Хм... Сходил вчера на него-таки. Если честно, очень рад, что пошёл. Впечатления от книги фильм не испортил, скорее наоборот - усилил его, причём раза в 3, как минимум. Когда фильмы снятые по книгам вызывают такие ощущения - это редкость. Пожалуй, из таких я могу назвать только LOTR и CATCF. Однозначно. 
А если о самом фильме не просто в общих чертах, а подробно, то самую большую пятёрку авторам я бы поставил за костюмы и декорации. Постарались ребятки. Действительно постарались. Подбор актёров тоже отличный - такой обаятельный искуситель Гарри, такой дьявольски-милый Дориан, такой изысканно-добродушный Безил... Все порадовали. Только вот Эмили была в моём представлении совсем другой. Ну, в принципе, в фильм она вписалась замечательно, сыграла точно так же, а следовательно, моё представление уже не имеет значения. Ещё, что вообще удивительно и редко бывает - понравился русский дубляж. Хотя, оригинал, бесспорно, звучит лучше. Но наши в кои-то веки не особо слажали. 
Теперь, можно, я думаю, сказать немного о кинотеатре. 
Люблю ходить в нашу "Аврору", но в VIP-зале был впервые. Честно, их большой зал куда лучше. В vip'е нет, почему-то, того погружения, которое даёт большой зал. И если в большом зале даже забываешь, что ты в кино, то там создаётся дурацкое впечатление, что сидишь дома перед огромной плазмой и хорошей акустической системой. Да ещё и постоянно у всех мобильники звонят и кресла куда-то отъезжают. Кошмар. Не пойду больше к ним в vip-зал. 

 Наконец я таки посмотрел "Воображариум Доктора Парнаса". Отличное всё же кино, пусть моим спутникам оно как-то и не приглянулось. Леджер отлично сыграл, Депп, кстати тоже, даже не смотря на то, что его роль была шестиминутной... В общем я доволен. Теперь пойду на "Дориана Грея" в субботу и чевертого марта на премьеру столько долго ожидаемой "Алисы" Тима. На меня даже её реклама перед сеансами других фильмов производит неизгладимое впечатление, а ведь ещё не 3D и просто отрывки... А что же после-то будет? Даже преставить страшно, однако. Но посмотрим. Вот после СТ было сложно, может и после Алисы будет так же, хоть это и совершенно разные фильмы. 
А теперь скажу-ка я немного подробнее о "Парнасе". 
В общем-то обычная история о добре в обличии зла и зле в оболочке добра, как это часто и бывает, но представленная в очень даже необычном стиле. А так же, в очень продуманном стиле. Подбор актёров, музыки, декораций - в этом режиссеру и Ко можно смело ставить 5+, а за идею о смене лиц Тони - вообще 10. Всё-таки было бы совсем не то, если бы Леджера заменили во всех сценах. Сюжет и актёрская игра - тут команда тоже не подкачала - всё на высшем уровне. Хотя, игра "Антона" мне не особо понравилась - всё-таки немного он был переигран. Так же о самих героях - Доктор на меня произвёл наибольшее впечатление, особенно почему-то почти в конце - жалко его было, Дьявол - это вообще классика - типичный обаятельный гад. Правда, было непривычно видеть Д.Дж. в таком ампулуа. Валентина - вполне стандартный персонаж - свободолюбивая девушка, которой "обрыдла такая жизнь", хотя, в конце она таки сделала правильный выбор - это очень порадовало. Антон - симпотичный паренёк, хоть немного и торопливый. Тони - это вообще персонаж очень странный и противоречивый, хоть и без всяких сомнений очень обаятельный, что заставляет зрителя симпатизировать ему до самого конца, до самого повешения.  

Настроение сейчас - Нет

 Это слово явно что-то, чего я никак не могу сделать из себя. Я совсем не деятель... А жаль. Хочется сделать так много всего, а получается только самая малая часть. А всё из-за чего? Это лень. Сплошная лень. 
Нужно будет от неё избавиться. Главное, не забыть об этом, иначе я никуда от неё не денусь. 
А ведь за сегодня я мог бы пойти в школу, нарисовать что-то, что вновь поразило бы пару жителей моего дома, снова выучить какую-нибудь ритм-партию из какой-нибудь известной песни, или взять Guitar Pro и попробовать сочинить что-то своё, мог бы рекламировать сообщество, которое создал, но... Лень. Не хочется. 
Вместо этого я сижу с чашкой уже приевшегося зелёного чая, замотанный шарфом, и смотрю на тот или иной предмет комнаты, изредка о чём-то задумываясь. И так почти весь день. 
Странный он. Очень странный. Наверное, так на меня влияет потепление, ссоры на ночь и то неимоверное количество музыки Сплина, что влияет на меня как какой-то отменный героин. 
Это ужасно, да? 

 И действительно - самая настоящая паранойя. Кажется, я боюсь уже почти всего, что меня окружает, но в то же время, стараюсь быть смелым, как старший ребёнок в семье. Даже сегодня - почему-то, при сбивании сосулек с нашей крыши я боялся того, что каждый удар отдаётся звуком в наших трубах... Почему-то это очень сильно меня напугало и теперь я даже сидеть на кухне не хочу. Не нравится. А ещё меня очень пугают собаки, по этому я часто шугаюсь на улицах, да и вообще, стараюсь не ходить по ним один. Ах да... Ещё  вообще боюсь быть один, в последнее время. Хотя раньше я сутками находился один в квартире - ничего страшного не было. Хм... Да я вообще очень много стал бояться только после сотрясения мозга. Надо будет спросить при походе к врачу, сильно ли это влияет на психику... Пожалуй, единственная вещь, которой я не боюсь - это вода. Обожаю воду. Никогда её не боялся и до сих пор, слава Богу, не боюсь. И, вроде бы, даже не собираюсь этого делать. Хотя, кто знает... Может завтра и воды испугаюсь.
Надо лечиться. 

 Действительно повседневность - скучный, нудный, серый день. Его даже ничто не разбавило - проснулся, умылся, поиграл, выпил кофе, пообщался с братьями, сделал все школьные задания и теперь пишешь в блог. Да и пролетел он уж совсем как-то быстро... Вчера день был гораздо длиннее. Хотя, я знаю, что это только игра моего подсознания. Радует и разбавляет сегодняшнюю скуку только одно - скорое приближение пары-тройки отличных праздников, готовность к кардинальным переменам, а так же подготовка к этим праздникам. Всё-таки как ни крути, а я люблю покупать подарки. Это чувство, которое возникает при выборе и покупке чего-либо для кого-то близкого - это нечто, что я не могу описать словами. Это что-то, что поднимает настроение и мне, и тем, кому я это подарю. 
Так же, думаю, стоит написать касательно событий вчерашнего дня - всё-таки ложь оказалась неким подобием "прикола", как выражаются сейчас люди. Хотя, я и не до конца верю в это, но это охладило мой пыл, но не охладило мою бдительность. Да и проучить этих людей всё равно надо, пусть и не таким жестоким способом, каким предполагалось в начале - всё-таки я не до конца им верю. 
Ах да, забыл немного дополнить о сегодняшнем... Плакат-стенгазета по английскому языку. Тем была масса - от Гайд Парка до Битлс, но как вы думаете, что выбрал я? Конечно же, я выбрал Бёртона. А ещё точнее, я выбрал как "достояние Англии" Суини Тодда. Собственно, ничего другого я от себя не ожидал. Другие люди, как мне кажется, тоже. Но, в отличии от учеников нашей школы, учителей, я думаю, удивит исория убийцы, а так же такое количество тёмных тонов в стенгазете... Ну ничего, всё-таки свободу выбора ещё никто не отменял. 
И ещё немного скажу о своих успехах в гитарной игре - умею играть уже 8 песен, 5 из которых на нужной скорости. Так же кожа на пальцах уже начинает слезать - это хорошо. А ещё, скоро меня ждут занятия с одним хорошим гитаристом. Ну что ж, посмотрим, что из этого выйдет. 
"Удачи мне" (с) 
 

В колонках играет - Ария - Игра с Огнём

Иногда, жизнь приподносит нам очень странные сюрпризы. Очень странные. Бывает так, что то, чего ты никогда не ожидал резко происходит. Или так, что кто-то, кто тебя ненавидел, начинает тебя обожать... Хотя, даже не смотря на наивность, я никогда не поверю, что тот, кто раньше мне завидовал и шептался за моей спиной, будет желать мне добра. Но тем не мнее всё меняется, но я не знаю в какую сторону. Ну что ж, время покажет. А пока мы будем жить, дышать, любить... В общем-то находять в обычной бытовой суете.
Вот завтра зачёт, суд, свидание. Нервы-нервы. Надеюсь, что я сдам и высижу заседание. Таблетки всегда при мне, если что. Да и вообще, это не сложно. Главное - вычить все девять способов получения, а всё остальное уже легко.
Пожелайте мне удачи!

И впрямь, ТАКОГО никто и никогда наверное не ожидал. Но сколько бы мы не скрывались, всё уже всё поняли... Это видно, как никак. Но мне нравится. очень нравится. Прости, за твою футболку) Это было непроизвольно) Ну да ладно, это всего лишь лирическое отступление перед описанием основных событий моей жизни.
Начну я, наверное, с школьной жизни, дабы теперь мне надо её тянуть, тянуть и тянуть... Придётся браться за ум. А ещё танцы... Выступление 18-ого апреля. А плюс к этому концерт Amatory 26-ого и Алисы 30-ого... Ну, мы справимся и для всего найдём время)) Я знаю.
Последнюю неделю мне хочется только улыбаться. Может причиной тому весна и солнце? А может нет? Сомневаюсь... Я разучилась любить в этот период. Теперь у меня может быть только симпатия. Это страх... только страх. ну и ладно... В любом случае у нас будет октябрь... ;)

Как странно... Это всё началось очень неожиданно, очень сумбурно и даже, может быть, немного смутило меня. Но, тем не менее, это оказолось тем, чего мне хотелось, тем, что мне было нужно. Но, я не буду долго распинаться об этом. Это чисто для себя. Пометочка, так сказать...
А ты... Ты больше мне не нужен. Такие люди, как ты, долго не держутся. Ты упадёшь и руку тебе уже никто не протянет. Правда, теперь меня это уже не волнует. Хотя, я должна сказать тебе спасибо. Если бы ты тогда так не поступил, сейчас всё было бы по-другому. Продолжались бы скандалы, слёзы. Мои нервы бы сдали... А так... Так есть тот, кто меня поддерживает даже тогда, когда любой другой просто бы ушёл. Хотя... Всего четыре дня. Но такие странные... Другие. И раньше об этом нельзя было бы даже подумать, никогда. Никто из нас не думал об этом даже пару месяцев назад. А теперь... Теперь всё по-другому. И будет так, по крайней мере пока что так будет. А дальше мы посмотрим...

Итак, я открываю новую страницу в своей жизни. Да, я так решила. Как сказала одна очень хорошая девушка: "Конец - это новое начало.". Вот и для меня он станет началом, маленькой новой жизнью, которых, к сожалению, в моей жизни было уж слишком много. Но ничего, эта будет столь же успешной, как и остальные, я надеюсь. В ней появятся новые люди, новые радости, новые приятные моменты. А может новые люди и не появятся. И правда, зачем? Есть проверенные временем личности, что хорошо себя зарекомендовали. Собственно и не важно, кто это будет, главное, что я буду смотреть на всё совсем по-другому. И однажды придёт тот, кто поймёт, что я - сказочница по своей натуре и он примет меня такой, какая я есть и это будет счастьем. Простым счастьем. Минутным. А может и не минутным... Но, "если бы счастье нам часто давалось, оно бы буднями называлось". Но тем не менее, я найду его. Я это знаю. Ведь не может не быть солнца на моей улице?

В этот вечер, снежный и пасмурный мартовский вечер, меня мучает ностальгия. по той, самой счастливой в моей жизни, осени. осени 2007 года. Тогда со мной произошло столько всего, что было так прекрасно, что мне протвино думать, что теперь я ВСЁ это потеряла и что этого не будет уже никогда. Тогда у меня была любовь, такая чистая и красивая, такая настоящая... А сейчас... сейчас это что-то странное между нами. Это не любовь. Ты не любишь. ты позволяешь себя любить. Вот тогда ты любил... Да. Любил. А сейчас... Сейчас даже Миша больше интересуется нашими отношениями, чем ты. Ты стал таким эгоистичным и замкнутым, что даже не замечаешь ничего вокруг. Твоя "неразговорчивость" заставляет меня каждый вечер глотать валидол и в слезах ложится спать, под одну и ту же песню, что я всегда считала отражением нашей любви. 
И друг. Тогда у меня был. Настоящий, надёжный друг. Я потеряла этого друга. Я дура... Я люблю её. Как человека люблю. Эта переписка в контакте на 31 страницу... Я перечитываю её, часто перечитываю. Я помню всё, что происходило со мной, когда я писала всё то, что я писала. Я перечитываю свой дневник, и снова всё вспоминаю. И о ней, и о тебе.
И я надеюсь, что ты прийдёшь в норму. Что ты снова станешь собой. Что ты перестаньше быть этим зомбированным роботом. И я буду верить, что когда-нибудь я снова смогу увидеть в твоих глазах ту любовь, что я видела раньше. Для меня сейчас нет человека важнее тебя, а с тобой происходит такое. и самое смешное, что даже непонятно какое "такое".
Но ты-то помни, что таких девушек, как я, тоже надо держать. И что гордость во мне тоже может проснутся. Может он и прав, и я не должна бегать за тобой. Это ты должен молится на то, чтобы я продолжала отдавать тебе всю себя и оставалась с тобой до конца. Ведь любая другая десять раз бы уже ушла. А я осталась. Я терплю. Я всё терплю. Я терпелива. но и моё трпение не бесконечно.
И не думай, что если сейчас всё так, то я не могу себя пересилить. Я не хочу, чтобы ты относился ко мне, как к вещи, к которой привык и которая никуда от тебя не убежит. Которую ты можешь взять, когда захочешь. Нет, я не такая. Я тоже хочу, чтобы ты, хоть иногда, как раньше, говорил хоть что-то, что не причиняло бы мне боли.
Запомни, я не синица в руках, я -  журавль в небе. Я не могу ВСЁ прощать тебе, я сорвусь и либо уйду, либо погибну. Одно из двух. Третьего не дано. Меня нужно либо любить, либо ненавидеть. 
В прошлый раз, я любила себя, и тогда ты относился ко мне как положено, потому что ты боялся потерять меня, ты знал, что я могу уйти. Да, я перестала себя уважать, но это не значит, что я не могу вернуть себе это уважение. Подумай над этим, умоляю.

Я высказала всё, что наболело у меня на душе. Прости...

И снова день. Ничего нового. Ужасная слабость, ноги не держат. А жаль. Голова кружится и всё плывёт. И даже не почитать... И даже тут писать не в радость. Итого мы имеем: весь день лежим и слушаем музыку. Никакого интереса.

Но, так же есть у меня и другие планы. например, план перемен:
1. Постараться справится с этой проблемой (посвящённые знают)
2. Порвать с аниме. +
3. Вывести оценки в 4ой четверти на уровень хорошиста.
4. Закупить атрибутику в "Костыле".
5. Перестать много пить кофе.
6. Раньше ложится спать и вообще хотя бы иногда спать.
7. Нормально есть, а не раз в двое суток.
8. Освоить гитару.
9. Перестать лениться.

Море эмоций, драйв, жара. Концерт. Да, я была на концерте группы Король и Шут. очень даже неплохо... Жаль только 1,5 часа. Довольно мало. В октябре было лучше. Правда, та поездка по метро доставила мне больше удовольствия, чем этот концерт. Намного.
Ну, а если продолжать концертную тему, то будем ждать Алису. надеюсь, Кинчев и Ко продержатся дольше...
Так же хотела попросить прощения за предыдущие посты, дабы дневник, как бы там ни было, частенько является у меня собирателем всех моих чувств и переживаний. Всё, что я не могу сказать кому-то я говорю ему. Пусть даже в непонятной форме. От этого становится легче. 

Настали "адские деньки", так скажем. Многие последующие дни у меня расписаны чуть ли не по минутам... Кошмар какой. Почти нет свободного времени. На книги, музыку и, как всегда, игру, остаётся время только ночью. Могу даже дать расписание, если интересно... Хотя, по-большей части пишу его здесь для себя. Как памятку.

Пятница:
8:00 - 15:30 - школа.
16:00-18:00 - танцы.
21:00 - дом, ДЗ.
23:40 - свобода.

Суббота:
10:00-15:00 - Поездка в О'кей.
15:30-18:00 - репититор по химии.
18:30-21:00 - Встреча с Ромой.
21:00 - свобода.

Воскресенье:
11:30-13:00 - репитиор по алгебре.
14:00-16:30 - Подготовка стихов.
17:00 - свобода. ^_^

Понедельник:
11:00 - Встать и готовиться
12:00 - встретиться с норадом.
16:00 - Пойти к Юбилейному.
18:00 - Концерт КиШа.

Вторник:
9:00-15:00 - Школа
15:00-18:00 - Литературный Конкурс
18:00-20:00 - уроки, ДЗ
21:00 - свобода.

Вроде как я ничего не забыла...
 

Тишина, темнота, туман. Мост, река, шум воды. Старый замок, светляки и обвитые плющом стены. Но где? Идёшь неизвестно куда, движешся на ощупь, но чувствуешь, как тянет тебя этот огонь.  ты видишь неясные силуэты, но они слишком быстро ускользают от твоих глаз. Горящие глаза. Большие горящие глаза. Отступаешь назад. Спотыкаешься и долго летишь вниз... Где же ты? Ни света, ни замка, ни реки. Остались лишь эти глаза. Страшные, смотрящие на тебя глаза неизвестного существа. В страхе сглатываешь и нервно пятишься назад. Внезапно на встречу тебе выходит странное существо с огромной собакой, на стальной цепи, которой и принадлежали глаза.
-Кто ты? - со страхом задаёшь существу вопрос.
-Не важно, пойдём со мной.
Приняв протянутую существом руку поднимаешься и илдёшь вслед за ним. Снова слишишь воду, видишь замок... Красивые залы, богатые украшения и золотые канделябры. Ты вспоминаешь старые сказки и щешь в существе хоть какие-то сходства с каким-нибудь героем. Оно смутно напоминает тебе эльфа.
-Куда мы направляемся? - решаешься спросить ты.
-Это тебе решать...

(с) Gelion Korner.
Работа к литературному конкурсу.

Грубые крики, свитки, возгласы, фан-песни, кричалки, поломанные клюшки, шайбы, Сушинский, "свиньи из Москвы". Да, сегодня я была на хоккейном матче СКА (Спб) - Спартак (Москва). Матч был интересным, но паршивым. Игра куплена и это видно. Ну не может профессионал просто не попадать клюшкой по шайбе и каждые пять секунд падать, когда вполне мог забросить шайбу. С самого начала в этом матче должен был победить московский Спартак. Увы... Но завтра... Надеюсь на завтрашнем ответном матче всё будет не так. Надеюсь, нас не засудят снова. Но, мечтать ведь, как говорится, не вредно.

Al0 + 3HCl --> AlCl3 + H0^
Al0 + 3H + 3Cl --> Al + Cl3 + H0^
Al0 + 3H --> Al + H0^

Да. По моему мнению это нельзя назвать иначе. Люди настолько странны... И я человек. И я странен. Но этой нашей странности я никак не могу понять. Вот стоило мне стать из "мрачно-меланхоличного-линдомана" "девочкой-на-каблуках-в-мини-юбке", как отношение ко мне всех парней сразу изменилось. Да и не только парней... Всех вообще. Если не считать близких мне людей. Все, кто раньше от меня шарахался с насмешливыми криками "смерть идёт!" теперь предлагают мне встречаться, или просто клеются. А смысл? Внутри-то я не изменилась. Совершенно. Я как была собой, так и осталась. Изменился только внешний вид. Так странно..

Как всё скучно и однообразно стало. Вчера плавно перетекает в сегодня или завтра, но тем не менее и сегодня и вчера - один и тот же день. Учёба, дом, музыка, ДЗ, раздумья.  Даже музыка уже третий день не сменяется. Всё один и тот же плейлист. Может быть, если Фея не отменит, будет не так. Да всё равно будет не так, ведь завтра приедет самый лучший на свете парень... Даня, ты меня спасёшь, как всегда. Обожаю своих братьев. Обоих...