Ну вот и первый день весны... Она пришла не только на промозглые улицы моей родной Северной Столицы, но и закралась ко мне в душу. Яркие краски, весёлые мотивы, новая порция поэзии о любви. Я, конечно, далеко не Пушкин, и не Лермонтов, но для своих лет могу вполне начиркать что-то более или менее сносное.

Ох... Жаль только, дорогая, что у тебя в душе до сих пор холод. Выходи из этого состояния, это не порядок. Всё наладится! И ты знаешь это... Просто верь!))

А теперь чисто из интереса. А на вас весна как-нибудь повлияла, или отсалась незамеченой?

Да. По моему мнению это нельзя назвать иначе. Люди настолько странны... И я человек. И я странен. Но этой нашей странности я никак не могу понять. Вот стоило мне стать из "мрачно-меланхоличного-линдомана" "девочкой-на-каблуках-в-мини-юбке", как отношение ко мне всех парней сразу изменилось. Да и не только парней... Всех вообще. Если не считать близких мне людей. Все, кто раньше от меня шарахался с насмешливыми криками "смерть идёт!" теперь предлагают мне встречаться, или просто клеются. А смысл? Внутри-то я не изменилась. Совершенно. Я как была собой, так и осталась. Изменился только внешний вид. Так странно..

Как всё скучно и однообразно стало. Вчера плавно перетекает в сегодня или завтра, но тем не менее и сегодня и вчера - один и тот же день. Учёба, дом, музыка, ДЗ, раздумья.  Даже музыка уже третий день не сменяется. Всё один и тот же плейлист. Может быть, если Фея не отменит, будет не так. Да всё равно будет не так, ведь завтра приедет самый лучший на свете парень... Даня, ты меня спасёшь, как всегда. Обожаю своих братьев. Обоих...

"-Ты мне нужна...
-Что? Ты о чём?
-Не важно...
-С чего вдруг?
-Я понял...
-Но ты... Ты же всегда был моим лучшим другом! Просто другом!
-Не был. Вот, например, если бы Даня не был твоим братом, он сделал бы тоже самое.
-Что?? О чём ты? Всё не так! такого не должно быть!
-Прости, я знаю что тебе нужен он. И никто. И не я..."

После этого он повесил трубку. И что это, извините, значит? Мишель сошёл с ума? Ох...

Иногда я бываю такая беспечная и беззаботная, что сама себе удивляюсь. ну что ж, с этим ничего не поделаешь. Вот сейчас у меня именно такое настроение. Да... Такое лёгкое и весёлое... И я понимаю, что вся эта чушь о ревности, о "надоедании" - это глупо всё. Зачем? если любовь есть, она никуда не денется. А если боятся её потерять, то она непременно убежит. А так, нужно просто увеличивать в крови количество эндорфинов... ;)

Сегодня был ваш праздник. Хороший день, относительно хороший... Весёлый и даже позитивный. Утром хотелось петь... Но ОНИ всё испортили. Такая боль... Каблуки. Больше не буду носить. Хм... Самым резонным был вопрос "зачем одела?"... Но я же знаю зачем... Я могла прийти как обычно. "Маленькая Линда, с подавленными глазами". Но я не хотела, что бы ваши друзья думали, что вы встречаетесь с чучелом с кукурузного поля, которое поставили отгонять ворон. И я не хотела, что бы кто-то снова у вас спросил "с ЧЕМ вы встречаетесь".... Я, конечно, может в душе и средний род, но я не хочу, чтобы так говорили другие. Это сделает плохо вам... Наверное.

И я не понимаю, что со мной. Я становлюсь параноиком. Самым настоящим. Каждый человек кажется мне подозрительным, каждое неверное движение - странным.

Я хочу быть бабочкой, парить и не беспокоиться не о чём. Я хочу дарить тепло людям... Всем, что есть на планете. Я не хочу никому делать ничего плохого. Я люблю этот мир, этих людей, вас...

У меня часто мутнеет в глазах, когда я чувствую, что вы рядом. Почему?...

Hello, my dear!

Мне так хорошо, так легко... Не смотря ни на что. Так приятно идти по улице ловя снег руками, или подбрасывая его в воздух на детской плащадке. Так приятно ловить его языком, как в детстве. Так приятно летать вврех-вниз на качелях, смеяться и радоваться такому простому явлению, как снег... Слушать музыку, которую очень любишь и улыбаться окружающим, наивно даря им своё тепло и получать от этого удовольствие.

Даже простое кружение в вальсе под скрипку, в тёмной пустой комнате сегодня превратилось в маленький кусочек сказки... Видимо,  Эдварда сегодня сказочное настроение и с помощью снега он наделил им и окружающих...

Я люблю эту жизнь и хочу ещё надолго остаться непосредственным ребёнком, способным просто ей радоваться. Хотя бы иногда...

Слабость в руках, туман в глазах, невидящий взгляд, звуки роялей и скрипок, красивые голоса в сочетании с ними и крики на этом фоне. Чувство полного одиночества и отречения от мира, не смотря ни на что, ни на какие факторы. Нет желания даже общаться с кем-либо.... Такое впечатление, что ту часть меня, что была утром, извлекли пинцетом и забыли сказать, куда положили. Я могу только изредка водить карандашом по бумаге. И то, это не приносит особых плодов... Только кучу скомканых листов около моего стола. 

Итак, вроде как всё встаёт на свои места, приходит в норму и получает своё имя. Правда вот, внутренние конфликты никак не оставят меня. Иногда находит целая волна бурных эмоций, от которых никуда не уйти... А иногда я могу упасть в обморок, от переизбытка эмоций. Что странно... В голове пытаются мысли, разбрасываясь по разуму в сплой хаотичности... Душа хочет летать, а тело пригвоздило её к реальности и её проблемам. Но есть фактор, который позволяет мне мечтать... Спасибо вам, обоим...))

"Кто бы мог допустить, что я снова буду слабой?"...

"Люди смотрят на меня, люди думают: "пьяна, или может быть больна", а внутри меня - волна!..."

"Я сижу и не знаю, что делать. Ощущениями пьяна я. Слушаю музыку ветра и музыку странного сна..."

"В этот кокон из стёкол и ран не проходит тьма или свет. Может будет бабочка там? Может быть, может нет... Может вырастут новые крылья? Красота, доброта... И расправить их будут силы. Может нет, может да..."

"Я знаю, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь. И ты скрываешь то, что я скрываю, что ты скрываешь..."

"Построила мир без начальств и властей, уничтожила все зеркала!"

"Я стою одна над обрывом и смотрю в холодную бездну. Я уже вижу острые камни на дне..."

"Мне нужны кирпичи на ногах, а не мыльный пузырь иллюзий!..."

"Можешь стереть все файлы, можешь устроить битву. Только отдай мне мою опасную бритву..."

"И я твержу, что всё будет иначе... Ах, кто бы твердил это мне!"

"По энерции в облаке света неживые шагают тела. Выдыхаю воздух нагретый, но я - слабый источник тепла."

"Отвергая законы природы, стоит у перил моста, безумно глядя на воду, совершенная красота!"

"Моя любовь ещё очень крепка, может выдохом мир раскачать! Моя любовь уже слишком слаба, чтобы пёрышко сдуть с плеча..."

Вам это не нравится. И что? Вам все должны подчиняться? Все должны слушать ТОЛЬКО ВАШЕ МНЕНИЕ? Или вы думаете, что этими своими глупостями вы меня обидите? Меня вовсе не "цепляет", что когда я прохожу мимо вы крутите у виска пальцем. Меня вовсе не "цепляет", когда вы кричите мне в след какие-то ругательства. И, уж тем более, меня не "цепляют" глупые шутки про секты. И, если уж вы не знаете что такое филармония и "Бёртонисты", то уж будьте любезны молчать, а не кричать про анонизм... И, простите, чем смоленское Кладбище - не достопримечательность города? Там красиво, там тихо и там нет таких глупых условностей. Там все прошли свой жизненный путь и все понимают что это такое. И там можно подумать, когда тебя никто не трогает. Что плохого в том, что там кто-то гуляет? Разве это говорит о жизни и природе человека? Разве людей по этому судят? Ну, собственно, решать-то вам...

Я хочу улететь. Улететь далеко к звёздам. Хочу погулять по серым и волшебным закоулкам луны. Хочу читать стихи и петь под солнцем на Юпитере... Или смотреть на Лондонский снег с пышного облака. Хочу сидеть на месяце и пускать мыльные пузыри на Землю. Или исдеть на пушинке одуванчика и путешествовать по миру заглядывая людям в глаза. В такие чистые и душевные глаза, в которых нельзя было бы уловить алчонсти или лжи. А может быть я хочу играть на своей скрипке, сидя на крыше под дождём. Или хочу гулять с тобой вместе с бабочками в забытом всеми людьми замке. Или хочу беседовать с птицами, сидя на верхушке самого высокого дерева...

Но... "Мне нужны кирпичи на ногах, а не мыльный пузырь иллюзий" (с)

А я не умею не мечтать! Моя жизнь - это моя мечта. Одна большая мечта...

Ну, праздник... Или не праздник. В общем, не совсем стандартный день. Повсюду шастают парочки, девочки с кучками красных шариков и подарочных пакетов, парни с цветами... А я начал этот день с получения паспорта. Да, наконец-то. Конечно, понимаю, что его в 14 получают, но, увы, у меня вот так вот вышло. И радости-то это у меня никакой не вызвало, только у родных. И не изменилось особо ничего, так, бумажка лишняя появилась. Но даже "двойной праздник" не обходится без печальных моментов. Ссор... Но я не буду о грустном. Каким бы не было начала дня, конец полностью его компенсировал. Точнее не конец, а середина. ♥♥♥

Ну, собственно, вечером я из всего дня сделала свои выводы. Как ни крути, а этот день был полностью заполнен любовью. Моей к мелкому и бабушке, сколько бы мы не ссорились, нашей с тобой... И даже "милыми поступками Миши".

Всё-таки день был хорошим. Приятным, по крайней мере....)

"Она не придёт. Её розорвали собаки, арматурой забили скинхеды, надломился предательский лёд. Её руки подготовлены не были к драке и она не желала победы. Я теперь буду вместо неё. Она плавает в формалине. Несовершенство линий движется постепенно. У меня её лицо, её имя, свитер такой же синий. Никто не заметил подмены..."

нет... Я слишком боюсь этого. ОЧЕНЬ боюсь. В данный промежуток времени это, наверное, единственное, чего я боюсь.  Может я конечно и плохая, немного не нормальная, со своими задвигами и всё такое. Но я же живая. И со мной, наверное, надо считаться. Как вы считаете? Или вы думаете, что раз так, то я просто так, сбоку бантик? Так нет. Не хочу быть, как всегда, каким-то левым. Да я и не смогу больше. Ни за что. Но, это один из тех нескольких разов, когда я из-за вас плачу. Когда из-за вас внутри всё болезненно сжимается, и становится трудно дышать. Только в этот раз от боли. 

Не знаю, к чему я сейчас это сделаю, но что-то мне подсказывает, что так надо.

Боль рождается где-то там - во внутренностях живота, 
Как будто кто-то железным прутом там дико вращает. 
Боль острее чем красота, наглее чем моя нагота, 
Она такая же как и я... 

Мы никого не прощаем, никого... 

"Я готова уйти и забыть, и в небе чужом растворить, 
Замёрзшие имена сердцу ближе. 
Нам друг-друга уже не вернуть, в зрачках твоих плещется путь, 
И по каплям текут наши жизни. 

Мы никого не прощаем, никого, 
Мы никого не прощаем, никого, 
Мы никого не прощаем...... 

Боль запуталась в прядях волос, легла на резину колёс, 
И мягкие шипы давят кожу ! 
Пыль вдохнула я через фольгу, огни на другом берегу, 
Оставили навсегда нас моложе ...... 

Мы никого не прощаем, никого ! 
Никого не прощаем, никого... 
Мы никого не прощаем, никого ! 
Никого, никого... 

Мы никого не прощаем, никого ! (не прощаем) 
Никого не прощаем, никого... (не прощаем) 
Мы никого не прощаем, никого ! (не прощаем) 
Никого, никого..." (с) Линда "Боль"

И так бывает... Вот сидишь ты себе спокойно, не кого не трогаешь, вроде как в хорошем настроении и мирно с кем-то болтаешь. А потом, как снег на голову тебе пишет тот, кто жутко тебе не приятен и начинает сначала приторно и явно не реалистично предлагать тебе "мир", а после недоверия взрывается и высказывает что думал. настроение твоё резко катится вниз, портится и ты снова становишься угрюмым. А жаль, надо ведь бороться с этим. Нельзя, чтобы настолько незначительные факторы влияли на настроение так радикально.

Особенно такие факторы, как "подозреваемый К."

"There's a hole in the world
Like a great black pit
And it's filled with people
Who are filled with shit
And the vermin of the world
Inhabit it..." (с) Sweeney Todd

Настроение сейчас - Я немного зол

Как же мне надолело это видеть! Этот падший мир, в котором мы живём! Я не могу больше! Мне надо высказать это всё...! Все здесь думают лишь о себе и лелеют свои проблемы и желания! И думают только об одном! ТОЛЬКО О СЕБЕ! Нет, я не говорю, что я идеален и вовсе не думаю о себе. Отнюдь, господа! Прав был мистер Суинни Тодд! У него единственно-правильная идеалогия! Мир - это огромная яма, мораль которой плевка свиньи не стоит! И все мы заслужаем смерти! даже вы, дурзья мои, даже я!  Сужествуют всего два типа людей! те что повыше, понаглей, с полномочиями и более избалованы, и те что пониже, подавляемые теми, что выше, но так же порочны и гнилы! Все мы одинаковы и глупы! потому что мы ЛЮДИ!

WE ALL DESERVE TO DIE!

Hello! Хм... Один пост натолкнул меня на мысль. На груду ночных размышлений... Итак, теперь пожалуй и расскажу о них. Расскажу о раздвоении личности, упорно подвеждаемым психотерапевтом, но не мной. Я считаю, что это просто... Разительная отличие в характере.

Так вот... Я бы привела такую аналогию, как Вилли Вонка и Суинни Тодд. Действительно подходят под ситуацию. Я и правда могу быть просто весёлым, эксцентричным и витающим в облаках человеком. Причём частенько.... Почти всегда. Но иногда.... Иногда я "переключаюсь на другую програму". Когда мне не нужен никто, я сама по себе, я могу обидеть, оскорбить или... Убить?... Не задумываясь. Абсолютно. Для меня будет важна только ЦЕЛЬ которую я перед собой поставлю. Даже если эта цель и впрямь будет убийством. Правда, до такого я ещё не доходила... Или, вовремя останавливалась....

Но знаете, если не контролировать этот мрачный комок нервов, то скоро он захватит основную часть меня, подавляя, как он выражается "тупую весёлую тварь".

А вот кто ещё тварь.... Не знаю. Весёлым и добродушным, однако, быть гораздо лучше, чем мрачным эгоистом.

И снова я. И снова с перерывом. Но на сейчас раз виноват мой интернет-провайдер. Потому что интернета либо нет, либо он не загружает половину. Но, я таки вырвалась на ЛиРу. 

Ну, раз уж я здесь, то стоит описать несколько последних событий. Я сменила имидж. Подстриглась, закупилась новыми шмотками и всёкое такое. ну, вы понимаете...) Ещё недавно поправилась и наконец вышла в школу. Правда, это не самое приятное, хотя и дома сидеть уж слишком скучно. Так... Что ещё? Ах, ну да. День Всех Влюблённых.... Моя полка ломится от валентинок...) я не понимаю, зачем я их столько купила, но купила же. Хочется сделать родным приятное... Да... ^___^ Ну, любимым соответственно тоже))) Как никак я не виделась с ним почти три недели.... Угнетает, однако... Ну да ладно, не будем о грустном накануне праздника и весны, особенно учитывая то, что за окном столь прекрасная погода!)

Собственно, вот и я....)

И вот я здесь. После такого большого перерыва я наконец вырвалась написать пост. Увы, но с ЛиРу у меня теперь будут затруднения, дабы в моей интернет-компании проблемы и он напрочь отказывается его грузить. точнее частенько отказывается. Так вот, теперь о деле. За это время я успела переболеть, точнее я до сих пор болею. А так, по-моему больше ничего и не происходит.

Ну, собственно, как обещала.