Размер: S, M, L Полуобхват груди: — 47 см, M – 51,5 см, L — 57 см Длина рукава: S — 60 см, M...
Вяжем плотный узор спицами - (0)Свитер-водолазка (Схема) - (0)
Свитер вяжется сверху вниз лиц. гладью и жаккардовой кокеткой в соответствии со схемой и 2 цве...
Джемпер с круглой кокеткой - (0)Источник
Кардиган “Analeigh” от Irina Anikeeva - (0)
Мы и наши дети...)) |
Лучший способ сделать детей хорошими – это сделать их счастливыми. Оскар Уайльд ![]() Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации! Читаю стихотворение дочке: — Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого... Дочка так спокойно продолжает: — И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю. Мама спрашивает сына: - Семён? Ты придумал, что будешь просить у Деда Мороза? - А я ничего не буду просить. - Это почему? - Я лучше баловаться буду. ![]() Усадил жену с ребенком в такси - поехали они к доктору на прививки. До такси Тема ехал в коляске, потом жена отдала ее мне. Иду, толкаю рядом с собой прогулочную колясочку. По пути заглядываю на рынок - сливок для кофе купить. Коляска, понятное дело, порожняком рядом. Иду, погруженный в раздумья - герой нового романа на перепутье, что с ним дальше-то будет... Какая-то женщина, судя по веселому тону, решила пошутить. Окликает: - Мужчина! Ребеночка потеряли! Ну, мы юмор любим, шутку всегда готовы поддержать. Останавливаюсь. Заглядываю в коляску. Медленно выпрямляюсь, с ужасом гляжу на женщину. И говорю: - Жена меня убьет... Это уже третий! Поворачиваюсь и двигаюсь к дому. - Сережа, если ты будешь вести себя так плохо, у твоего папы будут седые волосы! – Вот папа-то мой обрадуется! Он у меня лысый совсем… Папа спрашивает своих детей-двойняшек: – Вы в садике тоже деретесь? – Да… – И кто побеждает? – Воспиталка… - Мам, ты меня почему из друзей удалила? – Да мне от твоего имени спам один шел… – Какой еще спам, мама!? – Ну типа “Кинь денег на телефон…”, “Мне нужны новые кроссовки”, “Дай денег на завтраки”, “На кино денег дашь?”… ![]() Пятилетний Алеша рассказывает маме сказку на ночь. – Жил-был ничейный щенок. Жил он на помойке и кушал на помойке. Был он хоть и красивый, но грязный и никому не нужный. А потом пошел дождь и его забрали домой. – А почему забрали-то? – Дождь же пошел, щенок помылся, стал чистым и его забрали… Вот так-то мыться надо чаще… Гладьте ребенка по голове- это его окрыляет, чем чаще обнимаете ребенка, тем крепче он стоит на ногах, целуйте постоянно дите своё - и в его сердце всегда будет любовь. ![]() Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком, все дети чокаются!" - Мама, можно мне конфетку? - Только через мой суп! Тебя наказали родители? ЗВОНИ БАБУЛЕ, ОНА ВСЁ РАЗРУЛИТ! ![]() Внучка увидела фотографию венчания родителей: — Почему мне не сказали, что мы короли?! ![]() Гуляли по берегу моря, нашли здоровое свинцовое грузило. Решил провести детям урок естествознания, растопил свинец дома на газу и залил в формочки — благо ракушки принесли с того же берега. Дети в шоке от такого креатива, старшенькая (10 лет) начинает прикидывать коммерческие варианты, как наделать разных брелков, продавать и зарабатывать деньги. Младшая (8 лет) задумчиво посмотрела на всё это и предложила: — А зачем нам делать брелки, давайте сразу лить из этого деньги! Следующий урок был уже про преступления и наказания… Спрашиваю ребёнка (6 лет): — Миша, зачем ты Полине киндер подарил? — Понимаешь, мама, та-а-ак жениться хочется!! ![]() Прихожу забирать из садика дочку (4 года), выходит в коридор воспитательница и рассказывает мне про моего ребёнка. Пошли мы собирать вчера каштаны на площадке. Я достаю пакет и говорю деткам, что все найденные каштаны приносим ко мне в пакет, а потом в группе будем из них делать разных ёжиков и собачек. На что ваша девочка мне отвечает: — Я не буду собирать в общий пакет. — Почему? — А как я потом свою долю узнаю и процент получу? ![]() Вовочка пришел из школы: - Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня принес. - Теперь—то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал. Звонок подруге: - Ты своему сыну математику на завтра сделала? - Да ... - Дай списать! Объявление в детском саду: "Уважаемые родители, просьба не верить тому, что говорят ваши дети о воспитателях, в свою очередь мы обязуемся не верить тому, что они рассказывают о вас" Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. - Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... - Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы... ![]() Жена в командировке, пишет мужу SMS : “Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит, Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде,рисунком коробке из- под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”. Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”... ![]() Отшлёпал сегодня 4-х летнюю дочку. Через время она ко мне подходит, залазит на колени, обнимает за щеки и целует меня в нос, в глаза и говорит мне: так люблю тебя... Я весь расцвел, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу, улыбаюсь и тут она мне говорит: не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты ее по жопе, по жопе... -Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой спит ночью, когда тебя нет...- Держи тысячу, КТО??? - Я...! ))))) Артём (3,5 года): — Супермен — это мужик, у которого есть специальные трусы, чтобы летать. Лёшка (2 года 9 месяцев) нашёл мой бюстгальтер в куче постиранного белья. Прибегает ко мне с тревожно-заботливым выражением лица, протягивает бюстгальтер: — Мама, ты сиси забыла надеть! Дочь никак не может осилить математику. Задача: «У Наташи есть старшая сестра Люба. Люба старше Наташи на два года. Наташе 5 лет. Сколько лет Любе?» — Доча, это же так просто. Сколько лет старшей сестре? — Мам….Я-я-я не знаю этих девочек. Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем несложного маневра (переворачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька. Доча (7 лет) дома стала выяснять: — Как тётя определила пол хомяка? Пришлось пояснить. На что был сделан вывод дочери: — Теперь понятно, как ты папу выбирала! Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне: — Тогда я тебя толстую нарисую! Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: «Мы с тобой разные человеки». Ты представляешь? Я хуже, чем умер. (Аркадий, 2 класс) Старший сын (5,5 лет) садится за мой ноутбук. Я за ним работаю, дома, и очень много. Делает вид, что усиленно обрабатывает информацию, исходящую с экрана: — Так, я уже поработал, — осматривает компьютер: — Мама, а откуда деньги доставать? У меня их ТРОЕ! У меня – не много... Ем на кухне стоя, чтоб никто не трогал. Я могу одеться по горящей спичке; Кошку, как младенца, нянчить по привычке. Знаю, как построить башню и машину, Знаю, как устроить куклам именины. Делать я умею шлейф из покрывала, На сто лет умнее за два года стала! Свое счастье строим в маленькой квартире. У меня их ТРОЕ... А хочу – четыре!!! ![]() ![]() |
Рубрики: | Отдыхаем/Юмор Дети |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |