Настроение сейчас - Хорошее.

 А я люблю дарить никому не нужные дизайнерские подарки, которые потом валяются у всех в углу, люблю натуральное мороженое со вкусом лимона, настолько кислое, что кроме меня никто не может его есть (зато какая экономия!),  люблю сидеть в углу ванной и слушать музыку, от которой чувствую себя наркоманом, люблю позиционировать себя как парня, люблю читать фантастику, люблю делать так, как любой другой человек никогда бы не поступил, люблю быть один, люблю ждать, пока мне кто-нибудь напишет, даже если я могу написать первым, люблю одевать мужские вещи и пользоваться мужским одеколоном, люблю сырное мороженое, как и лимонное, люблю кленовый сироп, люблю тяжёлую обувь и ремни, люблю очки и длинные пальцы, люблю звук пианино и гитары, люблю боль и её причинение. 
А вы? 

Настроение сейчас - Нет

 Это слово явно что-то, чего я никак не могу сделать из себя. Я совсем не деятель... А жаль. Хочется сделать так много всего, а получается только самая малая часть. А всё из-за чего? Это лень. Сплошная лень. 
Нужно будет от неё избавиться. Главное, не забыть об этом, иначе я никуда от неё не денусь. 
А ведь за сегодня я мог бы пойти в школу, нарисовать что-то, что вновь поразило бы пару жителей моего дома, снова выучить какую-нибудь ритм-партию из какой-нибудь известной песни, или взять Guitar Pro и попробовать сочинить что-то своё, мог бы рекламировать сообщество, которое создал, но... Лень. Не хочется. 
Вместо этого я сижу с чашкой уже приевшегося зелёного чая, замотанный шарфом, и смотрю на тот или иной предмет комнаты, изредка о чём-то задумываясь. И так почти весь день. 
Странный он. Очень странный. Наверное, так на меня влияет потепление, ссоры на ночь и то неимоверное количество музыки Сплина, что влияет на меня как какой-то отменный героин. 
Это ужасно, да? 

 И действительно. Так оно и есть. Лучшее, так сказать, описание меня.
Ладно, я уже сам себе надоел подстраивать начало своего поста под заголовок. Всё об одном. Хотя, мне действительно нравится эта песня. Жизненно, да. 
Что-то я постоянно заваливаю свой блог какими-то путанными сообщениями, которые людям совсем не интересно. А зачем? Просто хочется говорить. Говорить самому с собой - с блогом. А больше никто и слушать не станет. А тут прямо добровольно-невольный слушатель, который, правда, никогда не возражает. Ну и отлично. 
Что-то "подружился" тут с теми людьми, которые меня, как они выражались "не переваривают". Странно, да? Хотя, я не против, я люблю людей. Люблю говорить, помогать, решать чьи-то проблемы. А может ну этот исторический и идти, как сестрица, на психолога? Ну нет... Археология - наше всё. 
Кстати, открыл тут для себя, что у меня все задаточные склонности ритм-гитариста. Радость. Буду развивать свою игру именно в том направлении. Ритмы из 3-ех песен Сплина я уже играю, красота.  
А завтра психиатр. Люблю к нему ходить - он всегда говорит мне столько хороших вещей, сколько обычно не говорит даже кардиолог. Хороший человек. 
Ладно, сегодня у нас в планах чай, кино и немного музыки, как и всегда. 
"Порой мне кажется, что я 
Обыкновенная свинья, 
Обыкновенная, морская,
Полосатая свинья. 
Меня позволено пинать, 
Меня позволено сожрать, 
Но перед этим, перед этим, 
Ты сумей меня поймать." (с) 

Настроение сейчас - Задумчивое

 И правда... Странные мысли заполняют мою голову этим вечером. Наверное, это влияние событий, состояния, настроения, окружения, тех же мыслей. 
Сейчас же в каждом уголке мира, да и даже нашего дома, Питера, кто-то что-то с кем-то и зачем-то делает. Даже странно, что осознание столь банальных вещей иногда порождает буйный поток мыслей, который невозможно предотвратить или удержать. А ведь всё началось с того, что кто-то до сих пор наивно добавляет в друзья всех красивых мальчиков, думая, что в онлайне можно найти настоящую любовь или завести хоть какие-то, кроме невесомых и несуществующих или просто "болтальных", отношения. 
Да, я такая плохая и не верю в онлайн-любовь. В дружбу - ещё ладно, я сама не раз встречала на просторах всемирной помойки довольно интересных людей, один из которых сейчас - моя лучшая подруга, сестра, если считать по "клану". 
Извините, это было небольшое лирическое отступление. Да и весь этот пост - сплошное такое вот "отступление" просто поток мыслей и чувств. Этим вечером хочется говорить. Говорить не с кем - говорю с блогом. Это хоть какая-то разрядка. 
Мне не хватает его по вечерам. Тепла, слов, поучений, рук, чего-то ещё. Не хватает. Но, это не важно, ему, может быть, тоже не хватает этого вечером. Я не знаю. Как ни странно, я даже говорю в женском роде этим вечером. Снова влияние мыслей и спЛина. У них отличное "Раздвоение Личности" и отличный "Гранатовый Альбом". А кто-нибудь идёт на их концерт 23 апреля? Мне не хочется идти туда в одиночестве.
Вспомнилось, что я обещала лечь пораньше и вовсе не сидеть за компьютером, но моя сущность не позволила мне удержаться, это всё дурное влияние отца. И мне захотелось музыки. Очень. Надеюсь, что он не будет сильно злиться. Хотя, наверное, даже и не узнает. 
С завтрашнего дня всё будет другим - даже еда. Странно. Странно и не хочется что-то менять, но это нужно. Без нового не будет "прогресса", а мне бы не хотелось жить без прогресса. Я меняюсь - всё вокруг меня тоже должно измениться. Может, кроме, конечно, страниц профиля в интернете, на сотнях сайтов, на которых есть я. Это уже не важно. Хотя, блог бы я изменила... Может быть. 
Я хочу с ним спать. Нет, не в плане того, что я хочу секса, а в плане того, что хочу просто уснуть рядом. Не рядом с ноутбуком, или фигурной подушкой, изображающей героев аниме, а с человеком. Живым и тёплым человеком. Настоящим. 
Этот поток мыслей мог бы и вовсе никогда не прекращаться, но внезапно я поняла, что ведь кто-то будет это читать.