Моя дорогая женщина… Моя опасная женщина.

А я ведь всегда знал, Что связываться с тобой – идти на безумный, страшный риск. Я ведь знал, что не смогу тебя выдержать, что сломаюсь, что отступлю. Честное слово, ты настоящая мафиози. Может быть, ты хранишь трупы на заднем дворе? Нет, я шучу, конечно. В какой-то мере я завидую тебе, завидую твоей силе духа, завидую твоему умению просчитывать ходы и при этом всегда уметь пойти на риск, и всегда удачно. Всегда с выгодой для себя. Твоё бесстрашие восхищает, но чёрт возьми, я чувствую себя глупо рядом с тобой. А я не люблю этого, ты знаешь… Но, знаешь, не меняйся...Никогда-никогда. Кто я, чтобы наставить на своём? Ты - опасный огонь, преступница с револьвером в кармане. Ты прекрасна, честно слово! Твой оступившийся.

Пройти тест

27.02 16:03Наши люди в Голливуде
В Мой Мир2

Пристальный взгляд на родословные голливудских звезд позволяет со всей ответственностью заявить: среди американских актеров и актрис, особенно талантливых и знаменитых, на удивление много "наших"!

"Русский след" в Голливуде весьма и весьма ощутим: отпрыски эмигрантов всех волн успешно штурмуют красные ковровые дорожки, а их имена не сходят со страниц таблоидов. Одно перечисление имен займет несколько страниц. Судите сами: тут и дочь русского эмигранта Василия Петровича Миронова Хелен Миррен, и правнучка коренной одесситки Вупи Голдберг, и сын эмигранта русско-литовских кровей Шон Пенн, и сын питерских фигуристов Антон Ельчин, и оскароносный потомок русских переселенцев Питер Устинов. О некоторых из наших почти что соотечественников расскажем подробнее.

Дед актера Майкла Дугласа Хершел Даниелович был родом из Могилева, откуда эмигрировал в США в 1912 году. Там он поселился в пригороде Нью-Йорка, городке Амстердам, и стал Харри Демским. Но и эта фамилия прожила недолго: сын Харри, Изя Демский, с детства ненавидевший свое имя, при первой же возможности сменил его на более благозвучное - Кирка Дугласа. Под этим именем он и прославился как актер.

Предки Вайноны Райдер, носившие фамилию Томчины, бежали из России в США, где по ошибке миграционной службы стали Хоровитцами. Русские корни Вайноны не дают ей покоя: актриса мечтает сняться в фильме о России и работает над составлением семейного дерева, чтобы лучше понимать свою родословную. А помогает ей в этом русская бабушка.

Любимая русская бабушка была и у Леонардо ДиКаприо. Родители маленькой Лизы Смирновой покинули Россию сразу после революции и обосновались в Германии. Здесь она позже вышла замуж и стала Хелен Индербиркен. Ее дочь уехала в США, где и родила очаровательного Лео.

Гвинет Пэлтроу происходит из известного раввинского рода Палтровичей, которые переехали в Америку из Минска. Актриса с гордостью говорит о своих русско-еврейских корнях и совершенно искренне считает жителей России "изумительной нацией".

Оба дедушки Стивена Спилберга - выходцы из Украины. Русский язык в его семье не забывали, и, по словам режиссера, родители даже пели ему русские колыбельные. "Я чувствую, что в моем доме есть частичка Украины. Особенно я это чувствую… во время обеда", - пошутил как-то Спилберг во время своего визита в Киев. Кроме того, сестра режиссера замужем за дальним родственником писателя Бориса Пастернака, и даже носит его фамилию. Так что Спилберг нам - как родной.

Бабушка и дедушка Харрисона Форда родом из Минска. Покинув родной город вместе с тысячам других евреев в 1907 году, они переехали в США и познакомились уже там. О своих русских корнях актер говорит с теплотой. Впервые почувствовать себя русским ему удалось в 2000 году во время съемок фильма "К-19", когда он приехал в Россию для встречи с моряками подлодки. "В России я вдруг понял, какие черты я видел в своей маме, бабушке и в тех родственниках, которые приехали в США из России какое-то время назад", - говорит Форд.

Пожалуй самый знаменитый "русский" в Голливуде – Сильвестр Сталлоне. Его прабабушка Роза Лейбович была родом из богатой еврейской семьи, жившей в Одессе. В отличие от многих эмигрировала она еще до революции, на рубеже веков, уехав вместе с мужем в Америку. И это обстоятельство сыграло на руку ее знаменитому правнуку: он заключил весьма выгодный контракт с одним из водочных брендов, который теперь и рекламирует со слоганом "В каждом из нас есть частичка русского!".

Дэвид Духовны — внук российских евреев, эмигрировавших в Нью-Йорк. Его отец Амрам Духовный, сменил фамилию на более благозвучную для американцев - Дуковны. Но Дэвиду больше по душе оказалась "духовная" фамилия – актеру очень нравится скрытый в ней смысл.

Милла Йовович, актриса, супермодель и модельер – дочь русской актрисы Галины Йовович (в девичестве Логиновой). До 5 лет Мила жила в Киеве, пока в 1980 году семья не переехала сначала в Лондон, а потом в США. За свои корни и советское прошлое девочке пришлось пострадать: холодная война была еще в силе, и некоторые дети в американской школе не хотели с ней общаться как с дочерью советских эмигрантов.

Русские корни есть и у актрисы Натали Портман: ее мать наполовину русская. Вместе с отцом они переехали из Кишинева в Иерусалим, где родилась и до трех лет прожила Натали.

И это далеко не полный список. Конечно, талант - вещь интернациональная, но все-таки приятно осознавать, что во всех этих замечательных артистах есть капля "русской" крови. От этого они кажутся немножко ближе и роднее, не правда ли?

RUTV.ru

Рубаи Омара Хайяма

Ваше имя Ваше изречение - Что песни, кубки, ласки - без тепла? Игрушки, мусор детского угла. А что молитва, подвиги и жертвы? Сожженная и дряхлая зола.

все гадания на aeterna.ru

Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой: "Мне оч"эн, оч"эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит . - по Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.

Предлагаем вниманию читателей отрывки из этой книги - фрагменты бесед нашего журналиста с Виктором Черномырдиным, которые в газете еще не публиковались.

«Как-то тут что-то не так...»

- Виктор Степанович, к 70-летию готовитесь?

- А у кого 70-летие?

- У вас.

- Как-то тут что-то не так... Как это я могу себе представить, что мне 70? Не могу себе это осмыслить. Хотя чего уж - все равно заканчивать когда-нибудь надо... Но что я буду делать? Я сейчас встаю в 6 утра, кому-то позвоню, беру бумаги, что-то еще. Хотя я могу этого не делать, мне это не надо - и ни в 6, и ни в 7.

- Это что, потребность организма?

- Потребность. Представляешь? Я не жил другой жизнью...

«Еще не добрый вечер»

- Вы до сих пор посол... Чем объяснить такую востребованность?

- Поручили... И я понимаю ответственность, которая лежит на мне.

- А чего ж так недосмотрели, что Украина стоит на пороге НАТО?

- Ты что? Кто недосмотрел? Мы? А мы-то при чем здесь? Мы никого не досматриваем.

- Может, зря?

- Тоже скажешь... А почему Польша вступила? Почему Словакия, Балтика? Мы тоже недосмотрели?

- Тоже.

- Говори, да не заговаривайся. Они - и Украина - суверенные. Они тут... Подготовка шла. Большая.

- Вы про приезд Буша?

- Ну да. Они на ушах стояли. Субботник провели, как в хорошие добрые времена перед приездом большого начальства. Они там с президентом мели, пилили...

- С Бушем?

- С Ющенко. А вступать не вступать... Мы им сказали, как. У нас есть своя позиция, они должны знать, что за этим последует.

- Знают, а вступают...

- Их еще никто не принимает. До НАТО далеко, не надо им тут сразу, как говорится, пузыри... В пузырь лезть. Еще не добрый вечер... Понимаешь, чем благополучия в нашей стране больше, тем сильнее сгущаются над ней тучи.

- С Запада?

- Да, да. Так всегда: когда Россия набирала силу, ее начинали побаиваться. А она сама никогда ничего не начинала - не скандальничала...

«Ельцин сам предлагал мне идти в президенты»

- Если пришлось бы заново перестраивать жизнь, вы с какого бы периода ее по новой начали?

- Не знаю. Ни с какого бы. Ха-ха!

- У вас много было ошибок?

- Да, много. Мы где-то раньше забегали. Где-то отставали. Многое можно было по-другому начать. Приватизацию можно было бы...

- Ага! Вот, значит, ошибка!

- Ну не то что она ошибка, можно было бы мягче, нужно было разъяснять больше. Мы же - ничего никому. Решение приняли - и давай!

- Вы карьерист?

- Не-а.

- Но я же помню: «Если надо в президенты, я готов!»

- Ну если действительно было бы надо для страны - да. А так - нет. Если бы я хотел, я еще в 1996 году пошел бы на выборы и выиграл. Мне тогда Ельцин об этом говорил.

- С каким-то подтекстом, да?

- Чтоб, мол, проверить, пойду или не пойду? Не было подтекста. Я сразу сказал - нет. А если б захотел, что бы я, спрашивал у него? Он говорил: «Смотри, я болею, готовься к избирательной кампании». А у меня и рейтинг был выше. Ко мне губернаторы шли: мы, мол, не потому к вам, что против Ельцина, а просто боимся, что с низким рейтингом его не изберут. Было еще как - уговаривали!

- И молчали до сих пор об этом...

- Ты когда-нибудь слышал - я что-нибудь сказал о Ельцине?

- Плохого?

- Да.

- Нет.

- И никогда не скажу. Принцип! А посмотри, что пишут и говорят те, которые ноги ему целовали!

- А когда вместе работали, тоже ему слова плохого не говорили?

- Здрасте! А чего бы я молчал, если мне что-то не нравилось.

- Может, он вас за это и снял?

- Тогда мы с ним уже не спорили - он болел. Так-то не отправил бы...

- Серьезно? Болезнь повлияла? Боялся, что вы перехватите власть?

- Нет. Кто-то боялся, он - нет...

- Окружение?

- Ну а кто еще?
Экс-премьер Черномырдин и сегодня играет в российской политике далеко не последнюю скрипку.
Экс-премьер Черномырдин и сегодня играет в российской политике далеко не последнюю скрипку.
Смотрите ФОТОГАЛЕРЕЮ

«Жена ревнивая. Но я не прокалывался»

- Говорят, это ваша супруга, Валентина Федоровна, держала вас на плаву.

- Да, если бы в семье был балаган, невозможно было бы чего-то добиться...

- А ваша жена ревнивая?

- Еще какая! Очень ревнивая. Мне так кажется.

- А вы давали когда-нибудь повод для ревности?

- Ну, я что вам, я же нормальный человек. Ну, как, до большого не доходило...

- Так вы повод все-таки давали или нет?

(После небольшой паузы.)

- Нет.

- Как так сумели?

- Никогда не прокалывался. (Смеется.) Я такой.

- Может, поделитесь опытом, как не прокалываться?

- Болтать не надо. (Смеется.) Не наговаривать на себя, чего нет. Я многих знаю, которые наплетут семь верст до небес. Там и не было ничего, а наворотят...


Новые главы из книги и байки автора читайте здесь.


ПЕРЛЫ

«Мы всегда можем уметь» (Из коллекции «черномырдинок»)

«На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться».

«У меня к русскому языку вопросов нет...»

«Изменений, чтоб дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать».

«Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать!»

«Мы выполнили все пункты от «А» до «Б».

«Вы думаете, нам далеко легко? Нет! Нам далеко нелегко!»

«Курс у нас один - правильный!»

«На ноги встанем - на другое ляжем».

«Вообще-то успехов немного. Но главное - есть правительство!»

«Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим».

«Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком».

«Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и лежит».

«У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный».

«Какую бы организацию мы ни создавали - получается КПСС».

«Мы всегда можем уметь».

«Важнейший итог петровских реформ - создание благоприятных условий для западных деловых людей».

«Мы продолжаем то, что уже мы много наделали».

«Мы никуда не вступаем. Да нам и нельзя вступать. Как начнем вступать, так обязательно на что-нибудь наступим» (о вступлении России в Евросоюз).

«Россия со временем должна стать евро-членом».

«Нам никто не мешает перевыполнить наши законы».

«Секс - это тоже форма движения».

«Мы впервые увидели человека здесь, в бюджете».

«Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?»

«Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться».

«Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!»

«Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!»

«Корячимся, как негры». (О работе правительства.)

«Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно».

«Реформы в России - это не автомобиль. Захотел - остановился, захотел - вновь сел и поехал! Так не бывает!»

«Я готов пригласить в состав кабинета всех - и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что».

«Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо».

«Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота».

«Нам нельзя растягивать этот процесс. Процесс реформ - он смерти подобен, но нельзя растягивать страдания людей».

«И кто тут меня может заменить? Убью сразу... Извините».

«Никак еще не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал?» (На встрече с журналистами в Госдуме.)

«У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем».

«Бабушка с дедушкой вместе зашли в кабинку. Интересно, а как же дедушка может без бабушки? Кто же ему даст команду?» (О голосовании на выборах.)

«Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку».

«Да нет, этот призрак... бродил где-то там в Европе, а у нас почему-то зацепился. Хватит нам бродячих...» (О призраке коммунизма.)

«Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером...»

«Меня всю жизнь хотят задвинуть. Все пытаются... Задвигал только таких еще нет».

«Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может, я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый».

«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало».

«С налоговым сюрреализмом надо кончать».

«Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем».

«Пригласили погулять, значит, на прием, на ужин, и, по сути дела, устроили вот... Где он ужинать будет теперь?» (Об аресте Павла Бородина в Нью-Йорке.)

«Стоит только Чубайсу рот открыть, ему тут же насуют, будьте любезны».

«Говорят: даешь эмиссию триста тридцать триллионов рублей, экономике нужен кислород. Как раз наоборот. Это не кислород. Один раз дыхнешь, а потом только останется дрыгнуть. Ногами».

«Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально».

«Это глупость вообще, но мне знакомая песня».

«Где-то мы нахомутали...»

«Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, заменим, как сказал Президент».

«Пусть это будет естественный отбор, но ускоренно и заботливо направляемый».

«Я проще хочу сказать, чтобы всем было проще и понять, что мы ведь ничего нового не изобретаем. Мы свою страну формулируем».

«А кто пытается нам мешать - о них мы знаем в лицо. Правда, там не назовешь это лицом».

«Мы никуда не вступаем. Да нам и нельзя вступать. Как начнем вступать, так обязательно на что-нибудь наступим». (О вступлении России в Евросоюз.)

«Сегодня им один не понравится, завтра - другой... То им черный, то им кудрявый, то им рыжий, то сивый... Ну что это за подход? Можно перекрасить всех - ума тут не надо».

«Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше...».


Анекдоты про ЧВС

Hotel «Kak luchshe…»


Вызывают как-то Черномырдина в налоговую инспекцию и спрашивают:

- Ваше место рождения?

А он в ответ:

- Какое месторождение вы имеете в виду - нефтяное или газовое?

Журналисты интересуются у Черномырдина:

- Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?!

Черномырдин:

- Ищите на здоровье! Если найдете, все можете забрать себе!

Приходят журналисты к Черномырдину через месяц:

- И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли!

Черномырдин:

- Как не нашли?!

* * *

Черномырдин открыл гостиницу для иностранных туристов и назвал ее Hotel «Kak luchshe…»

- Как следует называть Украину, где Россию представляет посол Черномырдина?

- Сектор Газа.

* * *

В водочном отделе.

- Скажите, а чем водка «Кириенко» отличается от водки «Черномырдин»?

- То же самое, только без газа.

Хорошо быть импотентом!
Потных баб не ублажать,
Не шептать им комплименты,
Ночью одному лежать!
Денежки не надо тратить,
Чтоб подарков надавать,
(И того-то только ради,
Чтобы затащить в кровать!)
Ну,а там с довольной рожей,
Свой оргазм изображать,
И опять одно и тоже
Как обычно совершать:
Делать глупые движенья.....
Щупать,тискать, целовать....
И с огромным напряженьем
Слушать как скрипит кровать!!!
И представить как соседка,
Утром встретит тебя смело,
Улыбнется очень едко-
Мол,слыхала как скрипело!

Маньяк

Повстречала я маньяка
Во дворе в недобрый час.
Он решил меня, собака,
Изнасиловать как раз.

Значит сбудутся желанья
Не маньяка, а мои!
Я неделю без свиданья
И физической любви.

Необъятным бюстом сильно
Я прижму его к стене.
"Ты любви хотел, насильник?-
Примени ее ко мне!"

Он от страха растерялся
Побледнел и весь дрожит.
Но в другом не облажался-
То, что надо-то стоит.

Я не стала тушеваться
И взяла его в захват.
Щас как будем целоваться,
Сексуальный психопат!

В общем, удалась нам встреча
Завтра я пойду опять
Сразу, как наступит вечер,
Маньяка себе искать!

Мужчины как-то с ревностью спросили у Бога:
"Зачем вложил ты в женщин красоты так много?"
"А это для того, чтоб их любили страстно вы,
вот потому-то я и дал им много красоты."
"А глупостью зачем ты, Боже, женщин наградил?"
О, это для того, чтоб женский род
Всё ж вас любил!"

Чтоб в семье водилась дружба,
Мужу многое не нужно.
Чтоб готовила, стирала.
Шила, мыла, прибирала,

В магазин с утра сходила,
Чтоб ребёнка накормила
И про пиво не забыла.
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра, мыла, рыбы, фруктов.

И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки,
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Чтобы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат, то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И по реже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И - ВСЕГДА! ВСЕГДА! - хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем, ЖЕНЩИНОЙ была.

(с)

Если Вам жена с порога
Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую
Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин
Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает,
В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной Получил сегодня в школе)
И супруга на диване
Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее,
Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов
Вам футбол включить успела
Вы тогда тихонько встаньте,
Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно —
Вы ошиблись этажом!!!

(с)

Утро. Дура эта встала,
Волосёнки почесала,
Сонно в ванную ползёт -
Там её подарок ждёт.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром дорогая


Подождал покуда Эта
Поползёт до туалета...

Я - под ноги.Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела-
Получилось!Разлила!

Ладно,можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу себе не льстя:
Утро прожито не зря!!!

День.душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут,блин,как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел,шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал,что куда-то прется,
Хрен поймешь,когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне,гад,вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего,за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей-же кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал-не дай боже!


Впредь запомнит может быть:
Не фиг,блин, меня лечить!!!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлёкся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огрёб не слабо -
Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила
Как отбился сам не знаю!
Так теперь мочёй воняю
Будто я -ночная ваза,
Младший братец унитаза
Мыть меня наверно будет
Может к вечеру забудет?

Защемился в тихом месте
Сочиняю планы мести

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!!!
(типа нету когтеточки )

Отдохнуть она решила
Пазлы типа разложила.
Что ж я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. ЭТА меня мыла
(вот зараза, не забыла! )
Что за гадство,не пойму,
Кто я ей - тупой МУМУ?
За мытьё ей отомстил:
Пару чашек ей разбил
Слушал как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к раззору
Ободрал на кухне штору.
Долго прыгал,но достал:
Получилось!Ободрал!

Ближе к ночи.
ЭТА крем на рыло мажет,
Значит скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс
В целом день прошёл нормально:
Перевес за мной реально:
Счёт в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь-четыре
Я вполне доволен счётом,
Отдых чесно заработан.
Всё, ложиться можно спать
Завтра будет день опять

З.Ы.
Да, ещё пожалуй, можно
Ночью поорать истошно
Пару раз её поднять -
Не фиг, блин, спокойно спать!!!

(с)

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

************************

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец.
Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"...

************************

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

- Можно записаться на запись?
- Запишите на голограмму головы.
- Уши проверять натощак?
- Проверить косолапость.
- Запишите на рентген печени.
- Запишите на одевание шапочки.
- Запишите нас на то, что делает медсестра.
- Это регистратура невропатолога?



- Скажите, а яйцо - это молочный продукт?
- Как можно годовалому ребёнку проверить бoшку?
- У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться?
- У Вас нет никакой свободной дырочки для записи?
- Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?
- Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом?
- Запишите провериться через телевизор.
- Запишите - у нас жидкость в голове.
- Я прабабушка. Запишите проверить головку.
- Сделайте УЗИ косинуса.
- Можно снять голову?
- К урологу проверить слух.
- Запишите на ЭЭГ и что-то непонятное.
- Запишите в кабинет, где просвечивают голову.
- Запишите на вождение.
- Подзапишите нас.
- У нас ребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ брюшной полости.
- Запишите ребёнка к простологу.
- У ребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (...) Когда я узнаю точно, что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо. (...) Я же Вам сказала: запишите КУДА-НИБУДЬ, чего тут непонятного? (...) Ё* твою мать, б**дь...
- Запишите на приборы [+ аппараты ">.
- Запишите на всё!
- Запишите с ножками.
- Запишите в Москву.
- Запишите вырезать гланды.
- У вас горлышко смотрят все специалисты?
- Запишите на три позиции.
- Запишите по ускоренному варианту.
- Скажите, голову проверять обязательно натощак?
- Надо сделать замеры головы.
- Поставьте на анализы.



бедные медики....

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На
дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!

***************

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

***************

После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкойвозвращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы,то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.