Откладывала запись на позже, а потом собиралась опубликовать её в последний день лета (ведь это так символично - провожать хорошее добрым словом), но в итоге растеряла слова, опустилась в лень и дотянула до этого сентябрьского дня.
Я всё ещё счастлива, представляешь? Мои пилюли счастья работают безотказно и точно, как часы. Удивительно даже для меня, но я стала часто улыбаться и смеяться, словно моя жизнь всегда была такой лёгкой и беззаботной, невзирая на обычные рутинные тяготы будней. Меня ничего не расстраивает больше так сильно. Я научилась справляться с проблемами, будто они пустяковые, а то и вовсе не мои. Делаю вкусные чаи, вышиваю, интересуюсь японской мифологией, ожидаю нового путешествия. Моя былая отрешённость снова притягивает людей. Это тот самый поразительным необъяснимый дар, которому я всегда удивлялась: сидя дома, всё равно становишься центром чьего-то внимания. Мне написала девушка-фотограф, единственная в нашем городе, которую я уважаю за её настоящие творения в фотографии. В её сообщении было такое "Иногда встречала тебя на просторах интернета, и меня к тебе жутко тянуло по необъяснимым причинам. Вот, я решилась, здравствуй" или такое - "Среди прочих, даже если ты не фотографируешь людей, в твоих снимках столько тепла и жизни, что это заслуживает внимания. Внимания к твоему таланту". Ну вот, я получила одобрение от единственной, кого уважала здесь из фотографов, наверно так и должно было быть? А затем, пару дней назад, мне написала дочь сотрудницы. Той самой из единиц сотрудниц, которую я обожаю. Она очень много рассказывала мне о своей семье и всё время называла меня своей второй дочкой. Конечно, и о девочке её я часто слышала. Разумеется, и девочка та обо мне тоже. И вот однажды, спустя несколько лет заочного знакомства, она написала мне: "Мама мне столько рассказывала о твоих фотографиях и так восторгалась. Но я как обычно подумала, что она преувеличивает, пока не увидела сама. У тебя талант". И снова талант. Неужели он самый? Я немного разочарована, что мой талант стал выдавать наиболее качественные по всем параметрам снимки только под конец лета, когда вся живописная цветовая палитра угасла. Радостно, однако, что я всё же смогла достичь того результата, которого хотела.
Эй, мой драгоценный любимый старый друг, если бы ты видел меня сейчас...настоящую принцессу, которой я стала, хотя и с короткими волосами. Я больше не похожа на затравленного зверька, которым была когда-то. Теперь мне оборачиваются в след и подают руку. Я ношу белоснежные кружевные платья, встречаю и провожают лучшие закаты и рассветы, вновь напеваю мелодии и никому не смотрю в глаза. Я с друзьями, с которыми должна быть. Со всеми, кроме тебя. Как же ты там? Влюбился бы ты в меня такую? Такую, какой всегда желал мне стать. Я всё ещё ощущаю твою поддержку.
Теперь мне не страшна тьма и я даже целое лето прожила без происшествий. Но вчерашним сентябрьский днём эта удача закончилась, точнее, прервалась. Больше полугода не теряла сознание, не было обморочного состояния, а вчера вдруг едва не упала, и снова на рынке. Конечно со временем я научилась контролировать своё состояние: не позволять себе отключиться посреди улицы. Но это было сложно и очень больно, как обычно. В те минуты единственное желание - поскорее заснуть, чтобы не чувствовать боли во всём теле, чтобы не гореть в ледяном огне, не терять зрение или слух. Каждый раз меня удивляет, насколько отзывчивые прохожие. Даже не видя моего белого бледного лица, они задают вопросы, тормошат, спрашивают не нужна ли скорая или не принести ли воды. Одна продавщица даже предложила съесть рыбы. А я, несмотря на боль и состояние "на грани" постоянно улыбалась и даже шутила. "Нет, скорая не нужна, я знаю что делать. Это уже третий юбилейный на рынке! Ха-ха". В этот раз с мамой. Она переживала больше меня и выглядела такой растерянной. Остановила машину и помогла мне подняться. Впервые перед глазами торговые улицы расплывались в мутных волнах, а тело было таким тяжёлым, будто свинцом начинённым. Родные стены сразу же вылечили. Никаких скорых и исковырянных иглами вен! Час на родной кровати, и вот я уже лёгкая, будто перезагрузилась, свободная, решительная. Люблю послесостояние моих "перезагрузок". Может быть теперь, когда этот момент прошёл, я удачно совершу своё путешествие? Да, во мне столько решительности.

Мой милый июнь, до чего же ты странный. Какой-то совершенно другой, будто параллельная вселенная. И в первую очередь потому, что изменил моё восприятие всего-всего. Спасибо. 

Жизнь в горах - это лучшее лекарство от всего. Серьёзно, в списке всеизлечивающих препаратов этот пункт у меня первый. Глухая деревенька, ужасно прекрасная и живописная. Здесь, как в каком-нибудь Шире, не бывает суеты. Сюда приезжают оставлять все переживания и заботы позади, а еще - опьяниться воздухом. Наверно, я дитя лесов, потому что без всякого страха влезаю в чащи, взбираюсь на горы (даже в одиночестве) и вообще чувствую себя очень комфортно. Я просто знаю, что здесь со мной не может произойти ничего плохого в принципе. Овечки, козочки, коровки и курочки - всё жутко фотогеничное и тискательное. Приезжаю как во второй дом. Новые тропки освоены, новые горы покорены (наш первый тысячник! Я пищу от восторга), и приключения, совершенно фантастичные. Гриль в камине на дворе вечерком, новое небо над головой (это вообще отдельная история впечатлений), походы через древние леса, поездки по соседним деревенькам и наша прекраснейшая по красоте гроза, заставшая нас на вершине горы. Как же мы счастливы. Слишком много всего, о чём можно рассказать, и наверно я растяну эти воспоминания на периодически упоминающиеся детали. Точно не забуду, потому что взяла в этот раз дневник путешествий для подробных записей и гербария. 

А я вот волосы отрезала, совсем. Яна говорит, что мордашка у меня сразу же становится какой-то мультяшной. Получаю комплименты со всех сторон. Улыбаюсь. Главное - не жарко.

Когда мы ехали в Ясиню, совсем нежданно написал парень, с которым я когда-то имела неосторожность встречаться меньше пары месяцев. Это было почти 2 года назад. Насыщенных полтора сумасшедших месяца. Ненормальный, агрессивный, почти сумасшедший, но красивый парень, довольно быстро стал классифицироваться мной, как неподходящий, о чём я прямо сказала и помахала рукой. Но с того момента он (видимо обиженный тем, что я посмела уйти первой), никак не переставал написывать мне, постоянно сталкиваясь со стойким игнором. Я не выдержала только прошлым июнем, когда состояла в отношениях, и чётко дала понять человеку, что не намерена дружить, приятельствовать и даже признавать его в своей жизни. Без злобы, просто от усталости. Он заверил, что понял и отчалил с яркими словами прощания напоследок ("...нам было так хорошо вместе..."). И вот нате. Июнь этого года, а мне приходит сообщение о приглашении на чай. Ну не болен ли? Таким и отвечать опасно, и заблочить стремно. Чёрт его знает что там в голове той ненормальной.

На осень уже складывается план нового маленького путешествия. Я вся в предвкушении, сияю от одной мысли. 

Жизнь прекрасна. 

Иногда ты просыпаешься как обычно и обнаруживаешь, что день совершенно необычный. В нём всё так странно (в хорошем смысле), и он похож на проигранную сцену из какого-то знакомого кино. 21 мая было пасмурное утро в ожидании дождя. Ощущалось, как влажность воздуха усиливается, сгущается и оседает на кожу чуть ли не дождевой пылью. На остановке, куда я прихожу, стояла женщина, которая там обычно не увидишь. В хлопковой бело-синей полосатой рубашке, постоянно держащая телефон возле уха и от которой пахло как-то по-особенному : парфюмами, смешанными с свежестью дождя. Тучи громоздились по краю города и почти смыкались над головой в купол, оставляя лишь светлое пятно просвета. Безветренная погода сулила, что тучи надолго застынут в таком положении, а неизвестная женщина на остановке только усилила это ощущение своим присутствием.
Очень давно я начала осознавать, что существует некая пространственно-временная черта, которую мы все называем дежавю. Только к ней относится ещё одно чувство - родственности. Вот смотришь на человека впервые и первым впечатлением приходит мысль, что вы знакомы были когда-то, а может и целую вечность? Да, может быть где-то там, в другой жизни или параллельном мире, но это ощущение родства прочно проходит и остаётся с тобой даже сквозь пространство и время. Такое чувство я испытывала по отношению к той женщине. Мне было плохо видно её лицо, но каждая деталь в образе и движении подсказывало мне, словно я знаю этого человека очень хорошо (а на самом деле даже никогда не видела). В суматохе при подъезжающем автобусе она незаметно растворилась в неизвестном направлении, пока я отвлеклась. Обычно такие встречи вызывают у меня стойкие чувства, которые ослабевают очень медленно. Это похоже на запах, который оставляет на твоих вещах другой человек, и ты ещё долгое время ощущаешь этот запах, пока он не выветрится. Едва заняла своё место, как за мгновение до отправки в автобус забежал парень - по всей видимости недавно устроившийся на работу. Показавшиеся мне нелепыми серые брюки с белой полосой сбоку, в бордовом пуловере, ужасно милыми торчащими чуть вьющимися волосами и большими тёмными глазами вроде моих. Он схватился рукой за поручень над головой и в полусонном спокойствии глянул в сторону, где находилась я. Наши взгляды встретились. И уже совершенно ничего нельзя было поделать. Одно чувство родственности захлестнуло другое. Еще более сильное, растворяющееся во мне, как краситель в прозрачной воде. "Наверно это могла бы быть я" - подумалось мне, глядя на него. Я вдруг отчётливо представила тёмную комнату, источником света в которой было большое открытое окно в изголовье кровати, застеленной шуршащей постелью молочного оттенка. Раннее утро и шум тихого дождя, а ещё эти самые беспорядочные вьющиеся волосы на подушке. Человек, который совершенно безошибочно должен пахнуть стиральным порошком и майскими дождями. Так мы и оглядывались редко друг на друга, пока стеклянный автобус въезжать в пасмурный туннель зелёных зарослей.
Я бы просто подошла к молочной постели в той тёмной комнате и свернулась бы рядом с ней калачиком, чтобы впервые за последнее время выспаться без снов.
У побережья гавани парень вышел, а я так и осталась - окутанной этим плотным коконом покоя. Уже позже вспомнила, что он напоминает мне героя книги (и совместно кино) "Зови меня именем своим" - Элио. Есть между ними поразительное сходство и моё оттого усиленное замешательство. Всякий раз, увидев его спешащим по утрам, меня теперь пробивает лёгким разрядом тока и неизменно следом тянется шлейф майского утреннего дождя. Взгляды, которые не забываются.

22 мая ко мне на работу заглянул тот самый сотрудник, с которым мы попрощались полтора месяца назад. Он пришёл с огромным букетом ирисов разных оттенков, чем ошарашил меня до немого удивления. Попросил выйти поговорить. Так мы и стояли вдвоём в тесной пустой мастерской, сначала молча, затем он заговорил на нейтральные темы, заметно нервничая. После  сделал шаг навстречу, а я - один назад. "У тебя так быстро отросли твои чудесные волосы" - произнёс он, не отводя глаз, и решительно направился ко мне, протягивая руки вперёд. А я попятилась назад.
- Не доверяешь?
- Насторожена.
Он отошёл чуть дальше, и я сама удивилась своему странному голосу, который прозвучал невероятно спокойно, особенно отчеканивая фразы "тебе необходимо оставить прошлое в прошлом", "для меня ты можешь быть приятелем, но не более. Не рассчитывай". От отвернул лицо и прижался к стене. Я видела злость, обиду и разочарование, которые сжались в один плотный сгусток, готовый вот-вот вырваться наружу, возможно в причинении боли мне. Он не сказал ничего, я лишь так же спокойно попрощалась и ушла. Может теперь мы не увидимся никогда? Я не видела прекрасного в его глазах. Он не тронул мою душу, но вселил в неё растущее недоверие. Это были самые ужасные цветы, которые мне дарили. 

Я - это эмоции других людей, их настроение, отношение, стремление. Иногда мне кажется, что я - зеркало, которое отражает всё, что вкладывают в меня другие. Чем больше хорошего отдано, тем более прекрасное источаю сама. Это ведь замечательно, когда получается быть источником света для других, видеть их искренние улыбки и счастье в глазах...Светишься, а рядом с тобой точно так же светится счастьем другой человек. Вот то, чего мне хочется больше всего - светиться вместе с кем-то, очень ярко и тепло, вечно. Смысл моей жизни. Хуже, когда люди вместо света вкладывают в отношения тьму, но сейчас совершенно не хочется думать об этом. Сейчас я сама, постепенно очищаюсь от всякой токсичности, которая была. Я становлюсь спокойнее, более понимающей, иногда более понятой. Мне легко с этим, ощущаю свободу полёта. Но совсем немного иногда бывает одиноко. Все люди, не живущие обособленно, чувствуют потребность в ближнем человеке. Здесь главное не ошибиться, и мне больше не хочется спешить, искать наугад, разочаровываться. Наверно приходит время выбрать действительно то, что будет моим по-настоящему. Выбрать и остановиться. Всё правильно? Я хочу своего человека, сияющего, чтобы быть с ним подобно звёздам.

Каждый раз, когда я создаю какое-то совершенно невероятное чудо, мне кажется, что лучшее создать уже не получится. А потом яркие моменты, словно салюты взрываются. Они такие новые, такие захватывающие, способные удивлять даже бывалых мечтателей. Они наполняют меня лёгкостью и радостью, а вместе и людей рядом. Не это ли то самое чудо, которое длится сейчас в вечности? В этот раз я привезла новые воспоминания, такие тёплые и праздничные, что похожи на сон. В месте, где по соседству идёт война, я обнаружила кусочек земли, на которой всё движется своим чередом. Там холод и снег, и северный боярышник. Наконец картинки ожили, моему взгляду представились настоящие просторы, дикие и одинокие. Но я чувствовала себя там как дома. Как дома, откуда не обязательно возвращаться куда-то ещё. И это странно, непривычно.
Дом почти на самом краю деревни, граничит с высокими холмами, поросшими ягодными кустарниками. В просторной комнате много окон, потому она самая светлая там. Когда идёт снег, то чувствуешь себя в башне замка, завьюженного и сказочного. На подоконниках регулярно бдят пушистые котики. Смотрят куда-то в белую улицу своими большими глазами, может молчаливо зиму приветствуют? А может следят за воронами соседскими. Под вечер в комнате зажигаются огоньки. Множество маленьких лампочек и язычки на свечках. Отчасти я привезла праздник с собой. Мы совместными усилиями всё собрали. На стеклянном столике вкуснейшие домашние чизкейки, зимние сладкие мандарины, апельсины, хрустящее печенье и чайник с ароматным чаем. Блюда с чашечками разложены, золотом поблёскивает прозрачный мёд в стеклянном сосуде и рядом орехи грецкие в вазе. Комнату наполняют рождественские мелодии, мы общаемся, смеёмся, наслаждаемся чаепитием. Это один из самых ярких воспоминаний отпуска. Мы светились очень ярко с ней.

Поездка в другой город, пара часов на маршрутке, я счастливо сжимаю в руках проездной билетик, на память. Там туманно, но очень приятно. В молочной завесе рассматриваем местные достопримечательности и восхищаемся. Под мостом над рекой очень много разговорчивых уток, а на другом конце моста под огромной елью сидят в ряд 5 котов различной масти. Охотно идут на общение, ластятся, мурлычат. В тумане раздаётся мелодичный звон колоколов, а мы уже рядом в кафе, возле панорамных окон уплетаем свой обед с горячим глинтвейном. Вечером в номере загадываем желание о снеге, о снежном лесе и реке. Греемся, спускаемся на ужин в местный салун. Здесь несколько залов, полностью деревянная постройка и отделка. Везде пусто, а в одном из залов горят дрова в огромном камине. Садимся за столик прямо рядом, играет весёлая музыка в стиле вестерн. Выбрали из меню то, что было нам ближе всего и начали ждать. Время пролетело очень быстро, пока наговорились, пока запечатлели танцы пламени в камине и наслушались треска горящих дров. Ужин был королевским, едва осилили большие порции! А после устало и расслабленно вернулись в номер и крепко заснули. Утром комнату озарил белый свет. Не вставая с кровати поняли, что желание сбылось, зима засыпала всё пушистым снегом! Под музыку распахнули окно и впустили морозный чистый воздух. Такой и должна быть зима. Тепло оделись, взяли камеры и вышли на улицу города. Рождественский дух везде, в каждом магазинчике, в каждом кафе, и даже на прохожих осело праздничное настроение. Мы ушли туда, где было прекраснее всего - в лес! Хвойный, где соснами пахнет, а снежок на тропинках хрустит под ногами. Шишки собирали и ветки опавшие для рождественского венка. Устраивали снежный "душ", который осыпался на нах с пушистых веток. Бродили по зарослям лесным, пропитывались морозной свежестью, были абсолютно счастливы! Столько веселья зимнего, что сложно и припомнить подобное за многие последние годы. После лесных пейзажей обед вкуснейшей пиццей и снова путь к меловым горам. Кормление уток, угощение для котиков местных. Сувениры и прогулки по набережной реки. Двойная порция горячего латте, целая куча новых фото. Пора возвращаться обратно. Вечером уже были "дома", кино, огоньки, домашний ужин и котики. Ночи пролетали как секунда, а день начинался рано и насыщенно. Мы были в настроении, создавали венки рождественские, выпекали пряники имбирные, уговаривали котиков позировать нашим камерам. Мы гуляли к местному озеру и пили там чай из термоса. Рвали шиповник, боярышник, балансировали на скользких склонах, любовались дымком, валящим из труб домиков. Здесь было уютно. Я возвращалась на юг довольной. Возвращалась с зимой в карманах и с имбирными пряниками. А в сумке мягко лежала самая тёплая и нежная фланелевая мужская рубашка - моё любимое и самое удобное приобретение. Я вернулась светящейся счастьем. Украсила квартиру, вложила чудо в эту действительность, научилась чему-то новому и что-то новое поняла для себя. Неделя отпуска в декабре, похожая на сплошной сладкий сон. Я всё ещё умею создавать, всё ещё могу. Мы приносим вместе с этим умением волшебство. Спасибо. 

У меня внутри погода, не имеющая времени года. Я заблудилась где-то среди снежных туч и облаков, похожих на зефир. Здесь насквозь пропитано запахом календулы и аргании, порой проникающим даже в мир грёз. Я так далеко от происходящего, что уже не вижу конца пути, откуда пришла. Вокруг лёгкая дымка тумана, невероятно укутывательного, мягкого и успокающего, словно одеяло дома. День за днём в полусне, а вереница маленьких чудес превращает жизнь в миражные видения ещё больше. В конце концов перестаёшь задаваться вопросом "кто же я?", он больше не нужен. Даже не зная кем являешься, чувствуешь себя во всём, что делаешь, где находишься, что говоришь.
Привет, я дома. Я вернулась!
Неужели именно это мне так хотелось сказать тебе давно?

Мне нравится наблюдать, как кружат снежинки в свету под уличными фонарями. У них остаются мгновения до падения и они сияют. Совсем как люди, которые загораются в момент отчаяния. Мы ведь по-настоящему идём вперёд именно когда нам сложно. Сложный путь вознаграждается. А потом однажды просыпаешься утром 1-го декабря, выходишь на крыльцо и попадаешь под пуховую завесу снега. Так случилось со мной, и с рыжим. Мы вместе вышли в зиму, первыми прошли по нетронутому белому ковру, полюбовались застывшим льдом и блуждали в сонном саду среди арок виноградников. Рыжий шёл и мяукал, иногда опирался лапками на мою ногу и заглядывал в глаза. Как жаль, что я не понимаю по-кошачьи. Но момент не забуду, камера была под рукой.

Есть привычки, которые страшно менять. Ничего в них или их отсутствии страшного нет, но просто устоявшееся более привычно, более безопасно и стабильно. А касается это больше всего людей. Находишь общий язык, определяешь какие-то рамки и в них комфортно. Из уже идеального ещё более совершенное сделать не получится, а вот испортить - пожалуйста. И всё же однажды, вопреки этому пониманию, я поступила иначе. Не знаю как мы вышли к откровениям. Помню, как после очередного отправленного сообщения наступила минутная тишина, за которую я успела представить и почувствовать разрушение воздушных дворцов. Но нет, снова нет. Человек, в котором я усомнилась на доли секунды, снова ответил безупречно, как и всегда. Будто заготовленными заранее фразами, влияющими на меня предельно благотворно и усмирительно. Что я подразумеваю под откровением? Сказать человеку что думаешь о нём. Должно быть, это одна из самых сложных и одновременно простых вещей на свете. Когда рассказываешь о своём настоящем отношении - всё, ты открыт. Теперь зацепить тебя, при желании, будет легче. Спасибо, что ты понимаешь это и ценишь. Спасибо, что не воспользуешься шансом.

// Завтра поезд. Я вновь покидаю милый дом, чтобы привезти немного волшебства из других мест. 

// Решила пересмотреть все части Гарри Поттера, которые так и не смотрела в полном объёме. Говорят, праздничное настроение поднимает. 

// Утром ходила гулять в парк, где всё в инее укутано было. С фотоаппаратом. Моим впечатления нет конца! Интересные чувства пробудила эта прогулка. 

// Меня покинуло вдохновение фотографа. Унылые пейзажи за окном совершенно не манят. Очень быстро замерзают руки на холоде и всё чаще текут слёзы, когда я не моргая гляжу в видоискатель. Как результат - снимки, которые кажутся мне полным отстоем. Но люди продолжают хвалить. Срочно нужно чудо, самое нежное и трогательное.

// За один день я пришла к выводу, что Львов в этом году мне не светит. Уж очень не вовремя подвернулся он моим прочим планам. А П. уже настроился, что увидит меня, спросил разрешения, может ли с собой взять девушку, с которой роман крутит. Да пусть, мне-то что, главное чтобы вредной не была (в путешествиях это трагедия для всех). Всё, что было после этого, уже не так меня устраивало. Не тот хостел и всего лишь один день во Львове. Один? В таком городе? Там недели мало. Я отказалась. Он раздосадован. Мне даже на секунду показалось, что он злится и обижен, хотя и не выдал этого явственно. У Яны тоже не получается, зато получается к Яне. Наверно свой отпуск я проведу в лесу, декабрьском. А почему бы и нет? 3 декабря начнутся мои зимние каникулы.

// На работе время от времени готовим вместе вкусняшки. Выпечка, пиццы; каждый раз пространство заполняет невероятно вкусный аромат, мы завариваем чай, садимся у окна и слушаем непогоду, иногда смотрим вместе фильмы. Мне хорошо.

// Вчера у тётушки был день рождения. 65 лет! С работы сразу к ней. Едва уселись за стол, мама обронила, что бабушка Нина жива ещё и ей почти под 90. Кто бы сомневался, что зло живёт не вечно? Оказывается, в августе знакомая нашей семьи в Одессе встретила моего отца. Он тоже жив. Был с какой-то женщиной его возраста, явно новой дамой сердца. Ну и ладно, все живы и счастливы, что нужно ещё? И одно из первого, что он спросил: "А Света снова замуж вышла?". Наверно его радует мысль, что он так единственным в её жизни и остался  Единственным козлом. Не скучаю. Умение выбрасывать из сердца ненужных людей началось именно с него. Мой родной чужой отец, будь счастлив, но где-то там, подальше от нас.

// Смотрю Касла, но только вчера узнала, что книги о Никки Хит существуют действительно, а не являются бутафорным приложением к сериалу. Ну всё, сезон жары, я тебя прочту! 

Любое «вчера» было когда-то долгожданным «завтра». 

Иногда появляется желание написать обо всём сразу, особенно после некоторого времени затишья. А потом понимаешь, что как не старайся запомнить некоторые события, они всё равно забываются. Помнить всё невозможно. Стоит хотя бы попытаться собрать воедино обдуманное за последний месяц. 

+ Была в лесу. Ужасно расстроилась в прошлом году, когда не смогла туда отправиться, а в этом году гуляла в его пушистых хвойных зарослях 6 часов, совершенно не устала. Было так приятно, хотелось удаляться вглубь, зайти туда, где редко бывают люди - сердце леса. Интуитивно направлялась в нужном направлении, смотрела только вперёд, не оборачиваясь. Редко такое бывает, чтобы я совершенно не испугалась одиночества. Да и не чувствовала его. Напротив, меня пригревали солнечные лучи и окутало ощущение покоя. Сняла куртку, свитер, осталась в футболке. Бродила среди высоких сосен, рассматривала дары леса, а потом лежала на мягкой подстилке из мха. Драгоценная сердцу встреча с лесом была, как с родным с ним свиделись, историями молчаливыми обменялись, завтракали на опушке, сидя на огромном поваленном дереве. Мне было нежно. Фотокарточек привезла разных, с мамой и тётушкой. Люблю их всех безмерно. 

+ Купила плёнку. Потому что мама отыскала старый плёночный кэнон "Альфа". Купила плёнку, сразу вставила и за один день отщёлкала больше половины. Ловила момент, пока была в Одессе. 

// Были и тревожные моменты, вроде аварии на соседнем предприятии. Хорошо, что закончилось всё удачно. Или той ночи, когда я проснулась вся в слезах и прорыдала минут 10, не в силах остановиться, потому что мне приснился ужаснейший из возможных снов. Наверно это была плата за то, что мне прекратили сниться кошмары (ну или я перестала их запоминать). На смену ужастикам пришли порой даже милые сны, загадочные, необычные...Это точно первые НЕ ужастики за последние полгода. Даже об успокоительных забыла. Не знаю в чём дело. Может в том, что я в край обнаглела и возложила тяжкий груз опоры на своего друга? Он со мной почти везде и всегда в последнее время (виртуально). Даже тогда ночью, проснувшись, я написала ему, рассказала сон, чтобы меня скорее отпустило. А он как обычно поддержал, поделился своими впечатлениями о таких случаях. Такое чувство, что у него на каждое моё обращение заготовлен ответ, всегда почти идеальный, исчерпывающий, предельно точный и подходящий. Как так может быть? Будто с подобным себе разговариваю...И всё равно, что мы полярно разные, зато каким-то образом понимаем друг друга. Мило так, что П. волнуется обо мне вскользь, ненавязчиво, как бы давая понять, что если у меня появляются проблемы, то я могу рассчитывать на него, в плане поддержки и совета - так уж точно. Но я стараюсь не злоупотреблять своей удачей. В конце концов, у него тоже есть своя жизнь. Недавно он нашёл работу, которая ему нравится по-настоящему, и после НГ перейдёт на неё. А ещё приобрёл телефон, который давно хотел. Есть девушка, которую он водит в кино, но они не встречаются. Говорит, что желает узнать её лучше и не хочет торопиться, совершать ошибки, а потом уже будет думать сложится ли что-то. Всем этим он сразу делится со мной, а я рада за него, постоянно приговариваю "вот видишь, тебе просто стоило дождаться, когда всё будет так, как ты хочешь". Вселенная слышит наши желания. И всё-таки удивительная вещь однажды произошла. В конце рабочего дня пришла смс от укрпочты, что мне доставлена какая-то посылка. Я удивлена. Откуда? Как? Подумала, что перепутали, но всё же после работы зашла поинтересоваться. Почтальон ответила "Посылка Маргарите Гераньевой". Стою вся растерянная, а потом догадываюсь спросить от кого. От него. Но почему укрпочта? Почему Гераньевой? Отдали посылку без документов, поверили так. Небольшой свёрток, упаковочная бумага в старом стиле с изображением кошачьих мордочек. Что-то твёрдое внутри. По пути пишу ему сообщение, мол напугал меня! Я уже напрячься успела, кто там Гераньевой посылки шлёт. Написала, а вскрыла упаковку только дома. Внутри книга, 70-го года, на английском. Глянцевые страницы, красочные изображения всевозможных птиц, подробное их описание (как книги по ботанике, которые я хотела, только здесь орнитология). В конце книги заложен лист бумаги, внутри текст от руки:

"Когда я увидел эту книгу, то сразу подумал о тебе, и это здорово. Ведь не так часто человека наполняют какие-то особые мелочи, увлечения или определённые черты, выделяющие его среди остальных, особенно если это гармонично и красиво. Я специально не буду подписывать это письмо, если такое вообще возможно, так как уверен, что ты к этому моменту уже раскусила меня. А если нет, то тем лучше."

На первой странице книги лежал жёлтый засушенных листик платана. 

Конечно, глупый, раскусила. Твоё имя было на посылке в графе отправителя. 

Я была потрясена почему-то. Сидела с этой запиской в руке и о чём-то расплывчато думала. Потом улыбнулась, взяла телефон и поблагодарила его. Мы посмеялись. И над тем, что он на почте забыл какая из фамилий моя настоящая, и над тем, что напугал меня таким сюрпризом (но и обрадовал, чего уж там таить, книга чудесная), и даже насчёт засушенного листика: "Я тебе когда-то фотографировал дерево за окном, и мы гадали что это за вид такой. Так вот теперь эти листья падают мне на балкон, и я решил вложить один". Выпытала где он достал такую книгу, которых у нас не найти, ведь экземпляр ограниченный и заграничный, он поведал как катался за ней с интервалом в несколько дней, чтобы перекупить и забрать. "Бесконечно рад, что сюрприз удался". Больше он ничего не сказал. Если этот друг именно такой, каким я его вижу, то мне очень повезло иметь где-то на этом свете человека, который просто так, без причины подумает о тебе, а ещё и сюрприз сделает, тоже просто так, чтобы поднять настроение. Отрадно, что среди нас - романтиков - находятся те, которые не связывают романтический характер с незамедлительным флиртом и настройке на интим. Ведь одинокий романтик - явление печальное, совсем уж грустное, а не одинокий - повод обвинить человека в обмане, непостоянстве, наивности. Надеюсь, это моё благословение, а не проклятие. 

// Хочу в своём последнем отпуске этого года съездить во Львов. На пару дней, чтобы скрасить декабрь перед праздниками. Не знаю точно когда отправлюсь туда и с кем, но П. уже высказал желание съездить, когда я проговорилась о планах. Не уверена, что получится у нас эта поездка, но мне было бы интересно. Я впервые остановлюсь в хостеле, и уже внимательно выбираю номер. Желательно, чтобы это была мансарда, уютная обстановка, двухъярусные кровати и не более 4-х человек в комнате. В крайнем случае, если у попутчика П. Будет не получаться, можно попробовать заменить его на Яну, которая наверняка желает вырваться из своего нового обиталища. 

// Иногда я начинаю очень тосковать по нему. И в такие моменты никуда не девается ощущение, будто он вышел из дома всего на пару минут, а теперь вот-вот вернётся. Потом я просыпаюсь. Какая из этих жизней моя? Время замкнулось в какую-то петлю, я всё помню до мелочей, будто вечность уместилась в одной минуте, прошлой минуте. 

// К живым возвращаются мечты. И я мечтаю. Вселенная слышит меня как и раньше, она снова со мной и снова шепчет. Я делюсь с ней мыслями, а она одаривает звёздным сиянием. По утрам, около 6-ти, я встречала на небе Ориона. На фоне рассвета ярко сияла Хатиса...моя Благородная Хатиса - уже однажды я выбрала её своим домом и сердцем, и она осталась ими для меня. Это один из немногих выборов моего сердца, о котором я могу сказать. 

// Когда я отправилась впервые за последнее время прогуляться, то в привычном месте, где подкармливаю кошек, мне встретился парень. Странный. Точнее, скорее я ему попалась. Заговорил первый, заинтересовался, начал засыпать вопросами. А мне отвечать вообще не хотелось, ничего конкретного. Он весь светится, улыбается, говорит много, а я будто в кокон спряталась, сжалась и ни слова вымолвить не могу. Не потому что стеснялась или ещё чего...просто у меня по спине мурашки бежали от того, насколько он чужой. Нелепо шутит и вызывающе говорит со мной-незнакомкой. Долго всматривался в мою внешность, называл красивой и опасной, но интересной. Я как-то серьёзно не воспринимала все его чудачества, а иногда попросту пропускала сказанное мимо ушей, думая о своём. Он шёл рядом без моего позволения, просто будто мы случайные прохожие. Делал попытки уловить о чём я думаю, а мне уже хотелось убежать к тому моменту. У нас оказался общий знакомый. Не понимаю как некоторые люди могут так обманываться. Несколько дней он терроризировал меня в соцсетях, временами срывался на ноты отчаяния и агрессии, вёл монолог в дискуссии, всё больше напоминая безумца. Я подолгу не открывала диалог, чтобы не заглядывать, а уведомления всё висели. Что-то о том, что я "кристально чистая" и до "ты ничего не знаешь о жизни". Последней каплей стало, когда он написал мне во втором часу ночи. Утром я мягко дала понять, что не намерена добавлять его в свой круг общения. Ответ был обиженным, он во-второй раз повторил то, что я считала глупой шуткой в день нашей встречи "Читал я твоё досье, историю жизни. Сам против понимания. Мне запретили, зная кто ты на самом деле." Жутко стало до тошноты. Я до сих пор чувствую неприятный осадок, будто избежала собственной трагедии. Кажется, он болен. А мне почему-то не сразу пришло в голову, что я полностью беззащитна. И в том пустынном одиноком месте стояла в паре шагов от ненормального паренька. Лишь бы больше никогда его не видеть. Рассказала про эту встречу Паше, первый день, когда молодой человек не проявлял отрицательных качеств, друг даже радовался за меня, мол поклонника встретила забавного. А я всё отнекивалась, что забавного так сравнительно меньше, чем странного. И что предчувствие у меня. Теперь жутко возвращаться в одно из любимых мест. Так и живу, скрываюсь постоянно от некоторых встреч. Не чувствую себя в безопасности, и кошмары едва отступили. 

Хочу оставить все эти события в пасмурно дне. С утра я снова продолжу залечивать себя росписью причудливых судьбоносных узоров.