Буква Ё

Несчастная и многострадальная буква Ё, хоть и стоящая в алфавите на счастливом седьмом месте, стала предметом ожесточенных споров со времени ее введения в 1783 году. То она исчезает из русского языка, то появляется, то ее ликвидируют, то вводят как обязательную.

И кто знает, что Рерих это Рёрих, а Лев Толстой – Лёв (Lyoff) Толстой и потому Лёвин, а не Левин – герой «Анны Карениной», задуманный как автопортрет автора. А между тем в России существует праздник буквы Ё, отмечаемый 29 ноября.

В этот день 1783 года княгиня Екатерина Дашкова, возглавлявшая в то время Российскую Академию Наук, предложила ввести в употребление новую в букву Ё, заменив ею звук, обозначаемый двумя буквами «iо». Так iож стал ёж, а iолка ёлкой.

Это было вполне логично, т.к. по своей фонетической структуре Ё аналогична буквам Я (iа), Ю (iу), Е (iэ), а наличие у нее надстрочного знака ничем не хуже черточки над Й или хвостиков у «б», «д» и других букв. Но потребовался еще год, чтобы введение новой буквы получило благословение со стороны РПЦ, что было очень важно.

Дело в том, что в церковнославянском языке в каждом слове обязательно ставится ударение, поэтому буквы Ё там нет, т.к. ударения исключают ошибки в произношении и понимании смысла слов. Точки над Ё фактически выполняют функцию ударения, которое в русском языке, в отличие от церковно-славянского, перестало употребляться.

Поэтому и было получено благословение на использование Ё, чтобы не искажать смысл слов и правильно их произносить. Но потребовалось еще одиннадцать лет, чтобы типографии начали выпускать книги с использованием этой буквы. Впервые с ней было напечатано слово «всё». И только через год Н.М.Карамзин, печатавший альманах «Аониды», использовал в нём все слова с этой буквой:  мотылёк, орёл, слёзы, потёк и др.

Поэтому до сих пор именно Николая Михайловича считают автором введения этой буквы, что в какой-то степени оправданно. Но и тогда было всё не так просто: в XIX веке считалось, что «ёкают» только необразованные мещане, а благородные дворяне «екают».

Официально в грамматику буква Ё вводится только через сто пятьдесят лет – в декабре 1942, что связано с небезызвестным  случаем. Сталину принесли на подпись документ, в котором было две фамилии: одна Огнёв, другая Огнев, с буквой Е.

Возникшая путаница породила приказ наркома просвещения В.П.Потёмкина об обязательном употреблении буквы Ё. Все газеты, журналы, книги и словари стали печататься с Ё. Но постепенно это новшество перестало действовать, а через двадцать лет, в 1956 году, во времена Н.С.Хрущева, применение буквы вновь становится факультативным, а не обязательным.

Сегодня в РФ действует компромиссный закон: употребление  Ё обязательно, если при её неупотреблении нарушается смысл слова, а также в собственных именах и фамилиях, в малоизвестных словах и в специальных текстах: детских книгах, букварях, учебниках по русскому языку, в словарях, где обязательно указание ударения для правильного произношения.

Кроме того, обязательность введения буквы Ё во все тексты, по мнению филологов, приведет к искажению многих текстов XVIII-XIX века, когда дворянство предпочитало «екать», а не «ёкать» и в поэзии Пушкина, Лермонтова, Державина и многих других поэтов золотого века буква Ё практически отсутствует, а правильность ударения подсказывают только рифмы:

совершенно – непринужденно, окровавленный – нетленный, утомленный – блаженной, возвращенный – смиренный, слезным – любезным, смущенный – отменной, усыпленный – блаженный, умиленным – бесценным («Евгений Онегин»), раскаленной – вселенной («Анчар») и т.д..

Так что модернизация русского языка может исказить тексты XIX века. Это – главная причина, почему Правила русской орфографии и пунктуации, утвержденные в 1956 году, ограничивают обязательность написания буквы Ё несколькими исключениями, связанными с пониманием смыслов, если в них не будет ударения: «передОхнем» в отличие от  «передохнЁм», «узнаЁм» - от «узнАем»,  «осёл» - от  «осел», «все» от «всё» и так далее.

Пишу и сама себя проверяю: не пропустила ли в написании букву Ё. Привычка обходиться без неё (училась все-таки в хрущевские времена) срабатывает на автомате.  Тем более, что в клавиатуре Ё  вынесена из буквенного ряда в цифровой, что очень неудобно – даже с технической точки зрения.

А между тем неупотребление Ё у школьников часто оборачивается вполне конкретными грамматическими ошибками: «девчонки» пишутся как «девченки»,  «щёлочь» как « щолочь», не говоря уже о смещении ударений: свёкла превращается в свеклУ, шофЁр в шОфера. Наверное, поэтому появилось шуточное стихотворение.

Вздыхает, плачет буква Ё,
Украли точки у неё.

В журналах, книгах и газетах
Не встретишь больше букву эту.

Зато довольна буква Е.
Она встречается везде.

А между тем без буквы Ё
Мир жить не может! Ё-моё!

Представьте. Под зелЕной Елкой
Льют слЕзы Ежик с перепЕлкой.

МатрЕна, ПЕтр и СемЕн
Теперь остались без имЕн.

ОрЕл не смог начать полЕт,
Ему мешает самолЕт.

На съЕмке режиссЕр с гримЕром
Не могут справиться с актЕром.

Преодолев крутой подъЕм,
ОсЕл свалился в водоЕм.

Напрасно мЕд мы ждЕм от пчЕл,
На пасеку хорЕк пришЕл.

Даёшь народу букву Ё!
Ведь без неё нам не житьё!

А в нашем русском алфавите
Такая буква есть! Учтите!
(Ё-моё. А.С.Гусаров)

Но, несмотря на ожесточенные споры противников и сторонников «ёфикации», защищающих две с половиной тысячи россиян, у которых в фамилиях присутствует буква «Ё» и тысячи географических названий с этой буквой, все-таки не надо перегибать палку, а лучше вникнуть в истоки возникшей проблемы. А праздновать День буквы Ё стоит, хотя бы потому, что это повышает интерес к русскому языку.

Тина Гай

История просто шикарная.

Альберт Шамес mail:felixsh1@zahav.net.

(Ретрансляция)

История просто шикарная.

"У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на
пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из
фильма - "резать к чертовой матери!"
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом
светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с
хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну - похоже на
анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С) И что дальше?
М - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и
все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у
алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то
отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет,
но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще
не было. Потом с воплем:
- Слава российской медицине! Ебись оно все провались!
хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На
что та ловко увернулась и буркнув
- Жить будет...
направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые
уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером,
злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
М - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже
откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось
импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и
общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман,
свалили, бормоча что-то:
-..русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит - зато бесплатно, а с
лекарствами и мартышка сможет...
====
<https://i.ytimg.com/vi/ cn1XLUALTkk/hqdefault.jpg /i.ytimg.com/vi/cn1XLUALTkk/hqdefault.jpg> >
I.YTIMG.COM /i.ytimg.com/> <https://i.ytimg.com/vi/ cn1XLUALTkk/hqdefault.jpg /i.ytimg.com/vi/cn1XLUALTkk/hqdefault.jpg> >
Отправлено с iPad

ЗООФИЛИЯ ИЛИ ШИЗА КОСИТ НАС.



Начать говорить о котах легко, а вот остановиться практически невозможно.

В оную пору театральных блудней моих окаянных, довелось встречаться мне с одной замечательной барышней. Как-то нечасто встретишь осколки былой аристократии и в столичном бомонде, но мне довелось.

Дедушка барышни был основоположником советского балета, бабушка танцевала с Улановой и чуть ли не с Матильдой Кшесинской, подменяя последнюю на время августейших блядок, папа — профессор, кот Люк (главный в семействе), ясное дело — аристократ, глянув на родословную коего хотелось потопить половину царствующих европейских домов в медном тазу за беспородность.

Понятно, что с моим плебейским происхождением, я тут же был отряжен в людскую на должность оброчного мужика. Где проявил себя с лучшей стороны, демонстрируя смышленость, исполнительность и чинопочитание. Хорошую прислугу сейчас трудно найти, и семья (бабушка, папа, кот и муж) благоволила нашему мезальянсу. Я даже подумывал сменить Эдика-мужа на его нелегком посту, но что-то останавливало меня подхватить штандарт из ослабевших пальцев знаменосца.

Смеялся до слез! Сегодня выходной день! Предлагаю прекрасный позитив НИ ПУХА НИ ПЕРА

 Башкирский мультик от Министерство культуры Башкорстан

1350 просмотров

Забавная фантастическая пародия о том, как могли придумать ирландский танец. Пародистам юмора не занимать. Они из мухи могут сделать слона. Наверное, они исходили из того, что мужчины очень хотели сходить в туалет, а там было занято.

Смотрим видео сюжет - пародию "Как придумали ирландский танец". 

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:- Будьте добры, передайте за проезд!Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! .

Всем доброго утра! Как настроение? Если не очень,то я для вас станцую и оно у вас точно поднимется))) Просто кликайте мышкой на слова-cлева сольное выступление,справа-с моей группой))) Вы развлекайтесь,а я на работу!!!

http://theuglydance.com/?v=ovsrxghmkm

1.Остались всего три репетиции до позора!
2.Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3.Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.
4.Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
5.Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6.Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
7.Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
8.Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
9.Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
10.Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
11.Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
12.В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
13.«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
14.Играйте воздушно, как флейта в кустах.
15.Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
16.Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
17.Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
18.И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
19.Не захлебнитесь в собственном таланте!
20.Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
21.Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
22.Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
23.Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
24.Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
25.Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
26.Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
27.Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
28.Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
29.Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
30.Уберите свой маникюр с грифа!
31.Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
32.Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!