привет.
мысли неизменно путаются,когда тебе дают чуть больше, чем шесть часов отдыха. сегодня они с каким-то больным хрустом бьются о черепную коробку. так, что кажется, будто плоские кости - непреодолимая чертова преграда.

за какие-то два месяца я страшно к нему привязалась. два месяца.
через месяц он уже занял мои мысли. я рассказывала ему, как у нас наступает осень. и даже то, как пахнет улица и почему я не хочу, чтобы осенний запах смерти сменялся зимней бестолковой свежестью.. он спрашивал про глаза. а ещё мы говорили о международной политике, лингвистике, циклонах, современной литературе, вине, космосе...
иногда мне кажется, когда я оглядываюсь назад, что кто-то послал мне его, чтобы я на время поверила в пользу Интернета, прекратила ненавидеть его так яростно, как ненавидела последние лет пять.
через полтора месяца у моей жизни стал его саундтрек. весь плэйлист перекочевал в мой айпод. дождь шел под deep purple,не поверишь!
я мерила шагами серо-белую снежную массу под его любимые композиции joe satriani. засыпала под звуки, с которыми он закрывал глаза, не желая видеть сны. и видела во сне его улыбку.

и я испугалась. по-настоящему. потому что такого не бывает и не может быть. потому что нас разделяют чертовы часовые пояса. а ещё больше нас разделяет...мой страх. потому что для того,чтобы подарить сердце, нужно так мало. потому что я панически боюсь иллюзий и обмана. потому что не хочу остаться одна...и прятать вновь истерзанную душу в морозильную камеру. а ещё..я здравомыслящая.да. вот так легче всего определить трусость и постоянное бегство от переживаний и боли. я здравомыслящая. хаха...очень остроумно,на самом-то деле.

и сейчас, когда я провоцирую выработку сератонина вишнёвым желе..когда слушаю унылый рок (привет, восьмидесятые), смотрю в окно на людей без головных уборов и серое небо, слушаю мерное жужжание asus'a...внутри пусто. как в пустой панельной комнате.

потому что я не читаю тебя вот уже полторы недели. точнее, 9 суток. каждый день и каждую ночь ты пишешь. а я сдерживаю слёзы и медленно разрушаю себя.

мм...
больше всего хотела сейчас спросить тебя,как течет время в твоей маленькой стране и что мне делать дальше. но вовремя опомнилась.
хотела позвонить по самому знакомому номеру и спросить. а потом поняла : спросить? что я скажу?
у меня нет оправдания. нет алиби.
знаешь, ты ближе к облакам, чем я.и, наверное, тебе оттуда лучше видно, что просходит.а мне с высоты третьего окна видно только кусты и бегущих людей.
я слушаю каноны Пахабэля, читаю книги и пью чай...вообще - это из того, что я стараюсь замечать. а в основном - я мерзну в транспорте, сплю по три часа и жду чертового снега. ни слова о том, что в голове.
может быть, я сейчас пишу это, потому что мы осознаем некоторые вещи post factum..и в какой-то момент настоящего, стремительно уходящий в прошлое, в голове "щелкает" : о боже.
скоро ноябрь. а потом - декабрь.
в конце ноября я буду идти по белому снегу (* или пассивной слякоти) в другое строение из панелей и кирпичей.совсем другое.
а послезавтра - снова операция.
что это я вдруг? оправдываюсь. вот дурочка.
представляешь, моё сердце теперь под защитой. Разум откинул наконец-то глупости. а душа..у неё непрекращающийся грипп вот уже полтора месяца. она не реагирует на эмоции. она почти всё время спит.
а ещё мне иногда бывает смешно. вот например, все уверенны, что у них есть душа. это даже и не вопрос веры или не_веры. это аксиома. -душа? -есть! то есть даже сам вопрос, ставящий её существование в непрочное положение, вызывает непонимание и презрение. а забавно вот что - обычно люди ещё и способны вполне уверенно показать, где она у них располагается. судя по результатам "опроса" непременно в области "от подбородка по талии", где-то вроде бы неподалеку от сердца. ничем не хуже детей, отвечающих на вопрос "Васенька, а где у мамы глазки? а где у Васи носик?.."
а ещё я видела потрясающего мужчину.
да-да. только видела. дважды. и даже не оторвала у него пуговицу на память. всего лишь убежала от него в метро. дважды.
потому что дыхание перехватило.потому что дурочка. см.журнал "Wo", раздел "Самообман и глупости N.", выпуски с 1992 по 2009 годы. хотя,нет возьми лучше года с 2005, он тогда стал выходить большим ежемесячным тиражем.
вот так.
..сегодня уже 18 октября.

расскажи о себе.
В колонках играет - Canon in D

без тебя..я встречаю осень и провожаю птиц.
без меня..ты ловишь холодный город и подпеваешь голосу в наушниках.

будто бы обреченная.
эта осень.

что мы делаем..что я делаю?!...

привет.какой сегодня был день?
наверное, вторник.
приехала домой и легла спать.
знаешь... я так люблю спать!во сне ты видишь столько всего..и ничего не тревожит, не нужно никуда бежать, не нужно никого просить, не нужно делать одолжений, прощать, злиться, уставать и отчаиваться..ты просто.. спишьлежишь и проигрываешь картинки в голове.

осень.повсюду. и холодно.
потому что мерзнут кончики пальцев...потому что идешь по городу и выдыхаешь влажный туман воспоминаний..
знаешь, я часто вспоминаю.
в транспорте, на перерывах, глядя в потолок, шагая домой под желтыми фонарями..

в моём плеере снова поселился Бетховен.
представляешь, даже "Эгмонт"..

..минеральная вода и письма..письма..письма...

люблю письма.
они хороши, не правда ли?..
а минеральной воде предпочетаю кофе. много.

моё утро пахнет кофе.
мой кофе пахнет солнечными южноамериканскими закатами..
а я пахну им и надеждой на лучшее..

просто однажды позови меня.

В колонках играет - papa roach

/научите терпеть/

буду стараться...и, может быть, будет легче.

город пахнет прелыми листьями и дымом костров.
моя душа поёт, когда смесь ароматов доход до ноздрей.

всё за последний месяц как-то смешалось.
нет, земля не уходит из под ног...только твои теплые руки пытаюсь ловить..но хватаю воздух.

знаешь,теперь я каждое утро окружена десятками и сотнями движущхся людей...и они все идут и идут мимо. и я привыкаю...

мои пальцы забыли струны.
уши забыли голоса и слова.
пермещаюсь по холодному городу какой-то невразумительной тенью.

я здесь одна.
и точно помню - это не лечится..это иногда проходит само.

но чаще - нет.

fingers crossed.
just....listen to my heart beat....

Настроение сейчас - shit


В колонках играет - -

"Без тебя я снова буду жить...

это было в августе.
в августе вообще много всего было.
и это в том числе.
однажды в какую-то из тридцати одной ночи..черт..да я помню в какую. в пятнадцатую.
появился ты.
и моя жизнь наполнилась новым смыслом.
мне было наплевать на то, что я сплю по 4 часа..на то, что каждую минуту в дороге мои мысли неизбежно отвлекались на тебя..да и вообще..каждую минуту свободную от дел.
а потом и на парах, и во время разговоров по телефону, за чашкой латте, под дождем, при ярком солнце..
я вылечила твою душу.
а ты превратил мою в кровавое месиво.
я использовала годовой запас слёз. тех, которые прячут в подушку..которые прячут ото всех.
а потом вообще было сложно остановиться.. фильм или ветер, или чужая боль, или закат в одиночестве.
я до сих пор оплакиваю твои раны. честно.
да, знаю, что это полное дерьмо...
да, знаю, что скажите. знаю, что всё не должно было быть так.

а сейчас..наступил момент..когда всё не может так продолжаться.
и я сказала "конец"..
а ты..какого черта ты знаешь, что я больше всего боюсь услышать в ответ?!
какого черта ты знаешь что непременно должен сказать, чтобы мне не было мучительно больно?!!!
какого черта ты самый настоящий...какого черта ты снова далеко...

ты говоришь " я приму всё, что ты скажешь..главное, чтобы тебе было легче"..
какого хрена..

знаешь..я прекрасно понимаю, что именно это ты и должен говорить. иначе я сорвусь. иначе я никуда и ни за что тебя не отпущу. иначе это всё плохо закончится...
хахаха..
да я шутница!..сейчас же всё ХОРОШО заканчивается..сейчас.

у меня ладони вспотели...у меня щеки горят...у меня ураган в голове..у меня внутри непонятно что..
а я буду делать всё правильно.
а ты...всё, что ты мне говорил правильно. может..я с самого начала была обречена?!
я дура.
вот и всё.
завтра я проснусь, когда еще будет темно. выпью чашку кофе, когда на улице не будет еще никого кроме дворников.. выйду навстречу холодному воздуху и вздохну.
и я точно знаю, что снова защиплет глаза...что мысли по-привычке будут натыкаться на ..тебя.
я слабая. нет.
я ничего не ответила.
потому что знаю..что хочу чтобы ты был рядом. иначе это месиво внутри так и останется лежать одной сплошной раной. открытым переломом души.
но я отвечу. обязательно скажу.
я люблю ставить точку...люблю честно делать то, чего требует ситуация..
только.....как?...
Боже..ну почему же всё так?!

Любить кого-то сильнее, чем его любит Бог. Это и есть сентиментальность.
Кажется, об этом писал Сэлинджер.

танцуй-танцуй свой безумный танец, сиреневый, как туман...
играй распахнутыми ветрам...

осень.вступила в свои права.
снова грусть.
снова тоска..
бла-бла-бла..
лучше молчать,чем говорить об этом.

внутри внова неразборчивая каша.
снаружи - новый персонаж. скепсис и здравомыслие. ношу их в этом сезоне.

Знай, наши души нежно лягут в твои раны..

с А. ничего. как и со всеми остальными здесь...

а Илья разрушает мою душу. и, кажется, это взаимное разрушение.
и зачем?
потом останутся кучи кровавого мусора, штукатурка разбитых масок и снова этот осадок...собирать который вот уже входит в привычку.

Миражи,
Приедешь - расскажи..
Миражи,
А могут и ожить...если повезёт

Настроение сейчас - need a miracle


В колонках играет - k­¤

что я должна чувствовать когда на моих глазах убили человека?
сбили.
сразу.
удар.
глухо.
асфальт.
темнота.
свет фар.
а я стою..я всё видела. я видела всё.
я слышала. слышала.слышала.
и слёзы.
сразу.
самые соленые слезы.
которые идут изнутри.
как отчаяние за мир.
как боль.
как страх.
а потом машины.
железные коробки...
они ехали домой..и...вот минута..две..и они едут медленно. с каким-то залипанием вторящим моему ошалевшему мозгу.
с какой-то траурной пафосностью...знаешь.
а меня трясет.
и что то такое в воздухе...и понимаешь...
я сразу поняла.
что всё. что всё кончено. что ..смерть.
и молилась..и ревела..и раздерала ногтями кожу.
но знала...каким-то восьмым животным чувством...знала что всё кончено.
а потом скорая. приехала..и...и с этим цинизмом..с этим цинизмом, который убивает.добивает.
пару движений руками-плеятми..свет..звук. вздох.
я готова кричать была..
а потом..через полминуты..встали спиной. да.они убили всё до конца. нельзя больше надеяться. дышать не могу.и боль. и я сползаю по стеклу.
а потом через пару минут сели в машину и уехали.так просто.
а я все прилипаю к стеклу..к холодному.к мокрому.
а я не хочу верить что мир такой.
и полчаса. и всё там же.
а я сижу.сижу.трясёт.холодно.окно откырто наполовину.
и слёзы.
чей-то.чей-то человек.отец-мать-сын-дочь-брат-сестра-муж-друг..
я сижу.
я не понимаю.
внутри всё упало.взорвалось.
сердце колет. глаза не воспринимают. мозг обволокло чем-то.
я всё видела.и слышала. и осталась на своем стекле.
и мысль горит - если бы курила..то закурила бы.
а так сижу. сижу и не понимаю.
и холод.
я видела..всё видела.
я делала шаг.именно в этот момент.подняла взгляд именно в то место.
всё видела..
внутри хаос.
прости..
я не могу говорить.только писать.
я не знаю что..как...
когда видишь всё... сложно снова верить в людей.в страну. в Бога.
прости меня

самое дерьмовое - это когда я надеюсь.
не буду больше убеждать..ни в чем.
оставлю свое сердце и душу при себе...нечего раздавать направо и налево...
самое дерьмовое - это когда ты разочаровываешься.
и тоскуешь.
я сейчас тоскую.
и разочарована.
и глупа.
В колонках играет - largo appassionata

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.
Ноэль, 7 лет

)

Нихао.
ночь.ближе к утру.
6 сентября.
я сижу.
глаза слипаются.
в голове шум.
в колонках Браззавиль.
мне 17. я студентка.
ну надо же.
меня зовут N.
и я живу в молодом сером городе, где всего 4 ветви метро и больше миллиона жителей, спешащих каждый день на работу после 8-15.
чего я хочу?
спокойствия и грамонии.
а еще вон тот персик.но это не персик..а полноценное яблоко.
надеюсь, спокойствие и гармония не окажутся полноценными тишиной и одиночеством.
я люблю своих друзей, мятный сироп, фотографии,новый год, бэйлиз, зелёный чай,добрых собак, вечерний воздух и .. людей.

и просто хочу, чтобы всё у вас было хорошо.

ладно?


а то осень тут .

Настроение сейчас - sleepy

В колонках играет - Brazzaville - Cloudy Camarillo

два дня.
скучаю просто отвратительною

...

две недели.
а я уже уснуть не могу.

встала в 2 часа ночи, потому что вообще никак.
...

ну вот. снова я за графу memories.

несколько лет назад в моей жизни был человек по имени В.
старше меня. умнее меня. и вообще... взрослый самодостаточный мужчина.)

он рассказывал мне обо всём.

а ещё он "жил" у себя на работе. 7 дней в неделю...нет, у него была своя квартира и он был достаточно обеспечен..
просто...единственное, чем он привык заниматься - работа.
командировки, перелёты-переезды, встречи, бумаги.... бла-бла-бла...и так всегда.

а потом я "забросила" его с его работой.просто однажды взяла и перестала с ним общаться. и не знаю почему.
просто раз - и всё.намертво...

ничего,я думаю он и без меня успешно продолжает жизнь(тире)работу.

просто....

каждый раз, когда я говорю "золотце", вспоминаю В. ))

- спокойной ночи, золотце...))


люди приходят. а чаще - уходят. и оставляют воспоминания....
и слова эхом в голове...

Золотце....

как ты там?

вчера, неделю, месяц, год назад,
каждый день и час,
я - сплошная пропоганда вселенского спокойствия и умиротворения.

снимите меня в рекламе против курения.
вот я с пачкой сигарет укоризненно качаю головой.
ай-яй-яй. курить вредно, ПЛОХО, аморально.
брови сведены в гримасу снисхождения и проникновенности.
а вот, снова я. песчаный пляж, неестественно яркое солнце. держу за руку безупречного парняманикена: ровный загар, белые зубы, белоснежная льняная рубашка (конечно же, на три средние пуговицы). вот - жизнь без сигарет. идеальная.
я спокойна.лицо,несомненно, излучает внутрений свет и уверенность во всём; гармония, умировторение.
потрясающе.

а вот и другая сцена.
некто Х и Х поссорились. нервы. истерика. крики. угрозы.
а вон я. спокойна и рассудительна.
-Тише,тише. одумайтесь! поговорите.
на их лицах сомнение. но...
вот всё в порядке. ссора улажена.
N. молодец.
безусловно.


что делают люди во время истерики?
сами "подсказывают" себе причины.
выбрасывают килотонны энергии.
чувствуют опустошение.

а я всегда раньше думала. во время приступов истерик. запоминала чувства.все-все. скачки голоса, жужжание в мозгу, накатывающую волну, приливающую к глазам и глотке.



я - сплошная пропоганда вселенского спокойствия и умиротворения.

с тех пор, как в моей жизни его не стало.

нет, он не пропал с экранов радаров в неизвестном направлении, не уехал на другой континент, не сменил даже адреса и номера телефона.
просто однажды я проснулась, выпила чашку кофе, глубоко вздохнула..и...разрешила ему уйти.
точно знаю, что остальные не разрешали ему подобной фамильярности- что же это?молча развернуться и выйти?нет.
а я - да.

вот и всё.

может, я сликшом глупая или слишком смелая.
а, может, и то, и другое.что еще хуже.

а еще..сплошная пропоганда вселенского спокойствия и умиротворения. но это ложь.

сегодня.
всё по-другому.

Настроение сейчас - think

хватит.
не буду больше этого терпеть.
еще раз подобное и я переезжаю. на этот раз стопроцентно.

мои нервы просто не переживут еще одной подобной "акции".
а жить хочется.

ты променял..променял одно на другое..
кое-что вопреки здравому смыслу и своим прошлым "принципам" и приоритетам.

и меня.на ничего.

прости,я так больше не могу.
видимость того,что наша дружба для тебя что-то стоит меня не устраивает.почему? потому что только видимость.и сплошная неправда.

ты изменился?хаха..
просто появилось что-то новое...хз что.
просто ты так себя ведешь всегда, когда тебя что-то отвлекает, что-то постороннее и неизученное.
отлично.я никогда не была против нового.

просто незачем врать.

я по паузам и словам сразу узнаю правду.с пугающей точностью.
просто есть навыки, отточенны годами.

вот и всё.

pain? не то слово.
но это не важно, поверь.

"painted on my heart"..эта песня всегда связывалась у меня с тобой.так и останется.
только песня.


ищи ветра в поле.

Настроение сейчас - sucks

В колонках играет - The Cult

всё.
хватит.
радуюсь за других.а они вот только меньше.
всё.

А. ... устала.прктически уже до белых костяшек на сжатых пальцах. ждать непонятно чего, отказываться без конца от всего нового. устала.

Д.? что Д.? ничего.просто я глупая.
надеюсь, расстраиваюсь, иногда почти до слёз, постоянно ускоряю мысли в голове: а вдруг,а вот ... бла бла бла.
просто сам не хочет.
а я не буду навязчивой.

вместо чая - голый витамин С. пакетит шиповника залит кипящей водой.

иногда люди вокруг нас меняются... одни тянутся к солнцу, другие - всего лишь принимают форму любимого дивана.

у Д. есть телефон. и он работает даже ночью. и дозвониться можно практически в любую точку земли.

у меня тоже есть телефон.только я не хочу брать трубку.и ночами он,наверное, скоро перестанет работать. просто так.
просто так.
просто так.
ничего нет просто так.

не беру, потому что обидно и мучительно тоскливо. хэ-хэй.мы на разных планетах?
делай как знаешь.

а я уйду.

Настроение сейчас - ночное

В колонках играет - тишина

есть люди, которые просто ...мм...излучают секс. брр...даже смотреть на Д. не могу просто вот так вот..! эти скулы, изгиб бровей, форма носа, а главное - взгляд и мимика, энергетика.... удивительно.baby, light my fire

А. по-прежнем держит оборону где-то внутри и пока что не сдает позиций...но...предчувствую, что это не надолго.)

в голове всё путано. музыка.ночь.

....и всю ночь напролет до зори я читаю стихи проституткам...

воскресенье будет днём Книги и кофе.
решено.

жутко скучаю по Д. ... но это так..между мной и мной.тсс...

Настроение сейчас - спроси....


В колонках играет - Земфира

14 июля.ночь.
никакой аптеки и фонаря. просто ... ночь.
переходящая в утро.
вставать через два с половиной часа.
а из-за мыслей я сейчас здесь.

ты знаешь, так много вещей вокруг зависит от нас. от того, как мы дышим, что говорим, как бьется наше сердце..
а наше дыхание..наши слова..стук нашего сердца зависит от.. всего. просто дело в другом.
если бы всё было так просто..мы с тобой стояли бы и пропускали воздух через себя, пропускали солнечные лучи, пропускали потоки дождя и ... первый снег тоже. мы бы всё пропустили... мы бы шли по земле и не оставляли следов. р а с т в о р и л и с ь.

всё дело в том, что мы по-разному реагируем на тепло рук и тепло газовой плиты, холод батарей и холод губ, рассветную тишину поля и тишину двоих, боль от ушиба и боль утраты.... это ведь не одно и то же.

мы пропускаем часть внешнего мира мимо, не ловим всех его малейших колебаний и царапин. и это нормально.

иногда мне кажется, что всё это происходит именно так, потому что каждый рано или поздно найдет пристанище для своей души. растворится не в этом суетном мире постоянных попутчиков и массы *одноразовых друзей*...а там, где солнце будет светить только для него, где никто не помешает взлететь так высоко, как хочется, где можно будет смеяться от души, не боясь, что кто-то одернет за штанину и наморщит лоб....

может, мне нравится так думать, чтобы всё вокруг не казалось, порой, столь безнадежным и глухим, чтобы находить оправдания чужим поступкам, и не оправдывать себя, или просто чтобы выходить на улицу каждый день.
можно думать так.
или строить свои миры, свои замки из песка и тумана, а потом, спасаясь от колючих глаз и злых языков, огораживать их стеной.
или дарить свою душу, не задумываясь, всем прохожим, а потом, не оставив себе ничего, остаться в одиночестве....

каждый решает для себя, что можно, а что -нельзя-.

важно верить.
верить в мечту. верить во всё, что заставляет двигаться, жить, дышать, наполнять душу теплом, тянуть сердце в облака.....

чего я хочу?
чтобы верили.
любимым, солнцу, первому снегу, весеннему дождю, искренним словам и добрым улыбкам.


потому что только так всё вокруг не рухнет.

точно знаю.

Настроение сейчас - ...night )

В колонках играет - Clint Eastwood