В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО(!!!) НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация.
8. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
9. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать...

Осуществилась очередная мечта. Теперь я понял, чего мне не хватало все эти годы. Я живу танцами. С нетерпением жду очередного занятия, когда это время приходит, лечу в класс и наслаждаюсь каждой минутой нашего занятия. Потом я жду следующих занятий. И всё повторяется.
Наверно я стал наркоманом. И мне уже хочется увеличить дозу с 2 до 3 раз в неделю и с 1 часа до 2 часов урока.

Еду вчера с магазина ОБИ-Ашан на тёплом стане домой в область (с мамой). Выехал с эстакады, там три полосы. Напрво, и две прямо. Трасса увлажнённая, но не мокрая (самое отвратительное дорожное покрытие). Встал в средний ряд. Передо мной пыжик 306 красный. скорость 60. Справа проносится белый тазик - шестёрка. В 15 сантиметрах от меня подрезает встаёт перед пыжиком. Пыж начинает оттормаживаться. Я вдарил в тормоза и кручу руль влево. Перестроился отпускаю тормоз, втыкаю - второю. Эта красная срань - пыж вылазит передомной и продолжает жать на тормоз. (полностью останавливается) Ну, я нагружаю свой АБС, и отвешиваю хороший пендель этому пыжику. Тот остановился в 1,5 метрах. Выхожу посмотреть. Вот тут самая жопа. Обидно до соплей. Видимо попал этому пыжику в усилитель заднего бампера. У меня сорвало с креплений правую фару вогнуло пластиковую решётку и загнуло внутрь капот. Теперь заклинило замок и он не открывается. У Пыжа выскочил один парктроник, который я вковырял обратно и всё. Это писец какой-та. Разъехались полюбовно. Пока поставил обратно (кое как чтоб доехать) фары ну минут 20 максимум. Еду. Поднимаюсь в горку, около газопровода (метров через 700 от ДТП) стоит белая шестёра с оторванным капотом, и торчит калина-приора(не разбираюсь в них) в кювете в столбу. Вот, ведь думаю, как мне повезло....

наша любимая тех. поддержка принесла две бухты по 50 болванок с 3 фильмами на диске.
работа встала.

Мне как-то Олежка давал номер стоматологии. Ну я туда ещё не звонил, но в телефоне он есть. Случай 30 минут назад.

я (11:29:46 24/06/2009)
Алег

Elvin (11:30:03 24/06/2009)
яяя

я (11:30:16 24/06/2009)
ты мне номер стоматологии давал..

Elvin (11:30:22 24/06/2009)
ммммммм

я (11:30:25 24/06/2009)
можешь ещё раз дать

Elvin (11:31:15 24/06/2009)
+7498656****

я (11:31:46 24/06/2009)
скажи мне, солнце, ты туда давно звонил?

Elvin (11:31:54 24/06/2009)
ммм

Elvin (11:32:01 24/06/2009)
по этому телефону никогда не звонил

Elvin (11:32:07 24/06/2009)
))

я (11:32:08 24/06/2009)
блять

Elvin (11:32:10 24/06/2009)
а что

я (11:32:21 24/06/2009)
вот, сижу, выигрываю в покер

раздаётся звонок.

смотрю, надпись определителя: стоматология.

я, думаю, писдес.

доигрался.

теперь стоматологи сами звонят и приходят, как военкомат.

грю в телефон : Алё

мне в ответ привет! Ты готов?

я, сижу в панике.

говорят : время пришло!

ну и начинаю худо-бедно общение.

потом понял, что это тов. Капитульский мне звонит.

464112111 (11:34:46 24/06/2009)
вот сижу, терь и думаю, из стоматологии????

Чорт на работе пьют, а мне за руль.
Срань какая-то.

Пипец вчера накатался. Повезло, что успел выехать до перекрытия садово-кудринской. Но в первый день успел побывать и в пробке.... (стояли целый час не двигаясь на Вавилова) и на трассе ( 1 час ночи 160км/ч по Киевке.)
Мне нравится Мой автомобильчик! Героически вынес меня и даже помогал!
=)

Ты рыжее! Ты хулиганка!
Ты любишь бросаться камнями.
Ты сердце своими когтями
Всегда рвёшь наугад.

Твой взгляд - убивает,
А смех - воскрешает.
Улыбка мерцает, как
Солнечный блик.

И что тебя свяжет?
И что остановит?
Тайфун радости -
Не ТОРМОЗНУТЬ!!!

Экспромт 29.04.2009
по фото (скорее по названию... http://vkontakte.ru/photo13555587_128043218 )

И почему я не поехал домой по совету друга?!.....
Надо, значит было после работы заехать на Третьяковку. В 18:15 захожу в метро, продали состав, сажусь (даже сидячие места были). Устал за день на работе - аж ужос! На калужской машинист долго хлопал дверьми. Потом не выдержал и говорит по громкой связи: "Последний вагон, отпустите двери!" ещё пару раз хлопнул, и поехал. Сижу разгадываю судоку. Ст. метро новые черёмушки. Опять стоит на перроне и хлопает дверьми. И по громкой связи уже на взводе. Типа, отпустите двери иначе никуда не поедем. И тут он психонул. Освободите, говорит, вагоны, поезд дальше не идёт. ПЛЯЯЯЯ........ До последнего момента рассчитывал, что это он запугивал. НО. Тут до меня доносится голос тёточки со станции (всё по той же громкой связи) что посадки нет. Пришлось выходить. Вот только вышел не удачно. Последним. А на перроне уже людская "стена" стоит. Хрен кого куда пропустит. Стою - балансирую на краешке перед обрывом. Вижу приближается следующая электричка (и гудит такая, типа отойдите от края платформы...). Я бы рад конечно, но своим спинным мозгом я ощутил, как напряглась за моей спиной стена. Одно неаккуратное движение, и .... как в лучших традициях Голливуда про зомби и прочей ужасной пакостью. Подошла следующая электричка. Ну, тут без приключений и без вопросов ( Будете ли Вы заходить) меня внесли в вагон, аккуратненько и равномерно размазали по противоположной двери и мы поехали дальше. Я с трудом успел удержать правый ботинок, потому что он кому-то очень понравился. И в окружении фетешистов которые не пускали в вагон больше никого. Я докатился до Третьяковки.

Еду сегодня в автобусе. Даже до микраша дошёл, чтобы в автобусике доспать (даже занял для этого самое удобное место - заднее-среднее). Ну, автобус как всегда наполнен и забаррикадирован на случай если начнётся ядерная война.
Дождались. Я то уже как-то привык к духоте.... А вот дядька около передней двери упал в обморок (на мосту за десной). Автобус остановился перед участниками ДТП (участники ДТП рейсовый автобус с "гармошкой" и седан из разряда жигулей) Ну, значит там кипишь, вопросы задают: есть ли у кого нашатырь?..... (Вот не знаю сейчас он входит в аптечку или нет?!) Один из пассажиров побежал к ДеПСам чтоб они по-рации скорую вызвали. Я, значит сплю. Не лезть же туда мешаться со своим набором пластырей.... Вроде откачали, всех забрали - тронули дальше. Минут через 3-5 чувствую чьё-то прикосновение руки. Открываю глаза, стоит девушка.... верней, парит белое полотно с глазами. Сажаю на своё место. Соседка слева начала откачивать "бедняжку" в пред-обморочном состоянии. Ну, тут я смело подошёл и открыл люк с кислородом. Напихал девочке конфеток (леденцов) стою - читаю.
Между Ракитками и Газопроводом у автобуса лопается передняя-левая подушка. Водила начинает сдувать правую переднюю, чтобы выравнять машину, у него лопается правая-передняя. Остаток пути проделываем со скоростью не превышающую 20км\ч.
Иду на работу от остановки. Обгоняю женщину. Она падает. У меня начинается паника. Останавливаюсь, бросаюсь к ней. Оказывается сломался каблук и вывихнула (мне так в это хочется верить) ногу. Довёл до остановки - посадил, пусть оклёмывается.

Думаю, может аптечку всё-таки возить с собой...

Вчера посетил театр Сатиры. Очень советую посмотреть (кто не видел) лёгкую комедию: "Слишком женатый таксист". В зале в очередной раз был аншлаг. Я заметил всего пару свободных мест. Но все откидные сиденья были заняты. Я конечно взрывал зал своими "тихими" смешками. но спустя первые 20 минут, зал от меня не отставал!

сейчас уснул в коредоре на скамейке перед дверью своего лечащего врача.
Врач меня разбудила со словами: "заходи!"
Кажется вне очереди....


Иногда приятно, когда тебя будят...

Я выращу крылья и достану луну.
Я горы сверну за улыбку твою.
За взгляд твой я солнце навек потушу.
А слёзы твои я до дна осушу!

Я счастлив купаться в объятьях твоих.
И следом по жизни за тобою брести.
Никто не поможет мне в этом пути,
Я выбрал дорогу по которой идти!



14.02.2009г.



Любовь...

Люблю тебя, как нежный запах розы,
Как утренний рассвет улыбка у тебя.
В глазах твоих я снова вижу море...
В них бездна философья бытия!

Как сер и безнадёжен был бы мир,
Не будь такого человека.
К чему вопрос: кто ты? Куда? Зачем? Когда?
Ведь ты - Любовь! И ты со мною вечна!

И я тебя уже не отпущу!!!!


15.02.2006-25.02.2009

из википедии:
Кризис (греч. krisis — решение, поворотный пункт) — упадок, тяжёлое переходное состояние, перелом, при котором неадекватность средств достижения целей рождает непредсказуемые проблемы.

Финансовый кризис (financial crisis) — широко трактуемый термин, который применяют, когда стоимость каких-либо финансовых инструментов неожиданно и резко уменьшается, в бытовом смысле - недостаток денег.


Вот вчера я задумался, что такое кризис... И не пытается ли он меня зацепить своей противной, костлявой рукой....

Началось всё с понедельника. Я приехал на работу, и по старой, доброй привычке (выработанной годами) пошёл налить чайник воды. Все два кулера с питьевой водой я выжал досуха. Набрав 2/3 чайника, я вроде как успокоился. Остатками своей совести (попивая чаёк) я подумал: бедные коллеги, которые не успели на остатки воды, после бурно проведённых выходных, включая праздник " День встречи выпускников".
Ну до обеда все шарились по комнатам с единственным вопрос: "Нет ли стаканчика водички, кофе попить?!..."

Вторник. Привезли воду. Всем уже на неё пофик. Сидим ждём начисления месячного жалования. Около 16:00 начислили! Настроение улучшилось. В конце рабочего дня выходя домой, заруливаем в банкомат на территории нашего здания. Этот "безрукий бандит" гордо возвышаясь в углу, обмусолил карточку, и выплюнул обратно. Денег от него не дождались вообще. Даже 100р. не дал. Пришлось поднапрячься. Ибо срочно нужны были деньги. Балго ещё один банкомат стоит около станции метро Калужская (с которого я езжу домой). Подойдя к нему я увидел очередь. Задумался. Встал в очередь, деваться некуда, да и торопился успеть в магазин. Первым стоял очень настырный мальчик. При мне он пихал в банкомат карточку 10 раз, и снимал денег, кратные 10т.р. После 5того впихивания я не выдержал, и издал выражение: "Всем плохо, другим то денег оставь!" С 6 по 9 впихивание очередь начала рассасоваться. И тут я оказался прямо за этим мальчиком....
Каких же трудов стоило побороть желание вдарить ему в чайник... Не из-за того, что у него уже денег много при себе, а из-за того, что он упорно стоит, и снимает деньги. Из-за того, что в банкомате заканчиваются эти чёртовы бумажки с грёбанной надписью "Билет Банка России", без которых нельзя обойтись в этом грешном мире. С какой надеждой я засунул карточку в щелочку банкомата, и с каким облегчением выдохнул, когда в нём оказалось нужное мне количество денег. Я даже успел не опаздать.

Среда. Сижу жду. Может он от меня отстал?

Значит еду в маршрутке 72К (ну мне так удобней) от метро Тёплый Стан. Проезжаем станцию метро Беляево "северный вестибюль". Там три остановки в ряд для троллейбусов и автобусов. Водитель маршрутки после светофора обгоняет автобус и едет по второй полосе около 60км/ч. Завершая манёвр мы (сидящие спереди, рядом с водителем) замечаем "Деда" (лет 70) поднявшим руку между первой и второй остановкой. Водитель включает правый поворотник и начинает не спеша тормозить, ну чтоб не клином встать и показывает рукой, голосующему, что остановиться чуть дальше. "Дед", видать осознаёт, что маршрутка проскочит мимо него, а не остановиться непосредственно перед ним, начинает бежать по проезжей части на встречу транспортному средству и активней махать рукой , "вдруг не заметил?!?". Мы с девочкой (которая сидит между мной и водилой) - напряглись. Водитель, что б не сбить "Деда" крутит руль влево. После такого на лице потенциального пассажира читается "@б твою туда сюда!, Стоять Засранец!", и делает решающий прыжок в сторону маршрутки. Далее всё происходило посекундно. "Дед" показав отменную физическую подготовку и реакцию цепляется за дверь маршрутки. Скорость 30-40км/ч. Ну я бы сказал не медленно. Тут дверь открывается. И о-чудо! Вот тот долгожданный момент, когда маршрутка раскрыв свой зёв манит пассажиров в свою утробу.... НО! Толи возраст не позволил, толи не размялся как следует.... Вот запрыгнуть каскадёру на пенсии не получилось. Маршрутка визжа тормозами проносится мимо. Дверь откатывается и под твёрдой рукой дедушки Шварцнегера слетает с петель оставаясь в его руках. Слава богу "Дед" додумался разжать пальцы и отпустить дверь! И его не пришлось разматывать с задних колёс, или отскребать прижатого дверью с асфальта. Оставшиеся 2-3 метра дверь волочилась за маршруткой, а не унимавшийся Герой бежал за нами. И как только "долгожданное такси" остановилось окончательно, "счастливый" пассажир, с благим матом в адрес водителя, занял своё законноотвоёванноё место!...

Так получилось, что в мае этого года я зажал свой день рожденья.(по известной, Вам, причине) Решил исправиться! (Как и обещал) Предлагаю всем собраться завтра у меня на даче! Уж извините, что так спонтанно, ну вот такой вот я. Оттолкнулся, я от этой даты только потому, что это один из последних, тёплых деньков!

Вот тут как-то в пн. ехали в автобусе с Досом и Черничным другом, и возникла идея заказать футболочки с какой-нить надписью. Досу очень понравился текст: "Научная конференция космических лучей". Как-то так. Можно что-то придумать креативное. Кому ещё заказывать?

Как же здорова было в субботу!
Решил я поработать на даче. (И это после Анечкиного дня рожденья.) Ну, копал с периодичностью целый день(мерно попивая шампанское). А днём - жара. Вспотел. И мысли все уже о речке. Я пряма представляю, как моё разгорячённое тельце окутывает прохладная вода... и тут, я ощущаю (да! именно ощущаю! Не вижу, не слышу, а ощущаю), своей грудной клеткой раскат грома. Поворачиваюсь, значить, а тама тучи. И эти чёрные,здоровые хрени, сверху, на меня, как начнут брызгаться.... Ну, пока я дошёл до двери в дом, я был насквозь мокрый. От каждого громового раската (а эпицентр был прям над нами) мой домик гудел и содрогался (как во время землетрясения).
Поняв, что речка мне не светит, а я уже вовсю вымок, решил принять природный (на удивление тёплый) душ. Ливень был - зачётный! Чтоб намылиться приходилось заходить в дом.
Короче всё было супер! Я получил столько позитивных эмоций!!!! Вот, надеюсь хватит на долго.
И почеу люди боятся дождь?

какой уродился, такой и вот он я.