальны. Вопрос только в том, кто достаточно силён, чтобы пронести эту веру с собой через все годы до сегодняшних дней?

Настроение сейчас - Осенне - тёплое (и не без печали)

Я чувствовала, что эта осень придёт быстро. Но и подумать не могла, будто сентябрьским утром буду просыпаться словно в октябре. А между дневными дождями, когда бы я не вышла, выглядывает золотое солнце, и земля блестит от свежей влаги. Сегодня была не наблюдателем городских чудес, а участником. Видела как голубое чистое небо разрывает плотный купол из туч, как закат озаряет улицы, наполняя их тёплым льющимся светом. Свет не обычный, а медовый, как самое нежное касание от любящего человека. И люди, кажется, тоже заметили это, почувствовали. Только таким замечательным я вижу полноценный город с его жителями, но это бывает не так часто. Подобные моменты не упускаются из виду. Я помню все удивлённые лица, счастливые, спокойные, радостные и беззаботные. Как будто люди в миг вспомнили какими должны быть. Что-то поразительное стало со всеми нами, и этому нельзя было не улыбнуться. 

Пришла домой, заварила какао с топлёным молоком, открыла окно настежь. Ветер утих и теперь бури ходили где-то вокруг по горизонту, но не решались ступить в город, увенчанный золотой короной заката. Я смотрела на прохожих, как они спокойно прогуливались в сторону моря - обратно. Их не пугали отдалённые непогоды, и казалось ничего не могло нарушить царящей безмятежности вечернего времени. Местами в воздухе кружили жёлтые листья, тихонько шуршали под ногами проходящих. Сверху это всё выглядит куда чудеснее. Уже давно я заметила, что деревья в городе наклоняются в сторону дорожек, накрывают их своими пушистыми ветками, создают живые арки и накрытия. Мы не обращаем внимания на то, что деревья будто тянутся к нашим макушкам нежными побегами. А иногда даже касаются волос, поглаживая и успокаивая. Странная мысль издавна кружилась в моей голове: всё живое стремится к нежности, и порой хотелось обнять эти свисающие  веточки, протянуть к ним навстречу свою руку. Может глупость, кажущаяся с высоты, но именно такие мысли позволяют нам понимать простые вещи, от которых тоже зависит многое. 

А в музыкальной школе снова играют на инструментах, и я каждый вечер слушаю инструментальные сольные концерты)

Мы с мамой в моём любимом месте обнаружили удивительный закоулок, мимо которого я всегда проходила. Думалось, что там ничего интересного, кроме целой кучи притаившихся пауков, но на близком расстоянии оказалось иначе. Мы свернули с привычной дорожки и оказались на пороге у Осени. Тёмное дерево контрастировало с лежащей вокруг опавшей листвой, дубовые стулья и стол чуть припали пылью, а по деревьям рядом ловко перемещались любопытные коты. Нам там очень понравилось и мы твёрдо решили, что вернёмся ещё. Почему-то туда хочется прийти надолго, задержаться за прочтением книги или описанием захлёстывающего вдохновения. В следующий поход возьму чай, чтобы не с пустыми руками к златовласой хозяйке. Мы сделаем много чудесных снимков и запомним новый день. 

У меня было очень много слов, которые я формировала долгое время в текст. А потом он стёрся, и я подумала, что так и должно быть. Смысл ведь не всегда в том, чтобы поделиться мыслями с другими, иногда необходимо просто написать, чтобы оно отпустило. 

Всё хорошее и плохое всегда остаётся позади, каждую секунду время проходит сквозь нас, приходится только принимать. Учиться принимать. 

И если ты действительно наблюдаешь за мной, милый заботливый Друг, оберегающий меня, спасибо тебе за каждый луч солнца даже в самую хмурую погоду. Я согреваюсь ими.