Хм... Сходил вчера на него-таки. Если честно, очень рад, что пошёл. Впечатления от книги фильм не испортил, скорее наоборот - усилил его, причём раза в 3, как минимум. Когда фильмы снятые по книгам вызывают такие ощущения - это редкость. Пожалуй, из таких я могу назвать только LOTR и CATCF. Однозначно. 
А если о самом фильме не просто в общих чертах, а подробно, то самую большую пятёрку авторам я бы поставил за костюмы и декорации. Постарались ребятки. Действительно постарались. Подбор актёров тоже отличный - такой обаятельный искуситель Гарри, такой дьявольски-милый Дориан, такой изысканно-добродушный Безил... Все порадовали. Только вот Эмили была в моём представлении совсем другой. Ну, в принципе, в фильм она вписалась замечательно, сыграла точно так же, а следовательно, моё представление уже не имеет значения. Ещё, что вообще удивительно и редко бывает - понравился русский дубляж. Хотя, оригинал, бесспорно, звучит лучше. Но наши в кои-то веки не особо слажали. 
Теперь, можно, я думаю, сказать немного о кинотеатре. 
Люблю ходить в нашу "Аврору", но в VIP-зале был впервые. Честно, их большой зал куда лучше. В vip'е нет, почему-то, того погружения, которое даёт большой зал. И если в большом зале даже забываешь, что ты в кино, то там создаётся дурацкое впечатление, что сидишь дома перед огромной плазмой и хорошей акустической системой. Да ещё и постоянно у всех мобильники звонят и кресла куда-то отъезжают. Кошмар. Не пойду больше к ним в vip-зал. 

 Наконец я таки посмотрел "Воображариум Доктора Парнаса". Отличное всё же кино, пусть моим спутникам оно как-то и не приглянулось. Леджер отлично сыграл, Депп, кстати тоже, даже не смотря на то, что его роль была шестиминутной... В общем я доволен. Теперь пойду на "Дориана Грея" в субботу и чевертого марта на премьеру столько долго ожидаемой "Алисы" Тима. На меня даже её реклама перед сеансами других фильмов производит неизгладимое впечатление, а ведь ещё не 3D и просто отрывки... А что же после-то будет? Даже преставить страшно, однако. Но посмотрим. Вот после СТ было сложно, может и после Алисы будет так же, хоть это и совершенно разные фильмы. 
А теперь скажу-ка я немного подробнее о "Парнасе". 
В общем-то обычная история о добре в обличии зла и зле в оболочке добра, как это часто и бывает, но представленная в очень даже необычном стиле. А так же, в очень продуманном стиле. Подбор актёров, музыки, декораций - в этом режиссеру и Ко можно смело ставить 5+, а за идею о смене лиц Тони - вообще 10. Всё-таки было бы совсем не то, если бы Леджера заменили во всех сценах. Сюжет и актёрская игра - тут команда тоже не подкачала - всё на высшем уровне. Хотя, игра "Антона" мне не особо понравилась - всё-таки немного он был переигран. Так же о самих героях - Доктор на меня произвёл наибольшее впечатление, особенно почему-то почти в конце - жалко его было, Дьявол - это вообще классика - типичный обаятельный гад. Правда, было непривычно видеть Д.Дж. в таком ампулуа. Валентина - вполне стандартный персонаж - свободолюбивая девушка, которой "обрыдла такая жизнь", хотя, в конце она таки сделала правильный выбор - это очень порадовало. Антон - симпотичный паренёк, хоть немного и торопливый. Тони - это вообще персонаж очень странный и противоречивый, хоть и без всяких сомнений очень обаятельный, что заставляет зрителя симпатизировать ему до самого конца, до самого повешения.  

Настроение сейчас - Хорошее.

 А я люблю дарить никому не нужные дизайнерские подарки, которые потом валяются у всех в углу, люблю натуральное мороженое со вкусом лимона, настолько кислое, что кроме меня никто не может его есть (зато какая экономия!),  люблю сидеть в углу ванной и слушать музыку, от которой чувствую себя наркоманом, люблю позиционировать себя как парня, люблю читать фантастику, люблю делать так, как любой другой человек никогда бы не поступил, люблю быть один, люблю ждать, пока мне кто-нибудь напишет, даже если я могу написать первым, люблю одевать мужские вещи и пользоваться мужским одеколоном, люблю сырное мороженое, как и лимонное, люблю кленовый сироп, люблю тяжёлую обувь и ремни, люблю очки и длинные пальцы, люблю звук пианино и гитары, люблю боль и её причинение. 
А вы? 

Настроение сейчас - Нет

 Это слово явно что-то, чего я никак не могу сделать из себя. Я совсем не деятель... А жаль. Хочется сделать так много всего, а получается только самая малая часть. А всё из-за чего? Это лень. Сплошная лень. 
Нужно будет от неё избавиться. Главное, не забыть об этом, иначе я никуда от неё не денусь. 
А ведь за сегодня я мог бы пойти в школу, нарисовать что-то, что вновь поразило бы пару жителей моего дома, снова выучить какую-нибудь ритм-партию из какой-нибудь известной песни, или взять Guitar Pro и попробовать сочинить что-то своё, мог бы рекламировать сообщество, которое создал, но... Лень. Не хочется. 
Вместо этого я сижу с чашкой уже приевшегося зелёного чая, замотанный шарфом, и смотрю на тот или иной предмет комнаты, изредка о чём-то задумываясь. И так почти весь день. 
Странный он. Очень странный. Наверное, так на меня влияет потепление, ссоры на ночь и то неимоверное количество музыки Сплина, что влияет на меня как какой-то отменный героин. 
Это ужасно, да? 

 И действительно. Так оно и есть. Лучшее, так сказать, описание меня.
Ладно, я уже сам себе надоел подстраивать начало своего поста под заголовок. Всё об одном. Хотя, мне действительно нравится эта песня. Жизненно, да. 
Что-то я постоянно заваливаю свой блог какими-то путанными сообщениями, которые людям совсем не интересно. А зачем? Просто хочется говорить. Говорить самому с собой - с блогом. А больше никто и слушать не станет. А тут прямо добровольно-невольный слушатель, который, правда, никогда не возражает. Ну и отлично. 
Что-то "подружился" тут с теми людьми, которые меня, как они выражались "не переваривают". Странно, да? Хотя, я не против, я люблю людей. Люблю говорить, помогать, решать чьи-то проблемы. А может ну этот исторический и идти, как сестрица, на психолога? Ну нет... Археология - наше всё. 
Кстати, открыл тут для себя, что у меня все задаточные склонности ритм-гитариста. Радость. Буду развивать свою игру именно в том направлении. Ритмы из 3-ех песен Сплина я уже играю, красота.  
А завтра психиатр. Люблю к нему ходить - он всегда говорит мне столько хороших вещей, сколько обычно не говорит даже кардиолог. Хороший человек. 
Ладно, сегодня у нас в планах чай, кино и немного музыки, как и всегда. 
"Порой мне кажется, что я 
Обыкновенная свинья, 
Обыкновенная, морская,
Полосатая свинья. 
Меня позволено пинать, 
Меня позволено сожрать, 
Но перед этим, перед этим, 
Ты сумей меня поймать." (с) 

 Хм... Опять торможу с обновлением блога, о чём мне упорно напоминает дядя Валез, так по-доброму убравший мою любимую верхнюю панель, из-за которой мне теперь не так удобно возвращаться к своему профилю. Да. Злостный человек, желающий хорошего. Ну, как всегда. 
В принципе, я вовсе не об этом, как и заголовок моего поста. Я что-то много стал читать стихов Чёрного. И слишком много слушать Сплин. Это даже доводит меня до некоторых странных "видений". Да это по-круче экстази. Нашёл, кстати, кого взять на концерт. Замечательно. "Испытаем оргазм без секса" (с) 
Что-то слишком часто он попадает в мои мысли - в тёмных переулках, вечером, в постели, в ванной, тем же вечером, за кофе утром на кухне... Зачем? "Прочь из моей головы" (с) 
Как ни странно, это всё даже как-то похоже на прошлую зиму. А может так и есть? Ну посмотрим. Хотя, я больше никогда не буду делать так, как делал тогда. Это глупо. А ведь я "поумнел и набрался жизненного опыта", если это можно так назвать. Интересно, а он тоже станет писать блог?... Нет, он не настолько ещё заразился этим "вирусом интернета". 
А скоро нас ждут визиты к психиатру, кардиологу, окулисту и невропатологу... Как всё запутано и сложно. Мне надоело терпеть свои проблемы со здоровьем. Почему нельзя взять и за раз избавиться от всех недугов? Ну да, ну да, в жизни не бывает ничего простого, она ведь жизнь. 
"Новый год начинается с того,
Что никто не помнит себя самого. 
В углу догорает новогодняя ёлка,
На ёлке спит какая-то девчёнка:
Самое смешное, что она,
Скорее всего, моя жена.
В телевизоре - телеведущий, 
Или нас всех так старательно плющит,
Но в этом и соль, в этом изюминка - 
Телеведущий поёт Майка Науменко.
Я сам каждый вечер без крику и стону 
Делаю минет своему микрофону,
Тебе это шоу вполне по карману, 
Если вытрясти папу и вытрясти маму.
Хочется высунуть язык и раздеться, 
Я слушаю как бьётся твоё нервное сердце" (с) 

Настроение сейчас - Задумчивое

 И правда... Странные мысли заполняют мою голову этим вечером. Наверное, это влияние событий, состояния, настроения, окружения, тех же мыслей. 
Сейчас же в каждом уголке мира, да и даже нашего дома, Питера, кто-то что-то с кем-то и зачем-то делает. Даже странно, что осознание столь банальных вещей иногда порождает буйный поток мыслей, который невозможно предотвратить или удержать. А ведь всё началось с того, что кто-то до сих пор наивно добавляет в друзья всех красивых мальчиков, думая, что в онлайне можно найти настоящую любовь или завести хоть какие-то, кроме невесомых и несуществующих или просто "болтальных", отношения. 
Да, я такая плохая и не верю в онлайн-любовь. В дружбу - ещё ладно, я сама не раз встречала на просторах всемирной помойки довольно интересных людей, один из которых сейчас - моя лучшая подруга, сестра, если считать по "клану". 
Извините, это было небольшое лирическое отступление. Да и весь этот пост - сплошное такое вот "отступление" просто поток мыслей и чувств. Этим вечером хочется говорить. Говорить не с кем - говорю с блогом. Это хоть какая-то разрядка. 
Мне не хватает его по вечерам. Тепла, слов, поучений, рук, чего-то ещё. Не хватает. Но, это не важно, ему, может быть, тоже не хватает этого вечером. Я не знаю. Как ни странно, я даже говорю в женском роде этим вечером. Снова влияние мыслей и спЛина. У них отличное "Раздвоение Личности" и отличный "Гранатовый Альбом". А кто-нибудь идёт на их концерт 23 апреля? Мне не хочется идти туда в одиночестве.
Вспомнилось, что я обещала лечь пораньше и вовсе не сидеть за компьютером, но моя сущность не позволила мне удержаться, это всё дурное влияние отца. И мне захотелось музыки. Очень. Надеюсь, что он не будет сильно злиться. Хотя, наверное, даже и не узнает. 
С завтрашнего дня всё будет другим - даже еда. Странно. Странно и не хочется что-то менять, но это нужно. Без нового не будет "прогресса", а мне бы не хотелось жить без прогресса. Я меняюсь - всё вокруг меня тоже должно измениться. Может, кроме, конечно, страниц профиля в интернете, на сотнях сайтов, на которых есть я. Это уже не важно. Хотя, блог бы я изменила... Может быть. 
Я хочу с ним спать. Нет, не в плане того, что я хочу секса, а в плане того, что хочу просто уснуть рядом. Не рядом с ноутбуком, или фигурной подушкой, изображающей героев аниме, а с человеком. Живым и тёплым человеком. Настоящим. 
Этот поток мыслей мог бы и вовсе никогда не прекращаться, но внезапно я поняла, что ведь кто-то будет это читать.

 И действительно - самая настоящая паранойя. Кажется, я боюсь уже почти всего, что меня окружает, но в то же время, стараюсь быть смелым, как старший ребёнок в семье. Даже сегодня - почему-то, при сбивании сосулек с нашей крыши я боялся того, что каждый удар отдаётся звуком в наших трубах... Почему-то это очень сильно меня напугало и теперь я даже сидеть на кухне не хочу. Не нравится. А ещё меня очень пугают собаки, по этому я часто шугаюсь на улицах, да и вообще, стараюсь не ходить по ним один. Ах да... Ещё  вообще боюсь быть один, в последнее время. Хотя раньше я сутками находился один в квартире - ничего страшного не было. Хм... Да я вообще очень много стал бояться только после сотрясения мозга. Надо будет спросить при походе к врачу, сильно ли это влияет на психику... Пожалуй, единственная вещь, которой я не боюсь - это вода. Обожаю воду. Никогда её не боялся и до сих пор, слава Богу, не боюсь. И, вроде бы, даже не собираюсь этого делать. Хотя, кто знает... Может завтра и воды испугаюсь.
Надо лечиться. 

 Сколько я не менял дневников, сколько раз куда-то не уходил, а всё равно всегда снова пишу здесь. Наверное, это действительно банально потому, что это первый дневник. В него просто приятно писать. Я мог бы сейчас рассказать обо всём, что произошло со мной за время моего отсутствия и так далее, и тому подобное, но я не буду. Просто потому, что мне лень. 
Но, о последних событиях я всё-таки напишу. Пусть и не обо всех. 
Что-то за последнее время произошло слишком много событий. Плохих и хороших. Одно из хороших - долгожданная покупка инструмента под названием гитара. Хотя, после клавишных на ней довольно-таки непривычно играть... Но мне нравится. Давно этого хотелось.  А из плохих... Из плохих произошло только одно - новый "конец начала", ну, или "начало конца". Это, в принципе, даже и не важно. Важно другое... Почему-то люди очень любят лгать и играть на две стороны. Ну, что ж, так как я всё же женского пола, как бы я не отрицал обратного, я, в силу своей вредности и жажды мщения, тоже не буду сидеть сложа руки. 
Конечно же, я не собираюсь опускаться до уровня лгунов и не собираюсь начинать такую же игру - я это не люблю - я поступлю по-своему.  Это хоть и будет не совсем приятно мне, но это научит этих людей уважать меня и, как я думаю, многих других тоже. 
В общем-то, из важных событий, о которых я хотел написать это все. 
Хотя нет... Фраза: "Такими темпами я буду только со своим отцом, ну или на крайний случай с Д.Д., но ни то, ни другое невозможно" (с) 
Вот теперь точно всё. 

Как странно... Это всё началось очень неожиданно, очень сумбурно и даже, может быть, немного смутило меня. Но, тем не менее, это оказолось тем, чего мне хотелось, тем, что мне было нужно. Но, я не буду долго распинаться об этом. Это чисто для себя. Пометочка, так сказать...
А ты... Ты больше мне не нужен. Такие люди, как ты, долго не держутся. Ты упадёшь и руку тебе уже никто не протянет. Правда, теперь меня это уже не волнует. Хотя, я должна сказать тебе спасибо. Если бы ты тогда так не поступил, сейчас всё было бы по-другому. Продолжались бы скандалы, слёзы. Мои нервы бы сдали... А так... Так есть тот, кто меня поддерживает даже тогда, когда любой другой просто бы ушёл. Хотя... Всего четыре дня. Но такие странные... Другие. И раньше об этом нельзя было бы даже подумать, никогда. Никто из нас не думал об этом даже пару месяцев назад. А теперь... Теперь всё по-другому. И будет так, по крайней мере пока что так будет. А дальше мы посмотрим...

Итак, я открываю новую страницу в своей жизни. Да, я так решила. Как сказала одна очень хорошая девушка: "Конец - это новое начало.". Вот и для меня он станет началом, маленькой новой жизнью, которых, к сожалению, в моей жизни было уж слишком много. Но ничего, эта будет столь же успешной, как и остальные, я надеюсь. В ней появятся новые люди, новые радости, новые приятные моменты. А может новые люди и не появятся. И правда, зачем? Есть проверенные временем личности, что хорошо себя зарекомендовали. Собственно и не важно, кто это будет, главное, что я буду смотреть на всё совсем по-другому. И однажды придёт тот, кто поймёт, что я - сказочница по своей натуре и он примет меня такой, какая я есть и это будет счастьем. Простым счастьем. Минутным. А может и не минутным... Но, "если бы счастье нам часто давалось, оно бы буднями называлось". Но тем не менее, я найду его. Я это знаю. Ведь не может не быть солнца на моей улице?

В этот вечер, снежный и пасмурный мартовский вечер, меня мучает ностальгия. по той, самой счастливой в моей жизни, осени. осени 2007 года. Тогда со мной произошло столько всего, что было так прекрасно, что мне протвино думать, что теперь я ВСЁ это потеряла и что этого не будет уже никогда. Тогда у меня была любовь, такая чистая и красивая, такая настоящая... А сейчас... сейчас это что-то странное между нами. Это не любовь. Ты не любишь. ты позволяешь себя любить. Вот тогда ты любил... Да. Любил. А сейчас... Сейчас даже Миша больше интересуется нашими отношениями, чем ты. Ты стал таким эгоистичным и замкнутым, что даже не замечаешь ничего вокруг. Твоя "неразговорчивость" заставляет меня каждый вечер глотать валидол и в слезах ложится спать, под одну и ту же песню, что я всегда считала отражением нашей любви. 
И друг. Тогда у меня был. Настоящий, надёжный друг. Я потеряла этого друга. Я дура... Я люблю её. Как человека люблю. Эта переписка в контакте на 31 страницу... Я перечитываю её, часто перечитываю. Я помню всё, что происходило со мной, когда я писала всё то, что я писала. Я перечитываю свой дневник, и снова всё вспоминаю. И о ней, и о тебе.
И я надеюсь, что ты прийдёшь в норму. Что ты снова станешь собой. Что ты перестаньше быть этим зомбированным роботом. И я буду верить, что когда-нибудь я снова смогу увидеть в твоих глазах ту любовь, что я видела раньше. Для меня сейчас нет человека важнее тебя, а с тобой происходит такое. и самое смешное, что даже непонятно какое "такое".
Но ты-то помни, что таких девушек, как я, тоже надо держать. И что гордость во мне тоже может проснутся. Может он и прав, и я не должна бегать за тобой. Это ты должен молится на то, чтобы я продолжала отдавать тебе всю себя и оставалась с тобой до конца. Ведь любая другая десять раз бы уже ушла. А я осталась. Я терплю. Я всё терплю. Я терпелива. но и моё трпение не бесконечно.
И не думай, что если сейчас всё так, то я не могу себя пересилить. Я не хочу, чтобы ты относился ко мне, как к вещи, к которой привык и которая никуда от тебя не убежит. Которую ты можешь взять, когда захочешь. Нет, я не такая. Я тоже хочу, чтобы ты, хоть иногда, как раньше, говорил хоть что-то, что не причиняло бы мне боли.
Запомни, я не синица в руках, я -  журавль в небе. Я не могу ВСЁ прощать тебе, я сорвусь и либо уйду, либо погибну. Одно из двух. Третьего не дано. Меня нужно либо любить, либо ненавидеть. 
В прошлый раз, я любила себя, и тогда ты относился ко мне как положено, потому что ты боялся потерять меня, ты знал, что я могу уйти. Да, я перестала себя уважать, но это не значит, что я не могу вернуть себе это уважение. Подумай над этим, умоляю.

Я высказала всё, что наболело у меня на душе. Прости...

Иногда я бываю такая беспечная и беззаботная, что сама себе удивляюсь. ну что ж, с этим ничего не поделаешь. Вот сейчас у меня именно такое настроение. Да... Такое лёгкое и весёлое... И я понимаю, что вся эта чушь о ревности, о "надоедании" - это глупо всё. Зачем? если любовь есть, она никуда не денется. А если боятся её потерять, то она непременно убежит. А так, нужно просто увеличивать в крови количество эндорфинов... ;)

Hello, my dear!

Мне так хорошо, так легко... Не смотря ни на что. Так приятно идти по улице ловя снег руками, или подбрасывая его в воздух на детской плащадке. Так приятно ловить его языком, как в детстве. Так приятно летать вврех-вниз на качелях, смеяться и радоваться такому простому явлению, как снег... Слушать музыку, которую очень любишь и улыбаться окружающим, наивно даря им своё тепло и получать от этого удовольствие.

Даже простое кружение в вальсе под скрипку, в тёмной пустой комнате сегодня превратилось в маленький кусочек сказки... Видимо,  Эдварда сегодня сказочное настроение и с помощью снега он наделил им и окружающих...

Я люблю эту жизнь и хочу ещё надолго остаться непосредственным ребёнком, способным просто ей радоваться. Хотя бы иногда...

Итак, вроде как всё встаёт на свои места, приходит в норму и получает своё имя. Правда вот, внутренние конфликты никак не оставят меня. Иногда находит целая волна бурных эмоций, от которых никуда не уйти... А иногда я могу упасть в обморок, от переизбытка эмоций. Что странно... В голове пытаются мысли, разбрасываясь по разуму в сплой хаотичности... Душа хочет летать, а тело пригвоздило её к реальности и её проблемам. Но есть фактор, который позволяет мне мечтать... Спасибо вам, обоим...))

"Кто бы мог допустить, что я снова буду слабой?"...

"Люди смотрят на меня, люди думают: "пьяна, или может быть больна", а внутри меня - волна!..."

"Я сижу и не знаю, что делать. Ощущениями пьяна я. Слушаю музыку ветра и музыку странного сна..."

"В этот кокон из стёкол и ран не проходит тьма или свет. Может будет бабочка там? Может быть, может нет... Может вырастут новые крылья? Красота, доброта... И расправить их будут силы. Может нет, может да..."

"Я знаю, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь. И ты скрываешь то, что я скрываю, что ты скрываешь..."

"Построила мир без начальств и властей, уничтожила все зеркала!"

"Я стою одна над обрывом и смотрю в холодную бездну. Я уже вижу острые камни на дне..."

"Мне нужны кирпичи на ногах, а не мыльный пузырь иллюзий!..."

"Можешь стереть все файлы, можешь устроить битву. Только отдай мне мою опасную бритву..."

"И я твержу, что всё будет иначе... Ах, кто бы твердил это мне!"

"По энерции в облаке света неживые шагают тела. Выдыхаю воздух нагретый, но я - слабый источник тепла."

"Отвергая законы природы, стоит у перил моста, безумно глядя на воду, совершенная красота!"

"Моя любовь ещё очень крепка, может выдохом мир раскачать! Моя любовь уже слишком слаба, чтобы пёрышко сдуть с плеча..."

Вам это не нравится. И что? Вам все должны подчиняться? Все должны слушать ТОЛЬКО ВАШЕ МНЕНИЕ? Или вы думаете, что этими своими глупостями вы меня обидите? Меня вовсе не "цепляет", что когда я прохожу мимо вы крутите у виска пальцем. Меня вовсе не "цепляет", когда вы кричите мне в след какие-то ругательства. И, уж тем более, меня не "цепляют" глупые шутки про секты. И, если уж вы не знаете что такое филармония и "Бёртонисты", то уж будьте любезны молчать, а не кричать про анонизм... И, простите, чем смоленское Кладбище - не достопримечательность города? Там красиво, там тихо и там нет таких глупых условностей. Там все прошли свой жизненный путь и все понимают что это такое. И там можно подумать, когда тебя никто не трогает. Что плохого в том, что там кто-то гуляет? Разве это говорит о жизни и природе человека? Разве людей по этому судят? Ну, собственно, решать-то вам...

Я хочу улететь. Улететь далеко к звёздам. Хочу погулять по серым и волшебным закоулкам луны. Хочу читать стихи и петь под солнцем на Юпитере... Или смотреть на Лондонский снег с пышного облака. Хочу сидеть на месяце и пускать мыльные пузыри на Землю. Или исдеть на пушинке одуванчика и путешествовать по миру заглядывая людям в глаза. В такие чистые и душевные глаза, в которых нельзя было бы уловить алчонсти или лжи. А может быть я хочу играть на своей скрипке, сидя на крыше под дождём. Или хочу гулять с тобой вместе с бабочками в забытом всеми людьми замке. Или хочу беседовать с птицами, сидя на верхушке самого высокого дерева...

Но... "Мне нужны кирпичи на ногах, а не мыльный пузырь иллюзий" (с)

А я не умею не мечтать! Моя жизнь - это моя мечта. Одна большая мечта...

"Она не придёт. Её розорвали собаки, арматурой забили скинхеды, надломился предательский лёд. Её руки подготовлены не были к драке и она не желала победы. Я теперь буду вместо неё. Она плавает в формалине. Несовершенство линий движется постепенно. У меня её лицо, её имя, свитер такой же синий. Никто не заметил подмены..."