Настроение сейчас - Хорошее.

 А я люблю дарить никому не нужные дизайнерские подарки, которые потом валяются у всех в углу, люблю натуральное мороженое со вкусом лимона, настолько кислое, что кроме меня никто не может его есть (зато какая экономия!),  люблю сидеть в углу ванной и слушать музыку, от которой чувствую себя наркоманом, люблю позиционировать себя как парня, люблю читать фантастику, люблю делать так, как любой другой человек никогда бы не поступил, люблю быть один, люблю ждать, пока мне кто-нибудь напишет, даже если я могу написать первым, люблю одевать мужские вещи и пользоваться мужским одеколоном, люблю сырное мороженое, как и лимонное, люблю кленовый сироп, люблю тяжёлую обувь и ремни, люблю очки и длинные пальцы, люблю звук пианино и гитары, люблю боль и её причинение. 
А вы? 

Настроение сейчас - Нет

 Это слово явно что-то, чего я никак не могу сделать из себя. Я совсем не деятель... А жаль. Хочется сделать так много всего, а получается только самая малая часть. А всё из-за чего? Это лень. Сплошная лень. 
Нужно будет от неё избавиться. Главное, не забыть об этом, иначе я никуда от неё не денусь. 
А ведь за сегодня я мог бы пойти в школу, нарисовать что-то, что вновь поразило бы пару жителей моего дома, снова выучить какую-нибудь ритм-партию из какой-нибудь известной песни, или взять Guitar Pro и попробовать сочинить что-то своё, мог бы рекламировать сообщество, которое создал, но... Лень. Не хочется. 
Вместо этого я сижу с чашкой уже приевшегося зелёного чая, замотанный шарфом, и смотрю на тот или иной предмет комнаты, изредка о чём-то задумываясь. И так почти весь день. 
Странный он. Очень странный. Наверное, так на меня влияет потепление, ссоры на ночь и то неимоверное количество музыки Сплина, что влияет на меня как какой-то отменный героин. 
Это ужасно, да? 

 И действительно. Так оно и есть. Лучшее, так сказать, описание меня.
Ладно, я уже сам себе надоел подстраивать начало своего поста под заголовок. Всё об одном. Хотя, мне действительно нравится эта песня. Жизненно, да. 
Что-то я постоянно заваливаю свой блог какими-то путанными сообщениями, которые людям совсем не интересно. А зачем? Просто хочется говорить. Говорить самому с собой - с блогом. А больше никто и слушать не станет. А тут прямо добровольно-невольный слушатель, который, правда, никогда не возражает. Ну и отлично. 
Что-то "подружился" тут с теми людьми, которые меня, как они выражались "не переваривают". Странно, да? Хотя, я не против, я люблю людей. Люблю говорить, помогать, решать чьи-то проблемы. А может ну этот исторический и идти, как сестрица, на психолога? Ну нет... Археология - наше всё. 
Кстати, открыл тут для себя, что у меня все задаточные склонности ритм-гитариста. Радость. Буду развивать свою игру именно в том направлении. Ритмы из 3-ех песен Сплина я уже играю, красота.  
А завтра психиатр. Люблю к нему ходить - он всегда говорит мне столько хороших вещей, сколько обычно не говорит даже кардиолог. Хороший человек. 
Ладно, сегодня у нас в планах чай, кино и немного музыки, как и всегда. 
"Порой мне кажется, что я 
Обыкновенная свинья, 
Обыкновенная, морская,
Полосатая свинья. 
Меня позволено пинать, 
Меня позволено сожрать, 
Но перед этим, перед этим, 
Ты сумей меня поймать." (с) 

 Хм... Опять торможу с обновлением блога, о чём мне упорно напоминает дядя Валез, так по-доброму убравший мою любимую верхнюю панель, из-за которой мне теперь не так удобно возвращаться к своему профилю. Да. Злостный человек, желающий хорошего. Ну, как всегда. 
В принципе, я вовсе не об этом, как и заголовок моего поста. Я что-то много стал читать стихов Чёрного. И слишком много слушать Сплин. Это даже доводит меня до некоторых странных "видений". Да это по-круче экстази. Нашёл, кстати, кого взять на концерт. Замечательно. "Испытаем оргазм без секса" (с) 
Что-то слишком часто он попадает в мои мысли - в тёмных переулках, вечером, в постели, в ванной, тем же вечером, за кофе утром на кухне... Зачем? "Прочь из моей головы" (с) 
Как ни странно, это всё даже как-то похоже на прошлую зиму. А может так и есть? Ну посмотрим. Хотя, я больше никогда не буду делать так, как делал тогда. Это глупо. А ведь я "поумнел и набрался жизненного опыта", если это можно так назвать. Интересно, а он тоже станет писать блог?... Нет, он не настолько ещё заразился этим "вирусом интернета". 
А скоро нас ждут визиты к психиатру, кардиологу, окулисту и невропатологу... Как всё запутано и сложно. Мне надоело терпеть свои проблемы со здоровьем. Почему нельзя взять и за раз избавиться от всех недугов? Ну да, ну да, в жизни не бывает ничего простого, она ведь жизнь. 
"Новый год начинается с того,
Что никто не помнит себя самого. 
В углу догорает новогодняя ёлка,
На ёлке спит какая-то девчёнка:
Самое смешное, что она,
Скорее всего, моя жена.
В телевизоре - телеведущий, 
Или нас всех так старательно плющит,
Но в этом и соль, в этом изюминка - 
Телеведущий поёт Майка Науменко.
Я сам каждый вечер без крику и стону 
Делаю минет своему микрофону,
Тебе это шоу вполне по карману, 
Если вытрясти папу и вытрясти маму.
Хочется высунуть язык и раздеться, 
Я слушаю как бьётся твоё нервное сердце" (с) 

Настроение сейчас - Задумчивое

 И правда... Странные мысли заполняют мою голову этим вечером. Наверное, это влияние событий, состояния, настроения, окружения, тех же мыслей. 
Сейчас же в каждом уголке мира, да и даже нашего дома, Питера, кто-то что-то с кем-то и зачем-то делает. Даже странно, что осознание столь банальных вещей иногда порождает буйный поток мыслей, который невозможно предотвратить или удержать. А ведь всё началось с того, что кто-то до сих пор наивно добавляет в друзья всех красивых мальчиков, думая, что в онлайне можно найти настоящую любовь или завести хоть какие-то, кроме невесомых и несуществующих или просто "болтальных", отношения. 
Да, я такая плохая и не верю в онлайн-любовь. В дружбу - ещё ладно, я сама не раз встречала на просторах всемирной помойки довольно интересных людей, один из которых сейчас - моя лучшая подруга, сестра, если считать по "клану". 
Извините, это было небольшое лирическое отступление. Да и весь этот пост - сплошное такое вот "отступление" просто поток мыслей и чувств. Этим вечером хочется говорить. Говорить не с кем - говорю с блогом. Это хоть какая-то разрядка. 
Мне не хватает его по вечерам. Тепла, слов, поучений, рук, чего-то ещё. Не хватает. Но, это не важно, ему, может быть, тоже не хватает этого вечером. Я не знаю. Как ни странно, я даже говорю в женском роде этим вечером. Снова влияние мыслей и спЛина. У них отличное "Раздвоение Личности" и отличный "Гранатовый Альбом". А кто-нибудь идёт на их концерт 23 апреля? Мне не хочется идти туда в одиночестве.
Вспомнилось, что я обещала лечь пораньше и вовсе не сидеть за компьютером, но моя сущность не позволила мне удержаться, это всё дурное влияние отца. И мне захотелось музыки. Очень. Надеюсь, что он не будет сильно злиться. Хотя, наверное, даже и не узнает. 
С завтрашнего дня всё будет другим - даже еда. Странно. Странно и не хочется что-то менять, но это нужно. Без нового не будет "прогресса", а мне бы не хотелось жить без прогресса. Я меняюсь - всё вокруг меня тоже должно измениться. Может, кроме, конечно, страниц профиля в интернете, на сотнях сайтов, на которых есть я. Это уже не важно. Хотя, блог бы я изменила... Может быть. 
Я хочу с ним спать. Нет, не в плане того, что я хочу секса, а в плане того, что хочу просто уснуть рядом. Не рядом с ноутбуком, или фигурной подушкой, изображающей героев аниме, а с человеком. Живым и тёплым человеком. Настоящим. 
Этот поток мыслей мог бы и вовсе никогда не прекращаться, но внезапно я поняла, что ведь кто-то будет это читать.

 И действительно - самая настоящая паранойя. Кажется, я боюсь уже почти всего, что меня окружает, но в то же время, стараюсь быть смелым, как старший ребёнок в семье. Даже сегодня - почему-то, при сбивании сосулек с нашей крыши я боялся того, что каждый удар отдаётся звуком в наших трубах... Почему-то это очень сильно меня напугало и теперь я даже сидеть на кухне не хочу. Не нравится. А ещё меня очень пугают собаки, по этому я часто шугаюсь на улицах, да и вообще, стараюсь не ходить по ним один. Ах да... Ещё  вообще боюсь быть один, в последнее время. Хотя раньше я сутками находился один в квартире - ничего страшного не было. Хм... Да я вообще очень много стал бояться только после сотрясения мозга. Надо будет спросить при походе к врачу, сильно ли это влияет на психику... Пожалуй, единственная вещь, которой я не боюсь - это вода. Обожаю воду. Никогда её не боялся и до сих пор, слава Богу, не боюсь. И, вроде бы, даже не собираюсь этого делать. Хотя, кто знает... Может завтра и воды испугаюсь.
Надо лечиться. 

 Как и обычно, как и каждую зиму я снова чем-то заболел. В принципе, это бы никак не повлияло на мою жизнь, если бы не концерт в пятницу... Я не хочу пропускать Flёur. Из всех их приездов я не пропустил ни одно, за период своего ими увлечения. Ведь каждое их выступление - это маленький кусочек волшебства, пара часов, во время которых забываешь о существовании реального мира. И пропустить такое - не очень приятно. 
Хотя, как сказала врач - я могу поправиться к пятнице, а значит, что ещё не всё потеряно. 
Хм... Так же у меня вырабатывается стойкое недоверие к паре людей, о которых уже писалось. Пожалуй, пора чистить свой "список контактов", если так можно выразиться о реальной жизни. 
И да, не забыть вычеркнуть из планов один праздник. Не забыть. 

 Действительно повседневность - скучный, нудный, серый день. Его даже ничто не разбавило - проснулся, умылся, поиграл, выпил кофе, пообщался с братьями, сделал все школьные задания и теперь пишешь в блог. Да и пролетел он уж совсем как-то быстро... Вчера день был гораздо длиннее. Хотя, я знаю, что это только игра моего подсознания. Радует и разбавляет сегодняшнюю скуку только одно - скорое приближение пары-тройки отличных праздников, готовность к кардинальным переменам, а так же подготовка к этим праздникам. Всё-таки как ни крути, а я люблю покупать подарки. Это чувство, которое возникает при выборе и покупке чего-либо для кого-то близкого - это нечто, что я не могу описать словами. Это что-то, что поднимает настроение и мне, и тем, кому я это подарю. 
Так же, думаю, стоит написать касательно событий вчерашнего дня - всё-таки ложь оказалась неким подобием "прикола", как выражаются сейчас люди. Хотя, я и не до конца верю в это, но это охладило мой пыл, но не охладило мою бдительность. Да и проучить этих людей всё равно надо, пусть и не таким жестоким способом, каким предполагалось в начале - всё-таки я не до конца им верю. 
Ах да, забыл немного дополнить о сегодняшнем... Плакат-стенгазета по английскому языку. Тем была масса - от Гайд Парка до Битлс, но как вы думаете, что выбрал я? Конечно же, я выбрал Бёртона. А ещё точнее, я выбрал как "достояние Англии" Суини Тодда. Собственно, ничего другого я от себя не ожидал. Другие люди, как мне кажется, тоже. Но, в отличии от учеников нашей школы, учителей, я думаю, удивит исория убийцы, а так же такое количество тёмных тонов в стенгазете... Ну ничего, всё-таки свободу выбора ещё никто не отменял. 
И ещё немного скажу о своих успехах в гитарной игре - умею играть уже 8 песен, 5 из которых на нужной скорости. Так же кожа на пальцах уже начинает слезать - это хорошо. А ещё, скоро меня ждут занятия с одним хорошим гитаристом. Ну что ж, посмотрим, что из этого выйдет. 
"Удачи мне" (с) 
 

 Сколько я не менял дневников, сколько раз куда-то не уходил, а всё равно всегда снова пишу здесь. Наверное, это действительно банально потому, что это первый дневник. В него просто приятно писать. Я мог бы сейчас рассказать обо всём, что произошло со мной за время моего отсутствия и так далее, и тому подобное, но я не буду. Просто потому, что мне лень. 
Но, о последних событиях я всё-таки напишу. Пусть и не обо всех. 
Что-то за последнее время произошло слишком много событий. Плохих и хороших. Одно из хороших - долгожданная покупка инструмента под названием гитара. Хотя, после клавишных на ней довольно-таки непривычно играть... Но мне нравится. Давно этого хотелось.  А из плохих... Из плохих произошло только одно - новый "конец начала", ну, или "начало конца". Это, в принципе, даже и не важно. Важно другое... Почему-то люди очень любят лгать и играть на две стороны. Ну, что ж, так как я всё же женского пола, как бы я не отрицал обратного, я, в силу своей вредности и жажды мщения, тоже не буду сидеть сложа руки. 
Конечно же, я не собираюсь опускаться до уровня лгунов и не собираюсь начинать такую же игру - я это не люблю - я поступлю по-своему.  Это хоть и будет не совсем приятно мне, но это научит этих людей уважать меня и, как я думаю, многих других тоже. 
В общем-то, из важных событий, о которых я хотел написать это все. 
Хотя нет... Фраза: "Такими темпами я буду только со своим отцом, ну или на крайний случай с Д.Д., но ни то, ни другое невозможно" (с) 
Вот теперь точно всё. 

В колонках играет - Ария - Игра с Огнём

Иногда, жизнь приподносит нам очень странные сюрпризы. Очень странные. Бывает так, что то, чего ты никогда не ожидал резко происходит. Или так, что кто-то, кто тебя ненавидел, начинает тебя обожать... Хотя, даже не смотря на наивность, я никогда не поверю, что тот, кто раньше мне завидовал и шептался за моей спиной, будет желать мне добра. Но тем не мнее всё меняется, но я не знаю в какую сторону. Ну что ж, время покажет. А пока мы будем жить, дышать, любить... В общем-то находять в обычной бытовой суете.
Вот завтра зачёт, суд, свидание. Нервы-нервы. Надеюсь, что я сдам и высижу заседание. Таблетки всегда при мне, если что. Да и вообще, это не сложно. Главное - вычить все девять способов получения, а всё остальное уже легко.
Пожелайте мне удачи!

И впрямь, ТАКОГО никто и никогда наверное не ожидал. Но сколько бы мы не скрывались, всё уже всё поняли... Это видно, как никак. Но мне нравится. очень нравится. Прости, за твою футболку) Это было непроизвольно) Ну да ладно, это всего лишь лирическое отступление перед описанием основных событий моей жизни.
Начну я, наверное, с школьной жизни, дабы теперь мне надо её тянуть, тянуть и тянуть... Придётся браться за ум. А ещё танцы... Выступление 18-ого апреля. А плюс к этому концерт Amatory 26-ого и Алисы 30-ого... Ну, мы справимся и для всего найдём время)) Я знаю.
Последнюю неделю мне хочется только улыбаться. Может причиной тому весна и солнце? А может нет? Сомневаюсь... Я разучилась любить в этот период. Теперь у меня может быть только симпатия. Это страх... только страх. ну и ладно... В любом случае у нас будет октябрь... ;)

Как странно... Это всё началось очень неожиданно, очень сумбурно и даже, может быть, немного смутило меня. Но, тем не менее, это оказолось тем, чего мне хотелось, тем, что мне было нужно. Но, я не буду долго распинаться об этом. Это чисто для себя. Пометочка, так сказать...
А ты... Ты больше мне не нужен. Такие люди, как ты, долго не держутся. Ты упадёшь и руку тебе уже никто не протянет. Правда, теперь меня это уже не волнует. Хотя, я должна сказать тебе спасибо. Если бы ты тогда так не поступил, сейчас всё было бы по-другому. Продолжались бы скандалы, слёзы. Мои нервы бы сдали... А так... Так есть тот, кто меня поддерживает даже тогда, когда любой другой просто бы ушёл. Хотя... Всего четыре дня. Но такие странные... Другие. И раньше об этом нельзя было бы даже подумать, никогда. Никто из нас не думал об этом даже пару месяцев назад. А теперь... Теперь всё по-другому. И будет так, по крайней мере пока что так будет. А дальше мы посмотрим...

Итак, я открываю новую страницу в своей жизни. Да, я так решила. Как сказала одна очень хорошая девушка: "Конец - это новое начало.". Вот и для меня он станет началом, маленькой новой жизнью, которых, к сожалению, в моей жизни было уж слишком много. Но ничего, эта будет столь же успешной, как и остальные, я надеюсь. В ней появятся новые люди, новые радости, новые приятные моменты. А может новые люди и не появятся. И правда, зачем? Есть проверенные временем личности, что хорошо себя зарекомендовали. Собственно и не важно, кто это будет, главное, что я буду смотреть на всё совсем по-другому. И однажды придёт тот, кто поймёт, что я - сказочница по своей натуре и он примет меня такой, какая я есть и это будет счастьем. Простым счастьем. Минутным. А может и не минутным... Но, "если бы счастье нам часто давалось, оно бы буднями называлось". Но тем не менее, я найду его. Я это знаю. Ведь не может не быть солнца на моей улице?

Всё кончено. Да, увы, всё закончилось. Всё, что так хорошо начилось, Всё, во что я вложила всю свою любовь и душу было вмиг уничтожено. Уничтожено простыми словами. Вот, как быстро умирает "любовь"... Да, это так. И, увы, у нас так и не было ни одной фотографии, как ты хотел. А жаль. Но, быть может, ты найдёшь кого-то с кем ты будешь действительно счастлив. Я не злюсь на тебя. Быть может, когда-то мы снова будем вместе... Снова будем счастливы. А пока... Пока каждый из нас будет жить своей жизнью. Так, как захочет.
Всё будет хорошо. Я верю. Я знаю.

И снова день. Ничего нового. Ужасная слабость, ноги не держат. А жаль. Голова кружится и всё плывёт. И даже не почитать... И даже тут писать не в радость. Итого мы имеем: весь день лежим и слушаем музыку. Никакого интереса.

Но, так же есть у меня и другие планы. например, план перемен:
1. Постараться справится с этой проблемой (посвящённые знают)
2. Порвать с аниме. +
3. Вывести оценки в 4ой четверти на уровень хорошиста.
4. Закупить атрибутику в "Костыле".
5. Перестать много пить кофе.
6. Раньше ложится спать и вообще хотя бы иногда спать.
7. Нормально есть, а не раз в двое суток.
8. Освоить гитару.
9. Перестать лениться.

Море эмоций, драйв, жара. Концерт. Да, я была на концерте группы Король и Шут. очень даже неплохо... Жаль только 1,5 часа. Довольно мало. В октябре было лучше. Правда, та поездка по метро доставила мне больше удовольствия, чем этот концерт. Намного.
Ну, а если продолжать концертную тему, то будем ждать Алису. надеюсь, Кинчев и Ко продержатся дольше...
Так же хотела попросить прощения за предыдущие посты, дабы дневник, как бы там ни было, частенько является у меня собирателем всех моих чувств и переживаний. Всё, что я не могу сказать кому-то я говорю ему. Пусть даже в непонятной форме. От этого становится легче. 

Да, я привыкла высказывать все свои чувства дневнику. и сейчас не исключение. Я поступила как дура... Господи, и чёрт меня дёрнул страдать этим ребячеством. Почему, ну вот почему я не могла спокойно поговорить обо всём? Идиотка. Надо срочно исправлять свою ошибку.... но как?

Настали "адские деньки", так скажем. Многие последующие дни у меня расписаны чуть ли не по минутам... Кошмар какой. Почти нет свободного времени. На книги, музыку и, как всегда, игру, остаётся время только ночью. Могу даже дать расписание, если интересно... Хотя, по-большей части пишу его здесь для себя. Как памятку.

Пятница:
8:00 - 15:30 - школа.
16:00-18:00 - танцы.
21:00 - дом, ДЗ.
23:40 - свобода.

Суббота:
10:00-15:00 - Поездка в О'кей.
15:30-18:00 - репититор по химии.
18:30-21:00 - Встреча с Ромой.
21:00 - свобода.

Воскресенье:
11:30-13:00 - репитиор по алгебре.
14:00-16:30 - Подготовка стихов.
17:00 - свобода. ^_^

Понедельник:
11:00 - Встать и готовиться
12:00 - встретиться с норадом.
16:00 - Пойти к Юбилейному.
18:00 - Концерт КиШа.

Вторник:
9:00-15:00 - Школа
15:00-18:00 - Литературный Конкурс
18:00-20:00 - уроки, ДЗ
21:00 - свобода.

Вроде как я ничего не забыла...
 

Грубые крики, свитки, возгласы, фан-песни, кричалки, поломанные клюшки, шайбы, Сушинский, "свиньи из Москвы". Да, сегодня я была на хоккейном матче СКА (Спб) - Спартак (Москва). Матч был интересным, но паршивым. Игра куплена и это видно. Ну не может профессионал просто не попадать клюшкой по шайбе и каждые пять секунд падать, когда вполне мог забросить шайбу. С самого начала в этом матче должен был победить московский Спартак. Увы... Но завтра... Надеюсь на завтрашнем ответном матче всё будет не так. Надеюсь, нас не засудят снова. Но, мечтать ведь, как говорится, не вредно.

Al0 + 3HCl --> AlCl3 + H0^
Al0 + 3H + 3Cl --> Al + Cl3 + H0^
Al0 + 3H --> Al + H0^