Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!

улыбаемся дальше.....

Топ-20 цитат легендарной Фаины Раневской

Фаина  Георгиевна Раневская прожила долго -- 88 лет (родилась в 1896, а умерла в 1984 году). Актриса, способная заменить собой всю труппу; философ с цигаркой,  скандальная особа,  язвительная дама с  толстым  голосом, страшно одинокая и ранимая душа... Гремучая смесь! Она  никогда  не  стесняла себя в  выражениях.  Многие полагали,  будто Раневская придумывала шутки, афоризмы, которые потом разлетались по Москве и двигались  дальше.  На  самом  деле  Фаине Георгиевне  незачем  было  что-то сочинять. Ее остроумие сродни рефлексу -- оно непроизвольное.

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

ДАЛЕЕ...

И снова мудрая Маша...

Итак, по заявкам ПЧ снова о Маше...

Читать далее...

Посмеёмся вместе!?

Вот прислали мне подборочку - от души посмеялась и решила и вам предложить позитивчику.

Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся... Чай,
кофе или сразу водочки?

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусс)
- единица обьема равная 26,24 литра.... опаньки !!!

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют
стоя.

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил
дерево––-настоящий мужчина. Очень часто это––-обычная женщина!

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Жду подруг на чай....протираю рюмки )

ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем...что
не соображала ни одна из трех )

Женщина всегда будет летать ! А уж на крыльях или на метле-зависит от
мужчины :-)

Ни что так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером !

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю
телевизор, тяжело, не спорю, но надо

ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба )

Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют! ))

Бедно стали жить....Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон
без кнопок.. )

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги
на карточку!


И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На весь дом
слышно... как я худею

лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему
SMS: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! И после этого сразу
выключаем телефон!

Лучшие статусы в сети

Лучшие статусы из сети)))

 Коньяк говорит: "дорогая, что же вы так убиваетесь из-за него?" портвейн так:"дура ты и парень твой дурак!" ну а водка:"пофиг, пляшем!"
  Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!
 С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и исходящие вызовы...)))

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришёл жрать, жри молча!

 О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика. Водитель: - уазик отъезжает, догонять?.

 - Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...          - Слушай, да он гений...

 Обращаюсь к создателям мультика "ледниковый период", да дайте вы уже этой белке этот желудь. Она его заслужила!)

 Сегодня проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, "что-то не то" тоже проснулось и смотрит...

 Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

 Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "вроде, чисто..."

Подруга - это тот человек, которому говоришь "жить не хочется", а в ответ слышишь "ещё раз такое скажешь, я сама тебя прибью".

 Если ты - русский мужик, если тебе далеко за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!

Откуда пошли эти выражения?

1. "Сморозить глупость"

Это выражение появилось благодаря господам гимназистам. Дело в том, что слово "морос" в переводе с греческого как раз и обозначает "глупость".

Преподаватели так и говорили нерадивым ученикам, когда они от незнания урока начинали нести околесицу: "Вы морос несете". Потом слова были переставлены - и получилось, что от незнания гимназисты "глупость морозили".

2. "Наставить рога"

Происхождение этого выражения очень древнее. Во времена правления императора Комнина Андроника (древняя Византия) было в обиходе такое правило: тем мужьям, с женами которых император имел любовную связь, разрешалось охотиться в зверинце императора, где тот держал много экзотических зверей. И надо сказать, эта привилегия тогда пользовалась большим спросом. Так вот, ворота домов, где жили такие семьи, украшали оленьими рогами - признаком особой почести.

3. "Большая шишка"

Помните картину "Бурлаки на Волге", как на ней бурлаки тащат изо всех своих сил барку? Самое тяжелое и самое важное место в этой лямке - место первого бурлака. Он задает почин, он направляет остальных.
Поэтому это место занимал самый сильный человек. Этого человека в бурлацкой лямке и называли "шишкой". Вот и значит, что "большая шишка" - это большой и важный человек.

4. "Жив Курилка"

В старину на Руси была такая игра: все садились в круг, кто-то зажигал лучину - и потом ее передавали по кругу из рук в руки. При этом все присутствующие напевали песенку: "Жив, жив Курилка, жив, не умер...". И так, пока лучина горит. Тот, у кого в руках лучина гасла, проигрывал.

С тех пор это выражение стало применяться к тем людям, а иногда и вещам, которые уже давно, казалось бы, должны исчезнуть, но вопреки всему продолжали существовать.

Читать далее >>>

Фаина Раневская

Гениальные цитаты Фаины Раневской

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.

Правда жизни от Фаины Раневской )))

 

 

1.


2.


3.

~ Статусы на все случаи жизни!

Статусы

Пора мириться, завтра день зарплаты… На завтра у меня истерика и шопинг Я не поправился – от гордости распёрло. Хожу в наушниках. Ушами не люблю. Своя собака “делает дела”, чужая – гадит… Офигенная мужская логика: “обидеть свою девушку и обидеться на нее за то, что это ее обидело!”   Мужчины, а вас никогда не смущала фраза: «Я уже наложила! Иди есть!» ??? Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому что я девочка) и с бутылкой виски (потому что я та еще девочка). Я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций ! Поражает только одно, как я нахожу туда вход !? Все по парам, а я по барам. Давай разожжём костёр? Я наломала столько дров… Мат – это как Рафаэлло. Вместо тысячи слов… Слышу -кто-то ходит в шкафу…открываю, а там платья из моды выходят! — Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно! — Отвали, я гуляю)) Нас меняет не жизнь, нас меняют люди. Что? Скоро День Святого Валентина? Черт, я опять забыла завести парня После конфетно-букетного периода в отношениях, наступает кострюльно-котлетный! Заболела хорошим настроением… Больничный брать не буду! Пускай люди заражаются…=) Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО… Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор… Если мужчина говорит, что вы будете вечно жить в его сердце — не обольщайтесь, возможно у него там общежитие. Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила – маловато. Наверное, тютельки выросли… Бывает день дороже года, бывает год не стоит дня. Ученые пришли к выводу что на марсе есть жизнь, а на марсе пришли к выводу что на земле долго тупили. Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо. Не нужно было сушить волосы феном, а то у меня мысли разлетелись…=) Хорошо бы с вечера, ставить кошелек на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь – полный. Привет, дорогой. Как живешь? Как локти?… Вкусные? Девушка которая не пьет, вообще не знает как дела у ее бывших… В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка!!!))) В конце туннеля не тупик и даже не выход. Там зеркало, отражающее твой свет. А ведь было время, когда, мы действительно не понимали зачем взрослые пьют алкоголь… Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах. День начался хорошо, а потом я проснулась. Начинал ремонт в стиле “хай-тек”. Закончил в стиле “нехай так”… Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!  Жалко, что нет “Международного дня козла”. Уж я бы некоторых поздравила… “Женщина сложное существо – даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место” Ни что так не возбуждает женщину, как скидка – 70% МУЖЧИНЫ !!! Не заморачивайтесь по поводу подарков вашей даме . Просто зайдите в первый попавшийся ювелирный магазин!!! И в радости, и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем – мозги, язык и вес ! В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета. Спасите от гулянок – возьмите в жены! Пока жизнь вам не нравится, она проходит Скоро лето, а мне и раздеться не во что. У нас, у девушек, все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить. А всё началось с мысли: “Да ладно… добавлю его в друзья”. Душой на море, жопой на стуле. Классно быть молодой мамочкой в декрете! Вскочила в 6 ч., покормила, помыла, поиграла в «ку-ку»,приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в «ку-ку» покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться…

Улыбнись

Про нас - и про них)))

 ***
 Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не
сможет... сварить борщ и убрать в квартире...

***
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу
туда вход!!!

***
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???

***
 "Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона,
глядя на попугая...

***
Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: ".......Да лааадно...накрасится".

***
Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?

***
Случайными бывают только браки, --  говорила одна бабушка. -- А в
любовники нужно брать человека надежного...
****
В тихом омуте вожусь я... Здрасти)

***
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то
еще должна быть кнопка "выкл.нах"

***
 Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.  

***

 Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий

***
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

***
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит,
ему с вами хорошо.

***
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
Пусть корячится.

***
 Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то
не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.............

Мамам и бабушкам на заметку: Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше

 *** 

Москва. апрель, 2011г.

-- Алло, милиция?!

-- Это полиция!

-- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

1.

Юмор одной строкой

Хочешь побольше прожить? - Чаще умирай со смеху!

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

- Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...

Вчера заглянул в свой гороскоп.
Здоровье: звёзды улыбаются тебе.
Деньги: звёзды улыбаются тебе.
Секс: звёзды просто смеются со смеху!

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Радую глаз. Печалю карман.

Иду, смотрю - сидят 2 голубя. Один другого по голове тюк-тюк-тюк.....другой взъерошился, нахохлился, но молчит..... муж наверное.

Каждому мужчине, рано или поздно, приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где он шлялся всю ночь...

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм... Дмитрий Анатольевич?

— Вера Павловна святая женщина...
— Хм. Да... Она и мужа своего сделала великомучеником...

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека....

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова «кидалово» и «скидка» однокоренные.

Сидит ворона с сыром. Лиса подкралась, "трах" ворону дрыном по горбу. Та бросила сыр и бежать. Отбежала, оглянулась и говорит : "Ни фига себе... басню укоротили!"

После того, как он показал ей свой счёт в банке, она поняла, что любит его.

Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы!
Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!

Все товары в наших магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

Экстаз - это когда после хорошего секса, еще и шоппинг!

Счастье - всегда рядом. Главное узнать рядом с кем.

Хорошо подвешенный язык, всегда чешется.

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

=Ежичка= смеётся!=

Чем старше дама, тем вкуснее борщ.

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня ждут, как новую игрушку.

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

Судя по тому, как постоянно откладывается конец света, начнется он именно в России.

Все программы в телике по возрасту пометили. Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

- Вы знаете, Ваш муж погиб - утонул в цистерне с пивом...
- О, Господи! Какой ужас, он хоть не мучился перед смертью?
- Да, вобщем-то, нет: он даже два раза поссать вылазил...

Читать далее...

Сижу дома, вдруг - звонок в дверь.

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!