Каждый вечер радиостанция подбирает лучшие фортепианные концерты, которые сливаются с окружающей жизнью. Если бы у меня спросили совета насчёт того, как оставаться спокойным всегда, я бы порекомендовала не выключать радио классической музыки. Это оказалось по-настоящему всеисцеляющее лекарство. Дни не кажутся мне однообразными, и вот уже неделю я совсем не чувствую одиночества. Как давно я не оставалась одна на так долго? Мои маленькие милые традиции поглощает время и оставляют только привкус радости. Прелесть свободной жизни в том, что ты гарантированно будешь счастливым, если сумеешь подружиться с самим собой. Самая настоящая судьба живёт в тебе самом. Наверно, я живу почти так, как и мечтала всегда: устраиваю чаепития, готовлю к ним сладости самостоятельно, глажу глупого попугая, слежу за своим маленьким садом и принимаю гостей в дом. Эти стены больше не слышат ссор, тут всегда так уютно, словно самый пушистый и мягкий кот пришел, лёг рядом и успокаивает всех своим мурчанием. Я взялась за вышивку снова, собираюсь расшить скатерть для мамы. После вытканных чудес нитями, я подхожу вечером к окну, что глядит на море, и продолжаю создавать летние узоры словами - маленькими заметками. Обычно часов в 19. Любуюсь закатными лучами и этим потрясающим небом, которое не исчезает из поля моего зрения никогда. Знакомые родные окошки напротив глядят на меня, а я всматриваюсь в ярко-оранжевую полосу на углу дома, которая постепенно угасает и соскальзывает в ночь. Я безумно люблю эти моменты. С этой высоты мне нравятся люди, ведь так можно представить, что они не говорят гадости и гадостей не делают. Впрочем, хороших действительно много, и отсюда это тоже заметно. По улице шагая, я никогда не вглядываюсь в лица, потому что тогда наши взгляды встретятся, что слишком интимно для меня. Но иногда, даже не глядя в лица, я чувствую спиной, как за мной украдкой наблюдают, обернувшись слегка или даже не стесняясь. Может быть, они думают обо мне что-то невозможное или плетется где-то рядом с истиной, как это бывает со мной. Во всяком случае чувствую, что ничего плохого их взгляды не несут. 

Я любуюсь маленькими фото, которые сделала в последнее время. Крошечные расплывчатые снимки помещаются в ладошке, на них всегда улыбки и силуэты, они - моя история с людьми. Недавно пополнила альбом фотографией прекрасной юной леди в голубом платье. Она по-настоящему прекрасна со своими длинными белыми волосами и искоркой детского озорства в глазах в свои 19 лет. Слушать её нескончаемую весёлую болтовню и правда приятно. Наверно она такая живая, что до встречи с ней я начала забывать как выглядят те, кто живёт на полную. Надеюсь, её закаты будут такими же прекрасными на родине, как мои из окна дома. Мы ведь нашли какое-то милое обожание друг в друге даже с первой встречи. До крепких объятий люблю людей-искорок. Она уехала, а мне осталось чувство  радости, привезенное из дальнего городка. Уже завтра я обниму маму, улыбнусь, когда она скажет, что во мне что-то поменялось, а потом вечером сделаю новую заметку, глядя на ещё один затухающий день. 

---

Меня вернули в мои сады и поля. Радовалась очень, всегда так приятно возвращаться, особенно туда, где ждут. Да, что бы не стряслось, мы всегда рады вернуться "домой", ну или...домой)

Мой милый июнь, до чего же ты странный. Какой-то совершенно другой, будто параллельная вселенная. И в первую очередь потому, что изменил моё восприятие всего-всего. Спасибо. 

Жизнь в горах - это лучшее лекарство от всего. Серьёзно, в списке всеизлечивающих препаратов этот пункт у меня первый. Глухая деревенька, ужасно прекрасная и живописная. Здесь, как в каком-нибудь Шире, не бывает суеты. Сюда приезжают оставлять все переживания и заботы позади, а еще - опьяниться воздухом. Наверно, я дитя лесов, потому что без всякого страха влезаю в чащи, взбираюсь на горы (даже в одиночестве) и вообще чувствую себя очень комфортно. Я просто знаю, что здесь со мной не может произойти ничего плохого в принципе. Овечки, козочки, коровки и курочки - всё жутко фотогеничное и тискательное. Приезжаю как во второй дом. Новые тропки освоены, новые горы покорены (наш первый тысячник! Я пищу от восторга), и приключения, совершенно фантастичные. Гриль в камине на дворе вечерком, новое небо над головой (это вообще отдельная история впечатлений), походы через древние леса, поездки по соседним деревенькам и наша прекраснейшая по красоте гроза, заставшая нас на вершине горы. Как же мы счастливы. Слишком много всего, о чём можно рассказать, и наверно я растяну эти воспоминания на периодически упоминающиеся детали. Точно не забуду, потому что взяла в этот раз дневник путешествий для подробных записей и гербария. 

А я вот волосы отрезала, совсем. Яна говорит, что мордашка у меня сразу же становится какой-то мультяшной. Получаю комплименты со всех сторон. Улыбаюсь. Главное - не жарко.

Когда мы ехали в Ясиню, совсем нежданно написал парень, с которым я когда-то имела неосторожность встречаться меньше пары месяцев. Это было почти 2 года назад. Насыщенных полтора сумасшедших месяца. Ненормальный, агрессивный, почти сумасшедший, но красивый парень, довольно быстро стал классифицироваться мной, как неподходящий, о чём я прямо сказала и помахала рукой. Но с того момента он (видимо обиженный тем, что я посмела уйти первой), никак не переставал написывать мне, постоянно сталкиваясь со стойким игнором. Я не выдержала только прошлым июнем, когда состояла в отношениях, и чётко дала понять человеку, что не намерена дружить, приятельствовать и даже признавать его в своей жизни. Без злобы, просто от усталости. Он заверил, что понял и отчалил с яркими словами прощания напоследок ("...нам было так хорошо вместе..."). И вот нате. Июнь этого года, а мне приходит сообщение о приглашении на чай. Ну не болен ли? Таким и отвечать опасно, и заблочить стремно. Чёрт его знает что там в голове той ненормальной.

На осень уже складывается план нового маленького путешествия. Я вся в предвкушении, сияю от одной мысли. 

Жизнь прекрасна. 

Вот и пришло лето. Слишком быстро, слишком жарко, слишком опьяненно нежностью. А я и о весне всего не успела рассказать. Придётся снова прибегнуть к системе плюсов.

+ В апреле ко мне приезжал мой милый друг. Любовались ранней весной, ели моти, смотрели аниме, обедали раменом в рамен-баре, пускались в походы к рыбацким коттеджам и сделали как всегда миллион фото.

+ Моя мечта покормить с руки диких птиц и животных осуществилась! По щекам стекали слёзы радости и умиления, когда ярко-рыжая белочка вцепилась в мою руку с орехами, чтобы я чего доброго не убрала её. А о наглых синицах и говорить нечего, они слетались со всех сторон и пели. Чуть не умерла от счастья.

+ Обрела покой семейный. Мы с мамой очень дружны. Иногда мне совершенно не верится, что мы настолько нашли общий язык, ведь большая разница возраста, отсюда и противоречия были. Но то ли она поняла, то ли для меня нет никого роднее неё, но мы впервые открыты всегда друг перед другом. Обожаю мою лучшую маму на свете.

+ Ещё весной у меня появился новый пернатый. Он стал подарком от несостоявшегося парня. Весь жёлтый и с бирюзовыми перьями на спинке. Я сразу знала как назову его - Проша. Проша любит воду и зеркала, а не любит людей) ну всё закономерно!

+ Свою весну я наполнила путешествиями по местности. Собрала все горизонты, зажгла все костры, утонула в количестве собранных цветов. Настоящее наслаждение жизни!

+ Успешно выращиваю первую клумбу. 

+ Скрупулезно с моим другом готовились к поездке, чтобы сделать её лучше, чем прошлым летом. Почти сидим на чемоданах. Я решила вести дневник путешествий, обзавелась прекраснейшим блокнотом с нежными акварельными рисунками и ручкой в виде зелёного побега. Как говорит Паша - лесная королева. Да, я обязательно буду ею, когда вернусь туда, где оставила кусочек своей души.

Наслаждаюсь каждым днём и очень люблю эту пору. Фильмы, музыка, книги, астрономия, вышивка и моя маленькая творческая деятельность как человека, всерьёз задумавшегося об экологии.

Лучшая книга, которая попалась мне за последнее время - Джеральд Даррелл "Моя семья и другие звери" - совершенно сказочная книга натуралиста и писателя. В ней настолько живо описание, что я отчётливо представляю всю красоту, словно увидела наяву. Экранизация не впечатлила. И Марго мне его не нравится. Совершенно уж она не похожа на меня, а на ту, какой бы мне быть не хотелось. Проша со мной согласен. 

Я многого не выполнила, как собиралась этим летом. Но была одна важная вещь, которая свершилось именно под самый конец сезона. Впервые за всю свою жизнь мы с мамой провели вечерний отдых вместе. Ходили в кино и на чай в кофейню. Что же я чувствовала? Будто во всём мире мы остались только вдвоём. Шли, держась за руки, болтали о всяком и улыбались. Что может быть лучше этого? В определённый момент почувствовала, будто всю свою жизнь до этого момента я потеряла. Без этого события всё казалось не настоящим. Повторила бы ещё, хоть сотню раз. 

Спасибо, Август. 

Настроение сейчас - Как на фото

Почему у старых фотографий такие необычные оттенки? Цветовые гаммы, живущие только на фотобумаге. Необычные и иногда даже нереальные. Может быть так, что порой мы их просто не замечаем?

Три дня до осени, считая сегодняшний день, а жара всё ещё стоит невероятная. Лето задерживается, впрочем как и всегда. Планы на день огорчали своей нагруженностью, мелькали в голове тревожные мысли. Так всегда бывает перед какими-то не особо приятными событиями, которых ждёшь. И я как раз кроме них ничего не ждала от этого дня, смирилась, чтобы отпустить его в беспамятство. В послеобеденное время собралась и вышла. Душный воздух сдавил лёгкие по пути к автобусу, зато идти было не далеко и дошла довольно быстро. Зашла в автобус, окинула почти пустой салон взглядом и села на то место, куда не сажусь никогда по непонятным даже мне причинам. Самое низкое сидение у окна высокого. Сквозь желтоватое стекло, наложившееся фильтром на действительность, виден был край площади, дорога и деревья. Бежевая выгоревшая трава на газонах как в каких-то прериях, золотые пятна-листики в пушистых причёсках крон деревьев и люди в летних нарядах. Лёгкий шифон подолов юбок и платьев разлетается от сильного горячего ветра. Но тут в салоне его дуновения не чувствимы, в тени занавески относительная прохлада. Пестреют алые розы в колючках на клумбах, а высоко вверху, где-то на границе с космосом пролетают в синеющем небе облака. Я не отрываясь гляжу на желтоватый холст и в памяти всё переворачивается, смешивается в единое ощущение. Твержу себе только "Совсем как на фото", а на каком именно - вспомнить не могу. Вроде так похоже на многие снимки, но вместе с тем не существует ни одного такого кадра. Объективы не ловят картинки будущего, они лишь сохраняют прошлое. Вот так смотришь в случайный момент, как на крупицу золотого песка, застываешь, чтобы запомнить больше. И я смотрела на пейзаж за окном всю дорогу. Блёклые поля мельтешили, попадались между ними прорехи, ведущие к морю, и снова зелёно-жёлтая рябь. Затем мы въехали в "зелёный туннель" и вместе с нами порывы ветра, подняли невесть откуда опавшее золото и взметнули во все стороны. Шуршащие их рёбра проскользили по стёклам и исчезли где-то вверху. Может они поднялись выше? Выше птиц, выше самолётов, выше. Чтобы сказать, напомнить о том, что до Осени осталось меньше трёх календарных дней. 

25 августа солнце очень жёлто светит. В комнату через открытую дверь лоджии доносится запах жареных кабачков с чесноком, а на прикроватной тумбочке благоухает кофе с молоком. У меня не так много времени, чтобы сделать этот день особенным, чтобы влиться в поток ощущения чудесного времени. Домашнего и уютного. Я составляю списки на осень и уже представляю как буду выполнять пункты. 

Листья на тополе с окна кажутся желтыми. Неужели ты пришла уже, Осень?

Настроение сейчас - Вечернее

Мятный чай из засушенных трав, холодный, но очень насыщенный; окно открыто на кухонной лоджии, и лёгкий ветерок шевелит прозрачные шторки под радиоконцерт классических скрипок. В это августовское время заката, когда солнце садится уже намного раньше и вместе с ним уходит жара, крайне приятно наблюдать за жизнью свысока. Прямо как в одном из любимых старых фильмов - "Окно во двор". Стоишь на родной лоджии и смотришь на привычный пейзаж, в котором всегда (в зависимости от времени года) появляются новые особенные детали. И никогда не надоедает этот вид, такой оживленный, такой уютный, словно собственная комната.

Вечер, которого не было уже давно. 

То там, то тут зажигается свет в окошках. Сначала его свечение почти не заметно на фоне голубого неба, но сумерки сгущаются, огоньки становятся ярче, улица затихает. Поток снующих людей истощается, скрипочный концерт слышно чуть громче. И вот я уже не могу удержаться от своей страсти давних лет - разглядывать шторы и подоконники квартир напротив. Беру старый бинокль и словно шпион какой впиваюсь взглядом в стену соседнего дома. 

8 этаж, предпоследнее к краю окно. Когда-то я замечала соседское, но в этот самый момент ярким оказалось другое. Жалюзи были открыты и частично приподняты, в свободной комнате множество растений, у открытого окна стоят две женщины и судя по всему, говорят об этих самых растениях, иногда поглаживая их длинные стебли ладонями. Параллельно они наблюдают за жизнью во дворе, как это делала я всего мгновение назад. Мне хочется верить, что в этой комнате живёт свобода, в такой просторной и светлой. 

Снова 8 этаж (и что меня так манит туда?), только чуть правее и ближе к центру дома. Наверно кухня, потому что на лоджии стоит холодильник, а далее идёт арка вглубь квартиры, задёрнутая кремовой шторой с огромными оранжевыми цветками. За шторой мелькает тень женщины. Может она готовит вкусный ужин для своих любимых? Потому что по соседству с этой комнатой находится детская. Издалека виден высокий стеллаж, весь забитый мягкими игрушками. Мне сразу представилась бабушка, пекущая пирожки или пироги своей дорогой внучке. И пока каждый при своём деле, совершенно незаметно и для меня, на подоконнике лоджии той появляется черно-белый котик. Кажется, смотрит на меня? Но не тревожно, а с интересом. Будь он говорлив, поведал бы мне множество историй их тёплых сытных вечеров. Как собираются они на кухне за столом, полным душистой выпечки со всевозможными начинками. Едят и чаем запивают (обязательно с ягодами). Такой фантазии моей должно быть место в реальной жизни.

Западают мне в память и душу такие окошки. Поглядывая на них изредка, радуюсь за неизвестных, живущих там. И думаю иногда, а ведь неплохо записывать эти маленькие истории? Мы сами собираем жизнь вокруг нас и сами заглядывает за глухие стены напротив. Нам интересно. Нам нравится. Вдруг, там живёт Счастье? Самое что ни на есть настоящее!

Настроение сейчас - Лунное

Лунный отлив фонарей в окнах. На стёкла лёг бледный свет и пытается просочиться сквозь плотную холодную преграду. В августовскую ночь пейзажи за окном почему-то совершенно зимние: голубоватый оттенок "переодевает" все освещаемые поверхности в снежную мантию - обычная визуальная иллюзия для мимо проходящего. Я не люблю зиму, но если бы она была такой же комфортной, как эта ночь, то можно было бы с наслаждением уйти в её объятия. 

После жаркого дня вечерний ветерок кажется даже зябким, почти осенним. Я всё ещё не почувствовала явного присутствия Осени, но и лето уже слышу намного тише в некоторые моменты. И порою мне что-то шепчет на ухо совсем тихо и грустно. О ком же я забыла? Кого потеряла между Летом и Осенью? 

Иду по родным дорогам, а внутри маршрут сбит, иногда даже не понимаю где нахожусь. Закрываю глаза, смотрю в небо - узнаю. Только так понимаю куда держу путь. Новые отрывки мгновений ложатся в моей памяти, наслаиваются, примыкают к ощущению мира. То ли расту, то ли слишком часто смотрю чужие сны, но стала забывать и свою собственную симфонию жизни. Сбиваюсь с ритма и перехожу на неизвестные мотивы. Задумчивой стала, а мыслей будто и нет. К кому же идти с таким? И куда приходят с таким в итоге?

Я скучаю по маленьким извилистым тропкам в тенистых зарослях высоченных деревьев. Там всегда так уютно и можно спрятаться от всего самого надоедливого, поблуждать по лабиринтам. Там всегда можно встретить чудо, которое не будет зависеть от глупых человеческих законов. Я возвращаюсь туда даже сейчас, стоя у окна в ночь. Фонарный свет пробивается откуда-то сверху, сквозь ветки туй, создавая эффект невероятного свечения. Под ними дорога, усыпанная сорвавшимися с неба звёздами; по бокам на обочине буяет ковыль и полевые цветы, тянущиеся вслед за ногами проходящего. Они как бы задерживают, чтобы тебе захотелось остановиться и вслушаться. Что ты слышишь? 

Я включаю свою симфонию так громко, что весь мир дальше её пределов становится размыт. В чашке чай ягодный и хочется даже кофту накинуть на плечи. Теперь я собрана, можно простоять так вечно, созерцая свои Вселенные.