Мы и наши дети...))

Пятница, 27 Марта 2015 г. 19:52 + в цитатник

Цитата сообщения Belenaya

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

Мы и наши дети...))

Лучший способ сделать детей хорошими
– это сделать их счастливыми.

Оскар Уайльд

Страшно отправлять ребёнка к бабушке:
сплошная утечка информации!
🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎
Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба,
черного и белого, только не горелого...

Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎
Мама спрашивает сына:

- Семён? Ты придумал, что будешь просить у Деда Мороза?
- А я ничего не буду просить.
- Это почему?
- Я лучше баловаться буду.

🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎
Усадил жену с ребенком в такси -
поехали они к доктору на прививки.

До такси Тема ехал в коляске,
потом жена отдала ее мне.
Иду, толкаю рядом с собой прогулочную колясочку.
По пути заглядываю на рынок - сливок для кофе купить.
Коляска, понятное дело, порожняком рядом.
Иду, погруженный в раздумья -
герой нового романа на перепутье,
что с ним дальше-то будет...

Какая-то женщина, судя по веселому тону,
решила пошутить.
Окликает:
- Мужчина! Ребеночка потеряли!
Ну, мы юмор любим, шутку всегда готовы поддержать.
Останавливаюсь. Заглядываю в коляску.
Медленно выпрямляюсь, с ужасом гляжу на женщину.

И говорю:
- Жена меня убьет... Это уже третий!
Поворачиваюсь и двигаюсь к дому.
🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎
- Сережа, если ты будешь вести себя так плохо,
у твоего папы будут седые волосы!
– Вот папа-то мой обрадуется! Он у меня лысый совсем…
🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎
Папа спрашивает своих детей-двойняшек:

– Вы в садике тоже деретесь?
– Да…
– И кто побеждает?
– Воспиталка…
🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎
- Мам, ты меня почему из друзей удалила?
– Да мне от твоего имени спам один шел…
– Какой еще спам, мама!?
– Ну типа “Кинь денег на телефон…”,
“Мне нужны новые кроссовки”, “Дай денег на завтраки”,
“На кино денег дашь?”…

🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎
Пятилетний Алеша рассказывает маме сказку на ночь.

– Жил-был ничейный щенок.
Жил он на помойке и кушал на помойке.
Был он хоть и красивый, но грязный и никому не нужный.
А потом пошел дождь и его забрали домой.

– А почему забрали-то?

– Дождь же пошел, щенок помылся,
стал чистым и его забрали…
Вот так-то мыться надо чаще…
🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎
Гладьте ребенка по голове- это его окрыляет,
чем чаще обнимаете ребенка,
тем крепче он стоит на ногах,
целуйте постоянно дите своё -
и в его сердце всегда будет любовь.

Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком, все дети чокаются!"
🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎
Тебя наказали родители?
ЗВОНИ БАБУЛЕ, ОНА ВСЁ РАЗРУЛИТ!

Внучка увидела фотографию венчания родителей:

— Почему мне не сказали, что мы короли?!

Гуляли по берегу моря,
нашли здоровое свинцовое грузило.
Решил провести детям урок естествознания,
растопил свинец дома на газу и залил в формочки —
благо ракушки принесли с того же берега.

Дети в шоке от такого креатива, старшенькая (10 лет)
начинает прикидывать коммерческие варианты,
как наделать разных брелков, продавать и
зарабатывать деньги.
Младшая (8 лет) задумчиво посмотрела на всё это
и предложила:

— А зачем нам делать брелки,
давайте сразу лить из этого деньги!

Следующий урок был уже про преступления и наказания…
🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎
Спрашиваю ребёнка (6 лет):

— Миша, зачем ты Полине киндер подарил?
— Понимаешь, мама, та-а-ак жениться хочется!!

🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎
Прихожу забирать из садика дочку (4 года),
выходит в коридор воспитательница и рассказывает
мне про моего ребёнка.

Пошли мы собирать вчера каштаны на площадке.
Я достаю пакет и говорю деткам, что все найденные
каштаны приносим ко мне в пакет, а потом в группе
будем из них делать разных ёжиков и собачек.

На что ваша девочка мне отвечает:

— Я не буду собирать в общий пакет.
— Почему?
— А как я потом свою долю узнаю и процент получу?

🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎
Вовочка пришел из школы:

- Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили,
что аист меня принес.
- Теперь—то я знаю, откуда я появился!
А завтра еще узнаю, как я туда попал.
🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎
Звонок подруге:

- Ты своему сыну математику на завтра сделала?
- Да ...
- Дай списать!
🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎
Объявление в детском саду: "Уважаемые родители,
просьба не верить тому, что говорят ваши дети
о воспитателях, в свою очередь мы обязуемся
не верить тому, что они рассказывают о вас"
🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎
Приходит мама за ребёнком в сад.
Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами,
а воспитательница на скамейке спит.

- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только
в пределах песочницы...

Жена в командировке, пишет мужу SMS :
“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит,
Машу начать будить в 7.30-7.35.
Одеть колготки, джинсы темно-синие,
футболку из второго ящика снизу, кофточку
фиолетовую или малиновую
(ящик второй снизу) (все в комоде).

Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу
(отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей
стороне, носочки белые, сандалики
и в садике ее переодеть.
Попробуй сделать два хвостика, резинки
в самом верхнем шкафу комода, в белой
с каким-то там, вроде,рисунком коробке из- под обуви.

Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто,
фиолетовая шапка, розовый шарф.
Либо зеленый пуховик,
шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки.
Проверь и приготовь все сейчас, если что звони
и спрашивай, я еще не сплю”.

Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”...

🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎
Отшлёпал сегодня 4-х летнюю дочку.
Через время она ко мне подходит, залазит на колени,
обнимает за щеки и целует меня в нос,
в глаза и говорит мне:
так люблю тебя...
Я весь расцвел, всегда балдею,
когда она меня так целует.
Сижу, улыбаюсь и тут она мне говорит:
не стыдно теперь,
когда такая маленькая девочка тебя так любит,
а ты ее по жопе, по жопе...
🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎
-Пап, а пап, дай 500 рублей,
а я скажу кто с мамой спит ночью,
когда тебя нет...- Держи тысячу, КТО??? - Я...! )))))
🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎
Артём (3,5 года):
— Супермен — это мужик,
у которого есть специальные трусы, чтобы летать.
🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎
Лёшка (2 года 9 месяцев) нашёл мой бюстгальтер в куче
постиранного белья.
Прибегает ко мне с тревожно-заботливым
выражением лица, протягивает бюстгальтер:
— Мама, ты сиси забыла надеть!
🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎
Дочь никак не может осилить математику.
Задача: «У Наташи есть старшая сестра Люба.
Люба старше Наташи на два года. Наташе 5 лет.
Сколько лет Любе?»
— Доча, это же так просто. Сколько лет старшей сестре?
— Мам….Я-я-я не знаю этих девочек.
🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎
Покупаем с дочкой хомяка.
Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик,
путем несложного маневра
(переворачивая к верху пузом)
выбрала подходящего зверька.
Доча (7 лет) дома стала выяснять:
— Как тётя определила пол хомяка?
Пришлось пояснить.
На что был сделан вывод дочери:
— Теперь понятно, как ты папу выбирала!
🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎
Сына (5 лет) я за что-то поругала.
Сел на пол, достал бумагу, карандаши,
и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎
Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился
в первом классе, и вот однажды она мне заявила:
«Мы с тобой разные человеки». Ты представляешь?
Я хуже, чем умер.
(Аркадий, 2 класс)
🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎
Старший сын (5,5 лет) садится за мой ноутбук.
Я за ним работаю, дома, и очень много.
Делает вид, что усиленно обрабатывает информацию,
исходящую с экрана:
— Так, я уже поработал, — осматривает компьютер:
— Мама, а откуда деньги доставать?
🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎🎎
У меня их ТРОЕ!
У меня – не много...
Ем на кухне стоя,
чтоб никто не трогал.

Я могу одеться по горящей спичке;
Кошку, как младенца, нянчить по привычке.
Знаю, как построить башню и машину,
Знаю, как устроить куклам именины.

Делать я умею шлейф из покрывала,
На сто лет умнее за два года стала!
Свое счастье строим в маленькой квартире.
У меня их ТРОЕ...

А хочу – четыре!!!