Твои слёзы - призыв для меня. Сигнал, что я должен быть ближе.

Мне нравится, когда ты плачешь, потому что я чувствую, что могу обратить твои слёзы в смех.

Я видела нежно-яркий рассвет над городом. Прохладные деревья, усыпанные лучами солнца и полное ощущение того, что наступает весна. А меньше чем через час обстановка сменилась на белые комнаты с невыносимо яркими люминесцентными лампами. Я улавливала как пространство наполняется запахом антисептика, он покрывал капроновую ткань колгот и та промокала насквозь, а поверх на холодное место пристёгивались манжеты из пластика. К моим рёбрам и груди один за другим прилипали электроды, и с каждым очередным присоединившимся аппарат рядом с кушеткой негромко вспискивал. Вспотевшие ладони шарили по шуршащей белоснежной стерильной простыни и как-то отдалённо звучал голос мужчины-врача. Когда он начал задавать первые вопросы, то я не могла на них ответить, только извинялась и повторяла, что ничего из мелочей не могу вспомнить. Помню, что было больно вдохнуть, а сердце безумно быстро колотилось, так громко, что его отчётливо было слышно среди тишины скорой. Веки стали тяжёлыми и я не смогла удержаться, чтобы не закрыть глаза. Но даже так я всё ещё видела утреннюю весну, чувствовала холодный ветер на своей шее и солнечное сияние, от которого хотелось довольно жмуриться. Мгновение застыло и ожило, так красочно, будто наяву. Среди этого покоя я и не заметила, как голоса в кабинете нарастали в численности, как совещались между собой врачи. Помню быстрое и глубокое дыхание человека, который склонился надо мной. Должно быть он поправлял электроды, но я точно знала, что он всматривается в моё лицо. А мне было так спокойно, будто больше ничего не будет, а то, что было - постепенно стирается, становится туманным, мягким, обволакивает, делает меня лёгкой. Всё это блаженство прервала череда таблеток, последняя из которых оказалась невероятно горькой, положенной мне под язык. Эхом отдались слова врача "Девушка, язык, горло, да и весь рот онемеют, не бойтесь, это из-за лекарства". Я провела там всё утро, в каком-то размытом блаженстве не шевелясь, потерянная всеми в белой комнате среди стерильных простынь. А думала о том, что уже лежала на этой самой кушетке около года назад. В этот раз для меня прозвучал диагноз, его закрепили печатью, прописали целый список лекарств, приложили к нему направление на 4-этапную сдачу крови в лаборатории. Ну здравствуй, боль, которая пытается разучить меня дышать полной грудью. Мне впервые не было страшно. Я не думала как буду выглядеть, когда меня покинет сознание, где окажусь в это время. И даже по ощущениям парализованные лёгкие не страшили. Это было только бесконечное чувство свободы, которое ощущаешь каждой клеточкой тела. Я живу. Прямо сейчас, и уже тогда, живу. Снова дышу, смотрю на мир собственными глазами и мне отчего-то радостно. Даже тебя, сегодняшний день, я люблю. 

Погрузилась в чтение японской литературы. "Манъёсю" чередую с "Цугуми", авторства Бананы Ёсимото. Если с первой книгой и так всё понятно (классика японской литературы во всей своей исторической красе), то вторая книга совсем современная, но не лишена собственного очарования. Несмотря на то, что японская литература зачастую слишком депрессивна, трагична и всё в таком духе (а добрая доля самых знаменитых писателей закончили жизнь суицидом), история Ёсимото оказалась тёплой и уютной (разумеется, не без нотки трагедии). Повествование идёт от лица главной героини Марии - двоюродной сестры, подруги и соседки той самой Цугуми. Девушка рассказывает о воспоминаниях из своего детства, юности. О своей семье, родственниках и месте, в котором жила до переезда в Токио. О днях, проведённых будто в другой жизни. И отдельное место в истории занимает Цугуми - необычайно красивая, умная, интересная, но с ужасающе мерзкий характером и постепенно умирающая от болезни. Не всё так просто, как кажется, ведь за шалостями и проблемами, причинёнными ею, скрывается нечто...что ощущаешь уже в первых главах книги. Сюжет разбавляется невероятной домашней тёплой атмосферой, ярким описанием красочных пейзажей и нежными чувствами. Я так и ассоциирую это всё по картинке с аниме Горо Миядзаки "Со склонов Кокурико" или Хиромасы Ёнэбаяси "Воспоминания о Марни". А сама Цугуми, хотя и вытворяет такое, что волосы иногда дыбом становятся, но самое важное и настоящее держит внутри себя. Интересно, что же будет дальше и чем закончится книга? В подобных историях всегда находишь частичку себя, вылавливаешь моменты, которые происходили в жизни, только немного в другой обстановке.

Я совершенно не поддерживаю Цугуми в её бесчинствах, но иногда кажется, что она многое боится сказать. То, что на самом деле. Проще показать свою отстранённость, незаинтересованность или попросту отрицать определённые вещи. Тогда тебя точно не заденут за самое больное. Наши желания - это мишень. Особенно если они касаются стабильного светлого будущего. Я перестала говорить об этом времени, потому что и так многое было обещано, слишком много пустых слов. Конечно, я имею представление что будет дальше. Знаю, какой хочу видеть свою жизнь через много лет. В ней должно быть счастье, отсутствовать одиночество и скука. Как и большинству людей, хочется своей семьи, всегда любящей и сплочённой, какую имела мама в рассказах о детстве. И скуке уж там точно не место, разве только покой, которого мне хотелось всегда, а это уже совершенно разные вещи. Скука убивает всё, что относится к чувствам и ощущениям, в ней не выживает ничего, кроме приумноженого одиночества. Но в покое живёт ласка и тепло, он никогда не вяжется в моём представлении с грубостью, неуважением и ссорами. Так надоело шататься в поисках эдема, который, кажется, не нужен никому. Я не знаю, позволит ли мне здоровье когда-то исполнить эту самую мечту. Как оказалось, чем проще желание, тем сложнее оно для Вселенной. Да, мой характер не подарок, я эмоциональна, капризна в некоторых вещах, со своими страхами, но вместе с тем честная, способна на великое сострадание и заботу, если чувствую взаимность и желание от другой стороны расти вместе. Разве нет на огромном свете человека, который усмирит мою бурю в душе? Разве нет такого солнечного человека, свет которого согреет и утешит? Мне всегда хотелось чувствовать себя под защитой кого-то, но вместо этого только и делаю, что защищаюсь от других. Неужели это то, чего я заслуживаю после того, как остаюсь в любой жизненной ситуации на стороне человека, будь то неурядицы на работе, дома, с друзьями, со всем миром? Поддержка человека в межличностных проблемах и перед жизненными трудностями не должна быть грузом. Для меня это никогда не было грузом, как и поддержка в выборе. Не нам оценивать и осуждать выбор, сделанный сердцем. И ведь люди неплохие попадаются, но что вынуждает их из обычных споров переходить на личные оскорбления или заведомо отстраняться от собственных слов и обещаний? После этой черты я теряю связь и остаюсь совершенно одна. Уже не важно кто и что будет обещать, я ничего не чувствую. В такие мгновения ликую только тому, что не рассказала о своих самых важных желаниях. По ним ударили бы больнее всего.

Вот и японская литература, она вызвала все эти рассуждения у меня в голове, что-то разложила по полочкам и наделила смелостью хоть где-то рассказать о том, что моё счастье самое обычное. Ключевые моменты делают нас людьми, а все люди боятся и любят. И я не сдаюсь, не всё потеряно, я ещё могу быть счастливой и обрести своё место.
А теперь пора вылезать из любимого одеяльного кокона, завтракать и спешить на улицу. День постучался сегодня в моё окно золотом рассвета. Осень всё ещё удивляет меня. 

UPD. К некоторым ситуациям и событиям иногда тяжело подобрать нужные слова. Перебираешь их в голове, чтобы дать чёткий ответ самому себе. А всё оказывается гораздо проще, не нужно лезть в философию и психологию. Ответ на поверхности. Чего ради брать в свою жизнь человека, чьи мысли и поступки не нравятся? Зачем на цыпочках вытанцовывать сложные движения, чтобы в конце упасть и сдаться? "Это трудно". Если нет сил и желания бороться за то, что выбираешь, то зачем начинать? К сожалению, люди не всегда оценивают свои возможности трезво. Они видят что-то красивое для себя и хотят это, не задаваясь вопросом "а как я буду жить с этим?". Меня сковывает ответственность перед обещаниями, я следую им, подчиняюсь, пока эти клятвы не изламывают нутро. 

Не правильно давать обещания, которые будут делать из человека должника, виновника, раба. Хочется давать обещания счастью, во имя него и ему. 

Есть люди, с которыми я знакома очень давно, удачно по сей день. Нам нечего делить, мы никогда не разрушаем друг друга и не претендуем на то, чтобы быть центром всего мира и его божеством. Между нами нет зависти, нет ревности, обиды, злобы и агрессии. Мы напрочь лишены этого, а значит негативные качества - не наши личные, а приобретённые от кого-то или впитанные из чего-то. Я устала от чужих ожиданий, устала соответствовать. Мне нужно быть только собой, вот в чём залог подлинной радости.

Я знаю, что однажды будет день, когда возьму тебя за руку и поведу туда, где начало берут чудеса. И мы уже будем стоять там вместе, а перед нашими глазами поплывут рассветы и закаты самой прекрасной красоты. Знаю, что отдам тебе всё своё тепло, накопленное за жизнь, чтобы оградить от тревог, несчастий и страданий. Я стану для тебя самыми мягкими объятиями и самой надёжной опорой. Мы разделим и горе, и радость, продолжив дополнять Вселенную вместе. А может когда-то сольёмся в одно целое и дадим новую светлую надежду нашему будущему.