что-то в последнее время все так ускорилось. Столько всего происходит... Хорошего, плохого... Конечно, стараюсь концентрироваться на хорошем, но не всегда получается.
Надеюсь, мой новый год придет 1 февраля.
Тогда же и напишу пост о 2011.
Просто совершенно нет ни времени, ни сил.
Но появилось желание.
Пусть же оно сбудется.

Помню, как в июне мы сидели в Mi piace на Новом Арбате и говорили о жизни, отношениях и многом другом.
Помню, как ты рассказала о том, что перелистнула старую страницу и нашла нового его, а ты просто была счастлива от эйфории отношений. А я только что закончила лидерскую программу и была настолько счастлива от этого, что очень боялась, что что-то или кто-то помешают мне работать дальше.
А дальше?
Дальше девушка, желавшая свободных отношений вышла к метро взять хард, а случайно задержалась на многочасовую прогулку.
Несколько сообщений в переписке... Италия. Кот. Встреча. "Сладкий ноябрь". Бар. Ночная Москва. Воробьевы горы. Плед. Танцы.
Снова танцы. Ещё раз танцы.
Так танцуем уже два месяца.
Каждый день несмотря ни на что: ни на аварию, ни на пробитое колесо, ни на мою жуткую болезнь.
Танцуем, танцуем, танцуем.
Удивительно, что параллельно этому танцу я вывела бизнес из кризиса, снова начала готовить, стала больше успевать и вообще себя не узнаю.
Я просто очень тебя люблю.
И готова танцевать столько, сколько будет танцеваться.
Спасибо, что ты есть.
<3

тебе, что появился в моей жизни.

я ещё никогда так не ценила каждую минуту, проведенную в отпуске.

Сколько раз за это время я хотела сюда написать...

Столько всего произошло...

Но, это уже прошло.
Я Лидер Бизнес-группы Компании Мэри Кэй, со мной снова моя любимая немка. Да, отношения не те, но они есть.
Со мной снова Оля Толстопятова.
Со мной множество людей.
Они были и есть даже, когда я разбила машину и эти люди ездили со мной в это тупое ГАИ...
И поддерживают каждый день.
Мне настолько классно, что я лишний раз понимаю: мне абсолютно плевать на всех, кто не со мной.

Сколько раз за это время я хотела сюда написать...

Столько всего произошло...

Но, это уже прошло.
Я Лидер Бизнес-группы Компании Мэри Кэй, со мной снова моя любимая немка. Да, отношения не те, но они есть.
Со мной снова Оля Толстопятова.
Со мной множество людей.
Они были и есть даже, когда я разбила машину и эти люди ездили со мной в это тупое ГАИ...
И поддерживают каждый день.
Мне настолько классно, что я лишний раз понимаю: мне абсолютно плевать на всех, кто не со мной.

просто сейчас я не могу позволить себе сломаться.

- У меня небольшой Fail...
- Какой?
- Героиня моей курсовой живет в Калуге.
- И что планируешь делать?
- Поеду в Калугу)

Так и живем)

Весна-весна-весна)
Она какая-то необыкновенная в этом году)
Хочется лететь, переобуться в туфли и забыть о том, что на улице все ещё минус.
В первый день весны устроила цветочный день своим клиентам: поехала по всей Москве с розочкой, чтобы просто сказать, что я о них помню.
Жаль, что не всех удалось застать, часть стоит в плане на сегодня.
Новая прическа, новый цвет волос, завтра делаю ногти.
Июнь - Турция, Август - Милан.
И свадьба)
Родная моя, это будет самая потрясающая свадьба года, я тебе обещаю)))
Хочется кричать о том тепле и доброте, которое переполняет)
Завтра дебют в фитнесе)
Я счастлива)
И, главное, что счастлива без тебя)

завтра узнаю наконец-то на себе насколько перемены внешние поменяют внутреннее состояние..
до весны 2 дня.
месяц закрыт.

Такое ощущение, что ты тонешь, вот, погружаешься все ниже и ниже, над головой блещет солнце, но ты очень далеко от него и вот-вот задохнёшься. Мимо плывут корабли и лодки помельче, от которых течение направляет тебя все ниже.
Но в один момент приходит фантастическая уверенность, что сейчас под тобой вот-вот сработает гейзер и вытолкнет тебя не просто на поверхность, а намного выше всех этих лодок.
Осталось только дождаться.

3 года...
Пишу это предложение третий раз за пару минут...
3 года...
3 года...
3 года...
Слезы льются на клавиатуру сами.
Я помню тот день до деталей.
Помню все, что было после.
Я никогда не прощу того, что, хотя была готова помириться, откладывала наше перемирие на потом. Сначала просто на потом, а после на, выпускной, совершеннолетие, свадьбу... когда угодно, только не сейчас.
Теперь оно может случиться только в следующей жизни.
Спасибо тебе за то, что оберегаешь.
Именно в последнее время начинается тот период, когда ты мне нужен, но тебя нет.
Очень люблю. Как никого. И никогда себя не прощу.
RIP.

Стресс сняло как рукой : шопинг, новой шикарное пальто, салон красоты - обновленные брови, хорошие люди, успех в работе и снова ни на что нет времени.
Только нужно сходить и поставить тебе свечку. Спасибо, что спас.
Уже второй раз.

Третий раз в жизни чуть не погибла.
проходила мимо ресторана, коротнуло вывеску и с неё полетели капли расплавленного пластикка...
Обожгла ногу и прожгла пальто..
Будет суд..
Ходила на мед освидетельствование. Итог: я самый адекватный человек на этом мероприятии.
Нужно закончить начатое и уехать из этого города.

Я видела её всего однажды.
Чисто случайно встретила их на Арбате.
Светлейшая женщина. Они шли, болтали, фотографировались.
Судья высшего уровня.
Мать очаровательнейшей девушки, со сказочно длинными волосами и большими очень красивыми глазами.
Такое тепло межу матерью и дочерью сейчас практически невозможно увидеть..
Месяц назад она болела.
Просто М. сказала, что маме плохо.
А сегодня мы с М. говорили снова.
М. сказала, что мама умерла месяц назад.
Я не знаю почему, но у меня просто фонтаном брызнули слезы.
Светлая память.

Стала активно пользоваться сбербанк он-лайн. Сделала себе 125-ую пластиковую карту.... На этот раз "Visa Подари жизнь".
И вот сижу, смотрю на эти циферки. Перекидываю с одного счета на другой. И как-то очень странно становится от того, что от этих циферок может зависеть все.
Смешно.

Иногда понимаешь, что встречаешься с потрясающими людьми, шикарно проводишь время.
А потом бац и понимаешь, что внутри только шум. Пустые истории из прошлого полные перепридуммок и сплетен и больше ничего.
Слишком много шума вокруг, и от него надо как можно больше ограничиваться.

Вчера так получилось, что гуляла одна по центру.
Я люблю этот город.
Уже много раз ловила себя на этой мысли.
Люблю его грязь, сумасшествие, хамство, непредсказуемость, размеры.
Ведь любят не за что-то, а просто так...
Была сначала на Тверской, ходила по магазинам, почти ничего не купила и не планировала покупать, но все ходила и ходила..
В итоге в ГУМе оставила приличную сумму, но потом...
Потом, когда шла обратно к дому, поняла, что меня абсолютно не тянет в этот дом, в этот мир, к котам, маме, родственникам, что я не хочу иметь возможность пешком дойти до кремля, я хочу иметь хорошую машину и ездить на ней до него. Хочу жить так, чтобы хотелось возвращаться домой, чтобы дома ждал любимый и любящий, чтобы мой дом был моей крепостью.
Я поняла, что магазины - это мое спасение от всего этого.
Именно поэтому когда встает выбор ехать домой или... Я выбираю или.
И даже уговорю тебя доехать со мной от Белки до Театральной, хотя тебе на Динамо, чтобы не думать о том, что я еду домой.
И как-то стало ужасно грустно от этого всего.

Иногда усталость достигает такой концентрации, что я могу проспать круглые сутки, съездить по делам в пару мест и возвращаться домой с пакетом из продуктового, с кефиром и салатиками от "белой дачи"...
Дома меня встречают два голодных кота и жуткий бардак, на который меня просто не хватает.
В такие дни у меня в ушах голос Кореневой: "Галь, тебе не 40, а 19, не бери на себя слишком много".
Иногда мне самой страшно от того, что сейчас всего 19.
От этой усталости просто хочется убиться

Второй месяц лидерской.... Национальная... Пересдача... Экзамен в итальянском посольстве....
Десятки важнейших встреч... Новая дополнительная работа...
Столько всего, а я не могу думать ни о чем..
Какое-то нереально "тыдых-тыдых" слева в области груди... Глаза улыбаются, а на щеках румянец...
Очень давно такого не было...
Все так быстро... Вроде только почти первый взгляд, а уже по самые уши...
Галя, мы тебя теряем?
Да)
И я чертовски рада этому, надеюсь, что обострение не надолго, в отличие от всего остального))

А вот и он. Новый, 2011-ый...
Пожалуй, впервые нет ощущения, что предыдущий встречали только вчера.
Это был потрясающе насыщенный и тяжелый год.
Ничего не стала бы менять. Ничто не происходит просто так.
Но ВСЕМ, кто был со мной или только появился, хочу сказать огромное СПАСИБО за все, что было.
Не хочу писать пост-воспоминание.
Актуальнее будет благодарность.
Напишу много, тк людей очень много, поэтому можно дальше не читать.
Итак.
В первую очередь, хочу сказать спасибо моей маме за то, что несмотря на наши достаточно сложные отношения, особенно в связи с бизнесом и самостоятельностью, все равно очень часто меня поддерживает.

Как бы странно это не было, но вторая по счету благодарность - Яне.
Я знаю, что это глупо, но, во-первых, именно с тобой начался мой 2010. Волшебная Польша... Столько приключений, мелочей, воспоминаний, столько наших мест, и... Германия. Знаешь, даже если мы больше никогда не встретимся, я буду до конца жизни благодарна тебе за это путешествие. Будь счастлива.

Настя Тюленева.
Спасибо тебе за твою открытость, искренность, взрослость. Силу, которой ты просто заразила за эти два дня.
Вспоминаю слезы на вокзале.
Ты стала лишним доказательством искренности "лицейского братства" (как-то так у нас в клятве говорится).
Не устану говорить, что твои родители могут тобой гордиться. Очень надеюсь, что нам ещё удастся где-то встретиться)

Лицей.
Спасибо всем, кто не забывает и периодически появляется. Ди-ди, Витюша, Родя, Энди, Насть, тебе спасибо уже сказала, Вике, Нике Коршиковой, уже почти 4б family: Борис, Настя, Димка, Тома, Наташка Тучина, Мокляшечка, Дипси, Машуля Туркина, Натулечка (вам я персонально обещаю видеться чаще), ну и конечно, Сяся, Коренева и Чикитита.

Чикитита.
Для нас был год кризиса. Устали. Полгода друг без друга.
Спасибо тебе, что сделала первый шаг, спасибо тебе, что ты у меня просто есть, хоть ты и ненавидишь моих котов)

Сяся)
Ты, конечно, дрянь) Особенно после вчерашнего, но я знаю, что ты меня любишь так же как я тебя. Спасибо, что всегда готова выручить и выручаешь. Псков ждет нас)
Спасибо за то, что тебя так обожают Тима и Лисик)
Приезжай к нам почаще)

Коренева.
Ты все знаешь сама. Особенно после этого подарка. Это лучшее, что могло случиться под новый год, правда.
Спасибо, что ты у меня есть. Хоть и 10 месяцев мы не встречаемся даже в скайпе из-за разницы во времени.

Этот год стал годом моего реального старта в Mary Kay. Дорогие мои консультанты, спасибо за это ВАМ! Оля, Лариса, Кристина, Настя, Ира, Ирина Александровна, Танечка, Оля, Маша, Лена! Вы самая лучшая команда! Потому, что вы все мои! Потому, что каждая из вас особенная, с вами интересно общаться и ещё интереснее работать. Я очень вас ценю, спасибо!
Спасибо моим клиентам! За этот год благодаря ВАМ и вашим рекомендациям я сделала объем продаже более 500 000 рублей!
Спасибо всем, кто приходил на классы! В моей картотеке благодаря вам более 200 прекраснейших женщин. Каждая из вас уникальна и я очень ценю то время, которое вы уделяете мне.

Жанна
Это моя лидер. Спасибо тебе, что ты всегда рядом, что с пониманием относишься когда, я отодвигаю МК на второе место. Если бы можно было выбрать вторую маму, я бы выбрала тебя.

Благодаря компании Mary Kay я приобрела не только доход, знакомых и друзей среди клиентов и коллег, я получила намного больший подарок – фонд

Подари Жизнь.
Девчонки и мальчишка, сделавшие Игры: Надюша, Гузя, Оксаночка, Илона, Ксюша, Леночка Голяновская, Лёша Чекулаев, Дашеньки все, Элька, Юлькин Михеева, Машка, Сати, Полечка и все-все-все.
Володя, с которым я познакомилась несколько позже. Олеся, Люся, Сережа, Вася, как же вас много)
Мои обожаемые поляки.
Спасибо вам всем за то, что вы есть! И хооть я достаточно безответственно хожу в отделение, все равно я вас всех очень люблю и обожаю
Вы самые искренние и настоящие!!!!

Институт. Точнее Институты.
Прежде всего спасибо МИТРОвцам, всем. Я рада, что многие из вас переодически пишут, интересуются как у нас дела, ещё больше рада, что многим удалось перевестись в МГУ.
Спасибо самому МИТРО за то, что отпустил нас, но и не бросил тех, кто передумал уходить в последний момент.
Спасибо ММШ и ЕВМ за то, что они сделали все, чтобы МЮЛ нам не отказал и в итоге все получилось.

Спасибо ГИТРовцам.
ВСЕМ! В первую очередь журналистам, которые нас особенно остро ненавидят, вы не поверите, но это ТАКОЙ стимул всегда хорошо выглядеть в институте)
Спасибо всем, кто помогал вытирать слезы после второго ток-шоу.
Спасибо всем, кто делал «Территорию свободы»!
Спасибо Жене, Ане, Оскару лично от меня)
Диииииии, ты лучшая)
ДЖ 32, вы ОБОЖАЕМЫЕ девушки и единственный)
Дарина, я тебя люблю)

Вообще, этот год был нереально насыщен знакомствами)

Бибирево, «Мечта» и персонально Леша - вы лучший ночной каток) В праздники я у вас)

Бутово) Кирилл – ты перспективнейший DJ) Так держать)
Леша, тебе нереальных успехов)
Света и Максы, вы очень классные)

Дача.
А именно мои любимейшие дети: Ксюшенька, Дашка и Вовик) Я вас просто нереально сильно люблю и обещаю, в этом году видеться почаще.
Ирочка, ты у меня самая лучшая)
Люблю)

МГИМО)
Это отдельная грань жизни)))

Машаааа, я знала, что ты решила, что я про тебя забуду. НО НЕТ)))
Если бы я знала, что смена фитнеса так повлияет на частоту наших встреч, я бы не ушла из worldclass(
Дорогая моя, мы уже 11 лет знакомы и все это время мы вместе. Ты единственная подруга из 1239, которая пережила столько всего)
Спасибо тебе, что ты есть и что с пониманием относишься к сложностям, которые у меня бывают.

Очень долго уду перечислять всех, Ру, Анечка, Саша)

Крокодилицы)
Юлечка, тебе огромное спасибо, что пригласила меня в свою команду)
Альбинка, Женя, Ира, Лена, Машка и все-все-все) Вы чудесные, очень надеюсь, что в новом году я буду находить больше времени для встреч с вами

Italiano 2511
Вы просто необыкновенные)
Несмотря на то, что нас объединяет не только любовь к занятиям, но и нелюбовь к преподавательнице, я очень рада, что мне посчастливилось учиться именно с вами всеми)
Да простят меня все остальные, но Женечка, Катюша, Света и Денис просто THE BEST)))
Ира, Аня, Саша, Карина, Юля, Лена, Катя, Дима, я вас тоже очень люблюююю)))
Надеюсь, в Новом году я ещё и язык начну учить)

А прямо отдельно-отдельно я хочу поблагодарить мою девочку-выручалочку, Ксюш, если бы мне ещё этим летом сказали, что я буду столько всего делать с тобой, я бы не поверила. Спасибо тебе. И давай помнить про чайку)

С новым годом вас всех!
PS я понимаю, что написала не все, что хотела, но больше просто нет времени. ДО связи в 2011)

Иногда наступают такие моменты, когда друзья расходятся просто потому, что устают друг от друга.. Так было у меня с Настей... Мы не общались полгода, но знали, что сойдемся снова...
Потому, что в какой-то момент понимают, что жизни разошлись, но при необходимости, отношения можно будет вернуть... Так произошло со всеми, кто "в друзьях", но не "в закладках"..
Бывает так, что просто реально нет времени, чтобы встретиться и поболтать, так с Элей, Машей, иногда с Сашей...
А бывает так, что отношения рвутся, или их просто рвут.
Я не первая с кем ты сжигаешь мосты... Помню, как от этого тебе было тяжело летом, но сейчас с одной стороны неприятно это говорить, а с другой - очень хотелось бы, чтобы это было так же, как тогда с тем человеком.
Со мной такого не было никогда...
Почти неделю посидела дома, постоянно слезы, апатия, усталость...
Снова поиски вины в себе, воспоминания о том, что ему уже когда-то что-то не сказала и больше никогда не скажу, а теперь так же с тобой: а вдруг реально это была точка?
Вдруг больше не скажу, не сделаю, вдруг ты не увидишь никогда видео, которое сделала к твоему отъезду?
Я понимаю, что если он прочтет это сообщение, он будет знать, что добился своего. Хотя, это итак все знают.
И насколько грязно и низко это было на твоем ДР - я тоже наслышана.
Сейчас я больше всего хочу одного для себя: чтобы прошла боль и шрам остался как можно меньше.
А ты будь счастлива.

А ещё я на программе. И мне жутко страшно потому, что ни продаж, ни консультантов пока нет. И это тоже определенно должно порадовать вашу семью.

Прочитав заголовок можно подумать, что пост будет о чем-то грустном. Но нет.
Нет места грусти в моем сегодняшнем дне и в нынешней жизни в целом.
Хотя, конечно, часто бывает тяжело, но кому не бывает?
23 ноября 2009 года в понедельник, я была зарегистрирована консультантом компании Mary Kay, чтобы просто попробовать себя.
Долгое время я играла в Mary Kay, хотя сразу понимала, что пришла сюда продавать, с самого начала стала приглашать бизнес-партнеров, как-то все было не так: комиссии толком не было, продажи всегда были звездного (профессионального) уровня, но все равно не такие, как хотелось бы.
Посещала все мероприятия, всегда говорила, что хочу стать лидером, что готова и тд, но мне постоянно мешали какие-то глобальные проблемы.
Мне потребовалось чуть меньше года, чтобы понять, что все эти глобальные проблемы сидят в моем подсознании.
Что вообще ничего не может быть проще этого бизнеса, просто надо отпустить ситуацию и меньше думать.
Прошел год.
Кроме появления в моей жизни этой великолепной косметики, у меня появилось множество взрослых подруг, у меня свой, независимый от мамы доход, я попала в фонд "Подари жизнь" и встретила здесь уникальных людей благодаря тому, что компания спонсировала "Игры победителей", я наконец-то стала донором, я перестала бояться. Не всего, к сожалению. Пока я больше не боюсь продавать, не боюсь, что меня не так поймут, не боюсь быть собой. Не боюсь, что кто-то мне скажет, что не верит в меня, потому, что я в себя верю и нахожу людей, которые это делают. Я научилась просить о помощи и поддержке, а не ждать, когда "сами предложат". Научилась действовать.
Решилась уйти из института, который не нравился, начать заниматься йогой, читать книги на английском, начала учить итальянский, наконец-то стала серьезно заниматься вокалом и планирую вернуться в танцы.
Я похудела на 7 кг. Тоже за год.
Конечно, можно сказать, что это просто период взросления.
Скажите.
Я все равно знаю, что если бы не череда случайностей, благодаря которым я пришла в Mary Kay, если бы не все эти люди - консультанты, клиенты, ненавистники.. Если бы не это все, таких перемен не было бы)

23 ноября 2010 года во вторник, я подала заявление о начале выполнения программы DIQ.

Что будет дальше?
Через год увидим)

Почти два месяца не писала...
Забываю писать сюда..
Теперь есть нетбук и как-то проще все записать туда и ни о чем не думать.
Поняла, что писать для меня - жизненная необходимость.
Скоро год, как много начало меняться.
Сейчас все продолжается.
Дилемма журналист-не журналист просто нерешаемая.. С одной стороны, понимаю, что у меня получится, с другой стороны, все, что есть в этой профессии противоречит тому, чего я хочу в жизни.
Я журналист по духу, надеюсь, не стану им по профессии.
Я рада, что сейчас у меня есть MaryKay, даже не столько в качестве работы, а просто в виде поддержки..
Больше всего сейчас хочется в противовес жизненной суете найти пристанище где-то с тобой.
островок стабильности.
пусть, это практически невозможно.
Impossible is nothing.

Катастрофически не хватает количества часов в сутках... Ничего не успеваю...
Иногда поражает безответственное отношение людей не столько к моему, сколько к своему времени....
Но сейчас не об этом..

Это лето...
Три месяца, которые сейчас воспринимаются, как реально отдельная жизнь.

Июнь. Сессия... Последняя в МИТРО. Прощай, институт, до встречи, ТТЦ.
Долгая история, что там было, но я рада, что все это закончилось именно так, как закончилось...
Спасибо Михаилу Марковичу и Елене Васильевне.
Жаль, что МИТРО не оправдал ожидания... Надеялась найти второй лицей...
Зато нашла Яну, Елену Васильевну, да, и что уж там, мне повезло поучиться в этой шараге, когда большинство преподавателей были ого-го какие.
Просто теперь начинается новая жизнь.

В июне же уехала Яна....В мой ДР.... Праздновали в ночь на 20-ое... Получилось душевно... Хотя вроде бы были простые посиделки у моей немки дома...

Игры победителей... Это мероприятие изменило мою жизнь и затмило все отрицательные эмоции... 49 человек из Польши, Сати, Юля, Петр, Малгожата, Маша... Вы самые лучшие... И это только моя команда. А сколько людей я там встретила помимо этого?
Никита, Надюша, Нина, Леночка, Гузечка, Оксана, Поля, Альбина, Юлечка, Дашки, конечно же наш Вася...)
Могу кого-то забыть, но такое тепло только от имен, что хочется вспоминать бесконечно...
После такого не могла не стать волонтером фонда.
Теперь хожу периодически в РДКБ... Сейчас ко мне присоединилась Ирка Никонова.
"Наверное тяжело...", - говорят многие... Тяжело тем, что я очень чутко отношусь к боли... Когда, кажется, что кому-то из этих волшебных детей может быть больно, внутри все съеживается, но в тот же момент появляется нечеловеческое желание сделать все, чтобы им стало лучше.
Ощущения просто нереальные....

Что ещё было в июне... Да, пожалуй, все остальное просто повседневная суета, не более...

Июль. Месяц нервов из-за немецкой визы... До сих пор не верю, что мне удалось её получить...
Яна, ещё раз прости меня...

Июль - полный разрыв коммуникаций с родственниками.
Июль - месяц знакомства с Пьером.
Июль - 11 дней отдыха в Хорватии. Волшебно амебного отдыха с мамой.
Июль - месяц заключения договора в ГИТРе...
Июль - латина вечеринки и ещё много всего....

Август... Август... Август... Это Германия и Чехия... 8 дней, которые просто потрясли меня... Сначала на маине с Яной, потом на поезде в Прагу... Встреча со старой-новой Настей Тюленевой. Человеком, с которым по факту, сейчас у нас нет ничего общего... Но я чувствовала такое тепло и радость, по отношению к себе, да что уж говорить, и от себя тоже, что не передать...
"Это лицей", больше я никак это назвать не могу. На обратно пути я плакала почти до Дрездена...

Август стал самым спокойным и бестолковым месяцем... возможно даже немного депрессивным... Когда полгода я жила в предвкушении поездки, вдруг она пролетела как прекрасный сон.... Что делать дальше? Вот и я не знала... Московская рутина... Уборка, бытовые дела, встречи... Все настолько не айс...
Да и в Мери кей не все клеилось так как хотелось...
Но нет, ещё три события произошли..
Точка в пятилетней истории.
Возродили общение с систер..
Как снег на голову, свалился ты...
В общем, все хорошо у меня)

А вообще скоро будет год, как я пересмотрела отношение к жизни, с тех пор столько всего изменилось, что аж страшно... Во многих ситуациях я просто не верю, что я 0 это реально я... Раньше бы так никогда не сделала.
Очень большое влияние оказывает круг общения.. Нет почти никого, младше 25 лет... Мери кей, Волонтеры, новые знакомства... Все взрослые и это просто нереально влияет...
Несмотря ни на что, могу сказать, что сейчас я счастлива. И впереди ещё бОльшие перемены)

Мы очень много храним в себе.
Часто это бывает лишним.
Тебя я хранила 5 лет. Сегодня как раз 5 лет.
5 лет симпатий и бесконечных переживаний)
Было бы круто сегодня выпить лишнего и отметить "5 лет непризнанной симпатии".. Это юбилей)
Но нет)
Слава Богу меня победило желание писать. И на этот раз это было не в стол.
Если бы я не была уверена в том, что все делается только к лучшему, я бы сейчас чудовищно переживала. Но нет. Это стало достойной точкой в этой истории и сегодня я могу праздновать победу над собой, которая подарила мне небывалую легкость.
"Только тот, кто по доброй воле может отказаться от любимого ради его счастья, действительно любит всей душой."
Я не знаю, было ли это любовью, об этом я, наверное, только внукам смогу сказать точно.
Но то, что я тебя отпустила - это факт.
Счастья тебе. Искренне.

Между друзьями и родственниками есть одна большая разница - друзей мы выбираем сами.
Поэтому мало кто из моих родственников когда-нибудь будут мне настолько близки, как несколько друзей, даже тех, кто уже из прошлого, и двух дачных соседок.

Все-таки когда-нибудь я напишу книгу. Не для печати, а так, для себя...
Кто знает, что ждет меня в будущем... Возможно, я стану российским Ларри Кингом в юбке, и кто-то захочет её почитать. Возможно, я даже смогу на этом заработать.
Только все равно начинать нужно от желания в душе, а не от необходимости в кошельке. В творчестве, на мой взгляд, по-другому никак...

Почему ты недалеко, в пределах МКАД, но ты мне не нужен, а тебе нужна только я...
Почему ты в Риме и не можешь часто приезжать в Россию, но ты нужен мне, а я нужна тебе, но не только я... Ты же настоящий итальянец...
Почему ты в Питере и мы никак не можем встретиться, а, главное, сказать в открытую друг другу, что мы нужны друг другу? Только мы и никто другой.
Если бы мы знали ответы на эти вопросы... Слишком просто было бы..

Наверное, никогда не забуду окончательно об этом блоге..
В последнее время все больше пишу, но все в стол..
Похоже, я была неправа, когда называла себя не пишущим человеком.
Пару дней назад написала небольшое посвящение... В стол.. В результате отправила... 5 лет достаточный срок, чтобы поставить точку.
Главное, ни о чем не жалеть.. Но я не буду. Уверена. Галя, которую ты не знаешь, ни о чем не жалеет.
Пишу и не могу остановиться. Мне нравится звук-стук натуральных ногтей о клавиатуру ноутбука. Такой бывает только на такой клавиатуре и только натуральными ногтями.
До окончания маленькой жизни "Лето 2010" осталось всего 2 недели...

Вот иногда чистишь альбомы, смотришь фотки...
Все родные такие)
Потом заходишь на странички тех, кто больше даже не в друзьях уже, и, иногда, начинаешь кусать локти... "А тогда я думала, что мы не пара... Вот дура"...
Слава Богу, что хватает мозгов это переоценить и принять решение, что парой могут стать все, кто тобой интересуются, а остальное жизнь расставит на свои места.
Я верю в то, что в пазле моей жизни нет места для лишних и одиноких деталек)
Все устаканится, просто 19 лет - это не срок)

Очень привязываюсь к людям. Это проблема.
Была.
Теперь я просто понимаю, что если бы не была влюблена в тебя эти почти 5 лет, не сделала бы многих вещей. И безумно рада, что это все было безответно. Потому что сейчас часто понимаю, что мы переписываемся из вежливости. Пролюбила? Да. Но ни о чем не жалею.
НЕ общаюсь сейчас с людьми, которые были самым главным тогда... Не общаюсь с людьми, которые были самым дорогим всего немного времени назад... Зато я чувствую себя свободной. Независимой. Но я безумно благодарна судьбе за то, что все вы мне знакомы за то, что не могла представить дня без общения, хотя бы в контакте с вами... Потому, что в тот момент без вас я не была бы счастлива. Спасибо.
А сейчас просто пришли другие люди. Все очень быстро меняется. Ценности, интересы. У нас они разошлись. И это здорово хотя бы потому, что я встретила сотню интереснейших людей. Им нужна я нынешняя, а мне нужны нынешние они. Не хочу думать о том, что будет через год, удастся ли мне отпраздновать пять лет дружбы с ними, главное, что сейчас, в этот момент времени мы счастливы...
Возможно это абсурд... Но сейчас я думаю именно так)
Ведь теперь достаточно привязываться только на данный момент, ценить его и не думать о том, что будет в будущем)
Этим мы насладимся в этом самом будущем))

Почти каждый день хотя бы 1 раз мелькает мысль "об этом надо написать". И благополучно улетает, на это просто нет времени.
Спонтанное желание поскакать в форменной футболке на благотворительном проекте и чем-то помочь, переросло в серьезное занятие. В воскресенье была первый раз в отделении...
Эмоции сильные...
Но я буду этим заниматься, по-любому.

А в пятницу после волонтерской тусовки мы решили что хотим танцевать, обошли пешком весь центр в поиске места, которое устроило бы всех) Мясницкая - центр вселенной)
Так в моей жизни появилась латина. И аргентинец - это в пт. А вчера латина продолжилась) Сначала с каким-то хмырем, который меня очень круто научил хоть чему-то, а потом с Пьером из Рима, который чуть не увез меня в мариот, но пообещал, что прилетит ко мне в Хорватию)
Ага)))

Сейчас готовлюсь к двум поездкам - Хорватия и Германия-Чехия.
Это будет итог, итог переломного для меня года совершеннолетия. Итог обучения в МИТРО. Черта под "привязанностью к другим". Начало нового года. Где будет ещё больше новых людей, где меня ждет поступление на второе высшее, новый институт, новые путешествия, новые отношения, автожизнь, есть чувство, что и новое жилье ждет меня именно в этот период, новое развитие в бизнесе и море смелых решений)
Только сейчас я поняла, что 19 - это была очень нужная годовщина. 19 - это начало моего совершеннолетия во всех смыслах этого слова.

Что во мне изменилось?
Отношение к жизни и людям.
3 человека, от которых больше всего ждала, не поздравили.
Раньше бы я заплакала.
А сейчас я радуюсь тому, что зато обо мне написали в рассылку волонтеров и пожелали кучу всего те, кого не ждала совсем. Петунии из уличного вазона - это сильно)))
Главное запомнить новый ответ на вопрос сколько тебе лет) И дальше все ок будет)

Яна улетела. Конечно, не навсегда, конечно, мы будем видеться, но ты улетела...
До сих пор до конца этого не осознала.
Наверное потому, что проводы совпали с моим ДР...
Возможно потому, что ты стала второй после Маши...
Я не представляю как можно ездить без тебя в институт... Как вообще быть без тебя.
Спасибо тебе за все. Особенно за то, что ты есть.
Спасибо МИТРО за то, что мы встретились)
Я уверена, что 3 августа мы встретимся в Берлине)
Очень скучаю и жду любых весточек=*

Что такое волонтерство?
Это когда ты делаешь что-то для других. Сначала. А потом понимаешь, что все это было для тебя.
Когда ты вроде бы безмерно отдаешься детям и их родителям, а в ответ получаешь такую же отдачу, но от каждого из них.
Это когда дети, которые знаю тебя не больше 4 дней, целуют и обнимают тебя, как родную.
Это когда попрощавшись с полным плачущим автобусом хочется думать только о том, что их страшная болезнь отступила навсегда.
Это когда среди волонтеров ты находишь множество невероятных людей.
В такие моменты жизнь меняется. Проще принимать решения.
Компания Mary Kay, спасибо за то, что вы стали спонсором Игр.
Девчонки и мальчишка, спасибо вам за то, что вы появились в моей жизни.
Игры Победителей 2011. Я уже жду)

Как почувствовать время?
Нет, я не про биологические часы, я про ощущение эпохи.
Раньше я такое переживала нечасто...
Например, когда в очередной раз застревала шпилькой в брусчатке на Краснопресненской, проклиная её... или когда мы были на лазерном шоу в Каире, в Гизе, где Сфинкс "рассказывал" о своей жизни, или каирский музей, с мумией Рамзеса III... А может быть это было ощущение от главного собора в Милане? Или Центральной площади Венеции? А может быть Польша? Величка с её сталактитами и сталагмитами, Краков с Вавелем.. Испания с собором в Барселоне, который не могут достроить уже не один десяток лет?
Каждый год я езжу куда-то за границу, чаще два раза в год... И каждый раз там переживаешь ощущение ничтожности своей жизни по сравнению с великими монументами, произведениями искусства да и просто с архитектурой мировых столиц.
Но сегодня поняла, что это все не то. Сегодня бабушка мне привезла поздравительное письмо от Лужкова с их с дедушкой Золотой Свадьбой...
Мы часто ссорились, особенно, когда жили вместе, и иногда делали такие поступки, что десятка прощеных воскресений не хватит, чтобы помириться на 100%.
Но когда, кроме письма, в конверте оказалась газета "Вечерняя Москва" от 9 июля 1960 года, где опубликован фельетон,такое редкое явление в наше время, в котором говорится об Алексее Дмитриевиче Горшунове и казусе, который произошел на свадьбе его дочери в ресторане Прага. Я расплакалась...
Этой газете почти 50 лет. А сегодня, без почти, 50 лет со дня свадьбы моих бабушки и дедушки. Таких вредных, нерасчетливых, неправильных, людей из прошлого века... самых честных и самых любимых, несмотря ни на что... Людей, благодаря которым в самой большой степени я стала такой, какая я есть. И я всегда буду этим гордиться. И всегда буду хранить эту газету, вместе со всем остальным, что мне привезла бабушка.
Дай Бог, чтобы все доживали до 50 своих лет, не то, что до такой годовщины.
Дорогие мои, спасибо вам, что вы у меня есть. С каждым днем я боюсь за вас все больше. Так как кануны 75-летий - это вам не шутки, но я просто очень сильно вас люблю. Поживите подольше, пожалуйста, и не болейте.
А я постараюсь не плакать в ваши дни рождения... И следующие годовщины свадеб)

Хотела написать про 9 мая, но уже нет сил. Завтра напишу.

Почти все праздники была на даче. Я очень люблю это место... Там всё так просто... искренне... по-настоящему...
"На даче кто грязнее тот король") Иногда я всё же люблю тебя)

Скоро золотая свадьба у бабушки с дедушкой. Готовимся. Я знаю только одно: хочу так же.

Пересмотрела фото с совершеннолетия. Не хочу праздновать в этом году.. Я люблю всех этих людей просто за то, что они есть... И не важно есть ли они у меня в закладках в контакте и как часто мы видимся и общаемся ли мы вообще. Просто сейчас дороги разошлись... Когда-нибудь сойдутся опять... Уверена. Место назначения слишком схоже у всех: успех, высокие ценности, благополучные семьи и тд...
Дай Бог.

практическая работа по журналистике.
Снимали с Яной в день трагедии.
Почему-то получился брак по звуку, но сама работа мне скорее нравится

Успешно закрыла второй свой квартал на работе)
Я снова звездный консультант и горжусь этим)
В июле у нас заканчивается семинарский год, планов море)

Хорошо, что в праздники у нас каникулы. Я уже на грани. Очень нужно время, сделать паузу, подумать о многих вещах. Месяц был нереально тяжелый, не только из-за работы, учебы и графика, а вообще в принципе по эмоциям. Хотя, я абсолютно уверена, что всё идет так, как должно и никто меня в этом не переубедит.
а сейчас нужна пауза, чтобы понять что делать дальше, построить все планы.
Одно я знаю точно: Я МОГУ. Я ХОЧУ. Я СКОРО БУДУ.

Меня никто никогда не переубедит. Я считаю, что кто-то там придумал ссоры не просто так. Без преувеличений, это самый конструктивный способ общения двоих людей.
Во-первых, мы перестаем держать в себе отрицательное.
Во-вторых, имеем уникальную возможность посмотреть на себя со стороны глазами близкого нам человека.
В-третьих, переосмыслить свое поведение и сделать выводы..
Это всё не только укрепляет наши взаимоотношения, но и ведет к самосовершенствованию.
Но есть одно больше НО, для всего этого, нужно, остыв после ссоры, выключить принципы и осмыслить все произошедшее. К сожалению, мало кто на это способен.
Поэтому, арриведерчи, дорогой мой Главный организатор, Mary Kay, а для ТЕБЯ я хочу сказать: подумай не о своей выгоде, а о моей ситуации, если ты подруга, то, возможно ты это осознаешь. И для ТЕБЯ у меня тоже кое-что есть, ТЫ, как оказалось, вообще не подруга, я всегда в этом сомневалась а сейчас убедилась в этом лишний раз. Печально, но что делать.
Возможно, вы тоже когда- то осознаете, что ссоры - очень конструктивный способ общения и из них можно делать очень полезные выводы.

Работа меняет людей... Причем это относится не только к имиджу, к привычкам.. Ко всему..
И рада этим изменениям, я больше не собираюсь носиться, извиняться и тд. Мне некогда. Я больше думаю, особенно думаю, что и кому говорю. Если у кого-то не хватает усидчивости подумать перед тем, как сказать, нужно делать выводы после. И не бояться признавать свои ошибки, как бы тяжело это не было.

 

Очень  хочу  поделиться впечатлениями после конференции по карьере, которая прошла в прошлую среду в Крокусе и, заодно увековечить их.
Во-первыхпарковка полная розовых форд мондео и жемчужных мерседесов - это потрясающе. Никогда не видела ТАКИХ вежливых секьюрити. Очень деликатно с нами общались, здоровались и улыбались. Уже на регистрации я почувствовала заботу, со всех сторон, как со стороны Жанны, которая уже организовала нам места в зале, так   и со стороны компании: в регистрационном конверте были 2 блокнотика, ручка, приглашение на сцену, как финалистки Жемчужин успеха, тут же нам давали пакетик, в котором лежала шикарная розовая шкатулка и минни-набор для тела.
Зал шикарный! Это тот самый зал, где праздновал день рождения Матвиенко и где сейчас проходят самый крутые концерты.
Всё началось с торжественных построений. Каких только подарков не было там... украшения, сумки, фотоальбомы, шарфики, подставки для мобильных телефонов... И главное, что НИКОГО не забыли, все, кто этого заслужили прошли по сцене, получили апплодисменты и подарки из рук национального.
Я тоже выходила, как финалистка "Жемчужин успеха", и вы не поверите.. Я даже сейчас не могу сдержать слезы.. Со мной на сцену вышла девушка на инвалидной коляске... Она готовится к лидерской... Весь зал встал... Ей апплодировали как никому... И, я для себя поняла, что если она это может, несмотря на странное отношение к людям с ограниченными возможностями в нашей стране, то я не имею права говорить, что я не могу.
Но, вернусь к основному рассказу, кроме заслуженных подарков, была лотерея, где каждый, оплативший конференцию мог что-то выиграть.
И, конечно, самое ценное - это обучение от национальных. Мы увидели показательный класс, увидели показательное бизнес-интервью, ещё раз узнали обо всех новинках...
Одной из выступающих была Лиза Козлова - она сама национальный и у неё несколько дочерних национальных. Я её видела, когда ходила на кинообучение, тогда она была обычной женщиной в шикарной юбке, водолазочке и с сумкой Burberry. Она подошла к Локтионовой, с которой я сидела, нас познакомили, мы очень мило пообщались, а потом Локтионова сказала, что это одна из первых национальных в России. Знаете, что поразило больше всего? Что у нее абсолютное спокойствие в глазах! Она не беспокоится ни о чем, она знает, что обеспечена на всю жизнь. И я поняла, что я хочу так же.. Я не хочу волноваться о том, что меня может бросить муж и я останусь с половиной собственности, что не дай Бог мне придется пересчитывать каждую десятку в кошельке и думать, что я завтра буду кушать.
Здесь же она была в национальном костюме, и сказала гениальную вещь: "Я завидую женщинам, которые могут в один момент отказаться от самосовершенствования и роста в нашей компании или в жизни вообще потому, что нужно иметь ОГРОМНОЕ мужество, чтобы сказать себе: "Я больше ничего не хочу, мне достаточно того, что у меня есть", - нужно иметь огромное мужество, чтобы решить, что ты снова можешь жить кошельком семьи, мужа, родителей и ничего не хотеть добиться самостоятельно".
А потом она сказала: "Когда компании было 10 лет, я родилась, а теперь, встаньте пожалуйста все консультанты, кому сейчас 18, - встало человек 30, я в том числе, - когда я начинала свой бизнес с Mary Kay им было по 3,5 года. Разве можно не верить в такую компанию?"
Вот в общем-то всё, что можно очень кратко уложить в один пост, но ещё одну вещь сказала новый национальный лидер Галина Соловьева: "Никто, кроме вас самих не может вам помешать быть успешными, помните это".

Ой, вот эта белка на баннере слева - это я на 100%
Но я молодец! На этой неделе нашла время, чтобы

1. дописать курсовую
2. доделать репортаж
3. после бессонной на 100% ночи провести два класса по уходу за кожей
4. добиться справедливости в учебке
5. провести шикарный вечер с Янкой в старбаксе с посещением кофесеминара)
6. Провести великолепный день с кучей подарков в крокус экспо, на конференции по карьере Mary Kay
7. Организовать второй отпуск на лето, меня ждет Гемания
8. Досрочно сдать первый экзамен на отл
9. Прекрасно и уютно поужинасть с Настюшей
10. Сходить на концерт с мамой
11. Пошопиться с Яной Викторовной
12. Встретиться и очень мило посидеть с Марией

До конца недели осталось два дня, хотелось бы успеть

1. поспать
2. съездить за "теми самыми" балетками
3. провести открытый класс по уходу для двух моих однокурсниц, при этом научить кого-то КАК это надо делать
4. обзвонить всех клиентов и потенциальный и настоящих бизнес-партнеров
5. провести уборку дома
6. хорошо поспать
7. подготовить досрочный зачет по зарубежке.
8. написать благодарность
9. приготовить шарлотку и рыбный рулетики
10. очень хорошо поспать

Let's try to do it)
 

Шикарный день..

Поспала, в институт опоздала, бегу на пару, а мне на встречу Дарина. От неё я узнала две новости: что у нас уже перерыв и что наша преподавательница увольняется из-за того, что ей не платят деньги.
Отлично... Это 5 преподаватель, от которого мы слышим, что ему не платят и он планирует уходить.
Чисто по идее, конечно, мы, студенты об этом знать не должны, но с другой стороны, мы ВСЕ исправно платим каждый месяц строго до 15 числа, мы, а я так точно, учимся так же исправно как и платим, а наша нихрена не делающая учебная часть только говорит о том, как нам несказанно повезло, что мы учимся в этом институте. О-дааа... Раньше я думала: если я столько лет проучилась в 1239 и ТАК оттуда ушла, то я переживу всё. Но недолго я отдыхала... Угораздило Прийти в МИТРО...
Нам постоянно расказывают КАК было ужасно при Кирпичевой... НО почему-то при Кирпичевой у нас не было претензий к учебному процессу! При ней ВСЕ преподаватели нам хотя бы семестры дочитывали! При ней мы учились по НОРМАЛЬНОМУ расписанию! При ней они получали зарплату! А что  теперь? А теперь студенты ходят в ректорат и требуют заплатить шикарному преподавателю, чтобы она нас не бросила! И вдруг тут же появляются деньги, которые ей должны и в что она уже будет спокойно преподавать дальше!
Всё-таки каких бы терок у студентов не было с Масюк, но то, что мы у неё учимся, это всё-таки больше хорошо, ничего, Елена Васильевна, команда ваших лучших учениц готовит Вам сюрприз к зачету) Мы вас порадуем, если всё получится)

На дворе 21 век. Я живу на Арбате, в одном из самых "крутых" районов Москвы... Многие к этому стремятся всю жизнь, а я тут просто родилась и выросла, как и моя мама. И сейчас, в отличии от многих прошлых постов я не хочу жаловаться, мне просто нужно поделиться: в 21 веке я живу в полукомунальной квартире, и вот именно сейчас из-за сгнившего в стене между этажами стояка у меня течет водопад в коридоре и второй аз за два года упал потолок. ЖЭК акты не составляет, квартира аварийной не признается, в квартире над нами живет семья жизиков, кот постоянно нас заливают, в квартире под нами сделали ремонт и снесли все стены, в том числе и несущие так, что у нас теперь все полы ходят ходуном. На стены нельзя вешать полки, нельзя поменять шторы, кроме тюля, тк карнизы могут упасть вместе со стеной... Зимой, несмотря на отопления в комнате было +2, сейчас начнутся дожди и будет заливать в комнаты через рамы. Вот уже 6 лет, как мы пытаемся продать квартиру. Последний год никто даже не приходит смотреть.
Я обожаю центр нашего города. Весь, кроме моего дома.

PS Дописываю курсовую, в ближайшие дни напишу про Зельдина

Самое обычное воскресенье обычной весны..

Иду сегодня в Театр Советской армии на "Человека из Ламанчи" с Зельдиным. Как подумаю, что человеку 95, а он всё ещё скачет по сцене и полон энергии, так становится немного чстрашно: а вдруг именно сегодня с ним что-то случится. Надеюсь, что не сегодня. Верю, что вообще не скоро, тк этот человек, по моему мнению, целая эпоха в одном лице.

Пытаюсь дописать курсовую.. Коллективный портрет телерепортера программы "Вести" канала "Россия 1"... НИКОГДА больше не выберу тему курсовой на эмоциях (после прохождения практики не могла взять что-то другое)... Несмотря на то, что провела анкетирование, несмотря на то, что Маша Самойлова обещала тоже ответить на вопросы... я застряла на 11 странице и не могу больше ничего написать...  Не хватает материала и литературы.. "Надо было раньше думать".. конечно, но тогда это была бы не я... Итак, до окончания курсовой осталось 17 страниц вместе с титулом и списком лит-ры, а до сдачи примерно 12 часов с момента моего возвращения из театра. Самое удивительное, что я почему-то даже не сомневаюсь, что всё успею)))

Только вчера написала о Московской трагедии... Сегодня случилась новая. Трагедия Польши, трагедия всего мира... Всё правительство одной маленькой, но очень близкой мне, благодаря лицею, страны находилось в одном самолете...
Самолет в год 65-летия победы, по пути в Котынь разбился.
Весь мир в шоке от произошедшего.. Но меня удивляет тот факт, что у моих друзей в пресловутых социальных сетях нет НИ ОДНОГО статуса, посвященного памяти этих людей. Повесится скурившийся гений моды - все пишут, умирает, какой-нибудь мировой поп-кумир - это личное горе каждого, но когда разбился самолет, на борту которого находилось всё правительство маленькой, небогатой, близкой нам, европейской страны, можно было бы сказать "да черт с ними чинушками", но там, помимо чиновников, были и представители религиозных институтов и ветераны... за месяц до годовщины победы их не стало. всех. и этого в статус не ставит никто.
не знаю почему, но у меня наворачиваются слезы.
грустно.

В прошлый понедельник в Москве произошла трагедия.
Погибли 40 человек, в интервью, которое я брала у прохожей для своего репортажа на эту тему, она сказала: "Москвичи наши выглядели не так как всегда"...
Я задумалась над этой фразой.. Но выводы сделала крайне грустные. Со времени последнего взрыва, очевидно, многие изменили свое отношение в том числе и к горю, либо просто мой круг общения стал старше и я стала обращать на это внимание. Никогда раньше такого дешевого пафоса вокруг трагедий я не видела... Во-первых, статусы в контакте... Все вдруг стали писать о том, как хорошо, что никто из "моих" не пострадал. Но никто даже не задумывался о том, что этот статус может прочитать кто-то, у кого кто-то из его "моих" там погиб!
Второе это реакция людей, которые там были утром, но не попали в тот поезд, тот вагон и тд... Надо же раздувать такую трагедию как это всё страшно и кричать о том, что "я больше в метро никогда не спущусь!" Люди, которые остались живы меня тоже удивили немало... Если раньше с камерами к пострадавшим бесцеремонно лезли только журналисты, то теперь сюда же прибавились всякие кретины, которые вместо того, чтобы предложить спасателям свою помощь, достали телефоны и начали снимать трупы, мимо которых они проходили на станции!
И последний пункт - это соболезнующие: люди, которые не просто ехали на места трагедий и клали цветы, их я уважаю, а те, кто ехали, клали, а потом писали об этом и в контакте, и в опросниках и просто кричали на право и налево с дешевым пафосом о том, какое это горе и как жить дальше, и вот именно я, такой молодец, цветочки положил! Не говоря уже о тех, кто вдруг вспомнили, что можно стать донорами и кому-то помочь! И вдруг, 100 лет не проходив элементарной диспансеризации, прямо по пути на работы выстраивались в очереди у пунктов переливания крови и гордо говорили о чувстве выполненного долга и значимости своей помощи пострадавшим на телекамеры. И плевать, что их кровь можно будет использовать только через полгода, что как минимум половина будет забракована из-за повсеместных вирусов.
В прошлый понедельник в Москве прошла трагедия, но после этого были взрывы на Кавказе и никто так не переживал.
В прошлый понедельник в Москве прошла трагедия, и на этом горе не пропиарились только ленивые и честные.

Это был самый прекрасный день за последнее время: мамочкин День Рождения.
Это был первый её день рождения, когда я не брала деньги на подарок у бабушки, не откладывала их из тех, которые она мне сама давала, и не снимала из своей пенсии.
А просто пошла, продала на 10000 продукции, и вечером поехала и купила ей пароварку, причем не самую дешевую, а ту, которую хотела мама)
А потом пошла в Mi Piache (могу ошибаться в написании), заняла столик и попросила её прийти ко мне)
Мы чудесно поужинали, я подарила подарки и она вся такая счастливая была) И я тоже)
А потом я попросила счет, и, впервые в жизни, официант принес счет лично мне, а не маме)
Невозможно передать, как меня греют воспоминания об этом вечере, вечере, который я подарила своей любимой мамочке)

В жизни нам встречаются самые разные люди, особенно среди преподавателей. Особенно это касается нашего гребанного МИТРО. Иногда мы их не любим, прогуливаем занятия, не воспринемаем в серьез. Но потом, когда нам требуется их помощь, они нам помогают как никто.
Так было со мной и Александром Александровичем Биневским. Смешной зануда, у которого я полностью не отсидела ни одной лекции и очень часто пропускала, но он мне все равно поставил максимальный балл за посещаемость. А потом мне понадобилось сдать досрочно экзамен, и он с улыбкой спросил, что он должен сделать, чтобы мне дала разрешение учебка. Потом был экзамен на котором я практически все списала. А он хвалил, но задавал кучу вопросов, на половину из которых я не могла найти ответов, но он все равно мне поставил очередную "отл". Так делали многие преподаватели, даже можно сказать все, но во всем институте только Заманская и Панова, кроме него, после этого говорили что-то очень хорошее и приятное. Его слова я запомню на всю жизнь. Вы знаете, Александр Александрович, я сделаю все, чтобы оправдать Ваше доверие, чтобы Вы действительно могли мною гордиться, как своей учиницей с липовым "отл", рост личности которой вам было так приятно наблюдать. И я обязательно постораюсь прочитать Вашу книгу, о которой Вы мне говорили.
Надеюсь, что с у меня будет возможность попрощаться с Вами.
RIP

Снова здесь.
Устроилась на практику в программу Вести-Москва и поняла, что об этом нельзя не писать, а "в стол" не интересно, поэтому я снова здесь)

Фотографии Gayasik : Ваш Галчонок=)

2009 год

Проснулась сегодня как всегда с радио...
Разбудила фраза из рекламы Цептера: До нового года осталось два дня...
Не знаю почему, но меня стали давить слезы...
Этот год вроде был такой же, как другие, а вроде совершенно другой...
Год потерь... Ушел бы скорее... А с другой стороны, столько всего нового за этот год...
Я не люблю этот праздник... категорически не люблю.. У меня он никогда не был таким как я хочу... И эта новогодняя ночь станет очередно ночью за столом и с телевизором дома... Наверное, это потому, что этот праздник волшебный, а я в волшебство перестала верить уже давно...
Надеюсь успеть поставить елку... Впервые за последние 5 лет... Хоть какое-то разнообразие..

Намного больше жду 2 числа... Польша.. Это место наполнено таком колличеством воспоминаний, дорогих людей и тепла, что там можно отдохнуть по-настоящему)
А там уже будет и 23 недалеко, наконец-то приедет Масясечка)
И ни доли мысли о сессии.. Мне нравится новая позиция "если что, схожу на пересдачу"
С наступающим!
 

-Галь, мне нужна твоя фотка
- Да, конечно, вот!
- Отлично
- Стоп, Свет, а зачем тебе моя фотка?
- Да у меня у мужа младшему брату очень интересно что это у меня за Галя такая, о которой мы постоянно говорим, попросил фотку.
-ээээ... Что-то мне это не очень нравится...
- А что тебе не нравится? Он бедный уже с какой только не встречался, а ему нужна, чтобы не курила, не пила, была интеллигентная и хозяйственная, в общем, чтобы ему самому за ней побегать. Ты считаешь что можно найти кандидатуру лучше тебя?
- Нет, конечно, чтобы ему побегать пришлось - это он по адресу, но все остальное
- Ладно, Гальк, все равно фотка твоя уже у меня...

Просто чудесно) Срочно начинаю пить, курить и забрасываю все свои хозяйственные способности)