Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

***

 - Папа, а поцеловать!

- Куда?

- Под хвостик!

- В попку, что ли?

- В шейку, папа, на голове хвостик!

***

Маленькая девочка спросила своего брата:

- Что такое любовь?

Он ответил: - Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место...

***

— Пааап, а что такое мужчина?

— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!

— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

- Карандаш. - Правильно.

- Мяч. - Правильно.

- Машинка. - Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

- Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: - Папин.

***

Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит:

- Мы с тобой, как два козлика.

Сестра: - Козел здесь один, а я - зайка...

***

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

***

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает. Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

***

Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:

- Ты мой ко.. он продолжает: - ... тик.

- Ты мой е... - .. жик.

- Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик). ответ заставил лечь весь автобус - сранец.

***

Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?"

***

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один

- Молодец, сынок, я тобой горжусь!

- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

***

С родительского форума

- Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?

- Таракана уже не спасти, фсе.

***

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Кто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

***

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.

— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?

— Ну, в общем, да. По статистике.

— Значит, ты умрёшь раньше мамы?

— Не исключено.

Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.

— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

***

Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! - отвечают: - А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком…

***

Сижу на кухне, пью чай. В комнате племянник учится читать, читает по слогам какую-детскую книжку. Читает громко, чтобы я слышал и исправлял:

-Вася стал слесарем, Коля стал токарем, а Витя и Гена стали ворами.

Я медленно хренею, т.к. учебник старый, советский. Бросаю чай, прихожу в комнату и читаю:

-А Витя и Гена - сталеварами. Во как.

***

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:

— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: — Нет.

— Мороженое куплю. — Не сяду.

— Куклу новую. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».

***

- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика:

- А как ты смог определить их пол?

- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

***

Родители спрашивают шестилетнего сына:

- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?

- Нет. Сам с вами справлюсь.

***

Зачем ребенку 2 родителя?

— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

***

Переводчик Гугл наконец-то перевел плач 6-месячного младенца: "ААА-Ы-ААА"

"я покакал, а всем насрать!"

***

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.

- Что это такое?

Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.

К следущему. Что это такое?

Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?

Тот же вопрос третьему - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...

Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:

- Больные вы все. Это тест Мидлтона.

***

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:

- Ты кто, мальчик или девочка?

- Не знаю.

- А хочешь узнать? - Да.

- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.

- Приспустил

- Еще ниже, ничего не видно.

- Ну вот, ниже приспустил.

- Теперь вижу, ты мальчик.

- Откуда знаешь?

- У тебя носочки голубые.