Скоро начнётся октябрь. 

Меня всегда удивляла такая материя, как Время. Происходит какое-то событие, и отсчёт на удаление от него пошёл. Потом оборачиваешься, оставленное позади становится малым, а после и вовсе скрывается за линией горизонта. Я тоскую. Ещё в детстве, когда ездила в машине, всё время рассматривала пейзажи в зеркале заднего вида и мысленно прощалась с каждой травинкой, оставшейся на обочине. Если мы едем, то обязательно удаляемся от какой-то точки, правда? Это значит, что там теперь пусто, нет нас, и жизнь в том месте протекает неведомо. Теперь я подросла, за травинками на обочине не тоскую, но к моментам из жизни отношусь так же. Ловлю себя на мысли, что ужасно скучаю по прошлой Марго. В её мгновения счастья и даже разочарования. Когда она бывала обиженной и расстроенной, но не злой. Скучаю по той Марго, у которой не было многих историй, имеющихся на сегодняшний день. И пусть она владела меньшим, зато кажется богаче меня теперешней. Я становлюсь дальше, слышишь?

Солнце всё так же тепло светит, когда я выхожу на улицу. И даже успеваю словить его яркие блики на окнах соседнего дома через объектив, просто выглянув со своего окна. В прочие дни, проведённые дома, оно прячется за тучками, так что гуляем мы с ним вместе. Всё так же по вечерам рядом со мной гаснут жёлтые фонари, а после сразу загораются, будто и не мигали. Никак не могу понять, я поглощаю свет или отдаю?

Сегодня впервые была в новом Турецком сквере на Приморской. Я полюбила это место ещё до того, как оно приобрело свой внешний вид. Проходила мимо так часто, что успела представить всё в малейших деталях, и искренне полюбила его больше, когда наконец встретились. Людей там было много, так что пока просто скромно оценила обстановку. Отметила два любимых места, куда постоянно буду приходить. Надеюсь, так мы с солнцем будем встречаться раньше и чаще. А ещё на моей любимой аллее, да и по всей дороге от сквера, поставили новые фонари, внешне красивые, покороче, забавные. Интересно, какой у них свет? Очень радостно, что один из моих любимых углов города обустраивается и становится удобным. 

В день, когда оказалась в скорой, не заметила со всеми этими приключениями, как разодрала каким-то образом пятку до крови. Она ужасно болела и болит до сих пор. Любая обувь надевается с трудом, но ничего не поделаешь. Сегодня пришла с прогулки и мама ахнула: на белых носках большое красное пятно крови...Даже пластыри не спасают. Хорошо, хоть не хромаю уже. 

Досмотрела сезон "Дюрарара", поняла как не хватало. До сих пор пребываю под впечатлением, атмосфера держит. Кто бы мог подумать, что создатель манги не остановится на негре Семёне, который рекламирует русские суши в Икэбукуро, и добавит в дальнейшие части киллера Егора прямиком из России, наёмников - Ворону и Слона оттуда же, и ещё подробнее расскажет о владельце ресторана с русскими суши вместе с его коллегами из криминального прошлого! А уж каково звучание русского с уст японца (оригинал озвучки в аниме), я молчу и вовсе. Много улыбок было. Хочу продолжения!

В целом всё хорошо, сегодня и свою комнату подготовила к холодам, утеплилась, готова встретиться с грядущим. Но по-прежнему не хочу отпускать этот сентябрь. Раз уж он всё равно не останется, так может заберёт мои сны?

Самых лучших тебе снов. 

Погрузилась в чтение японской литературы. "Манъёсю" чередую с "Цугуми", авторства Бананы Ёсимото. Если с первой книгой и так всё понятно (классика японской литературы во всей своей исторической красе), то вторая книга совсем современная, но не лишена собственного очарования. Несмотря на то, что японская литература зачастую слишком депрессивна, трагична и всё в таком духе (а добрая доля самых знаменитых писателей закончили жизнь суицидом), история Ёсимото оказалась тёплой и уютной (разумеется, не без нотки трагедии). Повествование идёт от лица главной героини Марии - двоюродной сестры, подруги и соседки той самой Цугуми. Девушка рассказывает о воспоминаниях из своего детства, юности. О своей семье, родственниках и месте, в котором жила до переезда в Токио. О днях, проведённых будто в другой жизни. И отдельное место в истории занимает Цугуми - необычайно красивая, умная, интересная, но с ужасающе мерзкий характером и постепенно умирающая от болезни. Не всё так просто, как кажется, ведь за шалостями и проблемами, причинёнными ею, скрывается нечто...что ощущаешь уже в первых главах книги. Сюжет разбавляется невероятной домашней тёплой атмосферой, ярким описанием красочных пейзажей и нежными чувствами. Я так и ассоциирую это всё по картинке с аниме Горо Миядзаки "Со склонов Кокурико" или Хиромасы Ёнэбаяси "Воспоминания о Марни". А сама Цугуми, хотя и вытворяет такое, что волосы иногда дыбом становятся, но самое важное и настоящее держит внутри себя. Интересно, что же будет дальше и чем закончится книга? В подобных историях всегда находишь частичку себя, вылавливаешь моменты, которые происходили в жизни, только немного в другой обстановке.

Я совершенно не поддерживаю Цугуми в её бесчинствах, но иногда кажется, что она многое боится сказать. То, что на самом деле. Проще показать свою отстранённость, незаинтересованность или попросту отрицать определённые вещи. Тогда тебя точно не заденут за самое больное. Наши желания - это мишень. Особенно если они касаются стабильного светлого будущего. Я перестала говорить об этом времени, потому что и так многое было обещано, слишком много пустых слов. Конечно, я имею представление что будет дальше. Знаю, какой хочу видеть свою жизнь через много лет. В ней должно быть счастье, отсутствовать одиночество и скука. Как и большинству людей, хочется своей семьи, всегда любящей и сплочённой, какую имела мама в рассказах о детстве. И скуке уж там точно не место, разве только покой, которого мне хотелось всегда, а это уже совершенно разные вещи. Скука убивает всё, что относится к чувствам и ощущениям, в ней не выживает ничего, кроме приумноженого одиночества. Но в покое живёт ласка и тепло, он никогда не вяжется в моём представлении с грубостью, неуважением и ссорами. Так надоело шататься в поисках эдема, который, кажется, не нужен никому. Я не знаю, позволит ли мне здоровье когда-то исполнить эту самую мечту. Как оказалось, чем проще желание, тем сложнее оно для Вселенной. Да, мой характер не подарок, я эмоциональна, капризна в некоторых вещах, со своими страхами, но вместе с тем честная, способна на великое сострадание и заботу, если чувствую взаимность и желание от другой стороны расти вместе. Разве нет на огромном свете человека, который усмирит мою бурю в душе? Разве нет такого солнечного человека, свет которого согреет и утешит? Мне всегда хотелось чувствовать себя под защитой кого-то, но вместо этого только и делаю, что защищаюсь от других. Неужели это то, чего я заслуживаю после того, как остаюсь в любой жизненной ситуации на стороне человека, будь то неурядицы на работе, дома, с друзьями, со всем миром? Поддержка человека в межличностных проблемах и перед жизненными трудностями не должна быть грузом. Для меня это никогда не было грузом, как и поддержка в выборе. Не нам оценивать и осуждать выбор, сделанный сердцем. И ведь люди неплохие попадаются, но что вынуждает их из обычных споров переходить на личные оскорбления или заведомо отстраняться от собственных слов и обещаний? После этой черты я теряю связь и остаюсь совершенно одна. Уже не важно кто и что будет обещать, я ничего не чувствую. В такие мгновения ликую только тому, что не рассказала о своих самых важных желаниях. По ним ударили бы больнее всего.

Вот и японская литература, она вызвала все эти рассуждения у меня в голове, что-то разложила по полочкам и наделила смелостью хоть где-то рассказать о том, что моё счастье самое обычное. Ключевые моменты делают нас людьми, а все люди боятся и любят. И я не сдаюсь, не всё потеряно, я ещё могу быть счастливой и обрести своё место.
А теперь пора вылезать из любимого одеяльного кокона, завтракать и спешить на улицу. День постучался сегодня в моё окно золотом рассвета. Осень всё ещё удивляет меня. 

Ú i vethed nâ i onnad
Si boe u-dhanna
Ae u-esteli, esteliach nad

Nâ boe u i
Estelio han, estelio han, estelio
Estelio han, estelio veleth

Как много сказок, случившихся на самом деле, положено в историю человечества? По велению чего живём мы, понимаем и чувствуем? Наши чистые души появляются в необозримой пустоте. Души, сотворённые из неизвестной никому материи, в большинстве добрые, но неизбежно имеющие толику зла. Каждому предоставлено время, чтобы научиться балансировать между чёрным мраком и ослепляющим светом. Так и проходят столетия, ведущие к неизбежности судьбы. 

Сегодня в нашем крошечном прибрежном закоулке пахнет морем и зёрнами кукурузы. Солёные южные ветра приносят новые вести в свежем воздухе, совсем не тревожные, но хранящие тайны. Закаты один за другим догорают на стеклянных поверхностях мирного городка. Здесь жизнь такая же, как и везде, как было до нас и будет после. Иногда я останавливаюсь и думаю о том, кто мог находиться на этом самом месте много лет назад. Как выглядел этот человек? Думал ли он о будущем и о том, кто будет стоять на этом самом месте, пытаясь мысленно проникнуть за завесу временных тайн? А дальше...В далёком времени, когда Солнце и Луна устанут, собьются со счёта путешествий через небесный купол, кто тогда будет стоять на моём месте и глядеть на мир, ставший ему домом? Это будут времена, когда мы превратимся в сказку. 

Мне радостно и отрадно, что больше всего покоя моей душе приносит существование окружающего - самого захватывающего творения Вселенной. Но вместе с тем печально, что всё это так и останется моими внутренними ощущениями, личными, одиночными. Есть музыка, которую услышат не все; есть места и зрелища, которые увидят или заметят не все. Настоящее Чудо скоротечно: у него не долгий век, но вечная память. 

Не всё потеряно под этим небом, моим, к которому я продолжаю обращаться взглядом, невольно пытаясь отыскать ответы на вопросы. Но вижу только безграничное сияние далёких миров, они вторят выказанному почтению и продолжают удаляться. И всё же под этими звёздами рождаются мечты, чистейшие желания. Они интуитивно ведут вперёд, по безопасной дороге, на мерцание света. Этот путь успокаивает меня, я буду идти по нему столько, насколько хватит веры. 

Среди хаотичных снов правда ли вижу отрывки яви?

Я многого не выполнила, как собиралась этим летом. Но была одна важная вещь, которая свершилось именно под самый конец сезона. Впервые за всю свою жизнь мы с мамой провели вечерний отдых вместе. Ходили в кино и на чай в кофейню. Что же я чувствовала? Будто во всём мире мы остались только вдвоём. Шли, держась за руки, болтали о всяком и улыбались. Что может быть лучше этого? В определённый момент почувствовала, будто всю свою жизнь до этого момента я потеряла. Без этого события всё казалось не настоящим. Повторила бы ещё, хоть сотню раз. 

Спасибо, Август. 

Новый зелёный цитрусовый чай. Ещё один проведённый у окна закат. Ещё одно замечено окно напротив в доме. Окно лоджии, за которым тёмно-красные стены и картина висит на стене, а свет по вечерам скользит так плавно и тускло, словно в комнате всегда включён только торшер. Загадочное место, чей-то бархатный дом на 6 этаже, по соседству с теми окнами, которые манили меня раньше. 

/ Утром прохладно уже, приятно прогуливаться по городу, который начинает пустеть. Совсем скоро всё будет как и должно быть, нас захлестнёт мягкий осенний сезон перед холодами. И по сложившейся традиции покупаю пряжу, чтобы петельками нитей создать узор своего настроения. 

// Есть в конце августа тоска и жажда ожидания нового. Обостряется ощущение того, что летнюю одежду пора менять на осеннюю, постепенно. Под ногами шуршат первые опавшие листики, ночи наполнены свежим воздухом, а дневные ветра приносят запах лёгкой сырости. Считаем последние дни.