Я - это эмоции других людей, их настроение, отношение, стремление. Иногда мне кажется, что я - зеркало, которое отражает всё, что вкладывают в меня другие. Чем больше хорошего отдано, тем более прекрасное источаю сама. Это ведь замечательно, когда получается быть источником света для других, видеть их искренние улыбки и счастье в глазах...Светишься, а рядом с тобой точно так же светится счастьем другой человек. Вот то, чего мне хочется больше всего - светиться вместе с кем-то, очень ярко и тепло, вечно. Смысл моей жизни. Хуже, когда люди вместо света вкладывают в отношения тьму, но сейчас совершенно не хочется думать об этом. Сейчас я сама, постепенно очищаюсь от всякой токсичности, которая была. Я становлюсь спокойнее, более понимающей, иногда более понятой. Мне легко с этим, ощущаю свободу полёта. Но совсем немного иногда бывает одиноко. Все люди, не живущие обособленно, чувствуют потребность в ближнем человеке. Здесь главное не ошибиться, и мне больше не хочется спешить, искать наугад, разочаровываться. Наверно приходит время выбрать действительно то, что будет моим по-настоящему. Выбрать и остановиться. Всё правильно? Я хочу своего человека, сияющего, чтобы быть с ним подобно звёздам.

Каждый раз, когда я создаю какое-то совершенно невероятное чудо, мне кажется, что лучшее создать уже не получится. А потом яркие моменты, словно салюты взрываются. Они такие новые, такие захватывающие, способные удивлять даже бывалых мечтателей. Они наполняют меня лёгкостью и радостью, а вместе и людей рядом. Не это ли то самое чудо, которое длится сейчас в вечности? В этот раз я привезла новые воспоминания, такие тёплые и праздничные, что похожи на сон. В месте, где по соседству идёт война, я обнаружила кусочек земли, на которой всё движется своим чередом. Там холод и снег, и северный боярышник. Наконец картинки ожили, моему взгляду представились настоящие просторы, дикие и одинокие. Но я чувствовала себя там как дома. Как дома, откуда не обязательно возвращаться куда-то ещё. И это странно, непривычно.
Дом почти на самом краю деревни, граничит с высокими холмами, поросшими ягодными кустарниками. В просторной комнате много окон, потому она самая светлая там. Когда идёт снег, то чувствуешь себя в башне замка, завьюженного и сказочного. На подоконниках регулярно бдят пушистые котики. Смотрят куда-то в белую улицу своими большими глазами, может молчаливо зиму приветствуют? А может следят за воронами соседскими. Под вечер в комнате зажигаются огоньки. Множество маленьких лампочек и язычки на свечках. Отчасти я привезла праздник с собой. Мы совместными усилиями всё собрали. На стеклянном столике вкуснейшие домашние чизкейки, зимние сладкие мандарины, апельсины, хрустящее печенье и чайник с ароматным чаем. Блюда с чашечками разложены, золотом поблёскивает прозрачный мёд в стеклянном сосуде и рядом орехи грецкие в вазе. Комнату наполняют рождественские мелодии, мы общаемся, смеёмся, наслаждаемся чаепитием. Это один из самых ярких воспоминаний отпуска. Мы светились очень ярко с ней.

Поездка в другой город, пара часов на маршрутке, я счастливо сжимаю в руках проездной билетик, на память. Там туманно, но очень приятно. В молочной завесе рассматриваем местные достопримечательности и восхищаемся. Под мостом над рекой очень много разговорчивых уток, а на другом конце моста под огромной елью сидят в ряд 5 котов различной масти. Охотно идут на общение, ластятся, мурлычат. В тумане раздаётся мелодичный звон колоколов, а мы уже рядом в кафе, возле панорамных окон уплетаем свой обед с горячим глинтвейном. Вечером в номере загадываем желание о снеге, о снежном лесе и реке. Греемся, спускаемся на ужин в местный салун. Здесь несколько залов, полностью деревянная постройка и отделка. Везде пусто, а в одном из залов горят дрова в огромном камине. Садимся за столик прямо рядом, играет весёлая музыка в стиле вестерн. Выбрали из меню то, что было нам ближе всего и начали ждать. Время пролетело очень быстро, пока наговорились, пока запечатлели танцы пламени в камине и наслушались треска горящих дров. Ужин был королевским, едва осилили большие порции! А после устало и расслабленно вернулись в номер и крепко заснули. Утром комнату озарил белый свет. Не вставая с кровати поняли, что желание сбылось, зима засыпала всё пушистым снегом! Под музыку распахнули окно и впустили морозный чистый воздух. Такой и должна быть зима. Тепло оделись, взяли камеры и вышли на улицу города. Рождественский дух везде, в каждом магазинчике, в каждом кафе, и даже на прохожих осело праздничное настроение. Мы ушли туда, где было прекраснее всего - в лес! Хвойный, где соснами пахнет, а снежок на тропинках хрустит под ногами. Шишки собирали и ветки опавшие для рождественского венка. Устраивали снежный "душ", который осыпался на нах с пушистых веток. Бродили по зарослям лесным, пропитывались морозной свежестью, были абсолютно счастливы! Столько веселья зимнего, что сложно и припомнить подобное за многие последние годы. После лесных пейзажей обед вкуснейшей пиццей и снова путь к меловым горам. Кормление уток, угощение для котиков местных. Сувениры и прогулки по набережной реки. Двойная порция горячего латте, целая куча новых фото. Пора возвращаться обратно. Вечером уже были "дома", кино, огоньки, домашний ужин и котики. Ночи пролетали как секунда, а день начинался рано и насыщенно. Мы были в настроении, создавали венки рождественские, выпекали пряники имбирные, уговаривали котиков позировать нашим камерам. Мы гуляли к местному озеру и пили там чай из термоса. Рвали шиповник, боярышник, балансировали на скользких склонах, любовались дымком, валящим из труб домиков. Здесь было уютно. Я возвращалась на юг довольной. Возвращалась с зимой в карманах и с имбирными пряниками. А в сумке мягко лежала самая тёплая и нежная фланелевая мужская рубашка - моё любимое и самое удобное приобретение. Я вернулась светящейся счастьем. Украсила квартиру, вложила чудо в эту действительность, научилась чему-то новому и что-то новое поняла для себя. Неделя отпуска в декабре, похожая на сплошной сладкий сон. Я всё ещё умею создавать, всё ещё могу. Мы приносим вместе с этим умением волшебство. Спасибо. 

Я видела нежно-яркий рассвет над городом. Прохладные деревья, усыпанные лучами солнца и полное ощущение того, что наступает весна. А меньше чем через час обстановка сменилась на белые комнаты с невыносимо яркими люминесцентными лампами. Я улавливала как пространство наполняется запахом антисептика, он покрывал капроновую ткань колгот и та промокала насквозь, а поверх на холодное место пристёгивались манжеты из пластика. К моим рёбрам и груди один за другим прилипали электроды, и с каждым очередным присоединившимся аппарат рядом с кушеткой негромко вспискивал. Вспотевшие ладони шарили по шуршащей белоснежной стерильной простыни и как-то отдалённо звучал голос мужчины-врача. Когда он начал задавать первые вопросы, то я не могла на них ответить, только извинялась и повторяла, что ничего из мелочей не могу вспомнить. Помню, что было больно вдохнуть, а сердце безумно быстро колотилось, так громко, что его отчётливо было слышно среди тишины скорой. Веки стали тяжёлыми и я не смогла удержаться, чтобы не закрыть глаза. Но даже так я всё ещё видела утреннюю весну, чувствовала холодный ветер на своей шее и солнечное сияние, от которого хотелось довольно жмуриться. Мгновение застыло и ожило, так красочно, будто наяву. Среди этого покоя я и не заметила, как голоса в кабинете нарастали в численности, как совещались между собой врачи. Помню быстрое и глубокое дыхание человека, который склонился надо мной. Должно быть он поправлял электроды, но я точно знала, что он всматривается в моё лицо. А мне было так спокойно, будто больше ничего не будет, а то, что было - постепенно стирается, становится туманным, мягким, обволакивает, делает меня лёгкой. Всё это блаженство прервала череда таблеток, последняя из которых оказалась невероятно горькой, положенной мне под язык. Эхом отдались слова врача "Девушка, язык, горло, да и весь рот онемеют, не бойтесь, это из-за лекарства". Я провела там всё утро, в каком-то размытом блаженстве не шевелясь, потерянная всеми в белой комнате среди стерильных простынь. А думала о том, что уже лежала на этой самой кушетке около года назад. В этот раз для меня прозвучал диагноз, его закрепили печатью, прописали целый список лекарств, приложили к нему направление на 4-этапную сдачу крови в лаборатории. Ну здравствуй, боль, которая пытается разучить меня дышать полной грудью. Мне впервые не было страшно. Я не думала как буду выглядеть, когда меня покинет сознание, где окажусь в это время. И даже по ощущениям парализованные лёгкие не страшили. Это было только бесконечное чувство свободы, которое ощущаешь каждой клеточкой тела. Я живу. Прямо сейчас, и уже тогда, живу. Снова дышу, смотрю на мир собственными глазами и мне отчего-то радостно. Даже тебя, сегодняшний день, я люблю. 

Распустились березовы косы,
И сирень оголилась в саду.
Горизонта ржавеют откосы,
Всё безжалостней поступь в листву.

Альбина Якупова

Она все еще прекрасна, даже если начала свое беспрекословное, но медлительное отступление. В целом, Ей никогда не удавалось походить на настоящую до самых мелочей, и Она вовсе не была будто из нарисованной картины. Но в деталях...в деталях бывали моменты, когда думаешь: "Неужели это происходит со мной? Разве может мгновение быть таким восхитительным, похожим на киноленту добрых времен?". И Она всегда уверенно радостно отвечала подтверждением, продлевая чудесный миг. Разве может быть еще что-то важное в таком случае? Каждый раз, когда приходится усомниться в чуде, оно незамедлительно, тотчас дает о себе знать. Наверно это то, что заставляет человека колебаться, верить в существование выхода даже из самых неразрешимых ситуаций. 

Я - домашний затворник, но ни дня в моей жизни не прошло без взгляда в окно. тут внутри тепло и уютно, можно включить джазовое радио, найти старые фильмы вроде "Шерлока Холмса" 1984 года выпуска, и при убавленном свете лампы распивать чай. Но за окном все иначе. Синий холодный свет догорающего пасмурного дня, "танцующие" от ветра верхушки тополей, и быстрое шествие туч по небесному куполу.

Я вышла на улицу только раз. Оделась чуть теплее, чем дома, и спустилась во двор за веточками для белки. Сырой осенний запах, везде разбросаны непогодой намокшие ярко-желтые листья. Кажется, деревья еще больше оголились, стали совсем мрачными, да и вообще уменьшились в объеме визуально. Я постаралась скорее отломать пару веточек от вишни и липы, чтобы совсем не околеть в такую погоду на улице в одной кофте. Не знаю сколько минут прошло, может около пяти, но их вполне хватило, чтобы заметить особенность сегодняшней Осени. Успеть как следует вдохнуть полными легкими освежающий морозный воздух. Я бы задержалась там на дольше, если бы не темнело так быстро. Теперь ночь настает в половину пятого, вечером. Я заторопилась обратно, держа в руке небольшой пучок веточек. А у двери дома, на самом крыльце, сбились в плотные пушистые шары наши дворовые коты всевозможных мастей. Как все-таки хорошо, что пока серость сезона все еще разбавляют рыжие, полосатые котики и желтые, бордовые, коричневые листья.

Дома пахнет брокколи с сыром. Я люблю тебя, Осень.

no date./ oct.

Даже с зелеными листьями это все равно была осень. После затяжного шторма погода наконец утихла, позволив рассветному солнцу пробиться сквозь плотные тучи на краю горизонта. Стихия все еще не покинула это место, над городом образовался плотный купол темно-серых облаков, переходящих к другому краю горизонта в глубокий синий цвет.

На рассвете стало видно что же произошло за последнюю ночь. Кажется, трава стала еще выше, еще зеленее, а на ней, на мокрых улицах, на стоящих во дворах машинах - везде - отломанные от деревьев сильным ветром ветки и листья. Снаружи пусто, тихо, только ветер и шум моря. Взбаламученные темные волны под пробивающимся небесным светом меняют свой оттенок, сияют. Морские блики настолько яркие, что отражаются в окнах прибрежных домов. И несмотря на всю суровость погоды, день обещает быть прекрасным.

Воздух остыл и пахнет дождем. В прохладе замерло все, и сквозь легкий сон приходит осознание того, что скоро осень. По пути к кухне я стараюссь получше закутаться. Привычно включаю электрический чайник и насыпаю в чашку столько же кофе, как и всегда, только тепер он без кофеина. Уже не так смело открываю дверь на балкон,а лишь немного помедлив, решаюсь впустить в квартиру холодное утро. Сквозь кружевные занавески едва проходит свет тусклого солнца. Одной рукой держу чашку с горячим кофе, другой осторожно открываю окно. Секундный порыв ветра выхватывает короткие волосы из-под пледа, я закутываюсь лучше, но окно не закрываю. И только сейчас, глядя на привычный пейзаж летнего времени, замечаю, что яркий зеленый цвет деревьев, травы, кустарников...начинает переходить в желтый и коричневый. Будто всего за одну ночь цвета начали бледнеть, и вместе с ними все остальное. Морская гладь неподвижно серо-голубым цветом прочертила линию горизонта. Совсем не слышно детский смех на детской площадке в соседнем дворе, только торговцы фруктами и овощами бездвижно застыли у своих крытых ларьках. Изредка из крон деревьев вырываются желтые листья, кружась и в итоге падая на асфальт. Под одним из деревьев, среди желтых опавших листьев лениво и сонно проползает рыжий кот. Он почти сливается с пожухлой травой, но полосатая оранжевая спина выдает его присутствие. Еще немного и он так же замрет на фоне грустнеющих улиц.

Мой кофе в чашке уже совсем холодный. И руки вдруг переняли этот осенний холод, который медленно, но верно проходит далее, через все тело. Все же каждое время года имеет прекрасную сторону. А осень...она просто спокойная. Она не беспощадна в своих холодах, и не добра теплом, она печальна своей прохладой и тишиной. Ее нельзя миновать, и игнорировать нельзя. Она придет с дождями, с теплом уютного кресла и пледа, с новыми чудесными историями и кофе...без кофеина.