Неугомонный одесский юмор!
🍒👉 Соломон Маркович встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало — дурак—дураком! Снял трусы, снова посмотрел... Мда.. Дело—то не в трусах...
🍒👉 Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя
двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома..
🍒👉 В итоге оказалось, что Семён Маркович был русский по маме, и еврей по другу своего отца.
🍒👉 - Сёма , скажи мне, что важнее,здоровье или везение?
- Конечно,везение!Знаешь,сколько было здоровых людей на "Титанике"?
🍒👉 - Саламон Яковлевич, как Ваше здоровье?
- Вам правда интересно? Тогда
начну с анализов...
🍒👉 Одесса. Ателье:
Портной Изя снимает мерки и записывает:
Обхват груди - 120 см, обхват талии -120 см, обхват бедер-120см.
- Где будем делать талию, Роза Абрамовна?
- Таки на самом узком месте Изя!
- Это Шо на шее? 😳
🍒👉 — Софочка, говорят, ты вышла замуж за депутата?
- Таки да. А шо толку? — ???? — Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
🍒👉 - Сара!?..., у меня на глазу ячмень!...
- Таки нехрен чужим бабам под юбки заглядывать!...
- Ты думаешь, сквозняк оттуда?? 😳🤔
🍒👉 Зяма решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья,
немного фруктов, ящик шампанского...
🍒👉 Яша таки думал, шо Софочка без ума от него. Оказалось, шо она была без ума и ДО него.
🍒👉 Как показало авторитетное исследование:
японцы чаше всего сидят на циновках, американцы - на диванах, русские - на нарах, а евреи - на чемоданах.
🍒👉 - Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!!
- И, что? Таки сбылось?
- Ну, да, у меня лопнул презерватив! 😟
🍒👉 - Изечка , ты хочешь прыгнуть с парашутом ?
- А сколько мине это будет стоить ?
- 200 баксов !
- Таки за такие деньги я могу спокойненько обосраться на собственном диване...и без всяких приключений .😄
🍒👉 - Сёма, говорят шо Ви шалун?
- Ну... Таки да... Не без этого...
- Ну да, ну да. Без этого какой же Ви шалун?
🍒👉 Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов. Но было, блин, уже поздно...
🍒👉 Радиостанция "Одесса FM":
Многих радиослушателей-мужчин.... волнует вопрос: -"Стоит ли ....признаваться жене в измене?"
Сегодня в прямом эфире... на эту тему ...выскажется главный травматолог Одессы.)))...
🍒👉 – Фирочка, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно? 😳
🍒👉 Наша Розочка супер оптимистка - у нее всегда в сумочке купальник, паспорт и фата.
🍒👉 - Изя ! Если вы когда-либо долго стояли в очереди в туалет, вы поймете о чем поется в песне: "Не думай о секундах свысока..."
🍒👉 - Сарочка, когда у тебя заканчиваются месячные?
- Сёма, ради бога, оставь меня в покое...С этим вопросом меня во дворе уже все достали!
🍒👉 Одессит был очень беден. На рынке его встречает знакомый.
- Зяма, купи шкаф...
- А шо я с ним буду делать?
- Ну, повесишь в него одежду.
- Да! А сам, на минуточку, буду ходить голый.
🍒👉 - Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло...
- Тю, Фима! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан!
🍒👉 🍒👉 Мой дед, когда-то работал в колхозе кузнецом... Перед началом рабочей недели его жена Сара всегда ему говорила:
- Боря, запомни!.. Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала!..