Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься...


"Семеро одного не ждут!" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

Коль все общение через Сети, то как рождаться будут дети?

Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого - это расизм...

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы...

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она, обычно, и заканчивается.

Жили-были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их все хотели!

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Как появляются котята?...

 

Ответ:

 

 

 

Женщина - до, после и вместо!

Слов нет... Только мысли!

 

Продолжение

Плюнь на дела, почитай и улыбнись=)))

Одной строкой

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Бросила курить. С горя напилась!..

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

Не ждите чуда, чудите сами!!!

Читать далее...

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону))))

... Люди!!!.... Так конец света будет или нет???... Пускаться во все тяжкие... или все -таки продолжать быть... порядочной??!

Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегала туда-сюда, где-то чай потеряла…

 

 

..Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... ЧТО ЗА БРЕД ???... Вы реально думаете, что он ходит к любовнице,=... чтоб борща пожрать!??

 

 

Никогда не делайте зло- на- зло: гадости должны идти - от души...

 

 

Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

 

 

Купила таблетки для повышения интеллекта... Не могу открыть коробку...

 

 

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

 

улыбаемся дальше....

Новости

Есть у меня метод с утра сильно поднять себе тонус и настроение. Благо, далеко искать не надо.
Новостные слоганы по эффективности и лаконичности превосходят все мировые высказывания выдающихся мудрецов прошлых времен.

- Янукович, ныне не может уснуть из-за хамства.

Удивительно, что в молодости терпеливые зеки, дали ему погоняло, - «ХАМ». Видимо и в самом деле был образцом мирового хамства.

Читаем дальше…Замечу, что все слоганы, - непременно ссылались на учёных.


- Ученые увидели и были потрясены!
- У вас будет шок, что увидели учёные!
- Учёные просто ошарашены…
- Наука в глубоком шоке от увиденного!
- Это невероятно – говорят учёные.
- Такого просто не может быть! – утверждают учёные.
- Мир в шоке. Учёные разводят руками.
- Наука в ступоре. «Что же это такое? – спрашивают учёные».
- Мир замер в ожидании. Учёные молчат.

Кстати, все подобные новости раскрываются только на четвёртой странице. Но пройти минуя красочных листов с продажами «уникальных памперсов для голодных мужчин» и лифчиков, светящихся только в подвале - для женщин, исключено. Не всяк и доходит до четвертой странице. Многие так и пропадают на предыдущих.
Но я мужественно дошел. Вот вам пример:


Ученые увидели и были потрясены!

Оказывается личинки мухи – Дрозофилы терпеть не могут томатный сок - сообщает нам автор.
Не знаю, как там ученые, но я был потрясён автором, представив как толпа учёных в
белых халатах уговаривают муху: Ну выпей ещё ложечку…

Вы конечно догадались, что и за следующими слоганами, подобные же тайны «кроятся».

Но самая большая тайна - это редактор и хозяин подобных сайтов новостей. Надеюсь, что не банальный бот, а живой экземпляр. . Навеки с детства удивленный.

Впрочем, к регулярным "разводкам" в интернете, да и в жизни, мы стали уверенно привыкать.

ВНИМАНИЕ! Ты хочешь зарабатывать тысячу долларов в день? Уникальный учебник на диске. Всего за 350$. СРОЧНО!
Количество продаж крайне ограничено. Акция!!!

Ну как такое может не умилять. Накупил пустых дисков по 2 гривни/штука и бизнесуй на здоровье.
А если крутой, то помести внизу фотку с мерсом на фоне какого-то мужика. А внизу кучу писем благодарносткй.

У чародеев местного разлива своя метода - рассылки.

" Известный маг и предсказатель, потомственный чародей таинственных Либерингов (слово надо по загадочней придумать), предлагает вам....".

Это вам не какой-нибудь предводитель каманчей, или, на худой конец, - дворянства.

Да-да. Дети Мавродия не затерялись в пустыне нашей Родины. Не надейтесь. А лучше мирно оттопыривайте свои карманы. Сейчас мы посмотрим в них..и предскажем вам ваше будущее.

Не зря так ученые, в постоянном шоке и перманентном удивлении. Это точно квантовый переход наступил у сапиенсов. Верно вам говорю. Истинно.
Да сами спросите у тёте Маши из восьмого дома...если не верите.

НЕВЕРОЯТНАЯ ЗАГАДКА

Знаете что называют АЛГОЛОМ?

Это число. Но не простое, а число атомов во всей Вселенной. Представьте себе - посчитали. И это не смешно. А логично.

В любом замкнутом пространстве всегда есть чего-то определенное количество. Вот передо мной простой молоток. Его объём вычисляется. В таблице находим примерные размеры атома железа. Учитываем и пространство между атомами. Вот и все. Чуть арифметики и мы знаем, сколько там будет атомов.

В таблице Менделеева находим, сколько у атома железа электронов. (можете сами проверить). Опять немного манипуляций - и все электроны посчитаны.

Добавим туда н-ное количество свободных электронов ( в пределах разумно допустимого свободного места). Сделали.

Но я засомневался. И пригласил к себе инженера энергетика. Он все знает про электричество и про генераторы его и про правило правой и левой руки.

- Вася, привет. Помоги мне.
- Легко. В чем моя ошибка?

Он посмотрел и говорит: - Да нет тут никакой ошибки. Все грамотно посчитано.
- Хорошо, Вася. На твоей станции восемь генераторов. В целом, это 12 мегават в час.
- Ну да. И шо?
- Масса тебе их известна?
- Ну да.
- А давай посчитаем все электроны в них?
- Можно. А зачем?
- Ну как же. Электричество - это свободный поток электронов по проводам. Как вода в трубопроводе. Верно?
- Ну?
- Твоя станция работает 25 лет. Вот мы и узнаем, когда в ней электроны все кончатся...


Через несколько часов му узнали, что согласно расчётам, они за 25 лет ( это 219150 часов, по 12 мегават) выработали 2 629800 мегаватт электричества. То есть примерно все собственные свободные электроны должны были трижды кончится.

Тогда откуда излишки берутся, товарищи? А ну-ка колитесь!

/ Но может генераторы - это не источник электроэнергии. А просто краник. Тогда где источник?/....

Ни дня без улыбки. Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется

Сегодня 30 сентября – День Интернета!!! В тюрьме столько не сидят, сколько я в инете.

Даже страшно представить,сколько всего полезного могло быть сделано ,если бы не интернет.

Читать далее...

Вечерняя улыбка

Приколисты.COM

.Не обижайте женщину свою!!! Поступками и бранными словами.
Не то проснётесь как-то по утру, c чудесными, ветвистыми рогами

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…)))

Принять мужчину таким,какой он есть,может только военкомат!)

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,
начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины,шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?

Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба....
Полюбила, соблазнила, съела и забыла...

«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой!
Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала
Ашотом... Сижу курю..., думаю...»

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто
лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, гад,
неотрaзим!!!

Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не
брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."

В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все
таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю,
что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут,
люди завидуют, а зеркало вообще, сволочь, кривое!

Юмор -Улыбнитесь перед сном...

http://blogs.mail.ru/mail/irina810/F106276B05C05C4.html?page=#comment_3AC5125C44A9A72E

 

Юмор » С пятницей вас, мои дорогие...

http://blogs.mail.ru/mail/irina810/182DD0CF5C7878CF.html

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Сын жалуется отцу:
- Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила :
-Ты учишься в МГУ ? Я говорю - Нет.
- А у тебя есть мерседес? Я отвечаю - Нет.
- А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет. И она меня бросила.
Отец :
- Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ...
Можешь продать феррари, и купить мерседес...
Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!!!
***
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

***
Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй.
Англичaнин нaзвaл:
- Триллион.
Бог скaзaл:
- Знaю, - и отпрaвил его в Ад.
Немец нaзвaл:
- Биллион.
Бог скaзaл:
- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.
Русский подумaл и говорит:
- Дохрена.
Бог удивился:
- Я не знaю тaкого числa! А сколько это?
Русский отвечaет:
- А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.
Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю.
Нaшел стрелочникa, подходит и спрашивает:
- Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХРЕНА?
Стрелочник- подумaл и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник-:
- Видишь шпaлы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник-:
- Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "ДА НУ ИХ НАХРЕН! " - тaк это только половинa:
***
Знаете ли вы, что
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.

***
Загадочная- женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая- и догадит...
***
Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
***
Лучшая диета - вилкой есть кефир!
***
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
***

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.

* * * * *
Она ему встретилась, а он ей - попался..

* * * * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.

* * * * *
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....."

* * * * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

* * * * *
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает...


* * * * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

* * * * *
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.

* * * * *
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги

* * * * *
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.

* * * * *
- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером...

* * * * *
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

* * * * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

* * * * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

* * * * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.

* * * * *
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

Уровень развития

Если вы можете начать свой день без кофеина,
если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
если вы можете спокойно воспринимать критику,
если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
если вы можете обойтись без лжи и обмана,
если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
если вы можете расслабиться без выпивки,
если вы можете заснуть без таблеток,
если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политических взглядов...

поздравляем! Вы достигли уровня развития своей собаки!

Молитва пользователя Интернета. 12 заповедей компьютера...

12 заповедей компьютера

Компьютер не обязан хорошо работать.

Компьютер не обязан работать.

Компьютер вообще ничем Вам не обязан.

Компьютер всегда прав.

Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.

Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.

Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.

Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.

Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.

Если компьютер не включается, он не виноват.

Если компьютер не выключается, то он сервер.

Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей.

Молитвы пользователя интернета

Читать далее...

Правила для худеющих. С юмором))

Правила худеющих:

1) Еда из чужой тарелки не считается!

2)Если никто не видит, что вы едите, - в этой еде нет калорий.

3) Если вы едите стоя -- калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

Читаем дальше))

Разные потребности ( рассказ мужчины )

Тамара Мамджиева Разные потребности.( Рассказ мужчины) Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс - никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце? Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: далее..

Как принимать душ, будучи мужчиной

КАК ПРИНИМАТЬ ДУШ, БУДУЧИ МУЖЧИНОЙ:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять не важно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.