1.
И в общем-то даже хорошо, что морозы. Хорошо, что снег. Хорошо, в конце концов, что зима! Не всё ж целый год солнце да жара? Я вот не представляю – как люди живут в странах, где круглосуточное пекло. Это же так однообразно, не правда ли?
А вот так вот идёшь по улице вечером тёмным – снег в глаза, ветер в уши, мороз в щёки – красота! Ощущаешь жизнь.
Правда, дома мне до сих пор кажутся картонными. Точнее как… Когда они на средней дистанции от тебя – они картонные, и такое ощущение, будто если резко-резко к ним подбежать и толкнуть, то они повалятся, как карточные крепости. Но чем ближе ты к ним приближаешься, тем твёрже они становятся. И когда до них дотрагиваешься – чувствуешь холодный, твёрдый, лживый бетон.
Под ногами то жалобно, то весело хрустит снег. В мозгу то жалобно, то весело шепчут что-то воспоминания.
Дома опять никого не было. Я же живу один. Хотя ко мне иногда наведывается сосед. Я знаю его уже около года, но так и не помню (или не знаю), как его зовут. Когда я сюда переехал – сосед меня встретил первым, как полагается, с хлебом и солью… и водкой… ну и с огурчиками солёными, само собой. Но вот хоть убей – не помню, как его звать. Я вообще не помню – называл он своё имя или нет. Поэтому я обычно обращаюсь к нему просто «сосед», хотя душа предлагает мне называть его Колей. Не знаю почему. Наверно всё же потому, что в далёком и туманном детстве я был знаком с дядей Колей, который был пьяницей и с щетиной. Сосед же был не такой уж, правда, и пьяница, и не с такой уж, правда, щетиной, но имя Коля, как казалось моей душе, ему очень даже шло.
Налив в чайник воды из-под крана, я поставил его на плиту, включил газ, а сам побрёл в свою комнату (хотя, в принципе, все комнаты в этом доме были «свои».. Но эта комната была особенно своя… Наверно потому что я там сплю. Да и вообще я в однокомнатной квартире живу). Я сел за стол, взял обгрызенную ручку, свой блокнот (точнее, это была записная книжка для студентов с полями для расписания сессии, для заметок о том, куда сходить вечером и т.д. Вечером мне ходить было некуда, кроме как в магазин, да ведро мусорное вынести, поэтому данную книжку я называл блокнотом) и начал писать.
«Ошибочно считается, что бред, произносимый или записываемый человеком, - это что-то негативное, несущее в себе разрушение. Разрушение каких-то норм, устоев, привитых с детства. Моё же мнение заключается в том, что бред – это средство выражения своих мыслей, причём порой бред намного интеллектуальней, а так же художественно выразительней, чем обычный язык, т.к. в бреду человек использует сильнейшие метафоры, сравнения, а так же дёргает собеседника\читателя за невидимые ниточки, коими этот собеседник\читатель слушает\читает твои мысли. Именно бредовые мысли могут затронуть воображение человека, заставить его фантазировать, представлять картины, противоречащие самим себе. Чем больше человек узнаёт о бреде, а так же сопоставляет его с реальным «гладким» миром, тем больше он узнаёт об этом мире, понимает, как много неизведанного таи»
Своим наипротивнейшим голосом заорал чайник и тем самым отвлёк мой мозг от выражения своего мысленного фристайла. Придумывая текст, не замечаешь, как быстро летит время, и вот уже вода вскипячена.
На кухне опять никого не было, лишь тяжко выдыхал чайник: «Ты совсем сдурел, дырявая твоя башка?! Я тут, видите ли, ору, надрываюсь, а он там сидит! Опять фристайл? Опять мысли?»
Да, опять мысли. Чайник, ты же знаешь, что человек на 90% состоит из воды.. Ну как ты почти… а я на 90% состою из мыслей. Кто-то из философов говаривал: «Я мыслю – следовательно, я существую!»
«Ох ты, боже ж ты мой, посмотрите-ка на него. Умный, да? Философов цитируешь, да?»
Да.
«Хам!»
Чайник, ты что-то буйный сегодня.
«А тебя вот жопой на плиту посадить, да газ на полную катушку – я б на тебя посмотрел, какой бы ты был тихий и покладистый! Ладно, наливай давай, что стоишь»
Ну я и налил. Ненавижу горячий чай. Опять же с детства, когда обжигал язык от этого кипятка.
Вернувшись в комнату и снова сев за стол на этот раз с кружкой чая, я обнаружил, что мысли о бреде куда-то тихо слились, а на их место пришли ненужные мысли о кипятке. Всякие попытки избавиться от этого «умственного мусора» ни к чему не приводили до тех пор, пока мои глаза не наткнулись на пульт от телевизора. Отличнейший способ перенаправить свои мысли в другое русло – посмотреть телевизор. Особенно я люблю новости. Однако, переключая каналы, я натыкался только на красочные рекламы, которые, кстати, тоже наполнены бредом, однако каким-то безвкусным, пресным и действительно вызывающим отвращение. Прям как эти двое, рекламирующие жвачки Орбит – одна с синим париком, другой тоже с париком. Как понял мой мозг, живут они на каком-то космическом корабле, едят одни лишь жвачки, хотя иногда к ним каким-то образом попадают ягоды и фрукты (бабушка малину привезла), но фрукты и ягоды эти всё равно напоминают жвачки. В одной из реклам они почему-то просыпаются связанными на стульях (бабушка связала?), и мужик начинает грызть верёвку девушки, а та как-то эротично стонет (я в эти моменты даже звук убавлял – а вдруг сосед услышит, подумает, что я тут кино смотрю.. преимущественно немецкое) и замечает, что у мужика крепкие зубы. Я бы не сказал, что они крепкие – скорее, острые, ибо, как предполагает мой мозг, фактор остроты играет бОльшую роль в перегрызании верёвки, чем их крепость. Так что же, этот самый Орбит точит зубы? Кроме того, как точно заметил мой мозг, у мужика должна быть язва желудка от такого переедания жвачками (а девушка, вроде, киборг, поэтому мозг допускает, что желудку её всё равно что есть, хоть молоко с огурцами со вкусом «Орбита: молоко и огурец»)
