Откладывала запись на позже, а потом собиралась опубликовать её в последний день лета (ведь это так символично - провожать хорошее добрым словом), но в итоге растеряла слова, опустилась в лень и дотянула до этого сентябрьского дня.
Я всё ещё счастлива, представляешь? Мои пилюли счастья работают безотказно и точно, как часы. Удивительно даже для меня, но я стала часто улыбаться и смеяться, словно моя жизнь всегда была такой лёгкой и беззаботной, невзирая на обычные рутинные тяготы будней. Меня ничего не расстраивает больше так сильно. Я научилась справляться с проблемами, будто они пустяковые, а то и вовсе не мои. Делаю вкусные чаи, вышиваю, интересуюсь японской мифологией, ожидаю нового путешествия. Моя былая отрешённость снова притягивает людей. Это тот самый поразительным необъяснимый дар, которому я всегда удивлялась: сидя дома, всё равно становишься центром чьего-то внимания. Мне написала девушка-фотограф, единственная в нашем городе, которую я уважаю за её настоящие творения в фотографии. В её сообщении было такое "Иногда встречала тебя на просторах интернета, и меня к тебе жутко тянуло по необъяснимым причинам. Вот, я решилась, здравствуй" или такое - "Среди прочих, даже если ты не фотографируешь людей, в твоих снимках столько тепла и жизни, что это заслуживает внимания. Внимания к твоему таланту". Ну вот, я получила одобрение от единственной, кого уважала здесь из фотографов, наверно так и должно было быть? А затем, пару дней назад, мне написала дочь сотрудницы. Той самой из единиц сотрудниц, которую я обожаю. Она очень много рассказывала мне о своей семье и всё время называла меня своей второй дочкой. Конечно, и о девочке её я часто слышала. Разумеется, и девочка та обо мне тоже. И вот однажды, спустя несколько лет заочного знакомства, она написала мне: "Мама мне столько рассказывала о твоих фотографиях и так восторгалась. Но я как обычно подумала, что она преувеличивает, пока не увидела сама. У тебя талант". И снова талант. Неужели он самый? Я немного разочарована, что мой талант стал выдавать наиболее качественные по всем параметрам снимки только под конец лета, когда вся живописная цветовая палитра угасла. Радостно, однако, что я всё же смогла достичь того результата, которого хотела.
Эй, мой драгоценный любимый старый друг, если бы ты видел меня сейчас...настоящую принцессу, которой я стала, хотя и с короткими волосами. Я больше не похожа на затравленного зверька, которым была когда-то. Теперь мне оборачиваются в след и подают руку. Я ношу белоснежные кружевные платья, встречаю и провожают лучшие закаты и рассветы, вновь напеваю мелодии и никому не смотрю в глаза. Я с друзьями, с которыми должна быть. Со всеми, кроме тебя. Как же ты там? Влюбился бы ты в меня такую? Такую, какой всегда желал мне стать. Я всё ещё ощущаю твою поддержку.
Теперь мне не страшна тьма и я даже целое лето прожила без происшествий. Но вчерашним сентябрьский днём эта удача закончилась, точнее, прервалась. Больше полугода не теряла сознание, не было обморочного состояния, а вчера вдруг едва не упала, и снова на рынке. Конечно со временем я научилась контролировать своё состояние: не позволять себе отключиться посреди улицы. Но это было сложно и очень больно, как обычно. В те минуты единственное желание - поскорее заснуть, чтобы не чувствовать боли во всём теле, чтобы не гореть в ледяном огне, не терять зрение или слух. Каждый раз меня удивляет, насколько отзывчивые прохожие. Даже не видя моего белого бледного лица, они задают вопросы, тормошат, спрашивают не нужна ли скорая или не принести ли воды. Одна продавщица даже предложила съесть рыбы. А я, несмотря на боль и состояние "на грани" постоянно улыбалась и даже шутила. "Нет, скорая не нужна, я знаю что делать. Это уже третий юбилейный на рынке! Ха-ха". В этот раз с мамой. Она переживала больше меня и выглядела такой растерянной. Остановила машину и помогла мне подняться. Впервые перед глазами торговые улицы расплывались в мутных волнах, а тело было таким тяжёлым, будто свинцом начинённым. Родные стены сразу же вылечили. Никаких скорых и исковырянных иглами вен! Час на родной кровати, и вот я уже лёгкая, будто перезагрузилась, свободная, решительная. Люблю послесостояние моих "перезагрузок". Может быть теперь, когда этот момент прошёл, я удачно совершу своё путешествие? Да, во мне столько решительности.