Что делать, если всё плохо и хочется плакать?.. Есть разные способы борьбы со "сплином", иногда помогает улыбка...













1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.



10.




11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.
/

Конечно, мы все умеем сказать правильные слова. Но, иногда чужие слова помогают вовремя сказать правильно. Или промолчать...

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.

12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


1.


34.


35.


36.


37.




1.


2.


3.


4.


5.




1.


2.


3.


4.


5.




12.


13.


14.


15.


16.

Марк Твен был не только одним из самых остроумных авторов всех времен, но и большим шутником.

В свободное время он любил писать в газеты опровержения о своей смерти. Что-то вроде «Слухи о моей смерти сильно преувеличены». В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они стали к этому сообщению приписывать «К сожалению».

AdMe.ru собрал яркие, мудрые и ироничные цитаты мастера слова.

Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть — вот идеальная жизнь.

Нельзя полагаться на глаза, если расфокусировано воображение.

Пессимизм — это всего лишь слово, которым слабонервные называют мудрость.

Чтобы быть счастливым, надо жить в своем собственном раю! Неужели вы думали, что один и тот же рай может удовлетворить всех людей без исключения?

Стоит дать слово, что не будешь чего-нибудь делать, как непременно этого захочется.

Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.

Нет ничего более раздражающего, чем хороший пример.

Замечательно, что Америку открыли, но было бы куда более замечательно, если бы Колумб проплыл мимо.

Тот, кто не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать.

Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда.

Морщины должны только обозначать места, где раньше были улыбки.

Тысячи гениев живут и умирают безвестными — либо неузнанными другими, либо непознанными самими собой.

Право на глупость — одна из гарантий свободного развития личности.

Классика — то, что каждый считает нужным прочесть и никто не читает.

Худшее одиночество — это когда человеку неуютно с самим собой.

Создать человека была славная и оригинальная мысль. Но создавать после этого овцу значило повторяться.

Если бы все люди думали одинаково, никто тогда не играл бы на скачках.

Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии что они думают так же, как мы.

«Дети и дураки всегда говорят правду», — гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди правду никогда не говорят.

1 апреля — день, напоминающий нам о том, кто мы такие все остальные 364 дня.

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

Часто самый верный способ ввести человека в заблуждение — сказать ему чистую правду.

Быть хорошим — это так изнашивает человека!

Меня хвалили великое множество раз, и я всегда смущался; я каждый раз чувствовал, что можно было сказать больше.

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Когда мне было 14, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился 21 год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние 7 лет.

Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто.

Я никогда не позволял школе вмешиваться в мое образование.

Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.

Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.

Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения.

Если вы заметили, что вы на стороне большинства, — это верный признак того, что пора меняться.

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра.

Когда сомневаетесь, говорите правду.

Когда ты сердит — считай до четырех; когда очень сердит — ругайся!

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Требуется более трех недель, чтобы подготовить хорошую речь экспромтом.

Всегда поступай правильно. Это доставит удовольствие некоторым людям и удивит всех прочих.

Покупайте землю — ведь ее уже больше никто не производит.

Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.

Истина — самое ценное, что у нас есть. Давайте ее экономить.

Давайте жить так, чтобы даже гробовщик пожалел о нас, когда мы умрем.



Источник: http://www.adme.ru/citaty/zhizn-kak-shutka-672505/ © AdMe.ru

12 марта не стало одного из самых остроумных фантастов современности.

Сэр Теренс Пратчетт, английский писатель-сатирик и рыцарь-бакалавр, — один из тех людей, кому достались и талант, и потрясающее чувство юмора, и огромное мужество. Автор цикла о Плоском мире и знаменитого «Кота без прикрас» несколько лет сражался с редкой формой болезни Альцгеймера. В последние годы Пратчетт уже не мог писать сам, но продолжал работать, надиктовывая новые произведения или используя программы по распознаванию речи. И при этом его книги по-прежнему были наполнены особым ироничным жизнелюбием.

Сегодня AdMe.ru делится цитатами из произведений и интервью Пратчетта, которые еще раз доказывают, что юмор и любимое дело — лучшее лекарство.

1. Итак, все в этом мире шло своим ходом — за исключением всего остального, что решительно шло наперекосяк.

2. Не всякое имя клеится к человеку. Имя должно быть таким, чтобы в нем было удобно мыть полы.

3. Никто не любит сидеть по уши в дерьме, а цветы — тем более, вот и растут.

4. Жизненно важный ингредиент успеха — это не знать, что задуманное вами невозможно выполнить.

5. Котам следует давать короткие имена, которые не стыдно выкрикивать по ночам на всю округу.

6. Люди — интересные существа. В мире, полном чудес, им удалось придумать скуку.

7. Всегда помни, что толпа, рукоплещущая твоей коронации, — та же толпа, которая будет рукоплескать твоему обезглавливанию. Люди любят шоу.

8. Ненависть — это любовь, повернувшаяся спиной.

9. Грех — это когда относишься к людям как к вещам.

10. Доверчивость — точка зрения на мир, вселенную и место в ней человека, разделяемая только наивными людьми, а также наиболее способными и передовыми математиками и физиками.

11. Ужасно, когда находишь в своей голове интересные вещи и не знаешь, что они там делают.

12. Дела человеческие становятся намного яснее, если четко понимать, что причина великих триумфов и трагедий истории не в том, что люди по природе своей добры или злы, но в том, что по природе своей они — люди.

13. Человек, которого можно купить, как правило, ничего не стоит.

14. Только сами люди могут построить себе лучший мир. Иначе получается клетка.

15. Каждая работа выглядит интересной — пока ей не займешься.

16. Люди согласны ждать спасения довольно долго, но предпочитают обедать в срок.

17. Люди, которые ни в ком не нуждаются, нуждаются в том, чтобы люди вокруг видели, что они абсолютно ни в ком не нуждаются.

18. Если бы кошки были похожи на жаб, мы бы очень быстро поняли, какими мерзкими, жестокими существами они на самом деле являются. Стиль. Вот что люди помнят.

19. В общем, у нас большой опыт отсутствия опыта.

20. Когда делаешь шаг с обрыва, жизнь моментально принимает очень четкое направление.

21. Иногда человек смеется, потому что в душе больше нет места для слез.

22. Из трусов получаются гораздо лучшие стратеги.

23. Есть смерть и есть налоги, только налоги гораздо хуже, потому что смерть случается один раз в жизни, а налоги — каждый год.

24. Иногда приходится творить добро, чтобы наказать человека.

25. Только твёрдо стоящий на ногах человек способен строить прочные воздушные замки.

26. Ненормальное всегда становится нормой — главное, дать ему немножко времени.

27. Действительно важные вещи никогда не записываются, потому что о самом важном люди всегда помнят и не забывают.

28. Хаос всегда побеждает порядок, поскольку лучше организован.

29. Слова и впрямь обладают великой силой. В частности, они умеют слетать с языка до того, как говорящий успеет заткнуть себе рот.

30. Можно сколько угодно носиться по свету и посещать всякие города, но главное — отправиться потом туда, где у тебя будет возможность вспомнить ту кучу вещей, которые ты повидал. Ты нигде не побываешь по-настоящему, пока не вернешься домой.

31. Тот, кто создавал людей, кем бы он ни был, допустил в своих разработках одну большую ошибку. Люди так и норовят встать на колени.

32. Иногда единственное, что ты можешь сделать для людей — это поприсутствовать.

33. Брачный союз заключается между двумя людьми, которые всегда готовы поклясться, что храпит исключительно другой член союза.

34. Будь осторожен в своих желаниях, ведь неизвестно, кто может их услышать. Или что.

35. Порой сижу здесь, совершенно обалдевший, и думаю про себя: «Вообще-то твоя работа — сидеть здесь и писать следующую книгу. А менять мир — это дело других...», а потом я прихожу в себя с восклицанием: «А вот и нет!»...

В июле прошлого года Терри Пратчетт впервые не смог посетить Международный конвент по его вымышленной вселенной «Плоский мир» из-за плохого самочувствия, но обратился к своим поклонникам с пожеланием повеселиться от души.


Источник: http://www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/chertovski...yumor-terri-pratchetta-722660/ © AdMe.ru

Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут... Муж психует... Кошка жрать просит... Собака лает... Телефон разрывается...И всё это, блин, называется добрым утром?

Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ... Значит ТУФЛИ действительно КЛАССНЫЕ!!!

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция… Эээх, а в детстве завяжешь бантик- и красавица!

Хочу чтоб в старости у меня была такая подруга, которой можно было позвонить и заорать: Ну чё, старая коза, пойдём пенсию тратить?

- А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной!

Мария Ивановна, не хочу Вас Пугать, но папа сказал: Еще одна двойка и кто-то получит П**дюлей!!!!!

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"

Когда я родилась... папа сказал... что я буду красивая... мама сказала... что я буду умная... А дед молча махнул рукой, а потом сказал: "П*здец мужикам... и нашему спокойствию" Дед был прав!!!

Третий день сижу на диете... Ой, девоньки, не мое это, не мое...

Алкоголь после 23.00 продавать запретили? Молодцы!!! Теперь еще торты продавать после 18.00 запретите, пожалуйста!!!!!

Проснулась утром рано и думаю:"Встану- горы сверну" Повернулась на другой бок..."Пусть стоят, зачем в природу вторгаться"

РАДИ БАБЫ СВОЕЙ ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ,
ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА.
ТО КОНЯ ШУГАНУ, ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ.
ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА!!!!!

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание.

Иногда бывает очень стыдно за то, что натворила и хочется зажмурить глазки и ещё раз натворить!

Дорогой мой, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

Что за мужики пошли. Пошлёшь - пойдут. Скажешь: "Не звони" – не звонят. Уже и повыпендриваться нельзя.

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки? Банально! Купила себе путевку в Египет, пусть отдохнет!

Самое эффективное лечение травами -- это крапивой по жопе.

Муж мне заявляет: “Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ! А я радостно думаю про себя: "Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!"

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине. Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

Утром слышу: "Вставай, зайка, тебе пора на работу." Лежу, думаю: не-е-е-е-ет, я сегодня рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!

КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА:
"Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - вот это уже проблема!"

На мужчину вообще нельзя повышать голос.
Он должен бояться взгляда.



- Не предсталяю, как раньше люди без компьютеров жили. Скукотища такая, небось, была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям
заняться нечем было!

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- Да, у вас, голубых, всё не как у людей!

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро,
чтобы день был хороший

В этом мире гомиков бабы должны поставить памятник Неизвестному Бабнику!

Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой...

Когда я ем - я глух и нем! Когда я пью - я гораздо коммуникабельней...

Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот...

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса:
первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты: - "Ты меня уважаешь?"

Женская логика:
- Почему-почему? Потому, что я так решила... А почему я так решила - я еще не решила...

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво: - Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет: - Но надо-то ей хлеба...

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.

Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.

Флюшка — это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда...

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось…

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия?!

У меня в голове порядок. Слева – тараканы, справа – мания величия

Устами зануды гундосит истина

Кушать съедено!

Вчера увидел девушку, и сразу понял, что это постель с первого взгляда...

Если "fооtbаll" - это ногой по мячу, то тогда "fасеbооk" - это книжкой по морде.

Последние 5 лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что - нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

- Доча! Говорят ты в садике материшься???
- Пиздят...

— А кто был инициатором ваших отношений? – Алкоголь

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота
и вымыли посуду.

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Привет, грабли!!! Да, снова я...

Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …

Всю ночь не спала, мужа ждала- волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубку спокойный ответ: "А ты че отстал?"

Месяц за рулем не была...Все сигналят, светом моргают, руками машут..........Соскучились, черти.....

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо! сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо

Тёщами не становятся... тёщами рождаются!

Всё…....пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются… Смотрю на цены — глаза на лоб лезут… Заглядываю в кошелёк — вообще ни хрена не вижу…

ДОСТАЛИ УЖЕ !!! Потолстела, потолстела !!! Да, потолстела!!! Потому, что пешком мало хожу ... НА РУКАХ НОСЯТ!

— Девушка, можно вас проводить? — Только взглядом господа, только взглядом...

Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!

Достал уже этот идиотский вопрос!!! Почему у такой красивой,умной,милой девушки нет мужа??? Сдох от счастья!!!

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.

— А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые? Особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты..



Мудаизм превзошел все религии мира по числу последователей

Уж полночь близится- а близости всё нет.

Простите, что ввёл в вас заблуждение…

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? Клиент отвечает: - Нет. Руку я потерял на войне

В гибели Титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг!!!

Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется 'За мужество'.

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

- Бабуль, купи мне Reebok! - Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет.
А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера. Восемь букв. — Вертолет.

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”? - Ну да. - Ты не видел, куда я их после этого положила?

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь? - Терпение, Люся... громадное терпение...

Онa: — А кем вы рaботaете? Он: — Слесaрем. Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимаю..
.
Старая я уже по мужикам бегать....несите их всех сюда

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила: — Зачем салфетка? Услышала ответ: — Ну, чтобы пот со лба вытереть!

Я ей: «чувствуй себя как дома», a эта сука уже шторы на кухне меняет!

Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!". Смотришь на него и думаешь: "И слава богу!".

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время.. Я поумнела...
Помудрела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со мной...

Британские ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!

Большинство вещей у нас дома теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

- Я жутко сексуальна! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет!

Как любовник приходил - так видели все!!! А как воры в дом лезли, так все б....ь спали!!!

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость

Урок в украинской школе. Учитель:
- Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как САБЛЯ, а не "ТИXО, ДЕВОЧКА"

В нашей семье память есть только у компьютера...

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Жареный петух - русская птица счастья

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним
пальцем.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

- Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!

- А я жену Томагавк называю. Томой зовут. Но гавкает!

Любой мужчина знает, что полная сковорода -- кормит, а пустая - воспитывает

В Думе обсуждается новый закон из двух статей:
1. Не убий.
2. Не укради...
Депутаты принимают поправки

Бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

Каждый раз, когда я слышу очередные жалобы окружающих на жизнь, на недостаток денег, на мелкие ссоры и обиды ... Каждый раз, когда я слышу эту вызывающую раздражение фразу от людей, живущих в тепле и сытости: "Ну уж, куда же еще хуже?!" ...
Каждый раз я вспоминаю Джорджа Карлина и его знаменитые слова.

"Вы должны благодарить жизнь за..."


* супруга, который каждую ночь тянет одеяло на себя, потому что он спит с вами, а не шляется где-то по ночам.

* тинейджера, который смотрит ТВ, вместо того, чтобы мыть посуду,
потому что он дома, а не бродит по улицам.

* налоги, которые вынуждены платить,
потому что у вас есть работа.

* мусор, который приходится разгребать после вечеринки,
потому что у вас есть друзья.
* одежду, которая становится маловата,
потому что у вас достаточно еды.

* газон, который надо стричь, и полы, которые надо мыть,
потому что у вас есть дом.

* жалобы на власти,
потому что у вас есть свобода слова.

* место для автомобиля, которoе нашлось в самом дальнем конце паркинга, потому что вы еще способны ходить и у вас есть своя машина.

* огромный счет за отопление,
потому что вы живете в тепле.

* фальшивое пение дамы на вечеринке,
потому что вы еще способны слышать.

* гору грязного белья для стирки и глаженья,
потому что вам и вашей семье есть что надеть.

* будильник, который трезвонит ни свет и заря,
потому что вы еще живы.

* наконец, е-мейлы,
потому, что у вас есть друзья, которые помнят вас! Не относитесь к жизни слишком серьёзно -
живыми из неё Вам всё равно не выбраться!

Андрей Миронов на юбилее "Кинопанорамы" (http://humortube.narod.ru/am01.html)
Аркадий Райкин "В греческом зале" (http://raikinvideo.narod.ru/01.html)
Аркадий Райкин и Роман Карцев "Авас" (http://raikinvideo.narod.ru/rk01.html)
Валентин Гафт "Эпиграммы" (http://humortube.narod.ru/vg01.html)
Геннадий Хазанов "Тараканы" (http://humortube.narod.ru/gh/01.html)
Геннадий Хазанов поздравляет Михаила Жванецкого (http://zhvanetsky.narod.ru/gh.html)
Григорий Горин "Лекция о Державине" (http://humortube.narod.ru/gg/01.html)
Григорий Горин "Хорошее воспитание". Рассказывает Сергей Юрский (http://humortube.narod.ru/gg/03.htm)
Григорий Горин "Встреча с писателем" (http://humortube.narod.ru/gg/02.html)
Зиновий Высоковский "Люлёк" (http://idishe.narod.ru/h/zv01.html)
Михаил Жванецкий и Адольф Шаевич "Нетипичный еврей" (http://idishe.narod.ru/h/mj01.html)
Михаил Жванецкий (молодой :) "Дефицит", "Сбитень варим" (http://zhvanetsky.narod.ru/01.html)
Михаил Жванецкий "О часах, календарях и жизни" (http://zhvanetsky.narod.ru/02.html)
Михаил Жванецкий "Рассказ подрывника (без мата)" (http://zhvanetsky.narod.ru/03.html)
Роман Карцев "Раки по 5 рублей, но вчера . . ." (http://kartsevvideo.narod.ru/01.html)
Роман Карцев "У нас будет лучше!!!" (http://idishe.narod.ru/h/rk01.html)
Одесса, дворик, Роман Карцев, Максим Леонидов "Мы сойдёмся" (http://idishe.narod.ru/h/001.html)
Семён Альтов "Про женщин" (http://humortube.narod.ru/sa01.html)
Ян Арлазоров "Вова" (http://humortube.narod.ru/ya01.html)
Ян Арлазоров "День рождения" (http://humortube.narod.ru/ya02.html)
Ян Левинзон Из архивов КВН "Разговор с Бгом" (http://levinzonvideo.narod.ru/01.html)
Ян Левинзон КВН вне игры Воспоминания о 26м съезде КПУ (http://levinzonvideo.narod.ru/02.html
Ян Левинзон и Наташа Манор в телепередаче "7:40" показывают анекдот: "Бабник" (http://levinzonvideo.narod.ru/nm02.html)
"Местный наркоз" (http://levinzonvideo.narod.ru/nm03.html
"Говорю к стене" (http://idishe.narod.ru/yn/001.html)
"Откуда дети?" (http://idishe.narod.ru/yn/002.html)
"Лекарство от бессонницы" (http://idishe.narod.ru/yn/003.html)
"Отчет о соблазнении Цилей" (http://idishe.narod.ru/yn/004.html)
"Пьяный в метро" (http://idishe.narod.ru/yn/005.html)
"Начеку!!!" (http://idishe.narod.ru/yn/006.html)
"Жених для дочери" (http://idishe.narod.ru/yn/007.html)
"Любовь к Елизавете" (http://idishe.narod.ru/yn/008.html)
"Путин для конституции" (http://idishe.narod.ru/yn/009.html)
"Шпроты и Челси" (http://idishe.narod.ru/yn/010.html)
"Признание в любви" (http://idishe.narod.ru/yn/011.html)
"Мадам в парикмахерской" (http://idishe.narod.ru/yn/012.html)
"Как выйти замуж" (http://idishe.narod.ru/yn/013.html)
"Мама, мне надо . . ." (http://idishe.narod.ru/yn/014.html)
"Клава, какой пить, какой курить?" (http://idishe.narod.ru/yn/015.html)
"Мила ПетренкоПузацкер с парашютом" (http://idishe.narod.ru/yn/016.html)
Из кинокомедии Эльдара Рязанова "Старые клячи" "Тум балалайка" (http://idishe.narod.ru/h/er01.html)
Письма русскому другу (КВН ДГУ) (http://idishe.narod.ru/h/kvn01.html)
Израильский юмор (с автоматом) (http://idishe.narod.ru/h/002.html)
Самые дружественные сайты (http://kartsevvideo.narod.ru/)
Роман Карцев с раками по 3р и 5р.( http://www.kartsevvideo.narod.ru/
Ян Левинзон в зазеркалье (http://levinzonvideo.narod.ru/)
Михаил Жванецкий подрывник (http://zhvanetsky.narod.ru/)

Grandma & Grandpa

Grandma and Grandpa were visiting
their kids overnight.

When Grandpa found a bottle of Viagra in
his son's medicine cabinet, he asked
about using one of the pills.

The son said, "I don't think you should
take one Dad; they're very strong
and very expensive."

"How much?" asked Grandpa.

"$10. a pill," Answered the son.

"I don't care," said Grandpa, "I'd still like to
try one, and before we leave in the
morning, I'll put the money
under the pillow."

Later the next morning, the son found
$110 under the pillow. He called
Grandpa and said, "I told
you each pill was
$10, not $110.

"I know," said Grandpa. "The
hundred is from
Grandma!"

Женщина в таблице Менделеева
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространенa.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙCТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au(золото), Ag(серебро), Pt (платина) и другими благородными металлами а также с С(алмаз).
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток. Мера активности измеряется в единицах " количество слов/минута ".

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в открытых спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.