Это провидение Вселенское, когда сначала откладываешь написание поста на конец осени, затем на начало зимы, потом в середине января строчишь полтора часа пост и перед самой публикацией неведомая зараза обновляет страницу. Занавес. Ну ничего. Сейчас почти час ночи и я ещё не сдалась. Теперь, убрав налёт мрачности, сопутствующий утерянный пост, я начну сначала, но кратко. 

+ Поездка в Ворохту. 

+ Принятое приглашение в гости в Киев. 

+ Моя мама и я - вместе в кинотеатре на просмотре "Дитя погоды" (фантастика просто). 

+ Первый и сразу полюбившийся опыт в йоге!

+ Восхитительное увлечение историей дальнего востока. Японская мифология, знаменитые творцы ушедших эпох, исторические памятки и события, особенности культуры. Первое приобщение к китайскому в виде "Магистра дьявольского культа", которого я смотрела и читала с приогромнейшим удовольствием. 

+ Суета предпраздничных дней. 

На этом все хорошее основное закончилось, а за ним блекло тащится сопутсвующая серость, которая и придаёт зиме неповторимой невыносимости: проблемы с шеей после осенней поездки и травма ноги после зимней; прогресс дичания в обществе (я заползла в свою палатку-укрытие и надёжно заделала все выходы. Тут тепло, уютно и спокойно, а главное нет раздражающих людей); рабочий график "работа/спать" доводит до того, что я готова кусаться и больно, где смены?; перестала фотографировать, пережила свой старенький фотоаппарат, теперь полученная картинка не совпадает с ожиданием и это удручает, ищу нового зеркального друга; люди чаще всего стали вызывать переживание, от чего уже разит лёгкой паранойей. Когда уже можно будет петь оды прекрасной весне? Я купила длинное платье и длинное пальто, чтобы выглядеть как истинная леди, когда цветущий сезон принесёт первые нотки счастья и свободы от зимней серости. 

В декабре мне написала Диана. Мы знакомы около десяти лет, но последние пару не общались. Порычали друг на друга и после этого я решила больше не напрашиваться на дружбу, а она, будто тому и рада, совершенно забыла про моё существование. И вдруг декабрьским утром приходит сообщение, с извинениями о прошлом и запомнившейся фразой "не знаю почему я так поступила с тобой тогда, ты ведь мне ничего плохого не сделала". Но я не держала на неё обиды, да и отпустила потому, что чувствовала - ей нужна свобода, по крайней мере от меня уж точно. И вот с декабрьского момента началась новая страница нашего общения. Я узнала, что она живёт и работает в Китае (как хотела) вместе с парнем, который стал уже её женихом. А также планирует возвращаться домой в Одессу на постоянное жительство, заграница - не дом. Затем она написала, что очень хотела бы встретиться и подробнее поговорить обо всем уже при встрече. Сообщила дату прилёта и...исчезла. Вот уже ровно месяц, как она испарилась. Первое время я оправдывала пропажу сложностями перелета, обустройством на родине, возможно даже подготовкой к свадьбе, волокитой с поиском работы, подготовками к праздникам и прочее. Однако время идет, и моя тревога растет. В какой-то момент я решила поискать контакты её жениха, но и он с тех пор тоже пропал. После этого я знатно начала мониторить всю информацию в поиске и новостные сводки, касающиеся Китая и Украины. Везде глухо, по всем найденным каналам она отсутствует больше месяца. В такие моменты к горлу подступает ком. Пожалуйста, пусть она будет дома и счастлива, не важно, что забыла. Во время поиска контактов, наткнулась на статьи о ней, о заслугах в университете, где она училась на факультете китайского языка, о её победах, о выступлении перед китайским консулом и игре на гучжэне! Я знала о некоторых вещах только вскользь, но она все это заслужила по праву. Потому пожалуйста, пусть она будет счастлива где бы ни была. 

// Иногда я начинаю очень тосковать по нему. И в такие моменты никуда не девается ощущение, будто он вышел из дома всего на пару минут, а теперь вот-вот вернётся. Потом я просыпаюсь. Какая из этих жизней моя? Время замкнулось в какую-то петлю, я всё помню до мелочей, будто вечность уместилась в одной минуте, прошлой минуте. 

// К живым возвращаются мечты. И я мечтаю. Вселенная слышит меня как и раньше, она снова со мной и снова шепчет. Я делюсь с ней мыслями, а она одаривает звёздным сиянием. По утрам, около 6-ти, я встречала на небе Ориона. На фоне рассвета ярко сияла Хатиса...моя Благородная Хатиса - уже однажды я выбрала её своим домом и сердцем, и она осталась ими для меня. Это один из немногих выборов моего сердца, о котором я могу сказать. 

// Когда я отправилась впервые за последнее время прогуляться, то в привычном месте, где подкармливаю кошек, мне встретился парень. Странный. Точнее, скорее я ему попалась. Заговорил первый, заинтересовался, начал засыпать вопросами. А мне отвечать вообще не хотелось, ничего конкретного. Он весь светится, улыбается, говорит много, а я будто в кокон спряталась, сжалась и ни слова вымолвить не могу. Не потому что стеснялась или ещё чего...просто у меня по спине мурашки бежали от того, насколько он чужой. Нелепо шутит и вызывающе говорит со мной-незнакомкой. Долго всматривался в мою внешность, называл красивой и опасной, но интересной. Я как-то серьёзно не воспринимала все его чудачества, а иногда попросту пропускала сказанное мимо ушей, думая о своём. Он шёл рядом без моего позволения, просто будто мы случайные прохожие. Делал попытки уловить о чём я думаю, а мне уже хотелось убежать к тому моменту. У нас оказался общий знакомый. Не понимаю как некоторые люди могут так обманываться. Несколько дней он терроризировал меня в соцсетях, временами срывался на ноты отчаяния и агрессии, вёл монолог в дискуссии, всё больше напоминая безумца. Я подолгу не открывала диалог, чтобы не заглядывать, а уведомления всё висели. Что-то о том, что я "кристально чистая" и до "ты ничего не знаешь о жизни". Последней каплей стало, когда он написал мне во втором часу ночи. Утром я мягко дала понять, что не намерена добавлять его в свой круг общения. Ответ был обиженным, он во-второй раз повторил то, что я считала глупой шуткой в день нашей встречи "Читал я твоё досье, историю жизни. Сам против понимания. Мне запретили, зная кто ты на самом деле." Жутко стало до тошноты. Я до сих пор чувствую неприятный осадок, будто избежала собственной трагедии. Кажется, он болен. А мне почему-то не сразу пришло в голову, что я полностью беззащитна. И в том пустынном одиноком месте стояла в паре шагов от ненормального паренька. Лишь бы больше никогда его не видеть. Рассказала про эту встречу Паше, первый день, когда молодой человек не проявлял отрицательных качеств, друг даже радовался за меня, мол поклонника встретила забавного. А я всё отнекивалась, что забавного так сравнительно меньше, чем странного. И что предчувствие у меня. Теперь жутко возвращаться в одно из любимых мест. Так и живу, скрываюсь постоянно от некоторых встреч. Не чувствую себя в безопасности, и кошмары едва отступили. 

Хочу оставить все эти события в пасмурно дне. С утра я снова продолжу залечивать себя росписью причудливых судьбоносных узоров. 

Настроение сейчас - сонное

И только в воскресное утро можешь ощутить, что выходные прошли слишком быстро. Часто меняющаяся осенняя погода непредсказуема в своем выборе. Борясь со сном и простудой, с 6 часов утра, отчетливый ритм стучащего по подоконникам дождя сменялся порой тишиной. Как стали беспощадны утренние холода. Хочется просто закутаться, просто выпить горячего чая или кофе, хочется провалиться в мягкий сон...Но не этим утром. Мы вышли на улицу в часов 7. На улице как раз с новой силой начинался дождь. До магазина нам было не далеко, потому как только шум капель стал нарастать, мы скрылись в помещении. Мне и подуматься не могло, что в такое время там будет столько народу! Почти весь город. Как скушно, все пришли туда ради одного - распродажи. Да, в воскресенье в этом магазине продавали все за полцены, настоящее поле боя старушек и жадных до безумия людей. А мы пришли, взяли что надо, набрали себе сладостей и пошли обратно домой. Как же сложно было проснуться ради этого похода в магазин...Замечаю за собой, что когда злюсь - начинаю шутить, да так, что сестра заливается смехом. Мое спасенное утро) Но теперь она спит, а я борюсь с сонливостью, вызванной лекарствами от простуды. Мне хочется посмотреть серию сериала, еще полюбоваться хризантемками на столе и дождаться очередного дождя. Здравствуй, воскресенье.

+ Пришло письмо от Таку! Да, дождаться не могла, когда смогу перебороть лень, чтоб написать это сюда, для памяти. Скоро начинаю писать ответ)

+ И конверсы пришли. Уже не мерзнут ноги, а в квартире все равно холодно, почти как на улице.

+ Собрали системник. Сижу каждый день как король, не бешусь от глюков компьютера, снова рада "семерке")) Надеюсь, так будет вечно!

+ Два горшочка хризантем на столе. Что может быть лучше в осенний день, чем сидеть с чашечкой чая, любуясь этими цветами?) Они создают уют, какой-то домашний...это сложно объяснить)

+ Недавно в городе побывал густой туман. Не знаю почему, но такие туманы бывают только осенними. Обычно, он идет со стороны моря, и вечерами в свету фонарей можно увидеть, как он проходит словно вьюга, скрывающая дома в дымке. Красивое зрелище, действительно.

+ В пятницу впервые побывала в нашем городском кинотеатре. Его оборудовали в "Плазе" не так давно. Первый кинотеатр в этом городе) Такой маленький, всего на 55 мест. Однако я довольна. Хорошо ходить туда на последние сеансы, на какие-нибудь романтические фильмы в парижском стиле)

+ В следующую субботу собираюсь в лес. Цюрупинск. Да, это то еще местечко, очень живописное (хвойный лес), но кишащее пауками. Надеюсь, после поездки буду спать спокойно.

За окном сырость; сложно подобрать слова. В последнее время вообще сложно что-то говорить, и даже то хорошее, что дополняет день, становится обычным, или же просто уравнивается до незначимого уровня. Конечно не погода во всем виновата, тут уж свой след оставили монотонные будни, смертельно-идиотский график жизни и невообразимая тоска. Я даже не скучаю по лету, скорее по домашнему уюту, хочется посидеть в тепле или куда-нибудь съездить, чтоб развеяться. Но пока все остается по-прежнему. Ободряют сериалы и еда, вот и вся радость выходных. Отдыхаешь от людей, от постоянного давления общества, от обязанностей. Сидишь себе у монитора с чашкой какао или чая, рядом печенье, конфеты, пончики, (...), так и надо. А что еще можно попросить у выходных? Я никогда не знала.

Перевязала немного шарф, концовку. Он стал лучше выглядеь, но мне все равно не нравится результат. Да какая разница? На улице холод, мне абы что натянуть, чтоб не замерзла. Болею во всю. Каждое утро просыпаюсь от кашля, с болью в горле. То ли от того это, что под дождь часто попадаю, то ли от того, что плохо укрываюсь, когда засыпают, таким образом перемерзаю. Ну да, с моей сестрицей спать - она одеяло мертвой хваткой, не отдаст.

Сегодня уже воскресенье. Вообще не интересный день. Выходные прошли, я и глазом моргнуть не успела, только вот дурацкая пятница была, и уже воскресенье сразу. Зато будни тянут оооочень долго. Как же еще может быть осенью? Все же не особо люблю это время года. Вот если бы приключения нашлись - тогда ладно, а пока все по-прежнему, вполне скучно.

С каждым днем все больше хочется купить "мандариночку" в милой небольшой кругленькой клеточке. Чтоб она пела с утра до вечера, чтоб скрасила эту сонную домашнюю тишину. Мне все больше хочется уюта. Наверно это и есть настоящая осень?

Настроение сейчас - пасмурное
 

+ Шерстяной синий шарфик готов к тому, чтоб с помощью него согревались холодным осенним утром.

+ Впервые овощное рагу вышло съедобным.

А в общем выходные прошли лениво, изредка растворяясь в снах. Теперь очередная неделя "работы". А так хочется каникул, как раньше, осенних, к примеру. "Менталист" на экране, вечер воскресенья. Уже которая по счету чашка латте и взгляд на часы, так, невзначай. Ноги мерзнут, на улице наверно совсем холод. Интересно, когда погода полностью охладеет к воспоминаниям лета? 

С течением времени я нахожу новые проблемы или трудности. Не знаю, просто такое ощущение, что жаловаться можно только себе. Как не ищу идеальности, нахожу только более грубый брак. Заинтересовалась книгой "Любовь живет три года". Не похоже, что так можно сказать только о любви, скорее о всех отношениях людей. А для меня, так этот срок вообще как вечность. Не хочу описывать подробностей, не хочу называть имен. Я позлюсь и забуду. Так было всегда. Хочу спать и не просыпаться рано. 

Когда самому святому приходит конец? О чем мы продолжаем мечтать дальше?

Хочу планшет. 

Мне все чаще становится обидно.