Каждый вечер радиостанция подбирает лучшие фортепианные концерты, которые сливаются с окружающей жизнью. Если бы у меня спросили совета насчёт того, как оставаться спокойным всегда, я бы порекомендовала не выключать радио классической музыки. Это оказалось по-настоящему всеисцеляющее лекарство. Дни не кажутся мне однообразными, и вот уже неделю я совсем не чувствую одиночества. Как давно я не оставалась одна на так долго? Мои маленькие милые традиции поглощает время и оставляют только привкус радости. Прелесть свободной жизни в том, что ты гарантированно будешь счастливым, если сумеешь подружиться с самим собой. Самая настоящая судьба живёт в тебе самом. Наверно, я живу почти так, как и мечтала всегда: устраиваю чаепития, готовлю к ним сладости самостоятельно, глажу глупого попугая, слежу за своим маленьким садом и принимаю гостей в дом. Эти стены больше не слышат ссор, тут всегда так уютно, словно самый пушистый и мягкий кот пришел, лёг рядом и успокаивает всех своим мурчанием. Я взялась за вышивку снова, собираюсь расшить скатерть для мамы. После вытканных чудес нитями, я подхожу вечером к окну, что глядит на море, и продолжаю создавать летние узоры словами - маленькими заметками. Обычно часов в 19. Любуюсь закатными лучами и этим потрясающим небом, которое не исчезает из поля моего зрения никогда. Знакомые родные окошки напротив глядят на меня, а я всматриваюсь в ярко-оранжевую полосу на углу дома, которая постепенно угасает и соскальзывает в ночь. Я безумно люблю эти моменты. С этой высоты мне нравятся люди, ведь так можно представить, что они не говорят гадости и гадостей не делают. Впрочем, хороших действительно много, и отсюда это тоже заметно. По улице шагая, я никогда не вглядываюсь в лица, потому что тогда наши взгляды встретятся, что слишком интимно для меня. Но иногда, даже не глядя в лица, я чувствую спиной, как за мной украдкой наблюдают, обернувшись слегка или даже не стесняясь. Может быть, они думают обо мне что-то невозможное или плетется где-то рядом с истиной, как это бывает со мной. Во всяком случае чувствую, что ничего плохого их взгляды не несут. 

Я любуюсь маленькими фото, которые сделала в последнее время. Крошечные расплывчатые снимки помещаются в ладошке, на них всегда улыбки и силуэты, они - моя история с людьми. Недавно пополнила альбом фотографией прекрасной юной леди в голубом платье. Она по-настоящему прекрасна со своими длинными белыми волосами и искоркой детского озорства в глазах в свои 19 лет. Слушать её нескончаемую весёлую болтовню и правда приятно. Наверно она такая живая, что до встречи с ней я начала забывать как выглядят те, кто живёт на полную. Надеюсь, её закаты будут такими же прекрасными на родине, как мои из окна дома. Мы ведь нашли какое-то милое обожание друг в друге даже с первой встречи. До крепких объятий люблю людей-искорок. Она уехала, а мне осталось чувство  радости, привезенное из дальнего городка. Уже завтра я обниму маму, улыбнусь, когда она скажет, что во мне что-то поменялось, а потом вечером сделаю новую заметку, глядя на ещё один затухающий день. 

---

Меня вернули в мои сады и поля. Радовалась очень, всегда так приятно возвращаться, особенно туда, где ждут. Да, что бы не стряслось, мы всегда рады вернуться "домой", ну или...домой)

// Меня покинуло вдохновение фотографа. Унылые пейзажи за окном совершенно не манят. Очень быстро замерзают руки на холоде и всё чаще текут слёзы, когда я не моргая гляжу в видоискатель. Как результат - снимки, которые кажутся мне полным отстоем. Но люди продолжают хвалить. Срочно нужно чудо, самое нежное и трогательное.

// За один день я пришла к выводу, что Львов в этом году мне не светит. Уж очень не вовремя подвернулся он моим прочим планам. А П. уже настроился, что увидит меня, спросил разрешения, может ли с собой взять девушку, с которой роман крутит. Да пусть, мне-то что, главное чтобы вредной не была (в путешествиях это трагедия для всех). Всё, что было после этого, уже не так меня устраивало. Не тот хостел и всего лишь один день во Львове. Один? В таком городе? Там недели мало. Я отказалась. Он раздосадован. Мне даже на секунду показалось, что он злится и обижен, хотя и не выдал этого явственно. У Яны тоже не получается, зато получается к Яне. Наверно свой отпуск я проведу в лесу, декабрьском. А почему бы и нет? 3 декабря начнутся мои зимние каникулы.

// На работе время от времени готовим вместе вкусняшки. Выпечка, пиццы; каждый раз пространство заполняет невероятно вкусный аромат, мы завариваем чай, садимся у окна и слушаем непогоду, иногда смотрим вместе фильмы. Мне хорошо.

// Вчера у тётушки был день рождения. 65 лет! С работы сразу к ней. Едва уселись за стол, мама обронила, что бабушка Нина жива ещё и ей почти под 90. Кто бы сомневался, что зло живёт не вечно? Оказывается, в августе знакомая нашей семьи в Одессе встретила моего отца. Он тоже жив. Был с какой-то женщиной его возраста, явно новой дамой сердца. Ну и ладно, все живы и счастливы, что нужно ещё? И одно из первого, что он спросил: "А Света снова замуж вышла?". Наверно его радует мысль, что он так единственным в её жизни и остался  Единственным козлом. Не скучаю. Умение выбрасывать из сердца ненужных людей началось именно с него. Мой родной чужой отец, будь счастлив, но где-то там, подальше от нас.

// Смотрю Касла, но только вчера узнала, что книги о Никки Хит существуют действительно, а не являются бутафорным приложением к сериалу. Ну всё, сезон жары, я тебя прочту! 

Сегодня так о многом хочется написать, хотя и о незначительном.

// В свой выходной нашла силы раньше встать, на рассвете, и отправиться солнце встречать. На улице прохладно в это время, а дышится так легко, будто в лесу! И жёлтый свет заливает всё вокруг. Улыбаешься ему, улыбаешься всему. Стараюсь чаще проходить мимо нового Турецкого сквера, всё жду когда его достроят. Наверно тогда я пропишусь там. Как же мне нравится вид на него с окружной дорожки, и вид с него - на мои любимые родные горизонты. А ещё мне безумно нравится аллея, проходящая мимо, с высокими тополями, каштанами и старым общежитием. Люблю каждый метр этой улицы всем сердцем. В новом сквере возле моего дома поселится рассвет, каждый из 365 дней года. И даже когда нас окутают холода, я буду приходить туда, чтобы улыбнуться очередному началу всего. А пока этим утром словила волшебные кадры, которые заметила. Никак не могу удержаться, хочется скорее их показать другим, чтобы они прониклись зрелищем точно так же, как и я. Сейчас же в планах наверно в последний раз в этом году полежать в гамаке на лоджии...тёплые дни бабьего лета как песок сквозь пальцы утекают. Належаться вдоволь, за просмотром какой-нибудь жизнерадостной романтической дорамы и после отправиться в дом солнца на закате. Я обещала прийти туда. Раз уж встретила день сегодня, то и проводить нужно, вдруг ему одиноко и грустно будет уходить? 

// Пришла домой, поставила чайник. На завтрак - какао с молоком и овсяная каша с ягодами. Снова начала её есть. Сейчас подойдёт всё, чтобы я наконец перестала терять вес. Дядя всё так же приходит помогать нам собирать шкаф, один уже почти стоит. Дополнительно укрепил в нём полки, чтобы под тяжестью посудного добра не рухнули, и даже пошутил на тему того, что меня бы эти полки и без укрепления выдержали. Рада очень, когда мои старики вместе. Они есть друг у друга всю жизнь, несмотря на то, что мама с дядей не общались около 20 лет и таили обиды. Жалеют оба. Интересно, будет ли когда-то так же жалеть моя сестра о нашем утраченном времени? И пусть сейчас я гордо объявляю, что значит так нужно, но если она однажды передумает и постучит в мою дверь, я открою и приглашу её. Не умею долго обид держать, они все теряют актуальность со временем.

// Вчера скачала на планшет "Сад изящных слов" и удалилась во двор Приморской 19, оживлять воспоминания об этом шедевре. Как обычно, едва сдержала слёзы. Смотрю так давно уже произведения Макото Синкая, но ещё ни разу не оставалась после просмотра равнодушной. Каждый раз это слёзы, смешанные с радостью, грустью, таящимся чувством любви в сердце и безграничной нежностью. Я восхваляю создателя за то, что увековечил прекраснейшие истории, которые остаются с нами на всю жизнь.Они разрушают чёртствость в наших душах.

// Определилась какой хочу велосипед, и попробую уже зимой купить его. Прекраснейший и элегантный круизер для дам, солнечного цвета, ретро дизайна. Так и вижу, как рассекаю на нём по улочкам города, а впереди у руля корзинка, в которой буду возить фрукты и цветы моей любимой маме. Посоветовалась с Пашей, он понимает в этом, выбор одобрил. Вот бы ещё кто собрал его...

// Постепенно возвращаюсь к тому, что оставляла на время. Нужно настигать упущенное, я приложу к этому все старания. А ещё заслушиваюсь "концертами" из музыкальной школы. После этого у меня появляется странная тяга смахнуть пыль с единственного музыкального инструмента, на котором я играла. Уже даже как-то незаметно начинаю заглядываться на видео, где показывают уроки игры. Может время пришло? 

И вместе со всем этим я невероятно жду письма, а оно идёт так долго, что можно уже кончиться от ожидания. Они всё ещё греют мне душу, и письма я люблю до обморока! Кажется, помню каждую строчку каждого письма, написанного мне. Скорее, скорее! 

Настроение сейчас - Солнечное

Если бы мне пришлось писать обо всём увиденном письмо другу, то это несомненно получилось бы самое длинное письмо, которого обязательно хватило бы на вступление к какой-нибудь книге. Но до книги далеко, а до письма рановато (Такушонок, ты обещала отправить мне письмо сегодня! я всё запомнила, ловлю твои приветы на юге). 

// Стихии начали создавать свои собственные осенние пейзажи. Такие невероятные, что дух захватывает! Под вечер одних из дней, после затянувшегося дождя, на востоке выросла чудесная радуга - мост прямиком вглубь открывшихся небес. Мне кажется, я очень давно не видела радуги, потому какое-то время просто стояла и молча рассматривала её, а потом принялась фотографировать на память. В то же время на западе от самого горизонта выросли огромные белоснежные пушистые облака, похожие на горы недостижимых высот, из-за их сверкающих шпилей выглядывал слой плотных тёмно-синих туч, будто цунами. Наблюдающий мог подумать, что за хрупкими облачными высотами разлилось новое море, и теперь бурлит, бьётся о хребты гор, пытаясь выскользнуть и затопить своей синевой новые берега. При этом, перед красочностью стихии, мирно и ярко висело сияющее солнце. Оно было нейтральным между зефирной нежностью востока и угрюмой строгостью запада, под ними простёрлась моя равнина, наполненная пением птиц. 

// В доме солнца всегда пустынно и тихо. Там местный страж намурлыкивает песенки, ластится и заглядывает в глаза, словно в душу. Я прихожу туда и от сердца отлегает всякая тревога. Гуляем с мамой по аллее вдоль ряда скамеечек, собираем дары осенние - каштаны - они пахнут сыростью и сентябрём. А пейзаж тех мест всё больше похож на картинку из кино. В доме солнца всегда тепло и безветренно, а ещё там всегда пригревает солнышко. Свет рассеивается мягко, припадает к деревянным оградам и тут же берутся не пойми откуда бабочки пархающие и присвистывающие пташки, день приветствует нас. Задерживаемся там на какое-то время. Прислушиваемся к голосу времени, переглядываемся и улыбаемся. Здесь хорошо. И до того нам полюбилось это место, что стали приходить сюда часто. Фотокарточки делали, местность изучали, композиции осени составляли - и всё только радостью искренней пронизано. Дом солнца нас благодарит за то, что в гости приходим, свои секреты выдаёт: то огромный клин журавлей низко над землёй покажет (никогда не видела близко этих замечательных птиц! Удивления было очень много), то грибной дождик включит на золотом закате, под которым хочется танцевать (горизонт весь жёлтый, жёлтые облака, и между ними проступают синие тучи - необычно). Вот так совершенно непредсказуемо я обрела новое место, где родились и живут мои воспоминания. Скрепили встречу нашу тихим обещанием и разделяем дни осенние. 

// Белый свет палящего лета остался позади, теперь же природа разукрашивает всё в необычные цвета, в одеяния сезонные наряжает. Впору бал осенний затевать! Из моих далёких воспоминаний школьных, помню я любимые тетради, купленные мамой на весь учебный год. На их обложках изображены улочки городов, элементы городского декора и очень атмосферное время суток, объединяющее все эти сцены - серо-жёлтый тёплый золотой час вечера. Пустые тротуарчики, старинные мерцающие фонари на булыжной мостовой, цветки герани на подоконнике возле оконных ставен и зелёный вьющийся плющ вдоль каменных стен. На каждом изображении завитушечным шрифтом выведено The Lonely Town. Картинки до того дивными мне казались, что я считала их выдумкой, откуда взяться таким взаправдашним пейзажам? О, как же ошибочно было это мнение, особенно теперь, когда лично удаётся словить сказочный час вечерних осенних видений - столь же невероятных. В мои 23 года эта местность, погода и природные явления всё ещё не перестали меня удивлять. Я нахожу новое для себя довольно часто, а это значит, что наши детские чудеса вполне реальны. Вопрос только в том, кто достаточно силён, чтобы пронести эту веру с собой через все годы до сегодняшних дней?

Чувство неудовлетворенности начинается тогда, когда мы ищем счастье снаружи, а не внутри себя. Забросив свой дом, мы отправляемся во внешний мир, где нет ничего вечного и все каждую секунду меняется.(с)

У каждой семьи есть устоявшаяся модель идеала - это то, что закладывается в головы дальнейших поколений, формирует необходимый путь и систему ценностей. И с самого рождения начинается пора ожидания, когда же ты начнёшь соответствовать этой модели. В людской жизни это считается нормой, ведь родители всегда хотят для детей лучшего. А что же сами дети? Каким они видят мир, в который пришли? Захочется ли им соответствовать модели?

Мама любит нас одинаково. Одинаково обнимает, целует в лоб, улыбается нам. А между нами с сестрой пропасть, которая разрастается с каждым днём всё больше. Мы две противоположности, уничтожающие друг друга. Именно поэтому пути наши разошлись. Я до сих пор слышу голос влияния сестры и порой начинаю сомневаться в собственной жизни. Её бесконечные наставления твердили мне о нашей более высокой сущности, которой не достойны маленькие городки вроде моего родного. Нас не достойны люди без знатного места в обществе и увлечения, не приносящие прибыли или значимости. Всю свою жизнь она пробивалась вверх, вверх, вверх. И на каком-то этапе ей показалось, что я не достойна быть её сестрой рядом. Так и происходит жизнь: люди отрываются друг от друга, как листья от деревьев, их относит далеко попутный ветер. 

Иногда я захожу в свою комнату, останавливаюсь у самого порога и окидываю её взглядом. Тут всё, что она ненавидела и пыталась изменить. Всё, что она бросила, что стало ей ненужным, как и я. Это место, которое она ненавидит и боится. Ей страшно вернуться сюда. А для меня оно - Дом. И я счастлива здесь, с этими старыми блестящими обоями, древними книжными полками(которые я однажды заменю все же) и любимой мамой. Все проходящие ремонты отображаются полным отсутствием стиля и нарастающей пёстростью в цветовой гамме. Но даже так, это остаётся моей самой тихой гаванью. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь найти другую, подобную этой. 

В моменты сомнений прикасаюсь к своим вещам, смотрю на своих животных (которых она ненавидела тоже), и искренне благодарю Жизнь за то, что дала мне это всё - мою личную комплектацию счастья. Именно чувство покоя среди имеющегося всегда останавливало меня от следования за сестрой. Вот так мы и остались по разные стороны, объединённые разве что смсками два раза в год. А однажды исчезнет даже оставшаяся связь, и мы более не узнаем друг друга при встрече. Моя модель идеального продолжает развитие в собственном направлении, а значит выбранный путь правильный. Я отбрасываю грусть по утраченной сестре и мысли о другой жизни, поднимаю голову и иду вперёд. Всё наше существование - это шествие наугад, с завязанными глазами, навстречу будущему, каким бы оно ни было.