Настроение сейчас - Смотрит в подростковое прошлое

День трудяжек, фонового просмотра и микромилостей. Вот и наступил наконец вечер, когда после душа можно удобно умоститься на кроватке, замотавшись теплейшим одеялом, и уделить немного времени себе. 

// На фоне сегодня болтали две дорамы: "Страшно прекрасный" и "Жена, которую я знаю". Первый вариант - история о двух, которые родились на этот свет и разделили одну удачу на двоих. Везло им переменно, да и мистическим образом встречались они через каждых 8 лет. Он - знаменитый и трусливый, а она - смелая и неудачница, вот же парочка. Постепенно судьбы их переплетаются, герои меняются и постигают истину своего предназначение друг для друга. Трогательно, с мистикой и привидениями) На некоторых моментах я даже тихонечко вздрагивала, но смешных сцен было больше. Вторая дорама - история о паре, которая прожила в браке около 5 лет, нажили детей и их семейная идиллия превратилась в ад. Он является офисным работником, а она пытается заниматься собственным делом, попутно задалбываясь с детьми. Ситуация накаляется всё больше с каждым днём, муж не узнаёт своей прелестной жёнушки и всерьёз начинает бояться её. Всё это доводит его до обдумывания развода. Но в один день он случайно встречается с девушкой, которая нравилась ему в юности. Она прекрасна и сносшибательна, признаётся, что он тоже нравился ей. Тогда-то главный герой начинает кусать локти, жалеть о своём выборе, мучаясь от безвыходности. И удача ему улыбается в виде шанса вернуться на 12 лет назад, в день, когда он сделал свой выбор между двумя разными судьбами. Что же выберет герой и что повлечёт за собой этот выбор? Развязка обещается неожиданной. Интригует всё это, есть над чем задуматься. 

// На работе начала просмотр Durarara x2. Совершенно неожиданно узнала о его продолжении. Включила первую серию и с головой нырнула во времена 9-10 класса. Те же улочки Икэбукуро, те же персонажи и некоторые потрясающие музыкальные композиции, под которые я не один час гуляла в своём городе с наушниками. Всё так мило сердцу. Мне ещё вспомнился зелёный блокнот на пружинке, в который я записывала свои первые стихи, и те кавайненькие японские наклеечки в нём...это ведь всё где-то до сих пор лежит! А ещё ручка письменная, в виде морковки. Да, ощущаю себя сейчас той маленькой девочкой, напеваю тихо песенки из опенингов сезонов и озадачиваюсь такими же странными вопросами. Время будто не двинулось с мёртвой точки. 

// А ещё я вспомнила про шоу, которое мне очень нравилось всё в том же 9 классе - Ninja Warrior Japan. Каждый раз во время её показа я усаживалась на полу возле кровати перед телевизором, брала блокнот и за просмотром параллельно рисовала собственный комикс про круглую панду-кота Тото-куна. Тогда я чувствовала себя такой отдохнувшей и счастливой, что до сих пор в точности могу ощутить давно минувшую атмосферу. Как много счастья было в обыденных вещах. Бескрайняя фантазия и умение обустроить свой угол, тогда всё и началось, именно в тот год. С удовольствием как-нибудь посмотрю несколько выпусков этой передачи, и ещё парочки, если вспомню и найду :3

Приятный вечер, спасибо, что ты со мной и такой домашний!

Есть уголки такие в сердце, куда страшно заглядывать, потому что они всегда отзываются болью. Но я человек упрямый, и буду смотреть туда, куда нельзя. Чтобы в конце концов однажды проснуться и понять, что к боли привык, она больше не чувствуется.

Мне бы только перестать смотреть чужие сны, я теряю в них себя. 

- Маргарита, не ходи, дождись утра. - заботливо попросил охранник на работе, когда я уже подошла к входной двери.

- Если бы я могла...- произнесла, грустно улыбнувшись, и исчезла во тьме полей.

Он ещё вдогонку говорил, что провёл бы меня сквозь эту темноту, но ему нельзя оставлять пост. И что если что-то случится, чтобы я кричала - он обязательно прибежит на помощь. Это было даже как-то трогательно. Я уловила беспокойство мужчины в годах, потому что даже он опасался той сгустившейся за окном темноты. А за моими плечами оставался свет, потому шаги я делала уверенно. Миновав территорию, где ещё проскальзывал свет, я погрузилась во влажную прохладу ночи. Пахло травами, шуршала совсем засохшая кукуруза, а в гавани гремели краны на судах. Яркая луна ослепила меня, когда я прошла половину пути. Если бы не это светило, добираться пришлось бы наощупь. Но не полный диск светился в небе, мерцали звёзды по краям небосвода, и обстановка была довольно оживлённой. Сегодняшняя ночь не подкрадывалась ко мне со всех сторон своими непроницаемыми тенями, даже совершенно не пугала. Я по привычке посмотрела в небо, начала взглядом искать знакомые созвездия и заблудилась. Как же так? Небесная карта уже становилась для меня самым точным ориентиром. Так почему же я потеряла необходимое направление? Прошлой осенью, примерно в это время, я написала два письма. Два пока лучших письма в моей жизни. Впервые дело было не в адресате, и не в желании рассказать/поделиться чем-то важным. Я написала те письма будто о себе - это была единственная их цель. Такое письмо можно было бы отправить многим, потому что в нём нет конкретики. Там нет тайн, нет межличностного (почти). Оно об ощутимых мною слоях жизни. Мне было известно, что когда адресат прочтёт эти письма, то потеряет нить связи со мной ещё больше и станет ещё дальше. Или дальше стану я? Во всяком случае, я отдала эти письма в руки и растворилась в описанных мыслях. Написанное мной стало следствием долгого изучения космических карт. Постепенно всё это складывалось в выражения и идеи  Я запомнила их все, но как только сформулировала на бумаге - забыла. Несмотря на то, что прошёл год, что многое поменялось и что я не могу дословно вспомнить того текста, он всё ещё ощутим. Мне слышится в этой ночной прохладе зов забытых ориентиров, и как маленькие яркие звёзды нашёптывают строчки из старых писем. Возможно я писала их тогда только для того, чтобы вспомнить сейчас? Мне хочется следовать, глядя на эту карту, по самому яркому пути, проложенному сквозь тьму. 

Настроение сейчас - обеденное

Жаль, что завтра не 32 августа, я бы прожила еще один летний день. Но даже не желая отпускать лето, эти прекрасные теплые дни, в глубине души все мы готовы к приходу осени. К ее сырым прохладным красным рассветам, к желтым листьям, к дождям и ветрам. А самое главное - мы ждем осенней грусти. Летнее безудержное веселье как будто стихает, уходит прочь в прошлое, нам слышны лишь его отголоски, именно это и делает осень печальной. Вскоре на пляжах станет совсем пусто и спокойные воды моря будут постепенно смывать оставленные жарким временем следы. Это лето было правда особенным, каждое лето особенное. Каждый раз не так, как раньше. В этот раз я прожила его совсем необычно, потеряла одних людей и нашла других. Мое время идет, моя история развивается, я чувствую как взрослею, как понимаю все больше и больше в этом мире. А вместе со мной растут и люди, сопутствующие по жизни. С каждым разом уверенности все больше, пробую в жизни новое, не упускаю возможности...Не упускаю. Я вдруг поняла, что нужно жить на полную, бояться поменьше, совершать смелые поступки. У меня есть амбиции, есть желания, есть близкие люди, у меня есть все, чтобы быть счастливой! У меня есть все оружие, чтобы сражаться. Много чего надо рассказать. Все пережитое, и то, что уже кануло в прошлое, и про то, что только впереди. Это замечательно, иметь будущее. Новое будущее, которое мне дали. Кого благодарить за это?

• 3 сентября начинается мой первый рабочий день. Я устроилась работать в порт. Хвастаться нечем, но во мне живет предвкушение трудовых будней. Очень скоро я буду злиться, работа мне надоест, но сейчас мне так хочется быть взрослой, хочется быть свободной и самостоятельной. Кажется, всем Маргаритам этого всегда хочется)

• Сегодня посмотрела фильм, о котором вчера рассказывал Ваня. "В диких условиях". Удивительная история о человеке, считавшем, что если хочешь чего-то получить, то стоит только руку протянуть и взять. Наверно ему жилось очень просто с таким виденьем мира) Как жаль, что он прожил так мало. Я надеюсь, что он умер правда по-настоящему счастливым.