Иногда ты просыпаешься как обычно и обнаруживаешь, что день совершенно необычный. В нём всё так странно (в хорошем смысле), и он похож на проигранную сцену из какого-то знакомого кино. 21 мая было пасмурное утро в ожидании дождя. Ощущалось, как влажность воздуха усиливается, сгущается и оседает на кожу чуть ли не дождевой пылью. На остановке, куда я прихожу, стояла женщина, которая там обычно не увидишь. В хлопковой бело-синей полосатой рубашке, постоянно держащая телефон возле уха и от которой пахло как-то по-особенному : парфюмами, смешанными с свежестью дождя. Тучи громоздились по краю города и почти смыкались над головой в купол, оставляя лишь светлое пятно просвета. Безветренная погода сулила, что тучи надолго застынут в таком положении, а неизвестная женщина на остановке только усилила это ощущение своим присутствием.
Очень давно я начала осознавать, что существует некая пространственно-временная черта, которую мы все называем дежавю. Только к ней относится ещё одно чувство - родственности. Вот смотришь на человека впервые и первым впечатлением приходит мысль, что вы знакомы были когда-то, а может и целую вечность? Да, может быть где-то там, в другой жизни или параллельном мире, но это ощущение родства прочно проходит и остаётся с тобой даже сквозь пространство и время. Такое чувство я испытывала по отношению к той женщине. Мне было плохо видно её лицо, но каждая деталь в образе и движении подсказывало мне, словно я знаю этого человека очень хорошо (а на самом деле даже никогда не видела). В суматохе при подъезжающем автобусе она незаметно растворилась в неизвестном направлении, пока я отвлеклась. Обычно такие встречи вызывают у меня стойкие чувства, которые ослабевают очень медленно. Это похоже на запах, который оставляет на твоих вещах другой человек, и ты ещё долгое время ощущаешь этот запах, пока он не выветрится. Едва заняла своё место, как за мгновение до отправки в автобус забежал парень - по всей видимости недавно устроившийся на работу. Показавшиеся мне нелепыми серые брюки с белой полосой сбоку, в бордовом пуловере, ужасно милыми торчащими чуть вьющимися волосами и большими тёмными глазами вроде моих. Он схватился рукой за поручень над головой и в полусонном спокойствии глянул в сторону, где находилась я. Наши взгляды встретились. И уже совершенно ничего нельзя было поделать. Одно чувство родственности захлестнуло другое. Еще более сильное, растворяющееся во мне, как краситель в прозрачной воде. "Наверно это могла бы быть я" - подумалось мне, глядя на него. Я вдруг отчётливо представила тёмную комнату, источником света в которой было большое открытое окно в изголовье кровати, застеленной шуршащей постелью молочного оттенка. Раннее утро и шум тихого дождя, а ещё эти самые беспорядочные вьющиеся волосы на подушке. Человек, который совершенно безошибочно должен пахнуть стиральным порошком и майскими дождями. Так мы и оглядывались редко друг на друга, пока стеклянный автобус въезжать в пасмурный туннель зелёных зарослей.
Я бы просто подошла к молочной постели в той тёмной комнате и свернулась бы рядом с ней калачиком, чтобы впервые за последнее время выспаться без снов.
У побережья гавани парень вышел, а я так и осталась - окутанной этим плотным коконом покоя. Уже позже вспомнила, что он напоминает мне героя книги (и совместно кино) "Зови меня именем своим" - Элио. Есть между ними поразительное сходство и моё оттого усиленное замешательство. Всякий раз, увидев его спешащим по утрам, меня теперь пробивает лёгким разрядом тока и неизменно следом тянется шлейф майского утреннего дождя. Взгляды, которые не забываются.

22 мая ко мне на работу заглянул тот самый сотрудник, с которым мы попрощались полтора месяца назад. Он пришёл с огромным букетом ирисов разных оттенков, чем ошарашил меня до немого удивления. Попросил выйти поговорить. Так мы и стояли вдвоём в тесной пустой мастерской, сначала молча, затем он заговорил на нейтральные темы, заметно нервничая. После  сделал шаг навстречу, а я - один назад. "У тебя так быстро отросли твои чудесные волосы" - произнёс он, не отводя глаз, и решительно направился ко мне, протягивая руки вперёд. А я попятилась назад.
- Не доверяешь?
- Насторожена.
Он отошёл чуть дальше, и я сама удивилась своему странному голосу, который прозвучал невероятно спокойно, особенно отчеканивая фразы "тебе необходимо оставить прошлое в прошлом", "для меня ты можешь быть приятелем, но не более. Не рассчитывай". От отвернул лицо и прижался к стене. Я видела злость, обиду и разочарование, которые сжались в один плотный сгусток, готовый вот-вот вырваться наружу, возможно в причинении боли мне. Он не сказал ничего, я лишь так же спокойно попрощалась и ушла. Может теперь мы не увидимся никогда? Я не видела прекрасного в его глазах. Он не тронул мою душу, но вселил в неё растущее недоверие. Это были самые ужасные цветы, которые мне дарили. 

У нас было всего лишь 5 свиданий по субботам с тех пор, как мы познакомились. Моё ощущение не изменилось и осталось таким же, как в первый раз - чужой. Зато ему хотелось увлечь меня за собой, втащить в свою жизнь и запереть там. Иногда временная граница стиралась и я делала что-то машинально: случайно брала за руку или даже один раз откинулась спиной к его плечу и объятиям. Но вся магия момента слетала, как только я видела его лицо - лицо другого человека. Чужого. И тогда сотни иголок отторжения впивались в мои чувства. Я отстранялась. Он не тот, кого я любила и не тот, кого я могу полюбить когда-то. Понадобилось ещё два свидания после этого, чтобы начать аккуратно формировать в голове фразу "мы не подходим друг другу". Чуть больше недели, и на требование "сделай выбор" я попрощалась с ним. Спокойно, дружелюбно. Мне стало очень легко, а ему напротив.

Я свободна от ошибок, но плохо, что мы всё ещё остаёмся сотрудниками. 

Сегодня меня настигло то самое чувство, которое испытываешь, видя перед собой по уши влюблённого в тебя человека. Он ничего не сказал и не признался, но уже хочет защищать меня от всего и принять всю мою жизнь вместе со мной. От него исходит нежность. А я оцепенела. Стою и шевельнуться не могу в своём сгустившемся одиночестве. Слышу, как он бесконечное количество раз повторяет моё имя, вижу как он улыбается своей милой обезоруживающей улыбкой. Волосы светлее моих, живой взгляд, приятные манеры. Ему 27. Он мой новый сотрудник. 

Я не взяла его руку, протянутую мне, когда мы спускались по лестнице. Я знаю, что всё начинается с этой самой предложенной руки. Мне всё ещё хочется сопротивляться течению, потому что обратного пути может не быть. 

У меня внутри погода, не имеющая времени года. Я заблудилась где-то среди снежных туч и облаков, похожих на зефир. Здесь насквозь пропитано запахом календулы и аргании, порой проникающим даже в мир грёз. Я так далеко от происходящего, что уже не вижу конца пути, откуда пришла. Вокруг лёгкая дымка тумана, невероятно укутывательного, мягкого и успокающего, словно одеяло дома. День за днём в полусне, а вереница маленьких чудес превращает жизнь в миражные видения ещё больше. В конце концов перестаёшь задаваться вопросом "кто же я?", он больше не нужен. Даже не зная кем являешься, чувствуешь себя во всём, что делаешь, где находишься, что говоришь.
Привет, я дома. Я вернулась!
Неужели именно это мне так хотелось сказать тебе давно?

Мне нравится наблюдать, как кружат снежинки в свету под уличными фонарями. У них остаются мгновения до падения и они сияют. Совсем как люди, которые загораются в момент отчаяния. Мы ведь по-настоящему идём вперёд именно когда нам сложно. Сложный путь вознаграждается. А потом однажды просыпаешься утром 1-го декабря, выходишь на крыльцо и попадаешь под пуховую завесу снега. Так случилось со мной, и с рыжим. Мы вместе вышли в зиму, первыми прошли по нетронутому белому ковру, полюбовались застывшим льдом и блуждали в сонном саду среди арок виноградников. Рыжий шёл и мяукал, иногда опирался лапками на мою ногу и заглядывал в глаза. Как жаль, что я не понимаю по-кошачьи. Но момент не забуду, камера была под рукой.

Есть привычки, которые страшно менять. Ничего в них или их отсутствии страшного нет, но просто устоявшееся более привычно, более безопасно и стабильно. А касается это больше всего людей. Находишь общий язык, определяешь какие-то рамки и в них комфортно. Из уже идеального ещё более совершенное сделать не получится, а вот испортить - пожалуйста. И всё же однажды, вопреки этому пониманию, я поступила иначе. Не знаю как мы вышли к откровениям. Помню, как после очередного отправленного сообщения наступила минутная тишина, за которую я успела представить и почувствовать разрушение воздушных дворцов. Но нет, снова нет. Человек, в котором я усомнилась на доли секунды, снова ответил безупречно, как и всегда. Будто заготовленными заранее фразами, влияющими на меня предельно благотворно и усмирительно. Что я подразумеваю под откровением? Сказать человеку что думаешь о нём. Должно быть, это одна из самых сложных и одновременно простых вещей на свете. Когда рассказываешь о своём настоящем отношении - всё, ты открыт. Теперь зацепить тебя, при желании, будет легче. Спасибо, что ты понимаешь это и ценишь. Спасибо, что не воспользуешься шансом.

// Завтра поезд. Я вновь покидаю милый дом, чтобы привезти немного волшебства из других мест. 

// Решила пересмотреть все части Гарри Поттера, которые так и не смотрела в полном объёме. Говорят, праздничное настроение поднимает. 

// Утром ходила гулять в парк, где всё в инее укутано было. С фотоаппаратом. Моим впечатления нет конца! Интересные чувства пробудила эта прогулка. 

У меня было очень много слов, которые я формировала долгое время в текст. А потом он стёрся, и я подумала, что так и должно быть. Смысл ведь не всегда в том, чтобы поделиться мыслями с другими, иногда необходимо просто написать, чтобы оно отпустило. 

Всё хорошее и плохое всегда остаётся позади, каждую секунду время проходит сквозь нас, приходится только принимать. Учиться принимать. 

И если ты действительно наблюдаешь за мной, милый заботливый Друг, оберегающий меня, спасибо тебе за каждый луч солнца даже в самую хмурую погоду. Я согреваюсь ими.